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- 商品詳細說明
| 分級標示 | 普級 |
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二手書備註 : 無畫線註記
書況：普通
內容簡介：
這個時代，每個正常人都有點焦慮，
沒有焦慮才不正常。
和你一樣焦慮的人可能多到超乎想像！他們每天都被這些困惑折磨：
對生活的人事物充滿不安全感
急著把事情做完，忽略疲倦感
要求完美、更好，給自己壓力
花太多的時間、力氣卻覺得是應該
擔心、焦慮引發人際關係緊張，抱怨別人不配合
坐立不安，感覺緊張或心情不定
容易疲勞
注意力不集中，腦筋一片空白
易怒
肌肉緊繃
難以入睡、睡著後無法保持良好睡眠、覺得睡不飽
心悸、呼吸不順、腸胃問題
明明很努力還是心慌慌？發愁事沒完沒了、壓力大如山？
其實，會讓我們腦袋、身體當機的不是「危險」，而是「恐懼」！
96%的人都有焦慮的事情，我們越感到焦慮，生活就越糟糕。在生活和工作中，焦慮時我們本能地什麼都不做，內心對未來充滿擔憂，直到被無力感完全侵蝕。其實，焦慮不是病。不要試圖去緩解、對抗、超越，它只是在提醒我們，未來的生活超出了我們的控制，我們需要去改變。焦慮，是因為你想表現得更優秀！
作者深度剖析現代人常見的六大焦慮，以哲學、社會學、心理學、管理學等理論與案例分享，提出與眾不同的思考角度與解決方法，幫助你解決問題，控制情緒，提升自我價值與能力， 面對人生六大焦慮，帶你無痛化解內心焦躁。
存在焦慮：與其苛求親密無間，不如學會和自己相處
★「親密無間」的真相是：你撰寫了劇本，希望有人如實演出。
但沒有誰有義務懂你，無須按照你的意志編排他的人生。
★所謂長大，就是逐漸學會一個人玩的過程。
日子本來就是各過各的，老混在一起的群居生活，是原始人過的。
★一個人的生活可以鬆散，但不能鬆垮。
因此能把獨身生活過得很好的人，至少證明了他很勤奮。
成長焦慮：沒人有權告訴你，幾歲時「應該」做些什麼
★你也被網路瘋傳的那些〈30歲前應該知道的15件事〉搞得超焦慮？
實際上，學著用「不應該」去看待「應該」，才是你最該學會的事。
★真正決定你高度的從來都不是眼界（也就是體驗和見識），
而是能「耐得住性子往下沉」的深度：用心、行動和等待。
★世界上最有誠意的一句話是：吃虧要趁早。
早點吃虧，早點長記性——還好是現在這個年紀，還好一切都來得及。
選擇焦慮：人生最大的失敗不是輕易放棄，而是搖擺不定
★感到迷茫，其實是件好事：這代表你在乎。
真的很難做決定？思小妞教你快速選擇的五大高效撇步。
★工作中，多勞未必真的就是能者，也可能是有病。
記住，能者多勞、多勞多得，才是最有誠意的感謝。
★「努力」和「成功」二者間確實有關聯，但絕非因果關係。
你只要記住，該堅持的時候咬緊牙關，該放棄的時候別硬逞強。
社交焦慮：克制社交、學會獨立，你會越來越出色
★這個時代，可說是人到用時方恨少。
你有五分鐘能充飽電的手機，卻再也沒人能陪你講兩小時電話。
★斷絕假社交，你的人脈裡只需留下五種人：
能談正事、能談心事、能陪你玩樂、能做榜樣、給你尊重的。
★此外，還要小心那些老愛跟你說「隨便、都好」的人
