对刚入职场几年的新人有哪些建议和忠告?

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1,

一人精朋友让我醍醐灌顶的道理——工作感到迷茫就去写简历,看看自己都有啥可写,写着写着就照清镜子了。觉得自己可厉害了就去面试,面个两轮就知道自己几斤几两了。

2,

在公司吵架不重要,重要的是怎么善后。前公司一个大哥,亲眼看着他上午刚跟合作的女同事吵到飙嗓门,没两天就有说有笑了。实际上是之后,大哥找女同事深刻畅聊了一番,反而让两人化敌为友了。不过此条要谨慎模仿,你看看你有没有三寸不烂之舌。

3,

要不要和同事们搞好关系?要是要,但是,得人心是个日久天长的事,你得带着佛系的态度去搞,能搞就搞,不能搞就慢慢搞,不慌。

4,

刚入职可别啥问题都去问你同事啊。有水平的问题能让人高看你一眼,那种问问度娘就行的问题,一张口就是笑话,只能让人家觉得你懒。

5,

大公司看品牌,小公司看老板。遇到不靠谱的创业老板,就像我朋友的悲惨经历,一年不到从卖零食到买衣服再到开餐馆,啥都干了,啥都没成,除了又老一岁。

6,

心软的领导没心软到你的头上,就是对你最大的心狠。曾经待的公司领导就心太软,一同事长期迟到也不好意思罚,最后解决办法是让全公司上班时间提前半小时,悲催。赏罚不明就是这样,吃亏的尽是遵守规则的老实人。

7,

无论你对现在的工作多满意,一定要有居安思危的意识。爱情都不是永恒了,你期待老板给你承诺吗?闲暇时间多看书,补充补充技能,给自己留条后路,要让自己有跟公司说分手的底气!




8,

事事有回应,件件有反馈,工作上越是需要团队合作的事,越要讲诚信有个时间观念。别砸了自己的招牌,是不是官咱都给自己立个威信。

9,

别管你是啥性格,在公司不嚼舌根绝对是美德。谈不上什么人际厚黑不黑厚,在职场,能夸人不骂人,非得骂人别背后骂人,做到这点我不信你不招人喜欢。

10,

欸,换公司跳槽天经地义,离开后吐槽老东家那就是不仁不义。尤其是面试时,被问为什么离开,千万别颐指气使的吐槽前公司,谦虚点,可以举例说事解释,别抒发不满情绪。推己及人,没一个公司想收穿上裤子就翻脸不认人的员工。

11,

无论是在公司,还是在生活中,看到有需要帮助的人,力所能及的情况下能拉一把就拉一把,你不知道哪天自己的善行会在关键时刻,拉自己一把。就比如说:你可以送我一个暖心的赞赞

12,

职场很残酷,只看结果,不问过程。结果是好的,你就是大哥大,哪怕你过程一言难尽;结果不好,你就是辣鸡,哪怕你过程拼劲全力。是不是有点难过?那请看下一条⬇

13,

但行好事,莫问前程。工作没法让所有人满意,对待别人的反馈,你看淡点。自己要分清,谁是疯言疯语,谁是忠言逆耳。别人说啥都当屁,永远要相信你自己,你就是宇宙最牛逼!

14,

初进公司,看不清局势?那就抓公司的核心竞争力,主要的营收项目是什么,公司为此都做了什么,定了什么计划。以此抛砖引玉,你会看清一个公司的价值。

15,

当你的公司,开始狠抓迟到早退,缩减员工福利时,基本离倒闭不远了。有这功夫不想着怎么赚钱,光想着员工够不够听话,是不是有毛病?

16,

在老板找你之前,先去找他。工作安排,工作计划,工作方向,这些东西自己要想好,想好后要主动去和领导们沟通,及时同步你的想法。做了领导你就明白,有主观能动性的员工真的很招人喜爱!

17,

珍惜学生时代的朋友。原来我觉得这句话是废话,现在工作了再回为,真是废话之中有着那么一丝忧伤。工作真的很累让人懒得交友啊!学生时代的朋友们我真的很想你们呐!

18,

自信的目光,谦虚的头颅,再来点对知识不竭的好奇心。记住这三点,无论在工作还是出去玩,一定让你好运加倍,UPUPUP!




