長久的親密關係，需要一隻小豬撲滿

對於前者，朋友困惑於藝人形象顧家，怎麼可能會外遇？而後者，又震驚於看起來猶如童話故事般的一對，竟然才結婚兩年即進行離婚協議。友人抓著頭髮高喊道：「好想知道為什麼啊！不然我要怎麼繼續相信愛情、相信婚姻？」

聽好友一連串的糾結，我不禁忍著笑意回應她：「難道你不知道『相愛容易相處難』嗎？」耳熟能詳的一句話；相愛的兩個人帶著滿腔的愛意、熱情、信心、衝勁進入婚姻，在柴米油鹽醬醋茶中慢慢消磨殆盡，漸漸走向貌合神離、外遇，或是離婚。不論走到哪一條，都可能帶來關係的遺憾、失落，甚至是創傷；在關係中受苦，最終兩敗俱傷。

既然消磨殆盡並非雙方起初所期待的，那又為何會走到這樣痛心的結果？（推薦閱讀：走不下去的婚姻出了什麼問題？心理學家解答）

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需求不被理解

不論人種、年齡、性別，每個人的心裡總不免有著各種不同的需求：生理需求、安全需求，或是被愛、被看見、被理解、被認可、被接納的需求。

在愛一個人的時候，我們很容易觀察到對方的需要，甚至在還沒察覺時，就先猜測對方可能期待什麼、我們想要滿足對方什麼，然後竭盡全力地給予和付出。

可惜的是，這些都可能會隨著時間久遠、熟識程度、感情深淺、新成員的誕生、忙碌的工作與家庭生活……而有所變化。對方不一定再看到、或願意滿足我們內在深沉的渴望，這些未滿足的期望變成了失望，動盪了與對方的應對模式，可能是指責對方、可能是討好對方、可能是理智地互動，也可能以各種方式打岔以免於面對問題。

這些情況，正是家族治療師薩提爾（V. Satir）提出的：指責、討好、超理智、打岔的溝通姿態，隨著自己的狀態和對方的反應，溝通姿態隨時隨地在改變。這些溝通姿態使親密關係變得失衡，如同坐在蹺蹺板上，一端在高處、一端就在低處、或兩端都想在高處，有時又不想理會對方而停滯不動，有些人則找了各種方法避免與蹺蹺板上這端的自己、與那端的伴侶真實地接觸——接觸雙方的感受、想法、期待和渴望。

但不真實接觸，又要怎麼再擁有重拾愛戀的可能性呢？（推薦閱讀：不溝通，愛終將陣亡）

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配合，但不要湊合

有位親近的好友常常向我抱怨他的伴侶，指責對方這裡不是、那裡不是，不滿意到了極點。「既然這樣，為什麼不分手？」有次聽煩了，我乾脆這樣回答。結果換來一句「湊合地過日子啊！」

湊合，是不健康的關係，它讓人在關係中進退兩難，卻又持續抱怨處在不滿意的狀態；雙方未能好好地檢視、溝通，於是在關係中重複地不滿、失望，兩個人經驗著「日子過一天是一天」的無奈感受，久而久之感情也隨之消磨殆盡。

換言之，「湊合」剝奪了我們可以好好被愛、被看見、被理解、被認可、被接納的可能性，同時也失去可以好好愛對方、看見對方、理解對方、認可對方、接納對方的機會。

明末清初的文學家李漁曾言道：「這一男一女，若還『配合』起來，竟是普天之下第一對好夫妻了」。在古代，「配合」意指般配或婚姻；而現在，則意謂在任務中協調一致地共同合作。

從經營關係的角度來看，每個人都有不同的性格、價值觀，對事情的看法、對關係的期待也就不會完全相同。也因此，「配合」對伴侶而言並不是一件容易的事，有時一方為了滿足對方的期望，恐怕自己會需要妥協讓步，甚至有犧牲的感受。

不過，「配合」的精神在於，雙方願意理解、接納對方對關係的期望，願意以維持關係的角度，討論出一個雙方皆可接受的方式，「協調一致地共同合作」；或者也許無法完全接受，但在絕不委屈隱忍的湊合下，雙方願意妥協讓步，辨識出自己的期待並接納對方有權利不符合自己的期待，就如同我們也不需要完全符合對方的期待那樣。

一段健康的關係，便是在彼此「配合」之下發生，過程中如實地看見自己，也看見對方，保持接納的彈性，尊重彼此價值觀，共同合作經營有交集的親密關係。當然，在這多元美好的社會底下，李漁的這段話我們已毋須特別侷限於男與女的結合了。（推薦閱讀：當你在關係中自在，那才是對的愛）

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配合：存（SAVE）一隻小豬撲滿

所謂共同經營親密關係，指的是能夠健康、幸福的維繫，使兩個人在這段感情裡能有歸屬感，想到彼此時不經意流露出甜蜜的滋味；開始「配合」，首先需要切開原本形成的秩序，讓關係長出改變的可能性；接著，它就像是雙方一同努力在小豬撲滿中存錢。

