喜欢正太是出于什么心理?

希望有类似喜好的朋友能分享自己的心路历程,也希望没有类似喜好的朋友能从旁观者的角度分析分析!(相关问题 喜欢御姐是出于什么心理? )
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幼兒園的時候我就開始特別喜歡和班上一個長得很帥的男孩子玩,直到初中之前,我小學階段都是特別喜歡那些長得很帥性格又好的男生,甚至可以說是暗戀他們。當然這種BL情愫不能說出去。小的時候我是一個很害怕長大的孩子,尤其是上初中知道自己戀童之後。我小時候特別喜歡兔子弟弟和韓國童星俞承浩那樣的男孩,甚至他們年紀比我還要大。他們也和我小時候長得很像很像,不論是外表還是性格。那些年裡,我一直都在恐懼長大,害怕出現一切男人的象征,希望自己永遠停留在那種半發育成熟的狀態。這導致的就是我看起來永遠像一個孩子,我喜歡那種稚嫩純真的心態。童年少年的時候,因為家庭因素,十分孤獨,那時候特別想要一個哥哥能夠照顧我,不論他對我做什麼都願意。所以在網路上知道戀童這個圈子以後,我也希望能有一個哥哥可以保護我照顧我,我特別享受那種感覺。當然應該也可以解釋這種關係裡部分弟弟一方是什麼樣的心態。童年的時候我是很孤獨的,我以為全世界只有我一個人有這樣的想法。直到初中的時候在網路上偶然發現了這樣一群人,我才知道我並不是孤獨的。我們都是一群迷戀男孩的人。我初中就看過幾百部正太小說幾百部古代同性戀文學,我沉浸在那些奇幻瑰麗的故事裡,不願意醒來,悲劇和美好的情節,都喜歡。很多年過去,我還記得我一直喜歡的小說比如WR的《上帝說,下輩子你還是我弟弟》,紅葉陽光的《陽光下的約定》,《22歲爸爸和7歲兒子走過的日子》(其實是父子文),電影電視劇有《荀慧生》的前八集,《有人讚美聰慧,有人則不》《川川和洋洋》《4::30》《我11》等等,只要是電影裡面有正太的,我就喜歡。《荀惠生》有點像《霸王別姬》,還有男童被猥褻的片段,那個弟弟也很可愛。

這種想法可能還影響到了我的學習。我在小的時候是個成績十分優異的孩子,直到高中成績才一落千丈。(不知道這個我經常胡思亂想有沒有直接關係。)

我小學的也遭受過校園暴力,大概六年級的時候,經常被班上一個非常高大的男生欺負。我的性格偏懦弱,但是我不是娘的那種懦弱,只是膽子小也不愛說話而已,我是那種很堅強的人,吃過很多苦,受過很多委屈和不公。初中的時候我外向開朗了好多,因為有同學指出了我的問題,認為我這樣的性格實在不好,所以我強迫自己慢慢改變,開始變得幽默外向一點,和周圍的人玩。但是只是對熟悉的人放得開,對不熟悉的無話可說,所以我在外人眼裡還是十分孤傲的。我一直覺得我是一個十分不一樣的人,我和這個世界上剩下的人都不一樣,所以我愛用觀察者的眼光去看別人。他們不喜歡同性,我喜歡,這是我們最大的區別。而且我看人很準,我一眼就能看出哪些人是直男,因為這些都表現在一個人的舉手投足間,比如一個人看女孩的眼神,撩妹的舉動,網上發表的動態,都可以告訴我他們是直男。我在現實生活中沒有見過和我一樣喜歡男孩的人。

我對性和未知的事物很好奇,我初一開始接觸了互聯網(那時候就會fanqiang接觸真正的互聯網)和很多科技事物,通過上網了解不少知識,雖然我只是生活在一個貧困山區的小縣城。我愛用的搜索引擎是谷歌而不是百度。我那時候開始會打飛機,對了,是對著十一二歲比我小一點的長得漂亮的正太男孩(比如那時候很火的兔子弟弟、兒童電影淺藍深藍的主人公)打飛機,我幻想和他們抱在一起親嘴,互相口。那時候剛剛會射精,因為擼管頻繁後來就變成干射(只是抽動幾下,沒有精液出來)了。因為小時候自慰過多的經歷,我有時候很擔心會對現在長大的我有什麼影響,雖然我比較相信手淫無害論。

我一直很懷念十二三歲時候的自己,已經初懂人事卻又保留了孩子的天真,年輕又充滿活力,一切都是那麼美好,一切都還有希望。我是完美主義者,我甚至覺得年紀大也是一種尷尬的表現。還好的是,我的外表很晚熟,高三的時候被家長帶出去別人都以為我還只是個十三四歲的初中生,過年被別人當小孩收很多紅包,小孩子也特別喜歡粘著我願意和我玩。不知道是因為心理對人的長相有影響,還是真的是天生,現在都大學畢業了看上去還很小,有的人還以為我不到16歲。

