抑郁症痊愈后性格会发生什么变化？

更新一下，完全好了，写这个回答的时候还反反复复。今天发生了一件很特别的事，就想起来讲一下怎么断根的。

抑郁症完全好了的标准就是人知道自己完全好了，不需要任何证明，就是知道，就像人可以明确确定自己饿不饿。如果不确定自己好没好，那就是没好。

最后我的彻底康复跟吃药运动心理学这些没多大关系，就在一念之间，这一念是这样的：（以下内容涉及一定宗教信仰）

当我沉浸在巨大的痛苦和悲伤中，我会想到我的痛苦都来自于我的记忆，这些记忆的内容包括但不限于，有人伤害了我，我没能做到什么事情等等，总之啥事都有，这些事情对我精神造成的痛苦我无力承担，又不能穿越时空去改变，所以只有死亡才能令我解脱。

想到这里我继续想，如果它们当时没有发生就好了，可是为什么必然会发生呢，因为伤害我的人物理上比我强太多，我生下来是一个弱小的儿童，而我面对的虐待者已经是富有力量的成人，我根本无法动摇他们。

想到这里我的痛苦变成了对造物主的愤怒：为什么我生下来的时候是一张白纸，是一个弱小到极点的婴儿，如果我生下来就拥有成人的心智和经验，我至少可以和那些狗日的打个平手，绝不至于单方面被残忍虐待。

这个疑问大概困扰了我三年，抑郁期时间概念很模糊，不是很确定，反正很长时间。

直到某一天，因为某种机缘，再一次痛苦转化为愤怒，当我问出这个问题的时候，有一种神奇的智慧突然在我心里产生。

我发觉我问错了问题，我不应该问人为什么在极度弱小的状态毫无力量地来到这个世界。

因为现实就是唯一的合理性，所以正确的问题是，为什么在极度弱小的状态毫无力量地来到这个世界是对的，是符合天道的？

我发现答案是唯一的：因为人的经验和记忆毫无意义，所以人会空白地出现在这个世界上。

然后在这个结论上做推论：人在无量劫中累生累世的记忆都会在轮回中被抛弃，每一次新生，生理上都忘却了阿赖耶识中庞杂的记忆，这些记忆里有着比痛苦更痛苦的痛苦，也有比快乐更快乐的快乐，只是我想不起来了，所以意识不到它们对我的影响。

想到这一点的一瞬间，我放弃了我此生的记忆，我发现我此生的记忆根本毫无意义，就是这一瞬间，我从深刻的痛苦里解脱了出来。我的抑郁症消失的无影无踪，我原谅了所有人，我第一次发现自己真实地存在着，我拥有真实的身体，真实的思想。

那些曾经令我痛苦的事情都是真实发生的，伤害过我的人都是真实存在的，但是记忆毫无意义。如今我即使刻意回忆起那些东西，就跟我看与我无关的电视剧一样。

我也知道了这个病的真相，强调一下是知道，而不是一种乐观主义的解读：一个人得的病有多严重，并不是因为有什么超自然的力量要惩罚他，或者他多么倒霉遭了报应，而是因为他是错的。

他的想法是错的，不断重复的行为是错的，病就是错误的心在现实产生的巨大反作用力，这种力量唯一的目的就是把人带到对的地方，一旦能达到，疾病这种辅助力自然而然就会消失。

我现在不认为我过去的病有多严重，而是深深感慨我那颗愚蠢、封闭的心是多么坚固，如果不是这么严重的病，根本动摇不了它一丝一毫。

因为我们都是那么的执着和自负，不被逼到不改变就会死的地步，都不会承认自己是错的，而是根据自己片面的经验不断重复自己的行为，固化自己的认知。以为是活出自我还得意得不行，不过是习气的流弊罢了。

此生十年的痛苦都在这一念之间终结，也稍许体会到了为何善法把智慧比作金刚，能断一切至坚之物，哪怕它们看起来再真实，被看破之后都虚弱无力、不堪一击。

这种体验用语言表达不出其精妙之万一，所以我一直没写，觉得没有意义，有些人跑步跑好了，有些吃药吃好了，各人有各人的机缘，但一定要把身体先搞好，据我了解过很多门道的参悟花活儿，大前提都是要物理身体相对好，至少能吃能睡能走动才及格吧。

我自己找到了答案，却也不知道同病之人的救赎在哪里，或许在绝望和痛苦当中，也或许在等待和希望当中吧。

2023.2.15

1、整体感觉是原来包着灵魂的，湿淋淋油粑粑的塑料袋终于被一层一层地剥下来了，身体轻盈，五感清晰，其中就视物而言，康复后眼里景物却会变得美丽而富有层次，我一度惊讶于若干年中竟然从未发现自己生活的环境如此舒适，仿佛心理上做了白内障手术；

2、记忆框架重构。抑郁时有两套记忆在脑子里独立运行，一套是我在潜意识中试图压抑的痛苦经验，另一套是剔除那些痛苦经验后的残余部分，平时靠后者运行以支撑我的生活呈现稳态，可一旦抑郁发作，前者立即强制覆盖执行。好转后两套记忆终于重组，而且对于积极的和消极的记忆都有了理性中肯的态度；

