在親密關係中求取和諧　先練習與自己和解

王太太懷孕後，王先生跟她說：「辭職吧！不用那麼辛苦，以後我養你。」

王太太滿心歡喜地接受先生提議，辭職在家專心養胎、帶孩子。

「養太太」的第1個月，王太太打開家用袋一看差點沒昏過去，問先生：「怎麼只有3萬元？」

王先生說等孩子出生之後，再加1萬元，「現在孩子又還沒出生，不用那麼急，況且以前沒有小孩，要怎麼隨意花用都可以；以後不同了，小孩的開銷和日後的教育基金等等，要省一點啊。」

王太太心想，「我以前還在上班時，每個月自己的花費都不只3萬元，現在3萬元還要花在家用、小孩身上，怎可能足夠？」王太太覺得自己不僅要承受看人臉色過日子的羞辱感，也氣自己的需求不被重視、被要求要為了家庭改變原本的生活習慣，於是天天跟先生鬧彆扭。（推薦閱讀：夫妻理財6問　早點知道會更好）

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

「讓步」能消彌婚姻裡的衝突嗎？

公平理論（equity theory）告訴我們，公平的關係會讓伴侶彼此感到最快樂，感情也最穩定。獲利過多或不足的伴侶對關係都會感到不自在，雙方都會想要恢復公平性。

恢復公平的方法有很多種，常見的是以戰逼和，就像王太太一樣，透過不停地鬧彆扭，找各種小事跟王先生吵架，企圖逼迫先生遂行自己的意志。高明一點的還有兩手策略，一手拿棍子，一手拿胡蘿蔔，軟硬兼施。這兩者都帶有明顯或暗示的威脅意味。

社會心理學家曾做過一個「貨運賽局」的實驗，企圖找出衝突下的解決策略。兩家貨運公司各有路走但距離較遠，距離目的地最短的路卻是一條只能容許1輛貨車通過的單行道。猜猜看他們會選哪一條？

一般情況下，大部分的人都願意採用輪流等待的方式，為彼此獲得適當的利益。但如果有一方可以在這條單行道上架一個閘門阻攔對方通過，原先輪流的策略將會消失。如果公平一點，兩方都擁有可阻攔對方通過的閘門，是否會增加合作、恢復輪流共享道路的情況？遺憾的是，不會。雙方各有武器的情況下，彼此的威脅叫囂不僅明顯升高，且雙方的獲利是最低的。

問題出在哪？答案是缺乏互信。如果雙方能增加口語溝通，就有機會培養信任感而不是火上澆油的競爭。或是雙方能根據彼此不同的利益，進行交換，在對自己不重要，但對另一方很重要的議題上做讓步。

讓步說來簡單，誰先讓？常是伴侶諮商另一個糾結的議題。 一談到讓步，先前的公平議題又會再度出現，尤其是有一方握有較多籌碼時，對另一方的偏見將更容易提高，先讓步機會更小。籌碼有多種形式，例如讓對方有罪惡感。

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

王太太不斷重申被羞辱、很受傷，讓先生感覺到罪惡感。

但王先生從自責轉向憤怒。他氣太太踐踏他的好意，也氣自己為何選到無法共苦的伴侶？一個絕望的念頭閃過，不如離婚算了。離了婚，大不了自己帶孩子，最多只要出孩子的撫養費用就好。

王太太沒想到事情會變成這樣。她認為自己不過是想多要點生活費，而且也不是只為了自己，沒想到會讓先生萌生離婚的念頭。

王太太要求王先生讓步的結果，反而會激起王先生不公平的感受升高，情緒化之下提出離婚來逼迫太太退回原來的協議，雙方再度陷入更激烈的角力。

切記，貨車賽局理論告訴我們，兩方相互威脅的結果是彼此都承受最差的獲利。許多夫妻在婚姻諮商中都被建議使用讓步的策略，讓步有時會有效，倘若讓步使夫妻間陷入角力的蹺蹺板時，往往是更深沉的「內心腳本」需要先被處理。

腳本理論^註1學家史坦．伍倫斯也告訴我們，「壓力會促發生活腳本啟動，人們當時只會傾向聽從腳本訊息，選擇自我保護而非相互信任。」還是得回歸左右我們內心方向的生活腳本、看懂自己的腳本模式、與自己的過去經驗和解，才能有寬容的心和真誠的讓步。（推薦閱讀：當夫妻意見分歧時，不妨嘗試「談判」協調）

自我和解就是與過去「不受重視」經驗的和解

我問王太太：「過不去的是被欺騙的憤怒感？擔心金錢不足的焦慮感？還是另有意涵？」

王太太沉思許久，用微弱的語氣說：「我也不確定是不是。當先生不願意給我足夠的生活費時，我會覺得他不重視我。我覺得他把錢看得比我還要重要，這點讓我很受傷。」

我以反問方式協助王太太釐清感受，「換句話說，如果先生把所有的錢都給你，你就會覺得他十分十分愛你嗎？」

王太太說：「當然也不是，如果只有錢，沒有心，也不能說是真愛吧？我知道我很矛盾，都是自己在為難自己。明知道他有心照顧我照顧家庭，可是當他為了一點生活費跟我計較時，心裡那把火就燒上來，直覺他愛錢勝過我。」

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

我說：「所以你真正的不安是你擔心他不夠愛你？不夠重視你？」

王太太說：「我知道不可以把錢和愛、重視劃上等號。可是，我就是不自覺會這樣想。」

王太太與自己和解，步驟如下：

1.進行「生活腳本諮詢」看懂自己的生活腳本模式

王太太需要覺察與先生屢屢衝突的運作腳本是「不要重要」^註2，受原生家庭經濟窘迫和重男輕女的影響，王太太覺得父母始終把弟弟和金錢看得比她更重要。

2.認識自己在夫妻衝突下，影響現實判斷的腳本連鎖行為反應

為了養孩子被要求放棄工作，現在用錢卻要看先生的臉色，王太太覺得受羞辱又不公平，天天跟王先生鬧彆扭，企圖增加費用。

3.認可自己在婚姻關係裡可以滿足「受重視」的渴望

王太太要接納並肯定自己想被重視的渴望，不要採取漠視的態度、假裝自己無所謂，要用正確的方式尋求所需的被認可感。像是直接以溫柔的態度對伴侶說出內心的渴望：「我好希望能成為你心中最重要的人。」或是自我認可，對自己說或做成自我肯定的標語：「我有很多優點，努力、認真工作、誠實……我很不錯，我要多看重自己。」

4.不再受「不受重視」腳本訊息所支配

看似兩人互動的衝突，其實往往在解決自己內在的矛盾，在關係中看到自己的腳本反應，向外真實地了解溝通衝突本質的現實問題。如果家用不足與先生討論解決的方法，不再聽從內心受「經驗制約的腳本訊息：不公平、又是我犧牲、委屈就好了等等」。

改寫腳本就是自我和解的工作，與自己和解，方能共創兩人的和諧。

註釋：

1.腳本關係：關係治療學將關係進行分類，提出10種關係類型。腳本關係是其中的第10種。係指兩人行為模式卡在各自的腳本信念中，不僅無法解決問題，還不斷造成傷害或控訴對方，造成互動重複陷入僵局或衝突局面。

2.「不要重要」生活腳本：老二哲學，逃避需要表現或擔任重要職務的機會。或是害怕將自己的需求表達出來。少能善待自己，反將他人需求擺在比自己重要的位置。

（本文作者為漱心坊心理治療所院長暨關係治療師蔡明娟、漱心坊心理治療所臨床心理師江垂南）