Von Anja Opitz
Der Berliner Beziehungsexperte Dr. Wolfgang Krüger erklärt in B.Z. sein Erfolgsrezept für die erfolgreiche Partnersuche.
Die Sonne scheint, es wird endlich ein bisschen wärmer, die Stadt erwacht aus ihrem langen Winterschlaf. Und auch das Herz vieler Menschen hüpft nun sehnsuchtsvoll. Nach Unternehmungen, Erlebnissen, Liebe. Natürlich, das wissen auch alle glücklichen Singles, ist das meiste zu zweit einfach noch schöner.
Gerade in Berlin scheinen die Suche und das Finden einer neuen Liebe schwierig. Ursachen können vielschichtig sein. Der oder die eine liebt die Freiheit zu sehr. Kann und mag nicht treu sein. Oft spielt auch Angst vor Vertrauen, sich auf jemanden einlassen, eine Rolle. Manche sind auch deprimiert von Erfahrungen und lustlos geworden. Wie kann es klappen mit einer neuen Liebe? Wie kriegt man wieder die Gefühls-Kurve? Woran merkt man: Der oder die ist es wert und der oder die Richtige?
Der Berliner Paartherapeut Dr. Wolfgang Krüger (74) hat sich mit dem Thema beschäftigt, sagt: „Ein paar Jahre lang kann das Single-Leben schon sehr lustvoll und entspannt sein, vor allem wenn man sich von einem anstrengenden Partner getrennt hat. Man kann machen, was man möchte, keiner meckert über Unordnung, Überstunden oder Unpünktlichkeit, erotische Abenteuer bringen lustvolle Abwechslung – das sind große Vorteile.“ Gerade wenn man dieses Leben mit Beziehungen im Freundeskreis vergleicht, in denen die Partner sich selbst und einander verbiegen und im schlimmsten Fall nur noch frustriert sind.
„Die meisten Singles sind Übergangs-Singles. Sie wollen sich von einer Beziehung erholen, sich neu ordnen, das Leben nach ihren Bedürfnissen justieren. Irgendwann kommt dann aber der Moment, in dem sie merken: Ich bin einsam.“ Weil die Freunde wegen ihrer eigenen Familien oft keine Zeit haben. Weil jemand fehlt, mit dem sie vertrauensvoll im Bett herumalbern können. Mit dem sie sich Rituale schaffen, die das Leben verlässlich machen.
Dieses Bedürfnis ist gerade jetzt bei vielen sehr groß: „Wir leben in einer Zeit der Krisen. Je unsicherer die Welt ist, desto mehr suchen wir Beständigkeit und Geborgenheit, nach einem Ort der emotionalen Sicherheit“, so Krüger. „Die Aufbruchsstimmung des Frühlings und der Krisenmodus zusammen führen dazu, dass momentan jeder vierte Deutsche auf der Suche nach einer Partnerschaft ist.“
Rund 22 Millionen Singles gibt es in Deutschland, in Berlin leben laut einer Umfrage von ElitePartner 46 Prozent zwischen 18 und 69 Jahren allein – da sollte es doch eigentlich leicht sein, einen Partner zu finden? „Jein. 60 Prozent der Suchenden werden zwar fündig, sind aber nach einer Weile enttäuscht und trennen sich innerhalb eines Jahres wieder“, weiß der Psychologe.
Dieses Phänomen lässt sich jedoch vermeiden, betont Wolfgang Krüger – wenn man mit Herz und Verstand sucht! Er empfiehlt folgende Schritte:
1. Entschlossenheit entwickeln: „Wer eine langfristige Bindung sucht, muss aktiv suchen wollen.“ Die Wahrscheinlichkeit, einfach so jemanden zu finden, ist sehr gering: „Nur vier Prozent der Partnerschaften beginnen durch den Faktor Zufall.“
2. Rückwärts blicken: „Man muss seine bisherigen Partnerschaften reflektieren und überlegen: Was war gut, was war schwierig? Was kann ich selber anders machen, um in einer Beziehung glücklich zu sein?“
3. Selbstbewusstsein stärken: „Die Partnerschaftssuche ist vergleichbar mit dem Besteigen eines Berges: Für beides braucht man Selbstbewusstsein und die Fähigkeit, den inneren Schwerpunkt zu halten – nur so trifft man eine gute Auswahl.“
4. Wunschkatalog erstellen: „Bevor Sie anfangen zu suchen, sollten Sie sich fragen: Was möchte ich eigentlich?“, betont Krüger, denn: „Zu viele Kompromisse bringen Sie nicht weiter.“
5. Such-Raum festlegen: Rund 30 Prozent finden ihren Partner im Freundeskreis, 30 Prozent im Internet. „Wo möchten Sie nach der großen Liebe suchen? Beides hat Vor- und Nachteile.“
Online oder offline?
„Wenn ich im Freundeskreis nach einem Partner suche, treffe ich ihn mehr oder weniger zufällig, kann ihn lange beobachten, mich mit ihm unterhalten. Erst wenn ich Herzklopfen habe, werde ich ihm allmählich zeigen, dass ich Gefühle für ihn habe“, fasst Wolfgang Krüger die klassische Offline-Suche zusammen. „Das ist eine schonungsvolle Art der Annäherung.“
Im Internet sieht das ganz anders aus: „Beide Seiten wissen voneinander, dass sie auf der Suche sind, das führt zu einem hohen Tempo.“ Obwohl man wenig Informationen über den anderen hat, kommt man durch ansprechende Worte und Fotos sehr schnell in einen romantischen Modus – und ist oft ernüchtert, wenn man sich trifft und feststellt: Das ist es nicht. „Der Wechsel zwischen Hoffnung und Enttäuschung ist bei der Partnersuche im Internet sehr intensiv. Diese Achterbahn der Gefühle ist anstrengend, das sollte man sich bewusst machen.“
Kräfte schonen beim Online-Dating
► Schreiben Sie viele an.
► Sortieren Sie alle aus, die verzögert oder einsilbig antworten. „Wenn jemand ausführlicher und schnell schreibt, dann kann etwas entstehen“, erklärt Krüger. „Das Internet bringt nur etwas, wenn man merkt, dass ein Prozess der Begegnung entsteht. Erst dann wird es interessant.“
► Bringen Sie sowohl in Ihrem Profil als auch im Chat Emotionales und Humorvolles unter. „Beides sind Kernkompetenzen, die wir in einem Partner suchen.“
► Seien Sie wählerisch: „Sie müssen nicht mit jedem, der Ihnen schreibt, in Kontakt treten und erst recht nicht jeden treffen.“
Das erste Date
Ob Freundeskreis oder Dating-Portal – irgendwann kommt das erste Treffen. Das sollte an einem schönen Ort stattfinden, an dem man sich gemeinsam wohlfühlt, denn: „Wir übertragen die sinnlichen Gesamteindrücke des Treffens auf den anderen.“
Schwere Themen sollten Sie laut Wolfgang Krüger lieber weglassen: „So entsteht ein Gefühl der Leichtigkeit und der Eindruck, das Leben könne unkompliziert sein. Das ist die erste Stufe des Verliebtseins.“
Und dann darf natürlich der Mut nicht fehlen!