3、记忆力恢复，再次拥有了抑郁前富有层次感和准确度的记忆力，在过去，这种记忆力能让我图像般地在脑海中翻阅历史课本，分辨率大致连同插图和小字都涵盖；

4、记忆空白，我仍然想不起来病中的六七年发生过什么，这一段时间好像被洗掉的录影带，即使努力去回忆，也只有偶然飞过的凌乱画面，还乱入着马赛克和雪花屏；

5、有时甚至怀疑我未曾抑郁过，我关于抑郁症的印象可能只是源于意识将自己带入了看过的心理学书籍（当然这是不可能的）；

6、再次阅读以前抑郁时有极大共鸣、每每落泪的文字不再有认同，但是有着深刻的理解。我感觉抑郁症对于能跨过来的人而言，意味着能够真正意义上认同人的软弱（而不是像很多人对于他人的痛苦声称理解实际傲慢）以及客观存在的恶意和伤害了，从而对万事万物都有着看起来底线极低的宽容；

7、我是一个不完美的人，一个极其普通的人，一个有一些优点有一些缺点的人，一个在某些方面可以尽力而为，而在另一些方面无能为力的人，非常普通，非常平凡，但巧合而幸运地际会了一次人生；

8、抑郁的时候总是焦虑自己的庸碌，康复后对于抑郁症让我失去的一切，反而没有不甘心了，连同面临周围嘲笑或者嫌弃我不努力的声音，也只当作“某种存在”。这可能是因为想要彻底克服抑郁症必然经历重塑的主观意识与客观自我的沟通与和解，这个过程中必定需要对于包括世俗的成功在内的，一切过往标准进行重新界定与赋值，在我现在所形成的主观价值中，我承认抑郁症的确让我没有我本可以做到的那么优秀，但也什么都没有改变；

9、抑郁症的时候人像是魂魄分离，分别活在此岸彼方，不是在反刍过去，就是在焦虑未来，现在终于可以留在此刻，此刻对于我而言是前所未有的安宁所在；

10、可以相对稳定地认定对每一个人不同的感情和他们所做的事情的看法；

11、人际敏感度降低，考虑人际交往的时间只限于人际交往本身发生的时候；

12、我本身仍然是高敏感的人，我的人格配置不属于病理，所以没有随着抑郁症消弭，只是不再容易被这种敏感传导伤害了；

13、生理上的改变特别明显，完全是大病初愈状：结束了长期的嗜睡和失眠；皮肤也有变好，过去化妆都遮不住憔悴和暗沉自己就溜走了；有运动的主动性，会不由自主想快走或者跑跳。大脑疲倦时更想要锻炼身体，而不是贪睡或者盲目点手机消耗自己；

14、以前我一年四季，无论怎么擦，手心里过一会就有一层又冷又湿的水，它似乎也随着抑郁症蒸发掉了；

15、以前做什么都累，走走就头晕目眩，手脚发软，喘不上气，甚至快要倒下了，耳边的声音像是从很远的地方传来的，康复后这种类似于虚脱的疲劳感消失了，虽然精力依然远远不如健康的同龄人，但远胜于自己从前；

16、我得抑郁症之前手指上有明显的月牙，随着抑郁渐渐消失了，不知道康复如果能持续下去的话是不是能重新长出来；

17、害怕复发。抑郁症期间每次换新药新的治疗方案都能让我获得几个小时到三五天不等的假康复体验，每次都让我以为这一次我好了，可是又跌落进无边无际的黑暗里。我看《阿尔吉侬的花束》时泣不成声，我就是另一个查理，给予我的希望一次次被剥夺，以为终于从黑暗走进光明，又眼睁睁地看见触手可及的光芒熄灭在眼前，所谓希望似乎只是自己濒死的幻觉。能够重新获得健康的体验，我再不想变成抑郁症的傀儡，那种只差死亡一步的行尸走肉了；

18、活人谈论“抑郁症痊愈”是个伪命题，我可能只有等到盖棺之后，才敢长出一口气，论定“原来在二十二岁的那一年我的抑郁症真的痊愈了”，然后才敢肯定，它的幽灵和我的骨灰真的埋葬在了一起，这只以狩猎我情感与快乐为食的野兽再不可能伤害我了。

2019.5.19更新

有很多朋友问我是怎么好的，我终于有时间来补充一下这个问题。

我的结论是：抑郁症的康复非常困难，需要极其苛刻的条件。包括对自己的致病心理有高度准确的剖析、保证健康的生活条件、来自身边人的有力支持，其中第一条可以借助心理咨询、第二条需要的物质基础，第三条只能在一定程度上借助认知法代替，但总的来说都要靠病人本身的求生欲和自知力。

在此就不赘言我的经历了，大多患者的致病史都是被侮辱与损害的记忆，而受害的事实往往构成了患者的第一重原罪：为什么同样的事情别人也经历了就你娇气？

我被很多人“正常人”质问过这个问题，我把原因归纳为“身体硬件功率拖不动精神消耗便被损坏了”，同一件事假设压力是10，甲的心理承受力小于10，可能抑郁，乙的心理承受力大于10，便能应付。心理承受力和人的身高相貌一样是先天决定后天参与的要素，所以当有人再问我这个问题时，我便回答“那你先告诉我为什么同样是人偏偏就你又蠢又恶毒”。

“心情不好”是可调节阈值内的短暂挫折，而“抑郁症”这种病理性的损坏会在生理和心理上呈现出加速度的恶化。

抑郁症病人首先就要否定外界一切的“你没病”洗脑，作为病人第一要务就是治病、治病、治病，病好了才能好好生活。

那要治的这个病是什么病？

我认为抑郁症是生理和心理的双重疾病。且更多偏向于生理疾病。

我唯一幸运的是一个自知力较强的患者，在那几年，为了好起来，我几乎试遍了所有的方法，包括自学心理学、看西医、看中医、心理咨询、运动、冥想，甚至求神拜佛。

我太清楚抑郁症患者所面临的困境，在这个困境里患者一旦想要“振作起来，改变自己”，几乎立马就会被打回原形，这是因为抑郁症本来就是一个强大的闭环结构，仅仅靠打破其中的一个环节根本无法从中逃逸。

