SaMoTa

前天滿二十一歲。

    從二十到二十一真像人生一個新的里程，因為二十感覺和十八、九歲是同一掛的，高中生的年齡、青春的年齡、青澀愛情的年齡……

    很小時候老師喜歡問：「你們希望趕快長大成為大人或是繼續當小孩？」自始至終我都是想趕快長大成為大人，我知道其他同學很多人想繼續當小孩，那天騎機車載我妹時我又想起這個片斷，於是我問她為什麼我這麼想當大人，只是隨口問問。

    「因為對現在的環境不滿意。」她說。

     我覺得很中肯，從小到大都被限制太多，打從知道自己過著比其他多數人更無趣的生活後，我就開始累積瘋狂的想法，我想這也算是成長階段的一種固著作用罷！一旦在某時期某種欲望不被滿足，就會「遺留」到未來，瘋狂想法在之前沒有被實現的可能，到了高中和家裡有點距離開始慢慢發洩，到了大學幾乎一發不可收拾，這不代表我對自己沒有任何約束了，嗑藥、酗酒、濫交……，非也，那是純動物的歡樂，而我知道自己不全然只有動物性。

    老高說：「我覺得你真是不折不扣的行動派。」此為正解。

    我對自己認為對的行為通常沒有什麼顧忌了，很多人覺得不適當、不挑場合、不視大體，但在這之前，我已經和一般人一樣「視大體」很久了，隨著年歲增長，看了很多不一樣的人生風景，「在合理範圍內盡情瘋狂」可以說是我的指導原則，這個「理」字，只不過是自己的良心而已。

    到目前還沒摔過什麼大跤，我認為冥冥之中有神的眷顧在，這也讓我有risk-lover的特質，也就是不理性，但我知道真正理性的抉擇是什麼，因為這是大多數人的選擇，我偏喜愛小眾，從一開始的故意到後來養成慣性，就形成了現在的我─很多人口中的怪咖。

    都已經走到這一步了，我從沒後悔過，這代表我不從眾的初衷有一定的成熟度和可持續性，像是我從大一開始在歇腳亭只獨鍾「全家QQ奶茶去冰無糖，仙草凍改成椰果」。

    該怎麼描述我現在剛進入二十一歲的心境？很出乎我意料之外的，一切都是混沌不明，這就像是進入一條暗黑幽深的甬道，但是你卻不知道它裡面究竟有什麼機關、毒蛇猛獸，或是，天使的祝福，我以為，一直以為，我終究會在二十八歲結婚，有很甜蜜的家庭、很早很早就退休、有棟可以被山嵐包籠或是聽得見海潮聲的私人別墅……，這種種都是別人的夢，卻會是我的真實，一定會的，誰教我是怪咖。想歸想，美滿的結局已設下，但是過程呢？

    二十一歲，在我看來是經歷這段過程的始點，由虛幻向真實的過渡，不可以有孩子氣，因為這是段接受試煉的過程。我說得嚴肅，因為我知道在不遠的未來，我就會接受一連串攸關全局的挑戰，只要稍有不慎，讓我與現實的壓力妥協了，我將會被打回原型，一切曾經飛揚的信念都將成為孑遺，一個只會(也只能)做夢的人、一個庸碌一生的人、一個不是很快樂的人！

    其實我有勇氣去當一個快樂的人，但我所畏懼的，卻是自身信念的不夠完滿，截至目前，我還是在校園中走動著，但校園並不等同於外面的世界，我只能猜度再猜度，我花許多的時間讀文學、也讀哲學，為的不只是心靈上的富足和成熟，還有為了我那不甘示弱的心啊！對多數人而言，「社會」是個等待者，它幾乎是命定的條件系列，走向了它，就是走向了不自由，一致的價值、一致的守則須知、徹密的官僚系統……，究竟有多少人和我一樣覺得，大學四年，我們行走、睡眠、浪費地球上的空氣，充其量不過是一隻又一隻被餵得飽足的待宰羔羊？

    我只不過不想束手就擒、不想無條件投降罷了。

這世界教我們希望，也教我們失望；
我們的生命是僅有的一張薄紙，
寫滿白霜與塵土，嘆息與陰影。

─陳黎〈春夜聽冬之旅〉節錄

    這週末回新竹，家人提前幫我買了個大蛋糕慶生，在那之前我媽在抱怨我爸老是躲在樓上處理公事，不關心家人云云，我問我爸：「為什麼工作必須要帶回家？在學校不就可以處理完了嗎？」他說：「你不知道事情真的很多啊？」我很驕傲地說：「我比較覺得這關乎個人做事的能力和效率。」我家的情況只是組成「社會」這畫面的其中一片馬賽克。