——這些人表面沒主見，骨子裡其實超有事！
職業焦慮：職場拚的不只是實力，而是……
★只拚技術、業績的時代早過去了；現代職場，內外兼修才是王道。
你不一定要有高顏質，但專業、整潔的外在形象絕不能少。
★你的人生才剛剛開始，所以別把第一份工作太當回事。
重要的是過程中，你是否清楚明白自己的貢獻和收穫是什麼。
★每天上班就在等月底發薪？別用「打工思維」去工作。
——誰在這個時代求穩、不變，誰就會被淘汰。
愛情焦慮：沒人有義務永遠愛你，但每一個愛你的人都是行動派
★年輕時你以為「人生＝愛情」，但其實人生是「愛情＋其他很多事情」。
賀爾蒙帶來的激情褪去後，只有各方面的匹配，才撐得起共同的生活。
★別再抱怨前任了！他／她可能是你這輩子遇過最好的老師。
分手後每一次計較，最後傷害的都只是自己。
★長久悼念一段戀情不代表你情長，只證明你無法承擔自己的抉擇。
相愛時，好好愛；不愛時，好好散。你該繼續往前走了。
本書專治擾亂你生活的各種焦慮，徹底轉變焦慮的負面心理模式，
學習與焦慮和平共存，重獲淡定人生。
專業推薦：
律師娘／林靜如
暢銷作家／螺螄拜恩
臨床心理師／曾心怡
臉書粉專／瞎妹休日委員會
本書特色：
◆面對焦慮
焦慮就像地心引力，看不見、摸不著，但只要你生活在地球上，就永遠不可能擺脫。既然不能擺脫，那就接受吧！
◆認識焦慮
人再怎麼焦慮，大抵不脫職場、愛情、成長、自我認同、社交等面向，作者從六大層面剖析焦慮，透過理論、自身經驗與案例分享，顛覆既定印象，讓你重新認識焦慮，透視內心的恐懼與需求。
◆把焦慮當愛人
面對與剖析自身情況後，不妨更進一步積極接受，視焦慮為愛人，深深擁抱它，和諧共處。這樣才能把焦慮帶來的負能量轉變為正能量，找回生活掌控感，突破人生困境。
◆與焦慮共舞
這本書雖然沒有直接教你如何克服、戰勝焦慮，但作者用了自己的觀點和方法，幫大家「搞定」焦慮：那就是找到焦慮的根源、然後把問題解決、把事情做好，與焦慮和平共存，它就會成為讓你變得更好的利器。
作者簡介：
思小妞
知名教育培訓師。
現居美國，曾任中國頂尖教育諮詢公司培訓師，擅長個人發展、職業規畫諮詢與培訓。
曾為復旦、上海交大、華東師範大學等名校的600名學生提供諮詢。
經常於網上發文討論職涯與兩性相關議題，多篇文章曾被《清華南都》、《思想聚焦》、《十點讀書》、《有書》、《悅讀》、《北美留學生日報》等微信公號瘋狂轉載。
新浪博客：思小妞的犄角旮旯的博客
blog.sina.com.cn/u/2670261272
知名教育培訓師。
現居美國，曾任中國頂尖教育諮詢公司培訓師，擅長個人發展、職業規畫諮詢與培訓。
曾為復旦、上海交大、華東師範大學等名校的600名學生提供諮詢。
經常於網上發文討論職涯與兩性相關議題，多篇文章曾被《清華南都》、《思想聚焦》、《十點讀書》、《有書》、《悅讀》、《北美留學生日報》等微信公號瘋狂轉載。
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章節試閱：
1.前任的婚禮要不要參加？
不少人都認為「前任即禍害」，因為你不知道他在哪個時刻，會突然給你平靜的生活掀起一次波瀾，讓你原本歲月靜好的內心瞬間陷入恐慌。當然，最近被撩動心弦的是我的讀者朋友小梵，她留言向我求救：她的前男友要結婚了，發來請帖邀請她去參加婚禮。
