离婚后，都在怎么生活？
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7.22更新：
7.20晚上，前夫喝醉了，说来找我说说话，这是离婚后他第二次来问我能不能回头，他说了，我们都经历了一些人一些事，他发现还是我最好，他说他放不下我，他永远记得大学时陪我看的第一场雪，上海很冷的冬天他陪我去打热水，回忆了很多在学校的日子，他也泣不成声。他说，最近发现我变了很多，很多事情都能好好沟通（因为小孩的事，平时有在微信上发信息，但也真的只沟通过小孩的事）发现我变好了，变成了他曾经最最想要的样子。他说我像一座大山一样压着他，他无法放下也翻不过去。
他提了几件事，一是我考完司考后，也没有好好陪他，他求不来我的陪伴。二是我从来不向他示弱，买回来一个书柜，我自己就装好了。他去兄弟家，兄弟在装窗帘，兄弟老婆很崇拜地说道“老公你好腻害”，他说我从来没有这样对他说过，说家里大大小小的事我都处理好了，十足一个女汉子，他没有存在感。
三是有一次我应酬喝醉了，男男女女几个同事送我回来，我醉倒在地上撒酒疯，他说他没有打我，已经是对我十分包容了。
我提起了我一个人给小孩断奶的那个冬天，他自己睡一个房间，我自己给小孩断奶，很冷的冬天，我起来无数次，抱着孩子走来走去哄着，小孩还是奔溃地哭，我第二天也一样要上班的。断奶的第三个晚上，我受不了了，奔溃大哭，他听到我的哭声，从隔壁房间一脚踹开门，骂我，把床的围栏都拆了。直到这个晚上，我才知道他生气的原因，他觉得我不会向他示弱，如果那天晚上我去和他说，我太累了，让他抱小孩，他肯定不会发脾气，而我却用哭声表达了对他不帮忙的不满，他才发脾气的。他也承认了当时的自己不够成熟。并承认了以前对我的所作所为都是他不够成熟，是他的错。同时他也不断重复，不断重复，不断重复，他有对我好的时候，情人节的玫瑰，520的转账之类的。
我说了，你对我造成的伤害，不是一句你不够成熟就可以抹去的。而你对我的好，也没办法抵消那些伤害。
我说了一句话：我离婚后，一个人熬过了很多苦，低声下气向别人借钱买房子。他听了之后，又如以前一般大声且态度非常恶劣地让我解释，为什么以前我们装修的时候不够钱，叫我去借我借不到，这次又能借到。我说，我家所有亲戚都认为你们家很有钱不需要我出口去借，事实也是。我还说了，还好我没借，离婚后房子我也没要。我还说，我所有的亲戚都觉得我离婚净身出户太可怜了，所以才借钱给我买房子，有问题吗？！
提一下，当时小孩满月酒，我收了一万多的红包，95%都是我家亲戚给的，那个时候装修不够钱，他妈妈让他找我拿这一万多，当时我是不想拿出来的，因为这是我唯一的存款，我想留给小孩，而且当时他爸开口说，不够钱装修再找他拿，他自己说够钱。最后我还是把钱拿出来了。
他说，我爸生病，他拿了一万块出来，说是我靠他的。我冷笑了一声，没多做解释，他是不是忘记了这也算夫妻共同财产，他是不是从头到尾都觉得他比我牛逼，他养着我吗？我一样工作的，我的工资也一样用于家庭支出。直到现在，他还是那么大男子，可惜我也不屑和他争论这些事情了。自己心里明白就行了。
我问他，如果没有当时吵架的事情，如果当时我们没有离婚，你觉得我们能白头到老吗？他说不会，我们两个的性格迟早都会离的。他说他变好了，我说我不相信哦，从刚才的那些对话那些事情就看出来，你还是和以前一样。
他唱了后来，边哭边唱，对啊，后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
他说，如果以我们现在29岁的自己回到2017年，你觉得我们还会离婚吗？我说，不会，他也说，不会。
再次更新，把上面这些事，写下来，并不是想告诉你们，我赢了，而且我和他，我们都输了。我也确实努力工作、努力生活、努力学习、跑步健身、学习考试，思考人生，完善自己，他也看到了我越来越好。可惜，我们再也不是我们了。
