越來越不喜歡自己孩子？注意！「破窗效應」正在發揮作用

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“兒子越來越讓我討厭了！”

“每次出門，一定要買玩具！”

“回到家裡，吵著要看汪汪隊！”

“吃個飯，跑東跑西就是不肯好好吃！”

有位媽媽跟我訴苦，說自己的孩子，怎麼越變越“壞”了，現在一想到孩子的事情就煩燥，覺得好辛苦。每天吃好喝好的，說生氣就生氣，還整天頂嘴，慢慢來講道理有時候還好，有時候就不行，非得大吼大叫一頓，甚至得請爸爸來鎮壓，否則真的不知道要怎麼管了。

很多時候罵完孩子後悔，想著下次控制一下情緒。但是下次還是這樣。說到最後，她跟我說，我現在不知道怎麼辦了，感覺是越來越不喜歡自己的孩子了，怎麼辦？你也會出現這樣的心態嗎？我跟這位媽媽說：

1、或許，是孩子的問題

孩子大了，變得不那麼乖巧了，1、2歲時的好玩乖寶寶，到3、4歲時的小頑童，再到7-8歲時的對著幹，不好好寫作業的孩子，又或者是到12歲以後的青春期孩子。這一路走來，多少媽媽操碎了心，皺深了眉，催垮了身。

但是，孩子這些問題的背後，是成長規律在作用，他的成長是一定會越來越有自己的想法和需求的，他變得成熟，就不會那麼好說話。

我們可以注意小動物，小時候都是憨憨的，可愛的，老虎獅子都一樣，長大了連可愛的小狗都常常嗞牙咧嘴，更不用說人類了。

2、或許，是父母的問題

做為父母，心態不會是一成不變的，我看到很多的媽媽們，都是各種的焦慮，在家時怕摔倒，讀幼兒園時怕不適應，讀書時怕被人欺負，長大時怕成績不好進不了好學校，成年了怕找不到女朋友，甚至有孩子了還替他們操心孫子會不會照顧。

如此的焦慮心態總是得不到釋放，對孩子就會愛之深恨之切，覺得自己付出這麼多，孩子就要感恩，孩子會感恩了又希望他懂得用自己喜歡的方式來感恩，用對方式了又希望能常伴左右。

我們的心態啊，就在這樣的過程中，搖搖擺擺，晃晃蕩盪。記往一句話：兒孫自有兒孫福。

3、或許，是家庭的問題

孩子問題往往只是一個表象，也是家庭矛盾集中的爆發點。有次看到一位媽媽打孩子，出手極狠，真的讓我詫異這簡直不是親媽。後來一了解，老公出軌，當媽的把氣撒在孩子身上，這樣的事情在生活中見得不少。

又如，婆媳關係不好，誰帶孩子，孩子親近誰，都可以成為問題，處於焦點的孩子真的很可憐，他是出氣筒、是受氣包、是被害者，也是父母關係不良的承受者。

所以，話說回來，你發現你不喜歡你的孩子了，從這三個方面看一看，一定有你真正的原因在裡面。

孩子往往是無辜的，如果他頑皮，她叛逆，他任性，成長規律之外，父母給予的環境、父母的情緒與心態會是更重要的原因。那麼，好好愛孩子吧，我相信我們只是一時的氣話。

這位媽媽聽我這麼說，覺得的確是這樣的。不過，她疑惑的問我：什麼是破窗效應？還有，我要怎麼利用馬太效應呢？

那麼，什麼是破窗效應呢？

破窗效應來自於美國史丹佛大學的心理學家Philip Zimbardo所做的一個實驗。在實驗中，心理學家把兩輛一模一樣的車，一輛放在中產階級社區，另一輛放在了相對雜亂的社區，後面這一輛，他刻意摘掉車牌，打開頂棚。結果，當天車就被偷走了。放在中產階級社區的那輛，放一個星期都安然無恙。

破窗效應是否是因為不同社區環境不同導致的？

於是，他把那輛車的玻璃敲了個大洞。沒想到也就幾個小時，這車也被盜了。

在這個實驗基礎上，威爾遜和犯罪學家凱琳提出：如果有人打破一棟樓的窗戶玻璃，又不及時維修，別人就會因為這樣的示範性縱容而去打爛更多的窗戶，從而會讓整棟樓變得門窗破爛，犯罪滋生。

這個道理如果應用在育兒和教育方面，那麼就意味著，我們對待孩子的缺點，如果總是處於放大的狀態之中，那麼我們會把孩子的缺點大幅放大，並且會在這種心理的影響之下，去挖掘孩子更多的缺點和不足，變成一種惡性的循環。

在很多家長的眼裡，自己的孩子簡直是一無是處，滿身缺點。這樣的想法一旦產生，往往會因為我們不斷的放大孩子缺點，從而讓我們的情緒更加焦慮，想法更加急迫，行動上的吼叫就開始出現了。殊不知，我們這樣的做法是把孩子往想像中的方向推。孩子的心聲呢？

