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進入＜愛唷傷腦筋＞老公的芭樂票 這次我真的怒了
〔文／密絲飄〕「他一定是故意的！」
小潔氣急敗壞地對我抱怨。起因是，她的先生答應她，若是會超過七點到家，就會事先打電話通知，讓她不必等他一起吃晚飯，可是先生總是忘記，一次她忍了、兩次她也忍了，次數多了誰都無法忍耐，但如果她打電話過去開罵，先生就以「這一點小事妳也氣成這樣，怎麼這麼愛計較」回應。
「不回來吃飯就講啊！我又沒有說他一定得回家吃飯！」小潔氣撲撲地說：「講好了又做不到，根本是故意在氣我！」
「不回來吃飯真的沒關係嗎？」我忍不住問：「那如果他一週七天都不回來吃晚餐呢？」
小潔一秒回我：「那還在一起幹嘛？每天都過得像單身，一點責任感都沒有，不如離婚算了！」
所以啊，很多我們嘴上說「沒有關係」的事，其實都大有關係，不是嗎？
▼給出承諾的當下 也許是真心想做到
現代人工作忙，下班後剩下的那一點點時間，既要分配給家人、情人、朋友，又要留一些給自己，時間不夠用往往是常態。
有些人重視朋友勝過家庭，有些人並非不重視家庭，只是純粹覺得跟另一半無話可說，而這些才是我們對另一半不斷食言的主因。或許你會說：「做不到就別答應呀！」可仔細想想，或許對方答應的時候，是真心想做到呀！就像小時候，我們也經常答應媽媽「會先把功課寫完才玩電動」，你答應的時候，也是有下定決心要努力的，不是嗎？
▼彼此需求相互拉扯 定下規則逃避溝通
當然不是說有苦衷就可以食言。但是，如果你以「故意」去指責對方，往往溝通就會停止在這裡，因為對方的確不是故意要傷害你或欺騙你。對，他知道這樣做你會不高興，他的確是明知故犯，但他並不是抱持著「我就是故意要讓你不爽」的邪惡心態，他只是不知道如何在「他的需要」和「你的需要」中取得平衡，所以選擇了逃避而已。
▼理直氣壯指責他 卻傷了夫妻情
有時候，急於和對方做出某些約定，其實是因為我們無法好好溝通，才想著訂立一套規矩，從此之後大家照本宣科，雖然遵守的時候不見得愉快，但起碼不用一直重新修改規則，因為商量時容易吵架，所以就極力避免商量，其實是本末倒置的做法。就像小潔與先生約定好，一週起碼要有四天在家裡吃飯，但她也不是沒有過煮得很累的時候，也會有同事約她而她真的很想去的時候，可她堅持著一週四次在家吃飯的約定，與其說是重視家庭生活，倒不如說，她以一種「我有說到做到」的姿態，站在道德制高點，可以理直氣壯指責另一半不守約定，但這種「傷敵一千，自損八百」的作法，對兩個人的感情，其實一點幫助也沒有。
▼勉強定的遊戲規則 不甘不願所以常跳票
沒有人喜歡被欺騙，但是，劈頭就指責對方是「故意」的，其實無異於斷了溝通之路。對方答應了你某件事卻沒做到，唯一的客觀事實是「他對做這件事的意願不高」，那麼，他為何意願不高？他意願不高為何還要答應？難道這些背後的原因，你都不想了解嗎？還是說，其實你也在逃避，因為你承受不住他告訴你「和你聊天很無聊」、「不答應，就會被你一直叨念」，所以才死咬著對方欺騙你這一點不放。
有時候，對方一直逃，是因為你一直追，對方一直閃，是因為你一直逼。倒不如先停下腳步，好好思索兩個人無法和平相處的問題出在哪。畢竟我們真正想要的，是能愉快相處的伴侶，而不是心不甘情不願遵守規矩，只是為了讓對方閉嘴罷了。
（圖／喬安娜）