其实我思考过，我现在生活状态很好，如果再和他在一起，我又要面对不确定的未知生活状态和有可能的争吵，一个人的生活，无惊喜也无期待，无意外也无悲伤，其实也挺好的啊！
只是真的可惜，因为我这辈子，再也不会，那么单纯地爱一个人了。以后再接触的人，要考虑现实考虑条件考虑很多啦，这就是成长咯。
同时，也从这晚的谈话中，深深地自我反省，我自己存在的问题，以后不能那么强啦，要懂得示弱，要懂得小女人一点，更要懂得包容和理解。不过离婚的这两年，我却是越来越强悍了啊，一个人修灯换灯，那天半夜水管爆了也是我自己修啊，一个人冒着大雨出差，从来没有人接送。其实我真的也想小女人，奈何生活把我逼成女汉子呀！
其实我觉得他也还欠我一句真心实意的抱歉，那些对我伤害的事情，只是目前还没有等到，以前总希望他对我有懊悔有愧疚，但现在的我，觉得那都不重要了，此情可待成追忆吧。
感谢你们的评论，好的坏的我都接受，我只有一个强烈的愿望，好好生活，过好每一天。而那些过去的，真的会过去。
4.29更新：
你们的评论每一个我都认真看了，第一次在知乎说自己的事，真的很谢谢你们。
前夫脾气确实不好，同样的我自己也有做的不好的地方，至今在我看来，我们离婚的原因，不是因为不爱了，而是因为我觉得他靠不住，在我人生中那么重要的那些时刻（生娃，坐月子，父亲生病）他的所作所为，真的不能让我和他过下去。
但是我们从校园走出来的感情，真的很纯粹，单纯因为爱，没有考虑很多物质现实问题，现在经历了那么多，也没有办法再去遇到一份那么纯粹简单的感情了，所以爱不爱，能不能在一起，合不合适在一起，真的是三件事。
回归主题，还是想给大家看看我离婚后的生活，上班，下班，学习考试，带娃，买菜做饭，不用带娃的时候就自己自娱自乐，我也很少约朋友，而且真的也没有人约我（无奈脸）
所以，希望每一个人都记住，生活是自己的，既然有不满的，那就靠自己去改变！
世界上只有一种英雄主义，那就是了解生活的不容易，却依旧热爱生活！
——————分割线（以下为原答案）—————
从来没有详细说过自己的故事，最近特别想不开，在这里说说吧。
1990年出生，家庭不好，小时候吃了蛮多苦，初中的时候妈妈卖水果，我也跟着看摊。从小到大没过过好日子。学习很认真，但是成绩一般。复读一年，刚好上二本，复读的时候和前夫在一起，他在上海读二本，我为了他，去了他这个学校读大专。大学期间，我们挺好的，一起去图书馆，一起去食堂，我特别上进，还考了华政法律自考本科，大学三年，年年奖学金，绩点平均3.8，全专业前五这样。恋爱期间，就知道他脾气不好，一次吵架，上海的冬天，他跳下学校的湖，我不会游泳，着急救他，也跟着跳下去。大学毕业，一起考上了老家的公务员，然后结婚怀孕。结婚的时候，我家条件不好，他家出钱买房，我当时说了，不用写我的名字，后来他还是写了，我们一起还贷。15万的车也是他家买的。他爸是领导，因八项规定，不好办婚礼，所以，我们结婚，我家没有礼金没有婚礼也没有戒指，只有一套婚纱照，但是我不在意，挺爱他的。也想好好过日子。
怀孕的时候，因为婚礼的事，吵过架，他把我按在沙发上要掐死我。
生完孩子第九天，他和朋友在客厅，我和宝宝在房间，宝宝大便了，我喊他，他没听到，喊了几次，他才进来，我牢骚了几句，他大发雷霆，把一盆水摔地上，朝我发脾气，还叫我跪下来认错，我哭着跪在水里，后来我说了一句，生完孩子才第九天，我这样哭，以后身体不好，不如死了算了，他拿了水果刀，要捅死我。我当时怕了，求饶了五次，他才扔下刀。后来他认错了。可是整个月子，我抑郁了，经常半夜哭。而且做月子，他妈出钱请人做饭给我吃，他爸出菜钱，除此之外，照顾宝宝几乎都是我自己来，半夜经常起来喂奶哄睡。他虽然请了陪产假在家陪我，但是半夜喂奶哄睡还是我自己来，真的好辛苦。他爸妈真的几乎不出力帮忙的！有一天午睡起来，他不在家，只有我和宝宝，原来他趁我们午睡，出去钓鱼了，回来后，我没理他，他骂我，说他照顾我们那么辛苦都不能出去玩一下。月子第29天，半夜喂了宝宝后，我实在受不了了，吸了一瓶奶，然后出门去了，上了楼顶，还是没勇气跳。