可以说是非常尴尬了,我明明那么丑啊。(ಥ﹏ಥ)

其實我的年紀真的很大很大了,在古代可以當爺爺的年紀了。每次有人說我看上去還不到16歲我就真的超尷尬2333。儘管如此,我內心還總覺得我現在變得又老又醜(相對於以前),我對未來充滿了不安和恐懼,害怕長大更害怕變老。我為自己失去那樣年輕單純完美的軀殼難過了好幾年。

但是我不會因為這個原因就去找一個小男孩發洩,我的確很喜歡他們,恨不得天天都能和他們分享他們的身體,甚至直接住進去,可如果我去猥褻他們,那能把我帶去哪裡呢?絕對是一個雙輸的局面。如果是要觀看正太影片的話,我對肛交幾乎沒有感覺,我喜歡的是那種男孩視訊打手槍的視頻。我喜歡擁抱、親吻那樣的身體多過喜歡肛交這種行為。我迷戀的,更多的是少年的身體。

我喜歡正太可愛的臉龐,剛剛變聲的嗓音,甚至是懂事又倔強的性格。有的人也已經理性,能夠為自己負責。有時候在路上遇到又萌又帥的11到14歲的正太,我整個人都要萌化了,當然也不敢搭訕。我一直把這種想法埋藏在心裡,要是現實中和弟弟發生了什麼,就是害了他,也挺尷尬的。

人們認為對孩子有慾望是危險的,但是卻可能從來沒有分析過這種慾望的性質。根據研究,至少有一半戀男童的男士,都是因為不願意失去自己曾經擁有的男童身體,所以把這種依戀之情轉移到此刻正擁有那身體的人群上。(我也是這種。而且我小時候就在網路上發現過這樣的大叔,他人也很好)這種慾望,雖然以性慾表達,但本質上是對既得之物喪失的緬懷,這種慾望也是很痛的,因為很少有人和我一樣。自從我長大之後我每天都沉浸在這種沮喪裡面。我為自己再也回不到那個純真,可愛的自己而深深地痛苦。當然,這世界也有很多未成年同性戀者對比自己小的男童洩欲,他們更加容易肆無忌憚;還有喜歡幼女的男性,他們才是戀童癖定義中那些無法與成年人溝通轉而對兒童發洩的實質所在。

所以說那些批判的人至少可以分成這三種。如果可以的話,我們也不想長大。我們還想永遠是孩子,可以受到法律保護,不被性慾污染純真的心靈。

當然,我沒有厭女癥,我和女生可以做好朋友,可以一起玩,但是不能談戀愛。和男生可以做好朋友可以談戀愛,嘿嘿。

“其实,我从小的时候,就开始喜欢男生了,喜欢和我一般大年纪的男生,后来逐渐的,我喜欢的对象年龄就开始不再随着我的年岁的增长而增长了,我就像受到了诅咒,喜欢的对象年龄就一直停留在小学时代。真是可笑,我从来没有想过我会是这样的人。”我从来没有对别人吐露过我的心路,这一条路真是太艰苦了,“我会时常在角落里伤神,我会在洗脸的时候偷偷哭泣,我会在朋友的聚会中默默的出神,因为我得不到爱,也不配得到爱,孩子是世间最美好的存在,我却对他们心存邪念。其实,我站在天台过,我想如何跳下去,也许我就不会这么痛苦了,我就不会陷在这份感情的漩涡中无法自拔,我就会解脱了,也许下一世,我会是一个正常的人。”

——《夏沫·耀眼之恋》

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题主看回答之前考虑几个事情吧。

伪娘和正太有区别!

萝莉控和恋童癖有区别!

同性恋和渣男有区别!

不是说你是什么什么啊,只是想你搞清楚,是个喜欢正太的同性恋之类如何如何的没必要成为心理负担。

当然了在中国这个男女为几千年主流配置的国家,男男自然是有原因的,很多人并不是天性喜欢男男的。

很多动漫也有描写,小学或者初中被女生欺负霸凌的很严重,于是出现了厌女症。

【于是主角之后的人生在想要自己更强大的愿望和自己心理阴影的弱小中徘徊不定】

你很棒!直接改变性取向!算是明智的选择,最大的好处是省去了很多苦恼。

厌女症并非那么明显,有时候更多是潜意识里的,对女性不感兴趣,但并没到害怕的程度。

喜欢正太萝莉呢,动漫《农林》也有描述过,萝莉和正太这一类属于激发男性父欲、保护欲的一种,人妻属性呢更像是激发男人追求母性一种(人妻属性的女孩子啊,不是说让人去NTR。)

那么就是你【厌女症】加【想要变强大的愿望】和【保护弱小的欲望】是你喜欢正太最大的可能性。

就是这么个心理吧(。ò ∀ ó。)

以上
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