一个很简单的例子，也是常人对抑郁症的不理解之一：科学表明，运动可以治愈抑郁症，你为什么不运动？你抑郁就是因为你懒。

事实上患者比任何人都急于想要跳脱抑郁的怪圈，不少人急切尝试过前人和书中提到过的康复方法，比如跑步，然而自救积极性不是被突发的抑郁中断，就是被“毫无进展”所打击，最后在“下定决心”和“丧失希望”中反复辗转恶性循环。

我之所以说目前大部分心理学书籍、心理学服务与抑郁症康复南辕北辙就是因为，他们提供了太多的方法论，但到患者这里：你说得对，但我做不到。

我就尝试过跑步，可只觉得稍微的运动都让我头晕目眩呼吸困难恶心干呕，这么经过无数次的自救挫折后，带着对于可行性失望，我开始怀疑近现代心理学对于抑郁症的研究之所以无甚突破，是由于它过多聚焦于抑郁症的心理症状。比如，自杀冲动、自我厌弃等的确是普遍的临床表现，但是如果进一步研究其中的细化分支，如广场恐惧症、社交恐惧症，则表现出了较大差异，即一部分患者受其困扰，而另一部分则相反，对于后者这些专家典籍往往含糊其辞一笔带过，简单地归咎于个体差异。

可是在浏览论坛的过程中，我从各贴的只言片语里发现病友们的生理症状呈现了高度一致性，如便秘、闭经、失眠、嗜睡、梦魇、畏寒、四肢无力、手指甲月牙消失等，后来我在病友中证实过这一点，特别巧合的就是，抑郁症患者被按压头顶的百会穴会产生剧痛，如果针刺耳尖还会放出黑血。

自从意识到生理层面的问题，我才终于下定了去就医的决心，也开始尝试补身体，我给自己定的标准，要活到亲眼见证共产主义实现的养生精神。定期去看医生，强迫自己按时三餐，制作各种营养食品，看电影的时候做按摩，我一个二十岁的年轻人，甚至敢去敬老院讲“长寿妙招十八连”。

这个过程中抑郁爆发了无数次，会不想去看诊，会睡到下午四点错过早饭和中饭，会反胃恶心，会暴食垃圾食品，但在抑郁潜伏的时候，我会仍然按我的计划来操作，状况好的时候，我能坚持三天左右。

之所以必须就医，是由于打破抑郁闭环的最开始是最难的，巨大的引力试图把人重新吸入它的病理循环，患者本身的意志力又是被抑郁症所破坏的，所以即使不能药到病除，药物使你暂时强大起来非常重要。最好还有外界有力的支持，能科学地帮助补充患者缺乏的执行力，我是得益于我的母亲，她为了帮助我，也自学了心理学，在我嗜睡的时候她会打电话来，一步步指导我，先从床上坐起来，然后穿好第一件衣服，有时我从起床到出门会蹉跎一个小时，但如果没有她的支持，我会一个人睡到晚上，再胡乱失眠到第二天清晨。

我一旦发病就不敢出门，妄想走在路上的每一个人都知道我的丑事，会对我指指点点，我妈妈也会鼓励我走出去，等终于把我磨出门了，她再问我，事实是不是和我想象的一样，不一样的地方在哪里，并督促我记在本子上，下次再产生类似的恐惧，我就会记得我曾经战胜过我的幻觉。（她运用了认知疗法）

如果身边缺乏这种支持，也可以用认知行为疗法，随时将正念的做法和自己的感受写在纸上，起到不断强化正向感知的力量，一点一点加码，与抑郁的引力相抗衡。

身体补好些后，才考虑运动。我之前运动失败的原因就是，身体太差了，连运动都支持不住，我猜这就是所谓的虚不受补。

运动不需要每天按时按量的高标准执行，感觉今天好些，感觉此时抑郁没有控制我的时候，稍微跑跑跳跳，疲劳的时候暂停就可以，运动的作用是巩固补身体的结果，而不是设限检验自己的执行力、意志力，因为作为病人第一要务就是治病、治病、治病，病人不需要更多的要求。

然而最难的地方，在于从根源上切断抑郁的养分，造成我们抑郁的痛苦，最终需要自己渡过，那些烂在心底的旧疾烂疮最终需要自己忍着剧痛刮骨剜肉、重新缝合，否则还会重新陷入思想上的死循环。在这一点上，心理咨询可以提供一定的帮助，可事实上，以国内大多数心理咨询师的职业水平和相应费用，很多患者连这“一定的帮助”也无缘得见。

这个最艰难的过程，几乎贯穿我的整个抑郁史，我逼迫自己不停地回忆那些痛苦的记忆，再不停地阅读，不停地学习，不停地用新的视角、新的理论、新的眼光去看待它们、解剖它们，我从最开始的崩溃，到能冷酷地挖开自己心里坏掉的血浆肉泥。

“和解”不是鸡汤文和电视剧里一地鸡毛经过玉粉妆花就灵光乍泄，“和解”是胜利者经过鲜血、隐忍和暴力才能享有主动权的选择，这一点，在同自己的战争上不外如是；要细想，细到把自己当做上帝视角，没有感情地观测自己的情感、行为甚至丑态，因为对于敌人，只有观察它才能了解它，了解它才能藐视它，这一点，在敌人就是你自己的时候，亦不外如是。

