擔心直接說「不」得罪人?3 個「拒絕」關鍵詞,反而為自己加分
可能是因為文化的關係,我們骨子中總有那麼一點討好的元素。舉例來說,如果有人向我們提出請求,我們是不是明明很想拒絕,卻不知道該怎麼說出口呢?
我們可能會想,萬一拒絕了,對方是不是會不開心?會否打壞關係?但若答應了對方,反而委屈自己,也做得心不甘情不願。這些委屈累積久了,還可能會忽然爆發。這時,對方反而會覺得莫名其妙,他們可能會說:「我也沒逼你啊!你不想做,拒絕就好了,何必生氣呢?」可見拒絕是個非常重要、並且能夠維持自己界線的課題。
我們與人交流時,往往會運用各種方法建立關係,包含問問題以理解對方,甚至試探對方的底線。這不是心機,而是一個很自然的過程。好比要找對方吃飯,會問問對方是不是吃辣,這就是個理解和試探的過程。相處後,朋友之間大概也有互相麻煩過對方,但總有些人不是想把我們當朋友,而是希望利用我們的這份心意。
因此,我認為懂得拒絕就是件很重要的事情。當來者不善,我們愈是有原則,愈能夠堅定拒絕,對方除了不會得寸進尺,反而還會尊重我們。
提出「交換」選項,代替直接拒絕
可如果是比較資深的同事,他希望我們明天幫他處理一件事。接受意味著我們要多做事,拒絕又怕被討厭,該怎麼辦呢?
面對這種狀況,我會認為要思考除了接受和拒絕以外的第三選項。有這種可能性嗎?其實,這個選項叫「交換」。如果我們把對方的需求當成是一筆交易,為什麼不能也提出我們的需求呢?
但若我們直接提出交換,而對方的階級又比我們高,這樣不是很冒犯嗎?所以我們要把接受、拒絕、交換一起拿來用。我特別喜歡我的講師好友小虎老師對於這 3 個關鍵詞的說法,分別是「好」、「不好」、「好嗎」。
「好」表示想幫忙的意願,並且肯定對方的正向動機。「不好」則是表達現在無法幫忙,並且說明原因。最後一個「好嗎」,就是要我們試著提出條件交換。
我們可以把這 3 個關鍵詞組合成溝通的步驟,好比面對資深的同事要求幫忙,我們就能這麼說:
「謝謝學長信任我,我很願意幫忙。」 (好)
「不過因為我正在趕某個案子,明天就要交出去了。」 (不好)
「還是學長你能先幫我搞定這個,我們再一起搞定你那邊的好嗎?」 (好嗎)
在這樣的溝通中,我們其實就能夠判斷對方到底是存心要占便宜,還是也有意願交換。如果他也很願意幫忙我們,也是好事一樁,更代表他把我們當自己人看待。
化被動為主動,用對話建立關係
但如果對方擺明就是來占便宜,該怎麼辦呢?我會建議說法不變,但將內容改成「對方會忌諱或較不可行的事」。例如:
「謝謝學長信任我,我很願意幫忙。」 (好)
「不過我目前手上有主管交代的另一件任務。」 (不好)
「還是我先發信向主管報告一下?我隨後來支援你的這件事,並請主管多給我一點時間。」 (好嗎)
當我們明確告訴對方,我們正在進行主管交辦的某件事,如果暫停需先請示主管,而暫停的原因是要做對方想要我們幫忙的事情時,通常對方會知難而退。
如果對方是朋友,當然也可以使用這個方法。例如,朋友邀約一個我們不想去的聚會,可以這樣展開溝通:
「謝謝你有想到我,願意邀請我。」 (好)
「不過我最近真的完全抽不出時間。」 (不好)
「如果是這樣的行程,能不能一個月之後再邀我呢?」 (好嗎)
或許有人會疑惑,講到現在都是交換,沒有所謂的拒絕。其實,溝通的目的就是擴大選擇的範圍,而不是被動地選擇接受或拒絕。
並且,在溝通的過程中,我們不僅能討論第三選項,還能知道對方是怎麼看待我們的。如果對方尊重我們,我想他們應該會和我們展開對話。如果對方完全不理會,繼續為難下去,請回頭思考,我們的討好只會讓他們變本加厲,並加深自己的委屈。讓這樣的人留在我們的生命中其實沒有任何好處,只會讓人生更加烏煙瘴氣罷了。
會展開對話的,都是我們希望維繫關係的人。一旦發現對方不值得維繫關係,不如堅定且溫柔地拒絕。但還是要記得,先肯定對方的正向動機再拒絕,會讓我們的拒絕更有風度喔!
(本文出自《順勢溝通:一句話說到心坎裡!不消耗情緒,掌握優勢的 39 個對話練習》,遠流出版)