闯了红灯，想着有车撞死我就最好了，可是没被撞。最后开了房睡了一觉。睡到快中午才回去，全家人都找疯了，我爸对我说了一句话，有什么事如果真的过不下去，带孩子回家，我们以前那么困难都把你和妹妹养大了，现在再养你们两个也可以。最后我什么都没说，又接着过日子了。出了月子第一天，他去上班了，他妈妈自己做了早餐吃，也出去了。全家人，没有人关心我吃什么，后来我叫他早上给我买早餐回来他再去上班，买了第三天，说了一句话，本来就不应该给我买早餐，为了这句话，我回娘家住了几天。出月子后他以上班要开一个小时的车为由，晚上要睡得好，我们分房睡。每天晚上，我抱着宝宝在房间来回走哄睡，永远也没办法忘记那几个月的夜晚。产假期间，都是在他爸妈家住，早餐都是我自己做，午饭他爸买菜回来，帮抱一下孩子，我简单做点吃。晚餐他妈回来做一家人吃。休完产假，我们回到我们的房子，他妈妈出了2000，我出500请了个保姆，我也开始上班。中午下班买菜回家，保姆做饭给我们一起吃，我还要带娃哄睡，下午又去上班。后来宝宝去幼儿园了，买菜做饭家务接送孩子，全部都是我，他确实也有帮忙。日子过得还算好，偶尔吵架，但是也有很多甜蜜的时候。
2017年初，我爸在省会城市查出可能是癌症，那天是周五，我电话和我妈说，我明天去医院看看什么情况，他下班回来后，看到我一直在哭，我告诉他我爸的事，说我明天要去省会，让他带孩子，他说他约好明天和朋友自驾游，但是现在这个情况，他不去了，但是我由于很担心我爸，心情不好，臭着脸，他说“我都为了你，放了别人的鸽子，你还对我这个态度，你千万不要得罪我，你们家以后还要靠我”。对，我爸去检查之前，我用我们的存款给了我爸1万元，他同意的。（我们两都是公务员，月到手夹起来6000左右，一年绩效奖加起来有3万，也没存下什么钱。）我没说话，一个劲哭，他当着小孩的面，把我拉起来，叫我给他说清楚，我没说话，只哭。这是我第一次想要离婚。后来我爸没事了。日子还是照样。
2017年，我考司法考试，白天上班，晚上依旧下班买菜做饭，给宝宝洗澡哄睡，差不多10点才可以看书，他洗了碗一般都会出去打篮球或者和同事玩，偶尔带一下宝宝让我早点看书。周末他也带宝宝回爷爷奶奶家，让我自己在家复习。司法考试复习这段时间，我确实没怎么陪他。（插一件事，他大学的时候考司法考试，我和他在外租房子住，他报了班上课，我给他做饭，支持他考，整个暑假都没回家，最后他差一点，没考过，我们两都是学法律的）说考完司法考试，好好陪他。
终于考完了，日子还是和往常一样，一般晚上宝宝睡觉后，我们会一起在客厅看电视，但是我经常看着看着就睡着了，周末带宝宝回爷爷奶奶家，早上他睡懒觉，我带小孩出去玩，晚上有时候小孩睡了，奶奶在家的话，我们就出去吃宵夜。
有一天，他和宝宝在家，我出去和领导应酬，发消息给他抱怨说要喝酒，那天应酬差不多到9点，期间他一直发信息，估计他是怕我有什么事，但是真的就是正常饭局，他见我还不回来，不知道发什么脾气，发个消息给我说，把家里砸了，我回到家看到如下图
我不知道他是不是当着孩子的面砸的，当天晚上他回他爸妈家了，他妈告诉我，他是因为怕我在应酬那里吃亏。
2017年10某天，我下班回来买菜做饭，他和宝宝玩，我听到宝宝说了两次，爸爸别玩手机了，陪我玩。我就说“你陪孩子玩就认真一点，别看手机”他说他回工作的信息，还凶孩子。我不说话，抱着孩子出去了，饭也不做了，走到门口，他拿凳子砸门，当着孩子的面，我捂着孩子的眼睛说，爸爸喝醉了，那天晚上，我带着宝宝住宾馆。他发信息叫我们回来，说着就说到离婚，我当晚就在宾馆写了离婚协议，房子车子我都不要了，让他给我10万好了，他不肯，5万也不肯，叫我给他一个理由。我说我自己带小孩需要，而且我7年的青春，5万也不过分，他还是没肯。最后，房子车子都是他的，共同存款1万还有他公积金2万多，共同还贷3万，家具家电归我。第二天，在民政局，我爸来了，他哭着和我爸说不想离，我把我爸赶回去了，调解员在调解，我完全不想听。上午办好手续离了，下午我还回单位上班了。这一天2017.11.22刚好出了司法考试成绩，我看到成绩的时候，跪在地上嚎嚎大哭，我考过了，还是a证。