还有最后的方法，最宝贵最灵验的方法，就是别死。

我无数次想到过死，常人可能难以想象，处于抑郁中的人为何不会畏死，因为如果真的有地狱，那十八层就是苟存人间的抑郁，那是一种在深海无限坠落却永远不会死亡的窒息。

但不要死。

我曾经为了清心静气学过些玄学的皮毛，玄学的精髓在于“变易”，万物生生不息斗转星移，只要没死，就还能等到转机，等到故事，等到新绿破土，等到眠蛰复苏，等到好长好长的春天。

2019.11.16

每一篇私信都看了，有些密集度很高的问题在这里总结出来统一答复一下：

1、怎样陪伴患有抑郁症的亲人

阻止患者的危险行为（自残自杀）、倾听患者的表达、督促患者的日常生活让其按时吃饭就诊服药、条件允许的话自学些心理学。这样就可以了，没有心理学基础的话，千万不要自以为是安慰患者，这一点非常重要，正常人的安慰往往会造成更大的伤害。

2、怎样陪伴患有抑郁症的恋人

之所以和上面那个问题区分开来，亲人和恋人是不一样的，没有血缘关系绑定，这种陪伴比起责任而言更多是一种因感情而做出的选择，做患者的恋人，困扰的其实不只是抑郁症的问题，而是“亲近的人抑郁症康复问题”和“自己的恋爱”两个问题，所以需要确定：第一，对对方的爱与坚持是出于喜欢而并非对于抑郁症的同情，恋爱与否，自身对于这段关系的感受比“如果分手会不会伤害患者”更重要，区分清楚非常重要；二，有能力帮助他，这个有能力指保持自己情绪的独立性，以及又能力系统性学习心理学知识，科学地帮助对方。和抑郁症患者的亲密关系是对人的极大挑战，首先是自保，再是有能力帮助他。

我并不是在鼓励抛弃抑郁症恋人，我见过太多被抑郁症消耗到情分变仇恨的情况，对精神疾病没有足够的理解，对对方没有足够的爱，最终一时兴起的同情只会变成心不甘情不愿的怨怼；然而如果可以真正坚定地选择，我觉得这段经历可以成为两个人独一无二不可替代的感情基础。总之原理就是如此，希望每一个在纠结这个问题的人都能理性地做出选择，如果没有信心或是不喜欢了，果断分开并非最残忍的伤害，优柔寡断拖拖拉拉最后一地鸡毛才是相互恶心怨怼终身。

3、能说说你是怎么好的吗

请不要私信这个问题了，我在文章里已经说的很清楚，非要总结关键就是三个字“补身体”。通过看评论我进一步确定了我的推测，果然精神疾病患者多多少少都忍受着身体不适的困扰，其中最典型的就是睡眠障碍。这个病但凡能吃好睡好也就有了六七分把握了。

4、怎么克服自杀冲动

人只要舒服是不会想要去死的，想要去死的原因就是认为活着的痛苦已经超越了死亡的痛苦，所以两害取轻还不如去死。

有人理解不了为什么会抑郁到自杀，就是这么简单，死亡虽然痛苦可都比活着轻松，抑郁症患者自认为思路是很理性的，他们自杀等于选择稍微不那么痛苦的活法，这个选择对于患者的诱惑实在是太大了，而且患者还很容易相信这是自己唯一正确的出路。

但这个思路错误的地方在于，除了自杀，还有方法使自己不痛苦，那就是先在身体上感觉舒适，一旦察觉到自身或者身边患者的自杀冲动，一定不要被这个念头蛊惑或者吓到，“只有自杀才能解脱”是一个幻觉，根本不需要那么麻烦，想要自杀只是在提醒你“感到不舒服了，要尽快舒适起来”，比起思想，首先让身体舒服起来，比如冬天寒冷，可以立马到温暖的室内或是被窝，然后喝上香香的热汤，吃上热热的米饭，坐着不舒服就躺着，躺着不舒服就坐着，怎么身体舒服怎么来，总之就是吃好、睡好、休息好，身体上稍微舒服起来，人就一定不会想死。

4、感觉治疗无效想放弃，是不是抑郁症根本不可能治愈
不要心急，生病是长时间错误生活习惯、思维方式共同量变到质变所造成的，可能十年得的病怎么可能两三天一副药下去就妙手回春了，治疗一定要坚持，坚持才有可能一步步好转，精神疾病是很容易快速恶化的，只能敌退我进，不能敌进我退。

5、能推荐一些书吗

如果说针对治疗的话，我就只说得出《伯恩斯新情绪疗法》，我妈妈运用的认知疗法就是这本里学的，别的书我从没有细挑，也不会推，我基本上什么都看，豆瓣8.5地摊文学抠脚杂志，我始终觉得智慧是不分学科的，想要解决心理学问题，答案未必在心理学专业书本身。

我要说的都这些，不再答私信了。

写在前面：

其他的关于心理学我都删了，有人说需要就留下来了这篇，不可思议，对我来说，这只是当年一个小女孩极度悲观的发泄而已

我想摆脱掉过去的阴影，想重新回到正常生活中，不想再让任何新的朋友知道任何事情。所以删光了所有关于心理学的回答，骗骗自己也好，好像我真的能那么正常。对于未来，我已经模模糊糊有了想法和打算，我想拥有安静的真正的生活。

所以说，不能回头看。

而且，不要说出来。

我最近刚开始了大学生活，如愿以偿学了心理学，五年的自我封闭，没有和外界接触，心神都花在克服一波又一波的病情，说实话，我现在都不知道怎么和外界相处了，和别人也共情不了相处不好，她们都会笑会闹会玩，我怎么就不会呢，揪头发.jpg，我就只敢远远看着她们呜呜呜，因为病情在大学也出现了一堆麻烦事，但我会一边克服一边坚持，我们学校有一个心理辅导中心的团队愿意帮助我，我很感激。