19,

别抱怨。遇事不怕事,咔咔就是干,任何时候老板/老婆/老妈,都喜欢解决问题的你,而不是抱怨现状的你。

20,

遇到升迁的机会,要考虑好自己的实际能力。能不配位的结果将是啥啥都干的一团糟。要稳住,在最合适的时机做最恰当的事,不慌。

21,

在北上广深等一线城市的同学,就学学英语吧,或者学什么都行,重点是要不停的学,看书看电影做什么都比抱怨强。

如果你觉得身边的人怎么都比你强,那一定是人家在你看不见的时候,都在下狠劲儿努力。

从我毕业后进入职场后的生活,最大的感觉是,靠自己生活,靠自己努力获得更美好的生活,才是风险最低,幸福感最高的方式。

22,

AA制,和同事吃饭的你一定要记着AA制。别人占咱们便宜,到无所谓,别让人家觉得咱们是占便宜的人,仨瓜俩枣的便宜还不够塞牙缝,给他A回去!

23,

跳槽理所当然,但频繁跳槽必是你屡次作妖。至少再HR眼中,频繁跳槽的人都不是什么好鸟。

24,

工作好不如平台好。这决定了你是驸马爷还是扶弟魔,前者让你少奋斗十年,后者让你早衰十年。

25,

好好存钱,除非你能拼爹靠妈吃家里。风来时,兜里有元宝的都屹立不动巍峨山峰,而没存款的你就等着像塑料袋一样吹哪算哪吧。

26,

别驳你领导面子,除非你想穿小鞋了。

27,

你翻翻自己朋友圈,总有那么一两个朋友日子越过越红火。这是为啥?天分决定了你的上限,勤奋决定了你的下限。别光抬头羡慕别人,低头瞧瞧看看自己是不是越来越没下限?听我的,每天多努力半小时,你绝对能超过身边80%的同龄人。

28,

资产再多,没个好身体,也就算个遗产。

再忙都别忘了关爱自己的身体健康,匀点时间去运动,去游泳,去自己有喘息的时间,每年来个定期检查。生活已经很不易了,对自己好点儿。

我是BossGuo 果老板,一个从大学开始坚持创业的95后,一个创业到现在居然还没倒闭的小老板,我的公众号【BossGuo果老板】里,有我从一个贫穷大学生到年入千万的贫穷小老板的体会,感悟以及建议,也有增强记忆、了解人性、参透爱情的各种干货,关注公众号【BossGuo果老板】,跟着苦逼的小老板一起变强吧!

我刚进职场的时候,最怕听见的话就是领导的“一句话告诉我重点”。

刚进公司的时候,特别害怕开会。因为每次轮到我发言,总是按捺不住表达欲。这个时候往往领导就会出来打断我,“然后呢?你到底想说什么?

这么一说我更紧张了,抓耳挠腮支支吾吾讲完,心里其实还是有个疙瘩。明明所有的点我都说到了,为什么领导还是听不明白我的意思呢?

后来看到迈克·费廖洛的《极简思考》,我才发现原来是我没有用好沟通的三个黄金原则。

1、给人清晰的结论

无利不起早,从对方的角度出发,让他们明白自己可以获得什么好处

如果对方想要知道如何快速阅读,就告诉他跳读的方法和如何判断阅读效果,而不是告诉他为什么要快速阅读,或者说让他换成精读。首先这样会引起他的反感,一是驴唇不对马嘴,二是人都不喜欢被否定。

但是这里有一个误区,大家要特别注意:

我在很多教沟通的课程上,看到老师强调一定要明确表达。那么,怎样就算是“明确表达”了呢?

