医学界有什么经典笑话/冷笑话?

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很久以前,我运营过一个 Twitter 号:@DrsLameJoke,专门收集我在临床上遇到的笑话。算不上经典,不过其中绝大多数均为原创,真实事件,少部分为转载。头像还是霍炬的夫人西乔设计的。

后来 Twitter 的遭遇大家都知道,于是搬到新浪微博,结果被某营销号抄袭了一番……再后来,我滚离了临床领域,两个号就空置了。

今天就把所有的笑话贴到这里来吧!
  1. 阿公在医院取药,护士小姐说药效 24 小时。阿公回家就一直笑,孙子问:“阿公,你为什么一直笑啊?”答曰:“护士小姐说‘要笑’24 小时啊!”
  2. 一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日,一女子询问:“我怀孕了,该看什么科?”朋友正踌躇时,边上老资格的护士回答:“要孩子的去产科,不要孩子的去妇科。”
  3. 普外科某主任开腹腔镜手术的时候,一直责怪扶镜的助手晃得厉害,害他头晕眼花。其余助手疑惑,虽然扶镜的年资尚浅,但不至于晃得如此严重……结果发现主任身边的二氧化碳瓶泄漏了。
  4. 甲:“说说你为什么要学医?”乙:“我不学医,难道‘学二’?”
  5. 瑞金的实习生活苦,连扎手指微量法测血糖都得实习生们做。每天值班同学天还没亮起床,昏昏沉沉,于是发生以下对话:“医生!”“怎么了?”“你刚才给我消毒中指,怎么拿针扎我的食指?”
  6. 某心内科医生形容他们科的值班情况:“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
  7. 影像学老师示例肺气肿的胸片表现,见心影狭长,他接着说:“一般患肺气肿的病人呢,都比较小气,问他借钱肯定不肯借。因为‘小心眼’!”
  8. 昨天 CCU 一个老太突然意识障碍,请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久,眉头都皱得几乎打结,最后实在忍不下去,开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”,“处理”一栏写了“慎重对待”……
  9. 瑞金心内科查房,M 同学神秘兮兮问 L 同学:“你有没有闻到这病人身上有一股怪怪的气味?”L 同学犹豫半天,说:“不好意思,我午饭韭芽吃多了……”、
  10. 心内科一个副主任说:“我在二医大读了一年法语,结果期末考试怎么都过不了。然后我们就买了套苏菲·玛索的三级片,孝敬给老师,马上就过了……”
  11. 儿外科手术,学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了,那男孩就捂着下身叫:“你们这群坏蛋,脱我裤子!我要妈妈……”学妹回答:“小弟弟,别闹,姐姐见过比你更大的。”
  12. 当年我们班上课,老师提到梅毒的病原体是“苍白螺旋体”,立即有同学举手提问:“左旋,还是右旋?”都是有机化学惹的祸……
  13. 我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险,一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我,最后说了一句话:“医生,这些风险我都不怕,所以你也别怕!”