尽管之前在学习上我都那样了，有那么大伤害，我父母已经几乎不管我了他们失望透顶，不管我现在病情如何，急急把我送到学校，说让我自己面对。可我还是不想放弃学习，除了我自己谁还会管我呢，我不会放弃的。我想用大学四年来沉淀，来解决自己的问题，抛开之前的荒唐恐慌焦虑，急躁怪诞，要很沉很静，从心理学开始一点一点学起。我已经想好我要什么了，也知道该怎么做了，那就什么都不用担忧顾虑，不用害怕了。

那些没生病的人太傲慢了，正常人有正常人的傲慢，也是，没生病这一点就足够他们傲慢了，也许这就是他们伤害我们理由吧。阳光有阳光下的傲慢吧，那些人口口声声说的温柔，那是他们自己的温柔，让他们自我感觉良好的温柔，我们不配啊，所以我讨厌温柔这个词，因为在现实生活中，我没有见到过一个温柔的人，他们口口声声的温柔，那都是对待别人的温柔，不是对待我的，他们的温柔都成为了伤害我的理由。

就像运动员一样，大众都有他们向前的目标，我们疲于前行，所以那些人怎么可能会回头呢？

回复之前的一些问题

关于爱情：之前看过一句很贴切的话，我们都是一块海绵，吸收了太多外在的恶意充满了黑水，回馈给外界的也只能是黑水，再怎么挤也挤不出其他的。如果说我自己的话，更像是海绵被挤干了，什么都没有了，整个人病态又枯竭，什么都不剩下了。可是即使这样，我也不敢否认爱情的美好，如果我有另一半的话，我是会拼死也会回馈感情的，硬挤也要挤出感情来的，可能我只有这些了，可是那些我所有感情都会属于他。

曾经看过一句话，很适合大家，也指引了我。我的心思不为谁而停留，而心总要为谁而跳动。很美好吧（没错，看着眼熟，对吧，是我刷五三的时候，某一页下面的一个好词好句，躺倒，波德莱尔的）真心希望大家都能找到幸福。

换成某个东西也可以，不一定非要是爱情，总要追寻些什么的，那会给你带来希望和鼓舞。

关于重复：我总是看评论说，其实不是抑郁的重复的次数太多，而是不够多，正是因为重复次数不够多才反应不过来，才醒悟不了，不明白到底是哪里出了问题。康复是每一次挺过来的积累。我之前也是靠着鸡汤和鼓舞不停坚持，越往后，能从其中吸取的能量就越少，康复遥遥无期，可是我们必须坚持，要勇敢又坚强。以至于到后来什么都没有了，就变成那种坚持：你还没有坚持到，只剩下机械性的往前，怎么能算作坚持。

挺累的，但我觉得，来路应该坚强

关于循环：那种被迫把你按在水里的感觉，那种被迫产生各种负面的情绪，真是太糟糕了。我有一段时间，全身都是负面情绪，就是那种抑郁的循环。

在这期间周围人的对待太糟糕了。我可明白那种感觉是一种被迫产生的负面情绪很莫名其妙，不停下沉又摆脱不了。遇到这种情况，一定一定一定一定先从情绪中出来，再思考问题，不要在情绪中思考问题，在那种情绪中，你会下意识否定自己，产生各种不妙的见解三观从而加深。

因为被迫产生，又无能为力，相信大家都懂，

大致是性格原因，比较理智那种?我一定要发现自己陷入循环，就抽自己。千万不能让自己陷入一种情绪太长时间，这些经验都是一点点磨出来的。

来日方长，请继续加油

加个吐槽:我越来越发现，现在市面上关于抑郁症的自测表几乎没一个能真正完整的表现出抑郁的感觉，因为情绪我们每个人都有，但是!抑郁症的情绪完全不一样啊各位!我摸着良心说感觉是真不一样!为啥正常人去测也能测出一点问题来，那是因为他们都把这个反应当做情绪归类了，那些表的一个一个问题真的片面，但是各位病友们我们都明白，抑郁是一种状态感，在病情期间，面对一件事情一类情绪，产生的感觉完全不一样的，正常人的悲伤和抑郁症的悲伤真的是两个感觉，不是说谁轻谁重，因为患者们也有好点的时候，但这两种情感指真是两个概念。语言太无力了!我结巴到要摔桌子啦! 所以我想说，真的真的要正视这个问题。有的小朋友也不要轻易怀疑，如果你真的得了你会感觉emmm...，一旦真得了一定一定要及时重视啊。

还有就是，不要来和我比!惨!我这么好脾气（不可能）一个人，是真的烦这个。我在知乎是为了找解决方法，根本不可能还有心思去，

原：

生病时思维非常缓慢，对很多事情最基础的理解都理解不了，思维僵化，生活中，某某人生气或者高兴，要花好久才能理解过来，原来他是因为什么什么才高兴。

反应也很慢，理解力，记忆力都达不到正常人水平，对于高中生的我而言简直是场灾难，很简单的知识点儿，我需要花费别人三四倍的时间去记住理解，而且还会非常非常疲惫，用完脑子之后一抬头就头晕目眩。当时我最重的时候是高一，每天拼命想学习，可就是学不进去，那种落差感让我差点崩溃。

对一件事的反应几乎为零，有种手足无措感觉。比如一个人夸你或者骂你，就是那些需要用个人人格来反应应对的事情，脑子就跟浆糊一样，不知道该做出什么反应，因为不会生气也不会高兴，就是无法做出一系列自然的反应。

