如何评价「假装同性恋向父母出柜」的实验?

[图片] [图片] 微博链接 刚刚跟朋友聊天,谈到她大学期间做的让九个... 来自食血肉者老白薯
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有做過,但媽媽的表現就好像我只是跟她說我不喜歡蔥只喜歡洋蔥一樣。

對話:

『媽,我喜歡女的。』

『是喔!那你有找到喜歡的嗎?有要帶回家吃飯。』

『你不驚訝嗎?』

『挺正常的呀!不過是不要被人騙了,不是男的還挺好的,這樣你爸就不用擔心他女兒被搶了,這輩子就喜歡他一個男的。』

『我開玩笑的。』

『...』

『怎?』

『不可以開這種玩笑,同性戀本來就不容易,怎能這樣拿他們的事說著玩?』

之後還被罵了一頓。

每個人出身就不同,爸媽的接受度就有差,我家裡爸媽早婚,所以兩人都挺年輕的,現在滑手機都比我順手,但很多人的爸媽都年紀大,瞬間跟他們說,他們一定會難以接受。

就像觸碰式手機剛出來的時候,爸媽學得坑坑巴巴一樣,接受同性戀的小孩也得學,而且他們可能要比前者久得多,甚至可能到死前都無法完全接受。

但這並不代表他們不愛你,只是他們給自己劃了個圈在這個家外頭,而同性戀這件事正好不在裡面。

只能等爸媽自己將圈圈擴大,在那之前,永遠將他們愛你的細節記著,並且試著用他們的角度看一下自己,多愛自己一些。

這日子總要過的。

看了大家的回覆,希望所有被傷害的人能有更幸福的將來。
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首先,我觉得这个实验在志愿者选择上就有bias。原文说: 10个人,从小到大都是优等生,和父母关系好。其实,这样的父母,太习惯于优秀的、乖乖的孩子,从来没有经历过孩子的叛逆,反而可能比平均水平的父母更难接受子女出柜。心理落差更大,情绪反应更大。

事实上,能够在出柜的第一时间就表示接受的父母很少,别说中国了,即便在美国也不多。遇到出柜这种突如其来的意外事件,大多数父母的反应是有一个过程的,据研究说和突然丧子的心理过程几乎一样,会经历5个典型的阶段:
1、否认:这不可能!你怎么可能是同性恋?你搞错了!我不信!
2、愤怒:你这个不孝子!还不如没生你!你给我滚出去别回来!
3、讨价还价:也许你可以矫正过来呢?也许我当年多关心一下这就不会发生?
4、抑郁:这种事偏偏让我撞上,我真是命苦。这个家算是完了。我这辈子没奔头了。
5、接受。心平气和地接受才是真正的接受。
(请看:库伯勒-罗丝模型 zh.wikipedia.org/wiki/%

10个人当中唯一接受的那对父母也不是第5阶段,而是在第4阶段:抑郁。这已经高难度四级跳了,你们还期望父母来个五级跳吗?

很多人以为出柜就是把真相说出来那一瞬间的事,不是的,出柜是一个长期的过程。在真正的同志出柜实例中,父母的心理转变过程不是一天两天就能完成的,中间甚至可能长达几年。那些最终接受孩子的父母,大多是几年内父母和子女长期地持续地努力互相沟通的结果。平常对同性恋问题没有关心的普通父母,对同性恋是无知的,甚至带有先入为主的偏见,建立在无知偏见之上的第一反应自然就会偏激。而经历孩子出柜以后,父母对这个话题关心程度增加,通过了解以及子女劝导,改变原有的观念也不是不可能的。而这个实验当中,这些过程都没有,期望父母第一时间接受是非常不现实的。这些父母会有暴怒的反应,也是很正常的,这并不代表父母经过一段时间以后不会最终接受。从父母一时间的反应,就对父母爱的动机产生怀疑,太仓促了点。

另外:其他答案的角度我也很赞同。这个实验确实让人看到父母之爱也不完美。但是得有多中二才会相信世上有完美之爱?作为凡人,父母的爱虽不完美,大多数时候也比你从其他人身上获得的爱要可靠很多。这些孩子在实验之后出现心理创伤,也一样是因为对父母期望过高,心理落差太大,这9个孩子也要经历5个阶段,学会心平气和地接受世上没有完美的爱这个事实。

推荐这个答案,写得更详细:如何评价「假装同性恋向父母出柜」的实验? - 独步清凉的回答

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