  14. CCU 又送走一多器官衰竭的老先生,某医师慨叹:“人活成这样,真不如死了算了。”另一医师说:“有时候我也想,值班值成这样,真不如死了算了。”
  15. 某心内科实习生云:“女性最爱的心内科疾病,莫过于‘房颤’了。”
  16. 呼吸科某主任对护士说:“唉,我和你讲,我床上有个病人,名叫 31 床……”
  17. 家属:张主任,病人现在不能自己吃东西,那个镇痛的美施康定片怎么办?张主任:不要紧,可以塞肛门。家属:啊,这吃的药可以塞肛门?张主任:这药最初就是为肛塞设计的。家属:……
  18. 今天呼吸科收到会诊单一张:“患者尿常规见霉菌,邀呼吸科会诊。”
  19. 主治叫住院收病人的名言:“孩儿们,带齐法宝去收了他!”“姑娘们,出来接客啦~”
  20. 精神科查体主要靠问答,其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别?”曾有病人答:“鸡是女的,鸭是男的。”更冷的是,主治医生转头就和住院说:“这人别忘了查 HIV。”
  21. 市里抽查病史。骨科因臭名昭著,组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后,院部看了几页,便全部退回——那份写着“诊断:高位截瘫,查体:神清,精神可,步入病房……”
  22. 你这家伙的脑袋要是做个核磁共振,T1 相是个“脑”字,T2 相就是个“残”字。
  23. 九院一 4+4 帅哥博士论文写了计算机与整形科的结合,结果答辩众专家均为术语所累,未提问题,但建议投稿。问:“投了哪里?”答:“Science & Nature.”众人惊其胆色。他纠正说:“澳洲出一新刊,名为《Science & Nature》,无影响因子。”
  24. 禁食 6 小时以上,血糖水平靠肝糖原分解维持,但肝脏不是傻冒,它输出的葡萄糖 5/6 供给脑组织——“让领导先走”,从糖代谢做起。
  25. 眼科一组专治青光眼,自称“天地会”。问该名来由,答曰:“反‘青’复明!”
  26. 今天查房。一老先生拒绝使用静脉药物,问其原因。答:吊后睡觉时小便多,一小时一次。问:小便顺畅吗?答:畅。问:补液在白天,和晚上也没关系啊……答:我晚上也不喝水,就吃了一只西瓜。我和主任大囧。
  27. 刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压,真为他的不专业捏汗。考虑再三,我决定帮他一把,于是尽力坐得更直点,好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
  28. 决定为帕金森病人创建一个知识网站,为了照顾病人,我打算申请域名“pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样,即使病人有严重的静止性震颤,也能完成网址输入。
  29. 默沙东某药代曾拜会我们医院心内科的老主任。递过一张名片,老主任仔细看了一会,说:“你姓‘默’啊?姓‘默’的人不多啊!”
  30. 作为住院医师,你可以不清楚病人的病情,但你必须清楚病人的背景!
  31. 一男性陪同另一男性来医院看病,检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色,结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说:“放心吧,我会负责任的。”
  32. 曾有一年轻男性身穿睡衣、怀抱波斯猫来挂急诊,诉服下刀片 2 天。急诊医生立即拍片检查,发现刀片已经到了小肠,立即联系普外科医生,建议患者住院手术取出刀片。不料那位男性抱起自己的猫,淡定地说:“我只是来看看刀片到哪了。”然后签字离开医院。
  33. 小时候,父母经常威胁我,如果我不好好读书,长大就让我去掏粪。于是我发奋学习,终于成了一位普外科医生,可是每当我面对肠梗阻的病人,我总觉得我仍然是个掏大粪的……
  34. 虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检,未调整参数,沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了 改善营养,每天一只童子鸡,三天一只蹄髈,最终令媳妇的血甘油三酯破百(正常值小于 2),暴发胰腺炎,送进附近三甲的 ICU……
  35. 科内某主治追忆当年读大学时的似水年华:一次做有机化学的试验,提纯后的白色粉末产物被组内成员弄撒了,为了蒙混过关就称了点粉笔末交上去,不料第二堂试验需要借着这些产物继续下去,结果……“老师,我们的原料都被风吹走了。”
  36. 一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊,医生问起病史,男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查,男子答曰:“等她老公来了行不行?”
  37. 我院入院证正面由医生填写患者基本情况,背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天,我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着:夫妻关系,名存实亡。
  38. 中年瘦弱女病人问我拜唐平哪里产?我说德国原料。又问瑞易宁产地。我答美国。她轻松吁口气说,总算不是日本的,我怕被日本药辐射死。我当时就被我朝子民的忧民忧己之心给震惊了。(via @匿名)
  39. 同事在楼下的布告栏看到院内申请到的课题,行政部门有一堆关于医院管理的试验什么的。同事唏嘘道:“原来我们都是小白鼠……”
  40. RT @cry4chaos: 前年医院实习时候,连收 n 个直肠癌病人,主治在手术台上感慨道:我们是收人钱财,爆人菊花啊!
  41. 二唤交抢救室的班:“5 床刀刺伤,是个老病人。”我在下面吐槽:“所谓‘老病人’,是指他经常被刀刺吗?”