所以说会对外界有一种微妙的格格不入感，大概是源于对于外界的滞涩感。因为活了这么多年的大家共有的一些普世的，一些不约而同的，默认了的共有的理解就没有了，就是突然没有了社会经验一样。

感觉整个人像踩着天平，不是一边就是另一边，情绪，认知都非常的极端，还容易变化。所以对以前很自然的事情都无法理解了，甚至有时候思维会非常幼稚。

能接受运动了，生病时周围人都劝我应该多运动，这样才能分泌多巴胺，可不知道为什么我真的特别讨厌运动，一动也不想动。平时不运动的时候呼吸就比较紊乱，运动完之后特别想死。现在好了一些，能接受了，但还是不怎么喜欢，也许是因为太痛苦了，给我带来痛苦远胜于开心。

我个人最明显的变化就是有自我感知力和自我控制力，可以明白自己现在是什么状态，什么感情，不再是一片懵和压抑。有了一些自我调节能力，可以控制住自己大脑。我生病期间被满脑子纷扰的思维塞满了，就控制不住自己在想什么。以前满脑子都是点状的思维，纷杂的片段。思维非常碎，而且还非常的多，而且从早到晚不停地在过东西，完全控制不住自己的大脑。现在终于能认真想一件事情。终于能集中注意力了，对学生党来说实在太重要了。

之前感觉身体功能非常差，一些内脏的功能就没有正常过，经常腹痛，总是在傍晚疼，而且还不是一般的疼，能摸出来肌肉有硬块。真的疼，就是月经和岔气那种疼混在一起的感觉，真的是好疼好疼好疼好疼好疼好疼好疼

还有就是挺奇怪的，只要我深呼吸吐气吐到底就会反胃想吐。猛一深呼吸，吸气吸到底就会有哭泣之后打嗝那种抽咽感。

现在只是弱了一些，比如肠胃很差，食欲很差。但没以前那样稍微吃点儿什么就不舒服，经常反胃，完全没有食欲。对了，我之前还一直发着低烧，就是实际意义上的一直一直，常年在37度5左右，能很明显的感觉口腔内体温偏高。所以可以想象我当时有多浑浑噩噩，现在体温正常。可是包括现在，真的还很容易腰酸背疼，长时间久站久坐都很容易酸疼，莫名其妙的。所以身体好了，肯定比之前有活力了。

能感知情绪了，之前就一直处在一个奇怪的情感状态，就像处在快哭的前一秒，但哭不出来。整体的情绪非常非常不舒服，那种感觉微妙的形容不出来，估计生病的大家都能有所体会，不是简单的悲伤或者伤心，或者根本就不能用这两个词来形容，而是一种更复杂的情绪，感觉周围一切都淡了，颜色，气味，味觉，感知力，周围的东西都非常凝固，眼睛的上半边东西很黑。后来，好转了，有了第一次正向的情绪波动，慢慢儿就多起来了。

现在好的差不多了，也不知道是怎么回事，理解一件事情的思路总是跟别人不太一样。我总怀疑自己是不是变傻了呜呜呜。

很奇怪的，我的恐惧感越来越少，应该是药物作用吧，小时候还害怕虫子啊什么的，现在一点儿感觉也没有了，应该是麻木吧。

我变得自我了很多，这没办法的，我连自己都顾及不了。自私就自私吧，至少我能拥有自保能力。我好像突然还冷漠了，也许是自我保护机制吧。对于身边一些令人愤慨的恶事，我几乎是抱着一种冷眼旁观的木然的平静。

看到其他的答案上说生病的人都是高敏感，突然回忆起我小时候的样子。喜怒哀乐的确比别人更鲜明，也能更快地察觉到。好像嗅觉和触觉也非常灵敏，我妈偷偷静音看电视，我关着门在房间里写作业，离得还挺远的，就能很敏锐的发现电视的声音，是那种电流的感觉。在家里客厅待着，能细微感受到电梯上升的声音，是否有人来，开门关门才明显，而且每一个人的脚步声，掏钥匙的声音，或者产生动作的一些细微差异在我眼里都无比明显，我和一个家长在家，我总是突然起身去开门，他总是莫名其妙看着我，几秒钟后果然有人来，我总是能在熟悉的人敲门前开门。无法背对着门，我心跳会加速，浑身不适。一个场所就有独特的味道，不是那种因为其中某些事物产生的味道，而是整体的味道不一样，尤其是去别人家玩儿时，这种味道更分明了。不仅是商标，甚至突出的衣服上很小的线，袜子上缝的地方，都会让我感觉非常不舒服。看电视时，只要里面的人物一出现剧烈的情绪，比如大喜大悲什么的，我就寒毛倒竖，然后会出现呕吐感，吐不出来，就单纯的反胃。

更新:我好像突然明白了我为什么理解不了别人的行为，因为情感共鸣少了啊，我发现我理解不了的，都是一些凭借着自身情绪去做的事情，比如说愤怒，所以大骂等等。对于那些直接的利害关系的反而比以前敏锐的多。