兩年前他們分手，都是遠距離戀愛惹的禍。分手後的這兩年，兩個人依舊在不同的城市各自生活，唯一的交集就是過年時，彼此傳一則群組訊息問候一下，除此之外再無其他。小梵不知道已經幾乎算是陌生人的前男友為何邀請她參加婚禮。摸著自己的良心說，她是不想去的，畢竟已經沒感情了，還要舟車勞頓跑去另一座城市，沒這個必要。可是不去，或者就算是禮到人不到，她又覺得對方也許會認為她小氣、還沒有對這份感情釋懷。糾結了三天，小梵依舊沒有下定決心。
▍分手即陌路才是正確解
如何看待前任？我一直秉持著「分手即陌路」這個原則。倒不是我曾經深受前任毒害，所以藏了一肚子仇恨。大家都是俗套般地相戀又分手，我自認臉皮還算不薄，內心也算強大，所以早就斬斷了對前任的那些三回九曲的心思。之所以抱有這種決絕的態度，是因為我喜歡一切純粹的關係。例如，父母就是要親生的，不要讓我在幾十年後才恍然大悟，然後歷盡艱辛地去尋父找母；朋友就是要三觀合拍談得來，不能點過幾次頭，說過幾次你好就能稱兄道弟；愛人就是要你情我願、不離不棄，不要各懷鬼胎、自稱有各種身不由己（我才不在乎）；同事就是要在商言商、因利而聚，不要有太多帶感情的成分或道德綁票。
基於這些觀念，加上前任與生俱來的複雜性和蠱惑性，我喜歡用前任即陌路這種簡單粗暴的方式來看待此種關係。無論如何，我是一定不會參加一位「陌生人」的婚禮的。原因有三：
第一，無論你曾是多好的現任，都恕我無法祝福已變為前任的你。說我小心眼兒也好、三觀扭曲也罷，婚禮是一個需要祝福的活動，我又不是聖母瑪利亞，為什麼要去祝福一位陌生人呢？
能成為彼此的前任，無非是經歷了他找你分手、你找他分手、你倆相互想分手這三種情況。他找你分手，理由歸納起來不外乎這麼幾條：要嘛是有了新歡；要嘛是覺得你不夠適合；要嘛是因為各種客觀條件幹擾愛不下去了。一個當初覺得我不夠好、不夠值得去愛，沒有勇氣牽手共度餘生的人，我為什麼要去祝福他呢？你找他分手，更一目了然了，當初就沒看上他，現在跑去湊熱鬧，是為了看他進化了多少嗎？至於你倆都想分手，那就更沒必要見了，當初都看彼此不順眼，何苦現在還要多看兩眼對方呢？
▍久別重逢的戀人，多半以驚嚇開場居多
第二，如果去了，我該如何和你打招呼？大家言情電視劇看多了，重逢的畫面都是感人不已、催人淚下。而真實的場面其實是，當你隔了好多年再見到前任時，一定是以驚嚇開場居多——這麼多年不見，你怎麼變得這麼肥了？這麼多年不見，你怎麼禿了？這麼多年不見，你臉上怎麼有這麼多皺紋？
你出席了前任的婚禮，以為往事隨風，自己早已心若磐石、不掀波瀾。當你看著他們緊張卻又執著地念著誓詞，為彼此戴上婚戒，然後擁抱、親吻時，你難免動容，想到曾經他也和你說過類似的情話；你們也買過便宜的對戒戴在彼此手上，期待一生一世；那個懷抱也曾溫暖、安慰過你；那張溫潤的脣曾因為第一次吻你而顫抖不止，讓你回味許久……但為什麼現在站在臺上的不是你們？
你以為自己會有什麼收穫，唯一的反應卻只有無感和冷眼。參加個婚禮搞得不喜不悲，猶如遁入空門，自己這是幹嘛來了？
所以，無論你盤算著用什麼樣的心態、戴什麼樣的面具去參加前任婚禮，現實一定會讓你與自己預期的表現產生差距。不見倒好，省得折騰自己那份平常心了。