  42. 最近科里某主治喜得千金,结果没几天突然闷闷不乐。追问之,答曰:“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊!
  43. 我佩戴着“基地-神经内科”的胸牌工作了整整一年,今天终于有个病人问我:“医生,你是不是来自于阿富汗啊?”
  44. 北京某放射科前辈说:“CTA 刚诞生那会儿,做一回相当拍 700 张胸片。我们告诉领导们,有新机器,但不说吃线的事情,就拿他们先练手。”
  45. 医生对患者说:“我今天请一位医生过来,他可以解决你想事情时头痛、吃不下饭、全身乏力等等各种问题。”“真的?这么神奇的医生,我怎么称呼他?”“呃……我们一般称他为,心理科医生。”
  46. 和同学推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏:“咚咚咚”,“嗞嗞嗞”,“呜~”。病人问我:“医生,隔壁怎么在搞装修啊?” 我满头黑线,要不要告诉他是在做手术呢.....(via @cry4chaos)
  47. 怀孕的姑娘问我:“大夫,我肚子里的孩子多大了?”我检查发现,已经能在耻骨联合上方摸到子宫底了,告诉她至少3个月,更确切的需要结合 B 超才能判断。姑娘兴奋的站起来说:“太谢谢您了,我终于知道这孩子是谁的了!”转身拿起手袋唱着歌儿就走了。(via @协和张羽)
  48. 医院对面大学有姑娘男友陪着来做无痛人流。常规询问生育史,姑娘否认既往行人流手术。次日手术室台上,主刀在麻醉前再次确认,姑娘承认做过一次手术。助手觉得奇怪,问她前一天为什么说谎。姑娘回答:“昨天,男朋友在边上。”
  49. 阑尾炎急诊手术终于接近尾声,主刀正在缝合,一不小心弹走了手头的缝针。大家眼睁睁地看着那根针掉到地上,巡回护士蹲下来却怎么也找不到。由于手术器材的严格清点要求,医生们只能暂时停下手术,找来吸铁石在地上仔细搜索——结果发现了两根缝针。
  50. 医学生 @xuyuan415 说:“若是这样下去,我可能会按部就班地上班,相亲,结婚,晋职称。住女方的房子,每天在病房耗着,家里什么都顾不了。然后父母老去,我一身是病,小孩子是不是亲生的也不晓得……”
  51. 我在普外科实习的最后一个班,深夜睡觉的时候接到值班医生的电话,说有急诊刀胆囊炎,要我上台。寒冬腊月的天气,我硬撑着爬了起来穿上衣服,结果出门前拿起手机习惯性地查看了一下通话记录——压根没有电话,我做了个梦!据说不少实习生都有我这样的类似经历。
  52. 瑞金医院消化科的泰山北斗唐振铎先生,人称“瑞金四大金刚”之一,医术精湛,为人和善,96 高龄仍然活跃在教学查房一线。凡听过其查房的医师,无不津津乐道先生的风采。唐先生喜欢戴以前医生都戴的圆柱形平顶白帽子,配上白大褂就像食堂的大师傅。 于是曾有患者拉住老先生说:“师傅,开饭了没?”
