結婚不結婚,你想清楚了嗎?
編按:【結婚好?還是不結婚好?其實在於妳知道自己想要什麼、不想要什麼!】
最近和一個朋友聊天的時候,她問我已經和菲寶爸交往那麼多年了,我的女兒也叫他爸爸那麼多年了,難道都沒有打算要結婚嗎?
「結婚啊….其實我們一直都有在規劃,只是還沒有行動而已。」我說。
「妳想要結婚嗎?」朋友很好奇的問我。
「我…嗯…這是個很難回答的問題。」
就是這樣…只要談到婚姻,我就會卡關。
我曾經想過我是不是被詛咒了,結婚對我來說,真的是很難的事。
在菲寶爸第一次跟我談結婚的事情的時候,我晚上還做了惡夢。(我夢到我婚禮當天竟然連禮服都沒有準備…)
菲寶爸曾經說過,如果以對菲寶的最大利益來說,他認為我們應該結婚,成為法律上真正的夫妻,好讓他能夠辦理收養,而他,是隨時都做好要結婚的準備。
但對我而言,婚姻不是我們三個人(菲寶爸、菲寶、我)的事,而是兩個家族之間的事。
這個就讓我非常頭痛了。
家家有本難念的經,對方的家庭我就不著墨了,這篇文章,我想從我自己談起。
我是個任性的人,而且我認為不合理、或我不想做的事情,我就不會去做。
既然如此,我覺得我不適合進入婚姻。
要我成為人家的媳婦,那就更難了,我很少跟長輩相處,我從小又在家裡作威作福慣了(誤)要我去配合別人的要求,實在殊難想像。這是我對自己的理解。
活在臺灣這個小島上,要工作又要養小孩(如果有餘力也要照顧自己原生家庭的父母),在這個物價飛漲的時代,
能夠生存已經很不容易了,更何況是還要去扮演自己不擅長的角色呢?
對我來說,在婚姻中要很討人喜歡,或許比我要考上國考還要困難。
(我至多只能維持禮貌的互動,但是更多的習俗和責任義務,一堆人情上面的眉眉角角,我並不擅長)
所以,我覺得我不適合進入婚姻。(又強調了一次)
再加上,我對婚姻有太多不好的印象,累積在我的記憶和潛意識中,這個我還需要時間去化解(這點我和前男友倒是很像)
菲寶爸有次和我討論到結婚的問題時,曾經和我說:「妳可以相信我,相信自己,我們婚後還是可以過得很幸福的」
我不是不相信他,但是,雖然交往多年,我自問,我真的有準備好要結婚嗎?
很多事情都是一體兩面的,想要有人陪伴,就必須在相處中顧及到對方的感受和需要,這當中勢必需要花時間溝通和調和,有的時候也難免會發生衝突,但是如果兩個人都很有心經營一段長期的感情,相處的來、感覺也很好,那就很值得付出心血繼續下去。
這還僅只是伴侶間的關係而已,如果再加上姻親,人際關係是需要花時間去維持、經營的,但是是否能夠得到別人的回饋,則不在我們能控制的範圍內,所以我認為,要討好別人實在是份苦差事。
想要去做一件事,一定要出自於自己的意願,而不是勉強自己去做「應該」做的事。
這是我目前體悟到活出幸福人生最重要的關鍵。
我不是個完美的人,相反的,我有很多的缺點,我很幸運遇見一個能夠愛我又願意包容我的人,他和我的孩子也相處的很好。
但現在我們這樣一家三口的生活,一定要結婚才算「圓滿」嗎?
就我認知而言(我想我是帶著恐懼的濾鏡在看待婚姻,並非全然客觀)
婚後的一切,絕對比我現在的生活,還要更複雜許多。
我真的有需要,為了結婚…而結婚嗎?
嚴格說起來,對於我婚後的角色和工作,也許是我沒有自信吧!
如果要以社會的眼光來看,我一定是個「不及格的媳婦」毋庸置疑。
但是,有看我的部落格的人就知道,我早已經不願意過著活在別人的眼光下的生活了啊!
人生苦短,那麼寶貴的時間,實在應該用在讓自己能過著充實、快樂、又滿足的生活才對!
當然,這些任性的話,我實在是不方便在朋友面前說,所以只好回家透過文章抒發我的心情。
最後朋友問我:「如果有一天妳覺得這輩子妳沒有菲寶爸不行,妳就會想結婚了吧?」
我竟然忍不住說出我的真心話:「如果我認為我沒有某個人不行的話,那我更不應該進入婚姻才對。」
在這個世界上,一旦認為沒有某個人不行,那就表示當事人在情感上就沒有獨立自主,妳會受制於別人,婚後只會更身不由己。(因為婚後會涉及到更多人,其中是更複雜的關係)
我在前一段感情中得到最大的教訓,就是愛情容易讓人盲目,失去自己,忘了要保護自己和設定界線。
為了保全我的愛情,我受很多委屈,到最終我還是離開了那個我認為「會給我幸福的」人。
我發現,幸福不能倚賴別人,一旦倚賴,就會帶來無止盡的失望。
對於婚姻,我相信有很多很有智慧的人,可以使婚前和婚後一樣幸福,甚至更為幸福,
但我必須承認,這部分我懂得很少,在先天不足(父母家族間的夫妻感情普遍不好)、後天失調(成為單親媽媽)的情況下,我很怕我因為結婚,反而失去了我現在擁有的幸福。
有人問,如果不想結婚、可以那麼獨立,為什麼還需要另一個人陪伴呢?一個人不就好了嗎?
我的答案是:「生活中喜怒哀樂,有另一個人可以跟你分享,彼此成長,我覺得是更幸福的事」
也許不用是親密伴侶,也能擔任這個角色,但是有一個可以朝夕相處的親密伴侶,對我來說還是生命中很重要的事。
有伴侶,是為你原本的幸福更加分,但沒有伴侶,你仍然可以找到另一種形式的幸福。
(例如自由、友誼、親情、懂得欣賞這個世界的好、珍愛自己)
幸福,是必須靠自己的能力獲取的。
而這股力量,在於妳知道自己想要什麼、不想要什麼,有自己的界線。
對方會知道,無論有沒有他,你都會讓自己過的幸福,把自己和自己的孩子照顧好,如果他不善待妳,妳將不會容忍。
你懂得尊重自己的感覺,對方也會因此更為尊重你、珍惜你。(如果他沒有,妳為何要愛他?)
我和菲寶爸在一起的日子,開心滿足的時候永遠比不開心的時候多很多,他的陪伴已經給了我的人生加了太多分,至於其他不能強求的人事物,我也就選擇順其自然。
以上這些心情,我都和菲寶爸懇切的談過,他一直都很尊重我的想法,很有耐心,也很有自信的覺得總有一天,我終究會願意成為他法律上的妻子。(笑)
他知道我對婚姻有恐懼,以慈悲心待我,也包容我目前的想法,而我,也非常愛他,欣賞他的個人特質,更深深感謝他目前所對我和女兒付出的一切。
講那麼多,結論是,我目前還是傾向不結婚比較多。
我想要好好珍惜現在這樣的幸福。
單純的日子,還是比較適合現在的我,至於婚姻要卡多久的關,就要看我未來的造化了。
我期待未來有一天,我對婚姻的恐懼能夠消失,讓我能夠真正有安全感的進入婚姻生活。
我相信,一旦許下了心願,宇宙就會安排好相對應的課題讓我學習,這是我對宇宙的信任。
【加菲的幸福之旅】授權轉載 原文出處【結婚?不結婚?我又卡關了】
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