78岁的脑梗老人在重症监护室等生命消逝是什么样的感受？

我愿意相信是有意识的。

写下这个答案的时候，我正在普通病房里左手打字，右手握着77岁姥姥的手。

姥姥多年高血压心脏病糖尿病，瘦瘦小小的。从07年我上大学开始，每年差不多春天都得住院。

去年四月心衰，被抢救了回来。今年五月下旬刚刚住了五天院，各项指标正常之后出院。6月14号周日，爸妈回家陪姥姥包饺子，吃过午饭之后，妈妈打扫卫生，爸爸在院子里陪姥姥姥爷坐着聊天，聊着聊着姥姥忽然倒在爸爸身上，120半个小时之后就到了。

由于昏迷而且左半边身体不会动，怀疑脑梗，住院后体征还算平稳，但下半夜血氧忽然降到60多，被送到了ICU，非规定时间不允许探视。

我是15日早上七点接到父亲电话，中午12点半赶到的家，正好赶上下午三点半第一次探视。姥姥左半边身体冰凉，右半边身体潮湿发烫，一问护士发烧38度多，我握着她的手，喊着姥姥姥姥，她一点反应都没有，额头上的皱纹像是舒展开来，看上去好陌生，身上插着肺的引流管，导尿管，吸着氧气，挂着四瓶水。

24小时过去了，可以推去做CT，结果确诊右脑大面积梗塞，心梗，肺积水，心衰。

　　由于ICU也没有用特殊设备，并且没有特殊治疗方法，隔了一天之后，16号下午把姥姥转到了普通病房。

姥姥生命体征越来越微弱：高烧38.7度；潮式呼吸，呼吸一会儿强一会儿没有；脖子变得好粗；心跳有时候140多有时候60多；血氧在慢慢下降；右手颤抖着似乎想抓住什么，当我握住她的右手，颤抖情况立刻减轻了，一直握着不会有其它反应，但每次想把手抽出来时她就像感应到了什么，用力抓住不肯放。医生说这是因为神经受损的表现，但我宁愿相信这是姥姥舍不得我，舍不得妈妈。

妈妈是姥姥的独生女，我是妈妈的独生女，我才工作一年，还没好好疼姥姥，她就要离开了，真想一直握着，我亲爱的姥姥的手。

昨晚奶奶住的院，大面积脑梗。

看到了这个问题，我打了很多字，又删除，也许以后就没机会了，写下来吧。

她现在不能说话，左半身不能动，大小便失禁。我过一段时间就喊喊她，她偶尔睁眼看看我。有一两次竟然伸出手，我急忙攥住。感受到她在使劲儿的攥我。她的眼睛不停地流泪。我说，奶奶，别哭了。她嘴角颤抖着，努力想说话可说不出来。

她有时候又像在睡觉，打一个大大地哈欠，好像做了一个美梦。

她是世界上最爱我的人，父母也不及。清明放三天假，我从南京赶回来。前天上午回来，她还特别高兴地在跟我讲话，她伸出手想摸我的脸，说，怎么出了这么多痘痘。我还满不在乎的说，没事儿，管它呢。她就在一旁静静地看着我玩手机。

我恨自己。看着病床上的她，心好疼。从昨晚到现在，我的感觉大概，就是恍如隔世吧。脑子里一直有一句话在重复：“人死如灯灭”。可是，我不信啊。

人类的悲欢并不能相通。医院没有床位，我们在走廊上租的床。远处的人在打牌，听歌，嬉笑声一片。我最恨的就是，无能为力。所有的，无能为力。

明晚的车，回南京的车。我走吗？不走就意味着我承认奶奶没希望了，这就是等着她走，万一她好了呢，万一呢。我走的话，如果她弥留之际，我连最后一面也见不到。

我现在不知道该干什么，我太懦弱了，我昨晚甚至都不敢看她，我怕，我很怕啊。人长大，就该这样吗？目送着身边的人一个一个走。

奇迹。他们说，需要一个奇迹。

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现在是2018年1月，一年多了。当初在极其无助以及无力的时候写下这个回答，没想到还有人会看到并回复我鼓励我，真的很感谢，要知道，有时候陌生人的善意会让一颗起了褶皱的心变得平滑一点。

网易云总结年度听歌，它说2017年4月25日的凌晨3点01分我还在听歌，是陈鸿宇的《别送我》。那天是奶奶走后的正好一年。

奶奶走后的那半年，我仿佛是得了疑心病。只有站在医院里面我才感觉到自己不会在下一刻死去。但若是出了那扇门，内心深处便涌出死亡的悲怆感，似乎下一秒我便会死于非命。

也不知道和谁说，老是想起那句话，人类的悲欢并不能相通，但，嗯，谁知道呢，总之，过得好快。

我才二十多岁。我也许应该好好的活。今年考完研，看那个之前很热播的电影《寻梦环游记》。也许离去的人在某个地方真的还在呢，在某个时刻我们依旧和他们在一起。

我也相信了一句话，时间真的很厉害。它会一点一点的吃掉所有。

好了，今天南京下了很大的雪，希望所有可爱又努力的人儿都有个好梦啊。