孩子「輸不起」怎麼辦？親子衝突後的省思

與朋友相識10年了，兩家的小朋友年齡也差不多。當遇到育兒問題時，常常會在一起交流討論。對於一個人來說充滿困擾的事情，另一個人以不同的角度進行分析之後，往往就會碰撞出不一樣的觀點和解決路徑。本文就來自於對一次親子「衝突事件」的討論。

遊戲、直覺、反思

遊戲

在一個陽光明媚、沒有網課和作業、無比和諧的上午，我和6歲的兒子玩起了遊戲。規則非常簡單，用碼錶計時，隨機抽取一個數字，看誰能用最短的時間把數字放到對應的格子裡，誰就獲勝。

第一局，兒子「意料之中」地輸掉了遊戲，他立刻失去了笑容，嘴裡開始碎碎念。

我對此並不驚訝，兒子從小就「輸不起」，雖然我一再淡化輸贏的概念，強調過程最重要，但始終不見成效。只要他輸了，不是發脾氣，就是耍賴不玩了。

第二局，我刻意放慢了速度，並且告訴兒子如何尋找數字能更高效，比如從鄰近數字入手來找目標數字。兒子找到了竅門，再加上我的「放水」，他在這一局取得了勝利，於是立刻從剛才的無精打采變成了興高采烈，氣焰也高漲起來。我看著他“囂張”的樣子，暗想不能讓他這麼輕易就膨脹起來。

第三局，我加快了速度，兒子立刻慌了神，有一個數字他找了很久沒找到，緊張得不停地碎碎念。我提醒他找找鄰近的數字，沒想到這句好心的提醒成了一個導火線，引爆了兒子這顆「炸彈」。

他扔掉棋盤，俯身衝到我面前，額頭抵住我的額頭，鼻尖貼著我的鼻尖，壓迫得我幾乎呼吸不暢，他狂吼道：「我不玩了，以後再也不玩了！」

我還沒來得及反應，雨點一樣的拳頭砸向我的胸口。面對這突如其來的暴力，有幾秒鐘，我的大腦一片空白。

直覺

等我反應過來，本能地抓住他的雙手，厲聲說：「不能打人！打人是不對的，你要到客廳去冷靜一下！」

兒子立刻掙脫，還用力反推我，邊哭邊說：「這是我的房間，我不去客廳，你才應該去客廳！」

我幾乎使出全力才把他拽出去，但很快又被他掙脫。兒子跑回臥室，站在床上，一把抓起數字方塊朝我扔過來，接著又開始扔枕頭、被子，很快臥室裡一片狼藉。

這時，電話響起！我從未如此感謝過快遞小哥！這讓我有了抽身離開的機會。我穿上外套準備出門，兒子突然也恢復了理智，停止了扔東西，不再歇斯底里，是用一種非同尋常的禮貌語氣問我：「媽媽，請問你要去哪裡？」

實話說，當時我心裡非常吃驚！前一秒狂暴，後一秒軟萌！孩子的情緒為什麼能轉變得如此快速和極端呢？

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出門後，我的思維還是被各種情緒所挾持：

「自我質疑」。學習了那麼多的育兒理論，為什麼關鍵時刻都沒有用呢？我對兒子的教育是不是失敗的？

「憤怒」。作為一個成年人，我在和兒子的對陣中顯得那麼軟弱，竟然還被他打了？！

「焦慮」。都說「3歲看大7歲看老」，兒子已經6歲了，還有打人的行為，今後會不會變成一個習慣用暴力來解決事情的成人呢？

「害怕」。兒子的臉已經猙獰扭曲了，從他的表情裡，我絲毫無法看到那個每晚睡前都甜甜地跟我說最愛媽媽的男孩。

這些情緒如同開鍋的水一樣沸騰翻湧，過了很久才慢慢平息。情緒離開了，理智就慢慢地再次恢復。我一個人陷入了反思：

1.兒子為什麼會暴怒？

他從小就是「性情中人」，敏感易怒，容易情緒波動和產生挫敗感，但打人還是第一次。回想剛才兒子面目猙獰、撕心裂肺的吼叫，我的腦中突然閃過一個詞「崩潰」。

這下我突然理解了兒子，這個遊戲估計讓他崩潰了，打人則是徹底無助的表現。這麼想的時候，我的憤怒、傷心也得到了緩解。

2.兒子為什麼會覺得無助？

在遊戲過程中，他第一局輸掉時，情緒出現了低落。我雖然發現了這一點，但是並沒有採取疏導措施，而是第二局「放水」讓他贏了，於是兒子的情緒又出現了向上的波動。但第三局因為怕他「膨脹」，我不再「放水」，眼看自己又要輸了，他接受不了這樣劇烈的情緒波動，就出現了崩潰。