既然我這麼笨，那我就繼續笨下去吧，反正努力了也沒用，媽媽都不相信我；

既然我這麼令人討厭，那我也不知道怎麼改變，就這樣吧；

媽媽罵我是為了我好，我真的是太粗心了，可是我改不了，我好痛苦。

往往孩子是無法表達得這麼清晰的，他不知道怎麼面對媽媽的怒火，所以他的反應就是最直接的：哭、害怕，吵鬧，用這樣的方式來保護自己。

對對，這位媽媽頻頻點頭，的確是這樣的一種心態和情緒，看到孩子做一件壞事，我總不自覺的就會聯想到他的種種缺點上去，我就會打定主意，再也不能讓這些壞事情再發生了，於是我會用超出這件事的反應來面對這種情況。

像上次我兒子就是玩具沒收，我吼起來連自己都怕：

“你怎麼這麼不聽話！連玩具都不會收！上次吃飯吃得滿地都是，你知道媽媽為了你多辛苦嗎？一點都不聽話，睡上睡覺總是磨磨蹭蹭，你能不有讓我省點心，你爸又不管你…..”

我說，是的，這就是破窗效應，你從一件事情聯想到另一件事情，越想越生氣，越想越糟糕。更可怕的是，一旦牽扯到了爸爸或者是奶奶、爺爺，你會更加無法自我控制了。

那怎麼辦？知道這回事，我要怎麼做？這位媽媽焦急的說。

我說，當然，有本繪本叫《愛德華：世界上最恐怖的男孩》，愛德華是個小男孩，偶爾他會製造噪音，有人說：愛德華，你真吵鬧，你是世界上最吵鬧的男孩。

於是愛德華越來越吵鬧。有時候他欺負小孩子，有人說：愛德華，你欺負小孩，你是世界上最惡劣的男孩。於是愛德華越來越惡劣。愛德華就這樣，變成世界上最恐怖的男孩。

後來，事情有了改變。愛德華把一桶水潑向小狗，有人說：愛德華，謝謝你幫我的小狗洗澡，你對動物真有耐心。

愛德華變得越來越愛護小動物。

愛德華的房間亂七八糟，他找不到自己要的東西，所以把東西一件一件都丟到窗外。有人說：愛德華，謝謝你給窮人捐這麼多東西，你真是個有愛心的男孩。就這樣，愛德華變成了世界上最可愛的男孩。

這給了我們什麼啟發呢？

強者恆強，弱者恆弱，這就是馬太效應，富有的人越富有，而窮人也會越來越窮。這本來是用來形容經濟上的，但用在育兒上也一樣，總批評孩子，他就會越來越壞，我們給的每一口唾沫都塗抹在孩子的心上，絕不會浪費。

同樣道理，如果你願意看到孩子的閃光點，優點，只要我們願意保持一點耐心，隨著我們的讚美與鼓勵越來越多，閃光點也會越來越多，我們用我們的美好的話語，送給孩子錦繡的前程，同樣，我們這樣的誇獎，也不會浪費。

明白了，原來是這樣子。只需要誇孩子，就可以了嗎？這位媽媽說到。我說，實際上，更關鍵的是，你太累了，不懂得休息，你關心全家所有人的，但卻把自己給忘了。

你做再多的家務，別人以為是理所當然的；你盯著孩子學習，學習好是孩子聰明，學習不好是媽媽沒教好；你的孩子能力強素質好，別人羨慕的是你孩子先天就比我家好，你說是你辛苦教育出來的，人家說我也這麼做了，沒用。所以還是因為你運氣好，上天給了你這麼個孩子。

似乎，如果孩子好，就是應該的，孩子表現得差，老公怨婆婆說，更有甚者，如果是個全職寶媽，家里人有些話可能會難聽，好像帶個娃買個菜做做飯，好輕鬆，怎麼就把孩子教育成這樣？

所以，善待自己，很多時候怪不得家人，因為你自己也把自己忽略了。從現在開始，有意識的讓自己休息，我們要給自己一點休息時間，忙裡偷閒，看看書，聽聽歌，追追劇。買件好看的衣服慰勞自己，偶爾出去吃頓大餐，生活中不是只有孩子，哪天偷溜出來，跟老公過過兩人世界，也是一種生活的調劑。

只要媽媽的狀態好，自然情緒也能穩定，孩子感受到媽媽的穩定，他的搗亂、破壞和不聽話，無形之中就會減少很多。

如何打破破窗效應？

最後，我總結一下：孩子的各種缺點，如果我們總是放大來看，缺點會帶來更多缺點，這就是惡性循環。那麼，我們需要打破這種破窗效應，就需要先從找到孩子優點開始，最好是每天都找到孩子優點來誇獎與讚美。

同時，善待自己，讓這個世界上最愛你的人，是自己，而不是別人。只有自愛，才能得到溫暖與安心，而這種狀態，會幫助我們獲得家人和孩子的愛的回饋。

愛自己，才能愛他人！

切記，切記！

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李秋萍
2024-03-01 23:59:21

相信爸媽都曾有過對孩子頭痛沒輒的時候，想要迫切的與他溝通協調，但卻各說各話各執己見，此時的你該放低姿態身段去傾聽寶貝的聲音想法，而不是一再強調你是為他好，吃過的鹽比他吃的米還要多之類的話，親子間最該包容理解讚美對方，人都是需要被認同肯定的，另外有思維跟執行力是人之常情，長輩的責任是給建議與得失利害關係分析統計，讓他知道事態嚴重程度去評估風險自負。