把你的结论非常清晰地告诉其他人,这就导致很多人会说,不管什么沟通,来把你的结论摆出来,再说明这个事情的前因后果。

比如就有一个SD沟通法,Summary也就是讲结论和观点,然后再说Details(细节)。

很多问题的沟通,不一定非要先讲结论,才能达到明确的效果。甚至你先讲了结论,还会可能还会导致沟通的彻底失败

因为有些时候讲结论是需要铺垫的,比如其他人对你的话完全没有概念,不知道你在说什么,你突然说一个结论就会把他弄糊涂。

这个时候就需要先进行背景介绍,让他知道这件事情的大概,然后再提出一个清晰的结论,效果才会比较理想。

比如你要和朋友约好了晚上去吃饭,结果临时加班去不了,这样的情况你就不能先说晚上我不来了。

因为如果这样说的话,朋友的第一反应会是负面的,感觉到很突然,甚至无法接受。一般情况下,我们会先说明晚上要加班,然后说下次再约。

2、只讲关键节点

职场上的沟通,一定要开口就说重点

不管是和领导,还是和同事沟通,少讲无用的废话,先把重点内容说清楚,是职场沟通的黄金法则。

科学研究表明,人们每天会花费55%的时间用来倾听别人说话,但是能记住的东西只有20%。

换句话说,我们聊天时谈到的大部分内容,别人可能只是听听就过去了。有一句话叫左耳进右耳出,形容的就是这样的状态。

那我们怎么样才能让沟通对象认同倾听自己的观点呢?

演讲中经常用的的一个技巧,就是传达出一条清晰的关键信息,台下的观众就有可能认真倾听。你可以回忆一下,在你听过的演讲中,是不是可以有一些强调句。比如“我今天演讲的题目是”或者“接下来我说的重点就是”等等。而且演讲人还会在临近结束的时候,再次提起关键信息。

沟通专注于关键信息,只讲重要的数据和结论,手动剔除多余的不次要信息,因为这些信息不仅增加了对方的处理难度,还会造成一定的困惑。

胡适以前在北大上课的时候,经常推广白话文,但是学生不买账。于是他们做了一个实验,用两种语言分别写一份电报,来回绝别人的请求。

学生们写的是“才学疏浅,恐难胜任,恕不从命。”

胡适写的是“干不了,谢谢。”

说话需要言简意赅,这样才能正确地传递信息,进行高效的沟通

比如一篇读书笔记可以写成6000字,也可以写成800字。当要求只能写800字的时候,你自然会选择去掉优先级更低的信息。

还有一个电梯30秒理论也验证了这个观点,你只有30秒说明自己的观点,正因为解释的时间短,你能说重点,对方也能快速抓到重点。

3、碰到争执不要慌

平时我们在职场上和别人沟通的时候,难免会出现一些情绪激动的情况,可能会把好好的讨论气氛变得针锋相对,咄咄逼人。

显然这样的情况是不利于沟通的,那怎么样才可以有效化解争执呢?

我以前经常用的两个方法,一个是讨价还价,第二个是把问题具体化。但是我发现这只能让矛盾暂时隐藏起来了,当第二次的争执发生时,就完全不管用了。

讨价还价的方法,经常砍价的朋友肯定比较熟悉,这个方法适合简单直接的交易。比如你去商店里买件衣服,标签上价格是500元,你跟导购小姐姐说400元我就带走了。小姐姐摇摇头,不行的,这样我们要亏本的,480元好了,已经很低了。

类似的回合来上几次,直到你们都对其中一个价格满意,那么就自然成交了。但是换到职场上,工作中讨论的问题是很难被量化的,比如这个项目谁负责,你总不能说我负责40%,你负责60%吧。

第二个方法会比第一个更好用的一点,也就是把讨论的问题具体化。

先不争论,两个人都分析一下自己的基本利益是什么,看看有没有办法把大家的需求都满足。

打个比方,哥哥和弟弟抢一个生日蛋糕,原来哥哥想吃蛋糕上的水果,弟弟想吃奶油,这个时候只需要满足他们这两个要求就行了。

但这种方法只是临时性的,今天可能抢蛋糕,明天就变成了抢遥控器,问题的本质并没有解决。

哈佛大学心理学家、沟通和谈判专家丹尼尔·夏皮罗在《不妥协的谈判》中提到,只有要把自己和对方联系在一起,才是高效解决争执的办法

首先是合作。你要离开对立的情绪,在两个人之间想办法找到合作关系。你们一旦开始合作,就可以客观地看待两个人的分歧,不会把它演变成争执。

其次是共情。在两个人争执的过程中,都会感受到一定程度的痛苦,人都是不喜欢否认的。但这个时候我们要换位思考,去想想也许对方的痛苦还在你之上,从而稳定情绪,继续进行沟通。

工作中80%的问题都是由沟通造成的,沟通的本质不在于你说了什么,而是别人听懂了什么


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