有一段时间我甚至疯狂分析自己，因为自我人格的那一部分越来越缺失，不知道该怎么应对外界，判断力也降低了，分不清什么样的举动才是合适的。所以天天在想自己应该是或者有什么样的性格，由此导致的举动什么样才是好的。所以把自己的感情，应该有的行为全部都写下来，我写了好多好多页的纸呢，然后有相应的情况再一一对应，按照我的记录做出反应，不然还能怎么应对呢，可后来发现这就像一个有特定程序的机器。因为我思维的偏激，每次遇到事情都会强迫似的不停深想，越想越深越想越复杂，最后成了一团乱麻，让自己陷入了无止境的纠结之中，思维繁重不堪，有时候甚至会思考到喘不上气儿，反而忘记了正事。而且这样会让思维非常的固化，举动死板僵硬，情商很低，但不这样做，我实在不知道该怎么办。最后我修修改改了好久，终于找到了一个比较好的模式，不再那么死钻不放，各退一步，我学会了放松的思考。我仍然会记录，我会随手记下来一些无意义的感慨，以及自己生病的情况。这样会好很多，会对自我认识比较清晰，这种习惯帮了我很大的忙。

还有就是我感觉我的阴暗面和我的阳光的一面合为一体了，就是面对正能量以及黑暗压抑的东西，我都没有丝毫动容，就是不会产生那些因为这些而拥有的激励，热血或者压抑，沉闷，不快的那种感觉都没有。黑暗的东西，我从来都不讨厌，甚至还有些明白和理解，那些温暖善良的事物也不值得我去追逐。我虽然没有以前的看什么都无所谓的心态，但是现在也没有什么喜欢的东西。我仅仅，只是想，做好自己。

我从最开始的高敏感人群，不知道为什么变得迟钝了，我觉得很有可能是因为病情或者是药物的作用，听说草酸艾司普兰确实会降低情绪反应，强制让你不要明白那么多。可是我并不想变得迟钝，于是我决定走一条很难的道路，既然不想改变对外界的感知力，那就提高自己的承受力，改变自己的人格好了。

现在我确实变得更加坚定了，也许是冷漠?随便啦，怎样都好。

但是让我感动的是，我终于学会放松了，也许是因为高敏感人群的原因，我对别人的目光非常敏锐，我无法在别人关注我的同时集中注意力。我现在至少能在大庭广众之下面不改色了，笑。

生病的时候是没心情娱乐，现在会开心了，娱乐的时间反而变少了，因为好像突然觉得屏幕上那些，真的无比吵闹，代入感越来越弱，我会看电视上的人，然后不停地冥思苦想他们为什么要这么做，完全理解不了。现在大部分的娱乐都不能让我开心了，也许是因为他们的快乐与我无关吧。可是我好像对于正事也不是特别的热衷，行动力挺差的，就是整个人没精打采的。大概是因为别人想要那些财富名誉等等对于现在的我而言都可有可无吧。我现在从来没有过因为情绪而做出某件事情，正常的情绪也没有，我大部分考虑问题都是从实际角度出发。

有时候我甚至会想，要是我妈没有生下我该多好，如果她想要孩子的话，生下的不是我该多好。我一直在找，能让我的生命更有价值更有趣的东西，可惜目前没有找到。大概状态就是不会想死，但也找不到我存在的价值和意义，也没多想活。

真的无所谓生死了，因为我其实还有比较重的神经衰弱，我同时还得学习，很长一段时间我连起床都起不来。睡着了比醒着还累，梦境都是光怪陆离的，我每天都在睡啊睡，不是那种长时间睡觉，而是完全在睡觉，偶尔会清醒一小会儿，明显感觉低血糖，就去找点儿东西吃以免死掉，而且那段时间，我吃什么都一个味，真的很能理解人们为什么要自杀，要不是吃药让我看到点儿希望，我也活不下去。我对待那半年的记忆，就记得我妈总是边拍我的被子边哭。我当时就在想，要是我有一天要是闭着眼睡觉，然后就从此陷入长眠，再也不用醒来，其实也无所谓了，我每天都在无知无觉的睡觉，这就跟死亡差不多吧。我每次入睡都感觉自己像是死了一次。

现在当然好啦，可是

我活着在追求什么呢？我至今仍在疑惑。

话说大家都有什么能让恢复后人群感觉到有意思的事情呢?好无聊叹气。

现在其实已经清醒了不少，至少能理解其他人是怎么想的。之前有一段时间就跟失了智一样，情商变得特别特别低，从自我出发就完全无法理解其他人。我甚至还纠结了半天，一个善良的人为什么会做出伤害他人的行为这种无聊的问题，因为完全没有考虑到产生行为的感情，只是单纯的从这样做不合适的角度来考虑。我真的是很认真的在纠结，结果被周围的人骂了一顿(>_<),他们都不理解我在纠结什么。然后我还问了为什么恶性伤人的判刑要更重一些，和失误伤人，结果不都是一样吗，结果被吵的更狠了。我以为我变傻了，后来发现原来是和新的自我与认知的磨合期。

现在好像有些本质的的东西被改变了，然后再拾起来智商和情商，以及从小到大的理解和学习，在慢慢的会应对外界。每一步都是一个很艰难的与自我抗争的过程。幸运的是我做到了，并且在持续抗争中。

我发现抑郁人群治愈的关键就是在找一个平衡，自己与自己的平衡，自己和他人的平衡，自己与外界的平衡，情感与行为的平衡，这其中，我在自己与自己的平衡上花费的时间最久。有些东西只能由自己来找到答案，他人告诉不了你的，我生病期间这一点理解得尤为深刻，因为我周围的人真的帮不了我，反而会使我愈发混乱痛苦。尤其是对抑郁症患者而言，心理咨询师的帮助都是其次的，人生如逆旅，只能自渡他人爱莫能助。我觉得我现在就少了一个平衡，可惜的是我现在仍在找，正在努力摸索着从天平上往下爬。找到了方法再回来补充。