▍現任的感受呢？請你多少有點自覺好嗎？
第三，分了手後兩造相會，親愛的現任會怎麼想？如果你告訴現任，我要去參加前任的婚禮，他是否會介意呢？他的答案若是豁達的「不介意，你去吧」，那我真想在當下就把他變成前任。什麼是現任？現任就是對很多人、很多事都可以不在乎、不計較，但必須對我情感的旁枝末節小肚雞腸、斤斤計較的那個人。簡單來說，現任必須介意你與前任的一切關聯這才正常。反過來說吧，你為什麼一定要和前任變成老友、變成純潔的男／女朋友？又不是沒有其他人可以做朋友了。所以，在你糾結要不要去參加前任的婚禮時，最先考慮的應該是現任的感受。
至於前任的現任，你是不是也該顧及一下對方見到你的感受？雖然從某種意義上來說你們算是陌生人，但即使不祝福對方，也不該隨便給陌生人找麻煩吧。我之前參加過同事的一次婚禮，男方不知出於何意，居然沒提前打招呼，就請了兩位前任到場。彼此相見面紅耳赤，言不由衷地祝福著、微笑著。敬完酒後，我那位當新娘的同事直接被氣哭了，有種被自己老公羞辱的感覺。辦場婚禮本來就又累又煩人，我猜她當時差點恨不得立即把結婚變離婚。
西藏著名詩人倉央嘉措曾說：「第一最好是不相見，如此便可不至相戀。第二最好是不相知，如此便可不用相
不少人都認為「前任即禍害」，因為你不知道他在哪個時刻，會突然給你平靜的生活掀起一次波瀾，讓你原本歲月靜好的內心瞬間陷入恐慌。當然，最近被撩動心弦的是我的讀者朋友小梵，她留言向我求救：她的前男友要結婚了，發來請帖邀請她去參加婚禮。
兩年前他們分手，都是遠距離戀愛惹的禍。分手後的這兩年，兩個人依舊在不同的城市各自生活，唯一的交集就是過年時，彼此傳一則群組訊息問候一下，除此之外再無其他。小梵不知道已經幾乎算是陌生人的前男友為何邀請她參加婚禮。摸著自己的良心說，她是不想去的，畢竟已經沒感情了，還要舟車勞頓跑去另一座城市，沒這個必要。可是不去，或者就算是禮到人不到，她又覺得對方也許會認為她小氣、還沒有對這份感情釋懷。糾結了三天，小梵依舊沒有下定決心。
▍分手即陌路才是正確解
如何看待前任？我一直秉持著「分手即陌路」這個原則。倒不是我曾經深受前任毒害，所以藏了一肚子仇恨。大家都是俗套般地相戀又分手，我自認臉皮還算不薄，內心也算強大，所以早就斬斷了對前任的那些三回九曲的心思。之所以抱有這種決絕的態度，是因為我喜歡一切純粹的關係。例如，父母就是要親生的，不要讓我在幾十年後才恍然大悟，然後歷盡艱辛地去尋父找母；朋友就是要三觀合拍談得來，不能點過幾次頭，說過幾次你好就能稱兄道弟；愛人就是要你情我願、不離不棄，不要各懷鬼胎、自稱有各種身不由己（我才不在乎）；同事就是要在商言商、因利而聚，不要有太多帶感情的成分或道德綁票。
基於這些觀念，加上前任與生俱來的複雜性和蠱惑性，我喜歡用前任即陌路這種簡單粗暴的方式來看待此種關係。無論如何，我是一定不會參加一位「陌生人」的婚禮的。原因有三：
第一，無論你曾是多好的現任，都恕我無法祝福已變為前任的你。說我小心眼兒也好、三觀扭曲也罷，婚禮是一個需要祝福的活動，我又不是聖母瑪利亞，為什麼要去祝福一位陌生人呢？