    在吹蠟燭前他們要我許願，我妹在一旁嚷嚷：「都二十一歲了，別許那種很搞笑的願望。」我想了一下，說：

第一、我以後不要成為會把工作帶回家的男人。

第二、我希望28歲可以結婚。

第三個願望照慣例不用講，但到現在我也還沒有想到。我妹覺得我的前兩個願望很有深意，說完第二個願望我有偷看一下我爸和我媽的表情，沒什麼奇特變化，倒是在切蛋糕時我媽說：「二十八歲會不會太早、有經濟能力了嗎？而且，也要有人肯嫁你吧！」

    這個問題挺實際的，我不確定到二十八歲我有沒有經濟能力足以養活一個家，如果生活一切考量都要為金錢煩惱，那麼這種生活過起來也挺不是滋味吧！我可是很認真想過的。第二個問題也很切身重大，有沒有人肯嫁我？一般人常會想：只要有錢，就會有女生自動來依附罷。我想得完全不一樣，因為自己有錢才來依附的女生，我會很嚴重懷疑她在感情上的sustainability，所以未來另一半還是別等到自己客觀條件都很裕足再來煩惱比較好，有句話是說「糟糠之妻」，要成為自己的妻，還是選擇跟自己一起吃過糟糠的罷。不過，人心不古矣，結婚年齡一直後延、拜金人口增加……，我真正害怕的，倒是客觀的社會現實。

    我心中響起一種聲音：

    「我只是嘗試著過自己要的生活而已。為何如此艱難呢?」

─赫曼‧赫塞《徬徨少年時》

    想到這以上種種，二十一歲生日似乎不能再歡樂了，我關起腦海中這些魑魅魍魎，安慰自己：反正一路走來，不管遇到什麼困難危險，因為神的眷顧，我一路化險為夷，對於自己的未來，沒有必要這麼悲觀。

    至少在可預見的未來，每天醒來我還知道自己是在校園中，行走、睡眠、浪費這地球上的空氣……，一直思考、一直思考，這艱難的過程總是會有解答的。

    很感謝那些記得我生日的人，雖然我覺得過不過生日其實沒有那麼重要、雖然成長的恐懼似乎完全攻佔我對於快樂的想望，但還是謝謝你們。

    謝謝姊妹淘提前一天在21世紀風味館(烤雞店)幫我慶生，從你們寫的卡片中，你們一致認為我瘋狂的IDEA帶領你們走過精采的大學生活，看到這點我感到很欣慰，雖然我的想法多只是「小眾」(包括我自己本身)，但你們卻很是捧場，讓我免去了「自命清高」的嫌疑，對一個心靈尚未完全成熟的人而言，自命清高可以是致命毒藥，獨腳戲唱久了，總會走向毫無樂趣、百無聊賴。

    我們會是一輩子好朋友，但我無意把你們帶領成和我一樣的怪咖。

    Rose親手做的卡片讓我很感動，乍看之下還以為是書店買的，文字內容和卡片本身一樣很用心，以我對文字和人心的敏感度，我只能說內容「情溢乎辭」，少女的心，我懂。我感受得到封面那顆愛心裡交錯的網絡，是你內心的複雜的情緒，但聰明如你並不想讓我擔心，於是……，你祝我美夢都成真、天天開心。

    在平行時空，確實，我們在一起。

    多金和老高合送我一隻藍鯨娃娃手機套，多金說我從二十到二十一歲必須level up，還被叫大野狼實在太不給力，不如來隻世界上最大的哺乳動物才夠看，對此我欣表同意，不過不同於一般的大鯨魚，我的「食量」比他們小太多太多了。老高的卡片裡寫滿鬼話(其實只有一半是鬼話，但因為太離譜遮掩了另一半的優點)，竟開始為我「衝一發」打算起來了，還冒名幫我許了第三個願望，未免太不可取啦！

    什麼樣的人會讓我念舊，我們其實都很清楚罷。第三個願望我還是收回來自己慢慢想，不過還是很感謝老高在「財管黃金四十小時」硬擠出時間幫我寫卡片，心意領受到囉！當一輩子的好兄弟吧！