從不會講半句英文、借錢買機票...到贏得倫敦時裝周首獎，台灣90後設計師體悟的人生現實

我寂寞慣了，連寂寞都不怕了，當然也不怕誰疏遠我了；我吃苦慣了，連辛苦都不怕了，靜靜的讓時間證明自己，這就夠了。這一天，我坐在書桌前，關上手機，開始準備一年後的比賽。這次，我想要追的，是世界冠軍。

一條路，踏上了。你越走，頭腦會越清晰，要是躊躇，不踏出那第一步，不走就永遠不知道它是對或錯。

日子好過了些，離開了陰暗潮濕的地下工作室，搬到了月租七千元的舊公寓四樓，自從房東一家人搬出國後，這裡成了他親戚們的倉庫，堆滿了廢棄物，舊電視、老式冰箱、古老的木製書架，雜亂得寸步難行，牆上掛滿有紀念意義的物件，全家福、結婚照、畢業證書。

他們清理出一個空間，約莫三坪，是我的房間；有了厚實的床墊，一張整潔的電腦桌，一個屬於自己的木製衣櫃，和一扇陽光每天下午三點能照進來的窗戶，沒有積水，沒有地下室裡的毒蟲和蛇鼠，原來，要活一個平凡的生活，得花這麼多力氣，這麼多時間，才有能力擁有。

我住了下來，擦拭了房裡沉積的灰塵，書架擺上這三年贏得的六座獎盃。在廢棄的倉庫裡，整理了一個屬於自己、能休憩的空間。

日子越來越近，剩下最後一個月的時間，「倫敦國際畢業生時裝周」就要比賽初選了。

設計系提供學生共用工作室，我們這群沒有私人工作室的窮學生，簇擁在工作室裡，早上八點到晚上十點開放，不管你做不做得完，時間到就斷電，明天再來。

「誰也別想阻擋我完成作品！」我心裡暗自想著。

我偷偷學了開啟學校電源的方法，趁著管理員不注意，事先躲進廢棄的布堆，躲一個小時，待管理員清查完畢。他離開後，凌晨十二點，確認周遭空無一人，我再鑽出來，啟動電源，繼續上工，直到清晨五、六點，悄悄溜出工作室，回家睡覺，三個小時後，再回來繼續工作。

「你怎麼會在這裡？」管理員打開了門看到我，不禁驚惶失措地說，而我啞口無言，看著時間，已經過了早上八點 ，我太投入了，這二十多天，我習慣夜晚的潛伏，不再那麼戰戰兢兢了，忘了時間，忘了自己正在進行「小偷行為」。

「 可以不要跟學校呈報嗎？ 我作品做不完， 只好偷偷來熬夜趕工。」我求著管理員，請他悄悄地放過我，他答應了，而接下來的日子，還得繼續趕工，我卻無處可去了。

學會了柔軟，學會了不要臉，學會了不擇手段，再怎麼卑微、挫敗，我得撐到站上舞台。

搬著器材，手推車運著作品，我走到室外廣場屋簷下，調整了廣場的聚光燈，晚上十一點，夜校學生人來人往，訝異的眼光，他們側目，他們嘖嘖稱奇，我靜靜地縫著衣服，直到天亮。

我入圍了倫敦國際畢業生時裝周。

四年前，看著前輩們一個個追著自己的夢想，自信地說出自己要追的未來，我不再啞口無言了，這天終於來了，接下來，要輪到我實踐自己了。

出發的前幾日，我收到消息：「學校不會有任何人陪同我前去。」我得要一個人，扛著滿載的兩大箱行李，到倫敦生活一段時間。

我開始擔心了，擔心的不是作品不夠好，而是將要到陌生的外語環境，從未經歷正規的英語教育，鄉下的英文課程，總是背背單字、考考試，我頂多在考卷上老老實實的填上ABCD，從小荒廢的口說能力，連自我介紹都記不起來。

借了一筆錢，十萬塊台幣，訂了機票，千辛萬苦到了現場進行彩排，我聯繫了當地留學的學姊，請她拯救我幾天。她蹺課，擔任我的翻譯，我們開始了倫敦時裝周的初體驗。

世界各地的鬼才菁英聚集在這裡，入圍者來自十四個國家的設計學院，連Alexander McQueen 剛出道時，也透過這個比賽奪冠、發跡，正式進入時尚產業；這裡充滿機會，和時尚產業的明日之星。

台下坐著Calvin Klein、Hugo Boss、義大利版VOGUE總編輯Franca Sozzani，和時尚產業的許多知名菁英，身邊的設計師們看見業界偶像，興奮不已，而我則是靜靜的坐著。

看著其他參賽者好大的陣仗，擁有自己的公關，到處要資源、攀關係、討好媒體，將他們的設計師，逐一介紹給現場的大咖認識，籌謀安排設計師的未來，他們掙機會、博感情。

設計師們只管認分的顧好作品，氣定神閒等待上場；而我淨是焦躁、不知所措，這一切來得太快了，我的能力根本還不夠，公關是什麼？ 媒體發稿該怎麼做？ 我知道我輸了，輸在不夠聰明，輸在沒有資源，輸在自己總是一個人，一個人做不了那麼多事情。

幸好，那些拚盡全力的籌備，沒有白費，我得到了冠軍。

走上台，從Franca Sozzani 手上接下獎盃，她靠上我的耳朵：「你是一個很有才華的設計師，期待你來歐洲工作。」

我硬是擠出幾個字：「謝謝妳。」回到旅館， 我感到很累、很累、很累、身心俱疲的累； 滑著手機，臉書上已經開始散播得獎的消息，台灣時間凌晨兩點半，我發了一張照片，是得獎後，在後台的合影。

恭賀的訊息一封接著一封，多到來不及回覆，留言和按讚數也超過了兩千人。一個里程碑的達成，我告訴自己，夠了，可以休息了。

原來得到世界冠軍，並不如想像中的感動，沒有終於達成目標的動容，沒有感動落淚，沒有讓我因此對未來充滿希望和憧憬。

我心裡有的，淨是對未來的茫然和惶恐。四年過去了，這些年拚盡全力，卻還是看不清未來的路，還是一個人摸索黑暗的路途，依舊是孤軍奮戰的活著，又回到了四年前的原點，我究竟該為了什麼而努力？我的未來該是什麼樣子？ 一路的拚命追求，這就是我要的人生嗎？回台灣的路途，擠不出一點笑容。

我好需要一座燈塔。

書籍簡介_漂流青年：1990後出生的我們╳一件襯衫