想到這一點，我開始自責，是不是因為我給了他能贏的預期，讓他希望落空，巨大的反差導致他不能接受，所以才崩潰了呢？想到可能是因為我的「不誠實」，導致了兒子的情緒崩潰，我被打的憤怒和傷心情緒徹底緩解了。

3.回家後我能怎麼做？

回家之後，兒子還在自己的床上。當他看到我走進臥室，做出了一向在委屈生氣之後會做的求抱抱動作，坐起來抱著自己的雙膝，蜷縮在床頭背向我。

我輕輕走過去，靠近他，平靜地看了他一會兒。但他依舊拒絕和我做眼神交流，還噘著嘴發出哼哼聲。看著他氣鼓鼓的樣子，我笑著說：你生氣了，這次生的氣可真多，看你臉和肚子都氣鼓鼓的，媽媽來給你放一下氣吧。

我伸出手指做出扎針的樣子，在兒子的肚子和臉上輕輕戳著。不一會兒，兒子就笑起來，然後他突然伸出手緊緊地抱著我，臉貼著我的臉，雖然他沒有說「對不起」，但我知道可愛的兒子又回來了。

兒子逐漸平靜下來，就需要解決他生氣後打人的不良行為了。我告訴他，我剛才被打得很痛。他立刻問：「哪裡痛？我看看。」我抓著他的手，按著胸口說：「這裡很痛！」你剛才很生氣，生氣時你可以大喊大叫，甚至扔東西，但不能打人，不能做傷害別人的事。媽媽覺得你是一個好孩子，你能做到生氣後不傷害任何人嗎？兒子重重地點點頭，一臉認真地說：「能。」

處理了情緒問題，表明了規則，下面就要承擔不良行為的後果了！看著一片狼藉的臥室，我希望兒子明白扔東西一時爽，但是物歸原位就要付出勞動，所以讓他自己收拾。果然，兒子忍不住嘆氣道：「整理東西好煩啊！」

收拾好臥室後，兒子又恢復了往日快樂的樣子，完全看不出幾小時前曾經崩潰過。但我卻心有餘悸，很怕不知道什麼時候，他會再次情緒崩潰做出「瘋狂」的事情。

4.如何避免未來的情緒失控？

對於6歲的小朋友，學習辨別、控制自己的情緒是很重要的。我打算教兒子在情緒不穩定、感到不適的時候，用打分的方式認識自己的情緒強度處於哪個級別。比如以0-10分來判斷，0分是完全ok，10分是馬上要爆炸。我還做了一個圖示，在一條尺子的0分處畫了大笑的臉，10分處畫了馬上就要爆炸的炸彈。這樣是不是很形象？

如果孩子能辨別、控制自己的情緒，就會產生良好的自我感覺，獲得自己做主的控制感，大發脾氣的次數就會明顯減少。這是一種預防性的紀律手段，提前干預，讓失控變得可控。

同時，對於成年人來說，暫停狀態下的靜一靜是一種最普遍的平復情緒的行為。但對於孩子，多數情況下，暫停是一種懲罰。就像當我充滿不良情緒使用暫停時，兒子並沒有得到幫助去重新控制情緒，而是感覺到了威脅和命令，情緒強度進一步升級。

相較於這種懲罰式的暫停來說，我們可以考慮提醒孩子注意他們身體發出的情緒訊號，幫助他們了解，當他們的身體緊繃或感到心跳加快時，需要暫時放下手中的事情，休息和放鬆一會兒，讓他們明白暫停是一種健康的緩解情緒壓力的機會，而不是一種令人難受的懲罰（這一點非常重要，這會讓孩子和我們不再敵對）。孩子一旦學會體會並回應自己身體發出的暗示，他們就可以自己使用暫停來平復情緒了。

親子矛盾中的一體兩面

很多時候，家長和孩子產生矛盾時，往往會陷入權力爭鬥中，而忽略掉很多的細節。生活由細節而構成，細節有時決定了一切。

在這次親子矛盾事件裡，我注意到的也是很多細節，情緒表現上有一體兩面，得試著感受並解讀。

這方面：

1.及時喊停，對於避免事態擴大化非常重要。

多虧了快遞小哥的電話，讓矛盾有了暫停的機會。媽媽被迫離開戰場，同時迅速感受到自己的異常，做到了抽離。只有這樣，才有機會進行下一步的反思、同理心等。

2.孩子拒絕抵觸時，用肢體語言強化情感連接。

對於孩子來說，擁抱、幽默的肢體觸碰其實都可以緩解壓力。當很多孩子表現出“拒絕”的樣子時，其實他們更希望家長抱住自己，給自己安全感。不僅如此，平時多和孩子進行一些對抗性、有身體接觸的遊戲，也能起到增進與孩子的情感連接的作用。