  53. 我听儿童医院外科好友说过最悲催的家长名字是这样的:一新生儿刚刚确诊是肛门闭锁,俗称无肛症。大夫赶紧拿起登记表格叫家长,结果发现家长叫吴刚……(via @petefang)
  54. 一位退休教师出院后,给自己的住院医师写表扬信:他年轻时写一份 2 页纸的教案需要好几天时间,而这位住院医师为他准备了份 3 页纸的出院小结,想必所花时间、精力更多。
  55. 科里某主任夸一轮转医师头大,聪明。轮转医师淡定地说:“头大嘛,当然是因为缺钙。”
  56. 问美女主治借香水,问何故。答曰测试患者嗅神经。美女主治笑,说让患者闭眼,自己从其面前走过,问有无闻到什么味道即可。
  57. 一位学姐写腰穿记录:“某某主任医师定位后,穿刺针穿刺入组织,反复尝试,未见脑脊液流出。随即拔出重新定位,再次穿刺入,仍无脑脊液流出。再次拔出重新定位,穿刺针穿刺入组织,多次尝试,终于见澄清透明液体流出。”操作的主任医师泪流满面,说就算他真失败多次也不必都写出来……
  58. 读大学时,班里一女生查出腰椎间盘突出,没过多久她男朋友也查出这毛病。有好事者口快:“原来椎间盘突出是 STD(性传播疾病)!”
  59. 早上去看某老年男性病人。一老年女性坐在床边深情地望着患者,双手反复摩挲着对方的手。我问老太太:“老先生能叫醒吗?”答:“能。”“那你叫叫看。”老太太转过头去:“姐夫,姐夫……”
  60. 一位神经科医师为一痴呆老人做 MMSE 评估(简明心理智能量表,国际公认的认知障碍评估量表),结果不甚理想。老人回来后家人问他为什么答得不好,老人压低了声音偷偷地说:“这么简单的题目,我耍耍医生。”
  61. 去醫院體檢,醫生拿著我的報告單,說:“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候,醫生不慌不忙的說道:“再晚點,我就下班了。”(via @EnRonTsao)
  62. 有位普外科的学姐,说自己曾经想选骨科。在骨科实习的时候跟台,主任和颜悦色地让她打螺丝,她用工具使出吃奶的力气上紧螺丝。主任一边夸她做得好,一边赤手空拳又把螺丝拧了两圈。然后……然后这位学姐选了普外科。
  63. 64 床病人打铃,指着心电监护仪告诉护士说:“看,我的心跳没了。”(via C_小韶要加油@weibo)
  64. 一妇女携一发热正太急诊就诊,拟予退热针肌注。打针前,正太好奇问其母:“我们要干什么啊?”答曰:“打针。”“针做错了什么事,要打它?”母不语。少顷,正太大哭,疾呼:“针打我,针打我。”(via 花辞树@weibo)
  65. “医生,我每次喝水之后都会吐出来,怎么办?”“呐,这就好像你洗一个杯子,你倒点水进去晃一晃,不是还得倒出来吗?”
  66. 瑞金医院内分泌科宁光教授查房。提问:“口吐白沫的原因有哪五个?答出来全组免试。”答:“低血糖,有机磷中毒,癫癎,高热惊厥……还有……还有……不知道了……”宁老板抛出俩字秒杀全场——“刷牙”……(via 吴智闻@weibo)
  67. 神经内科门诊,一 20 岁男患者倾诉病情:“最近几个月,我觉得精神很差,白天总打瞌睡,全身乏力,经常头晕,对什么事情都提不起兴趣,而且越来越严重。记忆力也越来越差……”门诊医生寻思该患者病情复杂,拟收治入院。“医生,这和我每天手淫、睡得少有关吗?”混蛋,你就不能把悬念留到最后吗?
  68. 席间,一医师慨叹:“听说某主任离婚了,领导们就不能别用下半身思考?”另一医师正色道:“嘘,说话当心点!”“是,是,我的意思是领导们年轻时不该用下半身思考。”
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这个应该不算是经典,因为是网络新生漫画嘛,不过出了也有几年了,都是医学生生活中经常会出现的小插曲,很有代入感,很好玩哟~经常笑的满地滚~~~233333333~



小医生日记很好玩的~是华西的亲师姐自己画的!给出地址:Sina Visitor System
祝师姐越来越厉害哟!
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