能成為彼此的前任，無非是經歷了他找你分手、你找他分手、你倆相互想分手這三種情況。他找你分手，理由歸納起來不外乎這麼幾條：要嘛是有了新歡；要嘛是覺得你不夠適合；要嘛是因為各種客觀條件幹擾愛不下去了。一個當初覺得我不夠好、不夠值得去愛，沒有勇氣牽手共度餘生的人，我為什麼要去祝福他呢？你找他分手，更一目了然了，當初就沒看上他，現在跑去湊熱鬧，是為了看他進化了多少嗎？至於你倆都想分手，那就更沒必要見了，當初都看彼此不順眼，何苦現在還要多看兩眼對方呢？
▍久別重逢的戀人，多半以驚嚇開場居多
第二，如果去了，我該如何和你打招呼？大家言情電視劇看多了，重逢的畫面都是感人不已、催人淚下。而真實的場面其實是，當你隔了好多年再見到前任時，一定是以驚嚇開場居多——這麼多年不見，你怎麼變得這麼肥了？這麼多年不見，你怎麼禿了？這麼多年不見，你臉上怎麼有這麼多皺紋？
你出席了前任的婚禮，以為往事隨風，自己早已心若磐石、不掀波瀾。當你看著他們緊張卻又執著地念著誓詞，為彼此戴上婚戒，然後擁抱、親吻時，你難免動容，想到曾經他也和你說過類似的情話；你們也買過便宜的對戒戴在彼此手上，期待一生一世；那個懷抱也曾溫暖、安慰過你；那張溫潤的脣曾因為第一次吻你而顫抖不止，讓你回味許久……但為什麼現在站在臺上的不是你們？
你以為自己會有什麼收穫，唯一的反應卻只有無感和冷眼。參加個婚禮搞得不喜不悲，猶如遁入空門，自己這是幹嘛來了？
所以，無論你盤算著用什麼樣的心態、戴什麼樣的面具去參加前任婚禮，現實一定會讓你與自己預期的表現產生差距。不見倒好，省得折騰自己那份平常心了。
▍現任的感受呢？請你多少有點自覺好嗎？
第三，分了手後兩造相會，親愛的現任會怎麼想？如果你告訴現任，我要去參加前任的婚禮，他是否會介意呢？他的答案若是豁達的「不介意，你去吧」，那我真想在當下就把他變成前任。什麼是現任？現任就是對很多人、很多事都可以不在乎、不計較，但必須對我情感的旁枝末節小肚雞腸、斤斤計較的那個人。簡單來說，現任必須介意你與前任的一切關聯這才正常。反過來說吧，你為什麼一定要和前任變成老友、變成純潔的男／女朋友？又不是沒有其他人可以做朋友了。所以，在你糾結要不要去參加前任的婚禮時，最先考慮的應該是現任的感受。
至於前任的現任，你是不是也該顧及一下對方見到你的感受？雖然從某種意義上來說你們算是陌生人，但即使不祝福對方，也不該隨便給陌生人找麻煩吧。我之前參加過同事的一次婚禮，男方不知出於何意，居然沒提前打招呼，就請了兩位前任到場。彼此相見面紅耳赤，言不由衷地祝福著、微笑著。敬完酒後，我那位當新娘的同事直接被氣哭了，有種被自己老公羞辱的感覺。辦場婚禮本來就又累又煩人，我猜她當時差點恨不得立即把結婚變離婚。
西藏著名詩人倉央嘉措曾說：「第一最好是不相見，如此便可不至相戀。第二最好是不相知，如此便可不用相
目錄：
推薦序 擁抱焦慮，才能掌控自己／律師娘
推薦序 與焦慮共舞／螺螄拜恩
推薦序 讓焦慮成為敲破舒適圈的槌子／瞎妹休日委員會
自序 請把焦慮當愛人
第一章 存在焦慮：與其苛求親密無間，不如學會和自己相處
• 學會和自己好好相處
• 維持高水準的獨身生活
• 何必一定要脫單？
• 別去苛求親密無間
• 一個人好好過，從整理開始
第二章 成長焦慮：沒人有權告訴你，幾歲時「應該」做些什麼
• 學會用「不應該」去看問題