3.未雨綢繆，避免下一次類似事件的發生。

授人以魚不如授人以漁。對於腦部額葉發育並不成熟的孩子來說，理解並且順利控制自己的情緒很困難，也很有挑戰，媽媽給了孩子形象量化情緒的方法，並且打算在之後幫助孩子反覆練習，孩子對於情緒的理解和控制能力也就可以逐漸進步了。

另一方面：

1.我們對孩子的預期，其實是強烈的心理暗示。

一開始，媽媽玩遊戲時就在自己心裡強調孩子「輸不起」，而我們來看事情的發展，孩子是非常配合地朝著「輸不起」的方向表現的。

對孩子來說，家人是一面鏡子，折射出來的就是他的自我，只不過他並不能理解，這個自我會受到家人看法加工，並不是完全真實的。因此，家長怎麼看這個孩子，孩子就會向什麼方向發展。

2.避免出現親子間的權力之爭。

在這次事件裡，其實廣義上的「權力之爭」出現了兩次。

首先是在第二局的時候，兒子贏了，被媽媽判斷為「囂張」，不希望兒子「自我膨脹」，換句話說，媽媽在這個時候似乎已經開始考慮事情不在自己控制之內，想要把控制權抓回來。

其次是兒子打人的時候，媽媽糾結於兒子是在客廳「冷靜」還是待在自己屋子裡，且不允許兒子待在屋子裡。此時，媽媽的訴求不是解決兒子當時的情緒，而是「你要聽我的」。

在這兩處，其實情緒都已經取代了理智，這也是為什麼交流最後會失敗、失控。

3.避免從自己的高度看問題的難度。

我跟石醫生明確了一個非常非常細節的問題，那就是，在第三局的時候，她究竟是怎麼提醒孩子的，我要求她把原話一字不漏地給我複述。

她的提醒是：「找不到37，你看這裡是35，你往後數兩個就是37了。」

的確，這個對於成人來說是再正常不過的提醒，但是對於孩子來說，真的需要如此嗎？

對於我這種家有一年級新生，無數次因為寫作業被氣得差點做心臟支架的媽媽來說，我很清楚並不是這樣的。

孩子的理解、整體操控、邏輯推理能力比我們要差很多，很多我們覺得非常簡單的事情，對孩子來說是很難的，如果我們還用這種口吻去講的話，孩子很容易生氣。

腦補一下你高中的時候，一個數學奧賽全國金牌的學霸同學給你講微積分的情景，你是不是能更理解孩子一點了？

因此，這一點非常重要。我並不是要求家長隨時謹言慎行，而是希望大家能在說每一句話的時候都去想想，這個要求對孩子究竟是簡單還是困難。

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4.去同理，而不是去操控。

同理心並不是我們操控孩子的工具，而是拉近我們和孩子距離的魔法。只有讓孩子認識到你想要全身心地理解他們，他們才會柔軟下來。

但是，如果你只是浮於表面的同理心，之後急不可耐地提出要求，那麼同理心的效果則會大打折扣。

媽媽回家後，明確了孩子很生氣，也表達了孩子可以用一些不傷害到別人的方式發洩情緒。但是，她並沒有深入孩子的內心，去交流剛才孩子有多麼難過，就急於開始給出要求、“立規矩”，其實這個同理心就是流於形式的。對於孩子來說，他的心扉並沒有完全打開，那麼這次交流，也很難深入。

在立規矩之前，和孩子去聊一聊生氣的時候是什麼感受，聽聽孩子對自己情緒的形容是不是更好？這樣的話孩子也能有一次總結、分析自己情緒的機會。

對與錯並不重要，重要的是情感的流動。我們可以先讓孩子整理、形容自己的情緒，比如給孩子做「腦力激盪」時，讓孩子去想像在自己生氣的時候可以怎麼辦？拍打墊子，這是可行的；變成恐龍噴火，聽起來很好玩，但是不可行，不過能讓媽媽和孩子就這個念頭哈哈大笑……我們來寫各種可以或者不可以的方法，讓氛圍愉悅起來。同時，這是賦能給孩子，讓孩子自己找到不同處理的方法。

同理心是什麼？同理心不完全是手段，同理心是水，是空氣，需要時時刻刻滲入我們生活，讓生活變得柔和溫暖。

養育孩子，永遠不是一件輕鬆的事情。裸機出廠，沒有說明書，無保修期，耗電2小時充電5分鐘，低能耗高噪音，時常開啟自毀模式……是不是很令人崩潰？

但是，養育孩子是我們心甘情願的選擇，是我們和孩子一同成長的一條道路，是我們要並肩同行的一段旅程。所以，請不停地思索，不斷地成長，在養育孩子的路上，我們要時刻保持敏銳、清醒，做到強大但柔軟，溫柔而堅定。

執行編輯：Hovis