別把最壞的脾氣，留給最愛的人…NG的吵架溝通最傷愛！

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作者＼張璇 心理師

Q: 先生比我大五歲，他不太聽我的意見，但他給我的工作或生活建議卻都希望我接受，如果我不接受，他會要求我講出個道理或拿出證明來。我必須先在網路上查一堆資料，然後想出一個結論才能跟他說，但他又很愛挑我的語病，批評我的想法。每次要討論事情都要用很大的力氣去說服他，這樣的交談好累。

真正讓我難過的，不是常常為了不同意見吵架，而是他老是覺得我做事太憑感覺、情緒化，有幾次我實在氣得有點失控，他說：「看吧！妳講不過別人就抓狂。」現在愈來愈不想跟他講話，該怎麼辦呢？

A:面對一個很重邏輯和實證性的另一半真的很辛苦，有時候不是我們不就事論事、不想心平氣和，而是許多女性的心思較細密，有時有太多複雜的感覺和情緒說不清楚。理性分析在人際溝通上比較客觀、有效率，卻常常讓人覺得忽略個別差異或某些較抽象的心理直覺。尤其是在私人領域，太過理性的對談難免有些嚴肅或不近人情。

婚姻是一種情感關係，偏偏男人遇到問題和衝突時，習慣用邏輯說理的方式來回應或反擊。相形之下，當妻子或女友對事情表達出較個人的主觀感受時，男人會覺得女人很「過度」、「小題大作」。女方的感受不但沒被同理還被否定，自然容易衍生出更多情緒化的反應，形成一種惡性循環。

心理學對這樣的互動有一個說法，叫「投射性認同」

「投射」大家可能不陌生，是一種以自己的想法去推測他人亦如是的心理活動，但「投射性認同」的意涵比「投射」複雜得多，涉及了對他人行為和情感的操縱，指的是投射者用不易察覺但強有力的方式，誘導另一人以特定的方式做出反應。

接收者如果沒有意識到自己有點被迫跳進對方挖好的洞，便會在不知不覺間表現出與投射者內心的認定一致的行動或情緒。換句話說，如果他已經認定妳很易怒、情緒常失控、任性、衝動……，很可能會不自覺地持續誘使、刺激妳做出那樣的行為。

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同樣地，如果不希望對方那麼咄咄逼人，請留意自己的潛意識或言語上，是否同樣在迫使他更表現出據理力爭或不尊重妳的行為。暢銷書《不抱怨的關係》作者威爾．鮑溫曾說：「一段關係不只是兩個人表面的互動，而是更深層、更複雜的交流。當對方感受到我們在心裡給他們套上形象時，就會把那個形象反應出來。因此，要改變對方，唯一的辦法就是改變自己對他們的想法。」

婚姻相處是門需要高度溝通技能的藝術，這技能與口才好壞沒有絕對關係，太理性像辯論大會，太任憑感覺，也一樣無法創造好作品。若雙方都能尊重差異、在互動態度上情理兼顧（包含談話內容和肢體語言），溝通便可能更順暢，更容易達成共識。

【張璇心身樂活諮商事務所】授權轉載　原文出處【受不了溝通像辯論 妻子無力又懊惱】