• 接受有瑕疵的自己
• 真正決定你高度的不是眼界
• 有一種幸運，叫吃虧要趁早
• 什麼才是最好的時間管理？
• 抵抗懶癌，只需要這七招
第三章 選擇焦慮：人生最大的失敗不是輕易放棄，而是搖擺不定
• 關於人生，你是不是誤會了什麼？
• 別用努力來掩飾你的懶惰
• 自己挖的坑，自己填
• 人生不一定非要有所成就
• 為什麼你沒想像中成功？
• 感到迷茫，其實是件好事
• 你以為的能者多勞，是一種病
• 你也有選擇困難嗎？看這裡
第四章 社交焦慮：克制社交、學會獨立，你會越來越出色
• 你的人脈只需要五種人
• 小心那些喜歡說「隨便」的人
• 給別人最有價值的回饋
• 別用「打工思維」去工作
• 獨立，讓你越來越出色
第五章 職業焦慮：職場拚的不只是實力，而是……
• 職場拚的不只是實力
• 別把第一份工作太當回事
• 如何避免職場上的暗箭？
• 三十歲以後的職場人生，怎麼過？
• 你是否已患有職場憂鬱症？
• 能混就混、唱衰公司……別當職場囚徒
第六章 愛情焦慮：沒人有義務永遠愛你，但每一個愛你的人，都是行動派
• 沒人有義務永遠愛你
• 前任是你最好的老師
• 愛情裡的三觀一致
• 選擇伴侶才不是什麼終身大事
• 每一個愛你的人，都是行動派
• 愛就是「你要盲目支持我」？
• 前任的婚禮要不要參加？
推薦序 與焦慮共舞／螺螄拜恩
推薦序 讓焦慮成為敲破舒適圈的槌子／瞎妹休日委員會
自序 請把焦慮當愛人
第一章 存在焦慮：與其苛求親密無間，不如學會和自己相處
• 學會和自己好好相處
• 維持高水準的獨身生活
• 何必一定要脫單？
• 別去苛求親密無間
• 一個人好好過，從整理開始
第二章 成長焦慮：沒人有權告訴你，幾歲時「應該」做些什麼
• 學會用「不應該」去看問題
• 接受有瑕疵的自己
• 真正決定你高度的不是眼界
• 有一種幸運，叫吃虧要趁早
• 什麼才是最好的時間管理？
• 抵抗懶癌，只需要這七招
第三章 選擇焦慮：人生最大的失敗不是輕易放棄，而是搖擺不定
• 關於人生，你是不是誤會了什麼？
• 別用努力來掩飾你的懶惰
• 自己挖的坑，自己填
• 人生不一定非要有所成就
• 為什麼你沒想像中成功？
• 感到迷茫，其實是件好事
• 你以為的能者多勞，是一種病
• 你也有選擇困難嗎？看這裡
第四章 社交焦慮：克制社交、學會獨立，你會越來越出色
• 你的人脈只需要五種人
• 小心那些喜歡說「隨便」的人
• 給別人最有價值的回饋
• 別用「打工思維」去工作
• 獨立，讓你越來越出色
第五章 職業焦慮：職場拚的不只是實力，而是……
• 職場拚的不只是實力
• 別把第一份工作太當回事
• 如何避免職場上的暗箭？
• 三十歲以後的職場人生，怎麼過？
• 你是否已患有職場憂鬱症？
• 能混就混、唱衰公司……別當職場囚徒
第六章 愛情焦慮：沒人有義務永遠愛你，但每一個愛你的人，都是行動派
• 沒人有義務永遠愛你
• 前任是你最好的老師
• 愛情裡的三觀一致
• 選擇伴侶才不是什麼終身大事
• 每一個愛你的人，都是行動派
• 愛就是「你要盲目支持我」？
• 前任的婚禮要不要參加？
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