晚上下班回来，他说他要重新追回我，我也没想好怎么办，一时也搬不出去，就说为了孩子，先照旧过吧。
大概正常生活两个星期，也是有一天他和宝宝玩，我做好饭，叫他们吃饭，他去开了电视，我说了一句，别看电视了，宝宝最近动画片看多了，眼睛一眨一眨的，他突然就生气说“我作为一个男人，在家看电视的权利都没有了吗，我这两个星期努力讨好你，你为什么还是这样”，我说，我没有不给你看，只是不想给宝宝看。吵着吵着，我带宝宝出去了，不想让宝宝看到我们吵架。把宝宝带去同事家后，我回去拿衣服，看到家里厨房的玻璃被砸了，一地的玻璃碎片。
后来我求他把房子租给我们住，他回他爸妈家，他不肯，没办法我带着宝宝在2017年的冬天搬出去了，一个人搬走了，开电动车接送小孩上学，风里来，雨里去，他开汽车。
再后来，我靠上面说的几万块，再借了一点，首付了一套二手房，还贷款买了一辆吉利车，一个人买房买车装修搬家。
2018年9月辞了公务员，靠自己面试去了国企，工资从以前的公务员月到手3200，升到了月到手8000+ 现在一个人带着孩子，好，真的挺好。准备考个一级建造师。
离婚的时候，考虑过孩子，但是我觉得只是父母不在一起了，她依旧有爸爸妈妈爱她啊。谁知道，果真是我太天真了。他爸大概一个月才看一次她，平时也不怎么问，按时给1000一个月的抚养费。有一次，我要出差半个月，刚好那个时候我妈要做个小手术，我爸要照顾我妈，没办法帮我看小孩，我叫宝宝奶奶看，她不太乐意，我把她拉黑了。因为这件事，我在家哭了三个晚上，我想不明白，为什么大人的问题，他们却都不爱这个小孩了。不过最后他们还是帮看了半个月，那半个月，我退了500块抚养费给前夫。
高中相识，大学共同走过，毕业一起考上了公务员，不图房不图车，只想好好在一起，他也有对我好的时候，买过一支纪梵希口红，一台苹果5se，双十一会给钱我买买买。
前段时间，他想和我和好，他过来我这里，聊了一次，主要说，过去的事就过去了，别相互埋怨了，每次吵架，你也有错，你也有做的不好的地方，我全程没怎么说话，最后他回去的时候，说了一句，我还爱你，只是我没有什么给你了。他关上门的时候，我哭得很惨，我这辈子都不可能原谅他，在我怀孕生孩子还有我爸生病的时候，他做的那些事，我不可能原谅他，为什么他还有脸来指责我也有错的时候。
一段感情，走到我们这个地步，我也有反思过自己，我确实有做的不好的地方，我这个人比较好强，我平时很爱做家务，家里收拾得井井有条，人情往来事事做的好，他几乎不需要操心家里的事，但是我也确实对他关心不够，印象很深的是，我在家扫地，他叫我别扫了，陪他说话，但是我说，我可以一边扫一边说，他当时挺失望的。可是这些家务事，就在这里，我现在不做，待会也要做，我想快点做完，能早点休息。直到现在，我都很独立，什么事都能自己做好，或许我这样的人，注定要孤独的。
之所以写下这些，是想要自己铭记曾经的一切，其实我每每回想起来，都会泪流满面，曾经的委屈，曾经的苦难，虽然都过来了，但是我没办法忘记，我要深深的铭记才能对得起曾经的自己。
最近很多人撩我，大多数都是想玩的，我都拉黑了，每天上班下班带娃社交圈很窄，也没办法认识什么人。有时候在知乎上抖音上看多了别人的老公，我其实都很难过，我明明很好，不物质，独立，善良，上进，可是始终没遇到懂我的人，那种感觉真的特别不好，我也想过算了，好好过好现在的日子就行了，可是心里的伤疤，依旧时不时刺痛我。还是会渴望有个人给我依靠，给我温暖，我真的挺累的。
目前我就好好看书考试，赚钱，带娃，健身，做饭，不再和往事纠缠，我也想告知那些犹豫离婚的人，婚姻只是一个生活状态，无论怎么样，自己一定一定要独立和努力上进！！！
但是我深深明白，未来的日子，只有自己脚踏实地的努力，过好每一天，该来的一定会来，如果不来，上天自有安排。