若能為關係做些共同都覺得不錯的事情，就能增添小豬撲滿（親密關係）裡頭的存款；反之，當做了破壞感情的事，就如同傾倒出小豬撲滿的硬幣。而有時我們可能因為不想、做不到、不符合自己的價值觀等因素，在明知道對方的需求和期待時，仍然選擇不滿足、不承接。

這時可以先詢問自己怎麼了？關係發生什麼事情？是否因為過往互動經驗的舊傷，為了保護自己或關係而堅持不願讓步，或是另有其他原因？如果可以清楚、真誠表達自己的需要和限制，就算無法按照對方所願，但可以讓伴侶了解自己心聲，降低伴侶負面解讀以致破壞感情關係。相信在這樣的澄清後，小豬撲滿裡的情感存款不會因此大失血。

我們可以藉由「S.A.V.E.（存）」來幫助記憶在關係中應該經營的方式，進而在小豬撲滿裡漸漸地存下巨額財產。

• S（Sensitivity）—敏銳度

當進入「日復一日」循環模式的互動關係，我們的敏銳度降低了，無法察覺到自己和伴侶的狀態，同時彼此狀態亦會不自覺中受到對方影響，換句話說，關係容易變得僵化和固著，甚至隨著時間拉長而惡化。

提高敏銳度、覺察「怎麼了」是突破循環的好方法。重新覺察自己與伴侶各自的狀態，明確地知道自己的行為、想法、情緒、渴望，也嘗試瞭解對方的行為、想法、情緒、渴望。當我們能夠提升敏感，便容易接收到自己和對方釋放的各種訊息。

像是接收到伴侶氣呼呼地回家時，先覺察自己受到伴侶影響的程度。待穩定了自己，「再決定」是否關心伴侶的感受，予以傾聽和陪伴。敏銳度的提升幫助我們可以「有意識地選擇」，選擇最適切的決定能給我們帶來力量，也相信對方的內在資源。帶著敏銳度同時對自己和對方的狀態保持全方位的覺察，態度和善而真誠地探索彼此的內心世界，認真對待各種生活經驗感受，傾聽釋放的訊息背後有無其他的訊息，建立與維持彼此的信任與支持。

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• A（Activity）—行動力

行動力最能展現我們對伴侶的關愛和重視，藉此經營出關係的親密感，讓兩方的距離隨著親密感的提升而營造歸屬的氣氛。像是平常身體的接觸，例如：牽手、擁抱、親吻、撫摸，以及在對方不舒服的時候輕輕按揉不適的部位，皆能夠讓對方感受到被照顧、被撫慰的感覺，自己亦可得到被需要的滿足。

除此之外，安排時間共同從事有趣的活動也是相當重要的，像是定期安排出遊，尋找新奇好玩的娛樂，嘗試不一樣的休閒，在過程中經驗、分享各種情緒感受，有時也需要與對方相互「配合」才得完成任務，漸漸培養彼此間的相知相惜、患難與共的精神；行動力，幫助我們與伴侶有更親密的接觸，使兩個生命之間的連結更加緊密。

• V（Variety）—差異性

相同成長背景的手足，或基因一樣的雙胞胎皆會形塑出不同的價值觀，更何況是生長背景完全不一樣的兩個人，這些價值觀在生活、工作、教養子女上皆可能展現出來。初進入愛戀時，我們接納、尊重對方與自己的不同，將差異性看成對方的獨特性，但隨著越來越熟識，也就開始看不慣這些差異性，恨不得對方如同我們所期待的那般。

事實上這些差異性是無法完全消弭的，重要的是雙方如何面對處理差異的態度和方式，才是影響親密關係品質的重要關鍵，唯有好奇、瞭解、接納、尊重對方差異性，並嘗試溝通以得到雙方皆可接受的結果；更好的狀況是將這種差異性視為不同的可能性，進一步在生活中創造出有趣的互動，嘗試冒險，從差異性中發展成甜美、幽默的回憶。

• E（Evaluation）—評估

透過前面的方法，共同經營關係的同時，我們也可以時時回過頭看看彼此對關係的評估：關係中有什麼讓我特別滿意的地方？伴侶有哪些部分是我欣賞的？又有什麼部分是我希望能夠調整的？自己還可以改善哪些部分，能讓我們的關係更美好？但記得避免用指責、嘲諷的語言和口氣表達感覺；用讚美的語言作為起頭，核對彼此對關係的滿意程度，可以幫助我們對關係的信心，協助彼此更能發揮潛力地經營感情，再用和緩的語言表達可以改善的地方，同時亦可確立接下來行動的方向及目標，以發展其他增進幸福、提升親密的可能性。

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經營一段長久的親密關係並不容易，需要兩方「配合」努力地在小豬撲滿中存錢。今天一方用「關照」另一方的情緒來投下一塊錢，明天對方用「支持」自己的行動力來放入一百塊錢。日復一日、年復一年，當小豬撲滿中的存款愈來愈多時，也意謂著這段親密關係的感情愈來愈深厚；難免遇到意見衝突時，也就不用擔心小豬撲滿的存款會輕易耗盡了。（推薦閱讀：Peter Su：所有的感情，都是「相處」而來的）

（本文作者為旭立文教基金會諮商心理師萬庭歡、諮商心理師趙慈慧）