还有就是一种控制，思维和行动能统一，能控制住自己的大脑，这是一种能完全掌握自己的能力，患者们都太容易失控。关于这点我也在努力。

更新2: 虽然不太像，但是我已经停药了，这个乱七八糟的人格就这样吧。捂脸(加:等等我是好了才停的药啊，药物很重要啊)

现在情绪极其稀少，但是也对外界有反应，我分辨不出恐惧，惊讶，愤怒，激动等等情绪，因为他们在我身上的体现是一样的。遇到外界反应时，内心毫无波动，但是心跳会稍微加快，呼吸会乱，会出汗，不过也比之前小很多。我全部都是根据躯体反应来判断我对外界有没有反应。当然这是很少的时候，大部分都是平静而麻木的。

我也翻过很多关于抑郁症的回答，多次想回答却都望而却步，因为我真的太累太累，一次也不想回忆和整理。现在我突然觉得也许直面过去比较好。

其实这么多东西知乎上有好多对应的问题，可不想新开问题去写了，我也不想让那么多人都看见了，都写在这里吧。我就是想表述一下，以免忘记。

之前我也提到过，我不仅有抑郁症（算中度），还有焦虑症，强迫性穷思竭虑（这个真痛苦，关于这个是怎么恢复的，回来会另起一篇，经验奉上），神经衰弱（非常重，真的重），我当时还很小就快吃到了最高剂量，感慨，现在回忆起来真的感觉还挺重。先不论到底是为什么生病，其实我一直认为生病是我自己的原因，我确实性格不太好，谦虚相当糟糕啦，所以就算外界有诱因，我也从不怪别人。然后一开始检查出来的时候其实还没有那么重，后来经过了一些事情，反而加重了非常多。因为在我刚生病的时期，我周围的人表现可以算是相当冰冷和残酷的。

我的家长在得知我生病的前提下，说出的话令人心寒。他们仍在强迫我学习，一个家长觉得我是不明白成绩的重要性，每天拉着一群亲戚跟看猴一样来旁观我，并且不停地和我说，患者就是被社会淘汰的一类人。还有一个家长在我痛苦的在床上睡觉起不来的时候，在旁边不停大吵大闹，大概意思就是说你是不是想让我死，我给你跪下了，求求你正常一点。还有一些亲戚自认为明事理的，还偷偷把我妈拉去谈话，就说如果你现在不督促她学习，她将来恨的就是你，每天都有各种奇奇怪怪的人给我爸妈灌输乱七八糟的东西，然后他们也分辨不清，全部都又转嫁到我身上。他们很多背着我的行为，我都知道，真的我都知道。还有很多极端的言语和行为，不想说了，就是一些知友在其他答案里的那些。当时我只能无措的看着他们，于是当时我就发誓，一定要有世界上最坚硬的心脏，任何人任何事都伤害不了我。

我现在回想起来仍然悲痛和心碎，他们为什么没有考虑过我其实也在痛苦，他们永远认为是我给他们带来的麻烦和痛苦，我是我们家不幸的源头。后来我突然恍然，原来他们认为我痛苦不痛苦并不重要，因为其实他们并没有那么在意。当时他们难过，我又没有反抗能力，所以他们就都发泄到了我的身上。他们就是在对我发泄他们的不满和焦虑。

我无能为力，眼看他们的情绪来越激动极端。之前有一次他们甚至一声不吭把我一个人丢在家，一周后才回来，美其名曰，让我独自一个人清醒清醒反省反省。就那次之后，我睡眠极其极其差，我总梦见我的父母非常恨我，他们讨厌我，认为是我拖累了他们的人生，所以他们会趁着我的睡觉拿刀捅死我。所以之后我就必须在枕头底下放把刀才能睡着。

后来再发生这样的事情，就一点儿感觉也没了。甚至还能很开心的回一句，你们说的太对了，我多不应该活着，毕竟我吃你们的钱，还呼吸你们房子里的空气哈哈哈哈，然后我就会拿出打火机……咳咳咳

现在真的能自己坚定的去干自己要做的事情。之前因病在家的时候，我爸嫌我丢人，每次我想出门他都会说，你看看你这时候人家都在学校学习，就你还出门。后来我就学会了屏蔽外界，只要是我认为对我好，或者正确的事情，就会有一种凭借本心的义无反顾，他们的语言再也不能干扰我。

之后......嗯，我父亲就搬出去住了，他不回来了呢，是因为我吧？最近父母在闹离婚呢，我母亲跟我说，他们俩离婚都是因为我，因为我的病。我从小到大，以我为骄傲的父亲，不回来了呢。

真的很抱歉，我的存在没有让你们感到幸福，我真的如此希望，你们的孩子的灵魂能不是我。

又更:我竟然看到评论有说什么什么不算什么，什么什么才是最痛苦的，立刻让我想到了我的家长之前的话，他们也这么说过，和谁谁谁比，你这有什么可痛苦的。真是可悲，竟然连痛苦都要拿来比较。他们眼中只有自己的痛苦，他们只想让你体谅他们。

现在我真的觉得自己有些奇怪的不正常，唔大众意义上的吧。说情绪少好像也不太全面，应该是一种呃……没有丝毫的动容。嗯，我终于疯了吗？

也许这也是我现在这么冷漠的原因，甚至冷漠这个词都轻了。之前看见有故事说，厉害的人都是温柔又强大的。很可惜的是我做不到，我只能做到这个地步了。不过我很希望各位能真正意义上的内心坚强又强大，人格完善包容且温柔，这才是真正的进步。

等等……那是卖萌啊摔，下意识的啊。我不装的可爱一点儿，不然我怎么才能身不知鬼不觉的融入人群，我的反应已经够不正常了，我需要被社会接纳，才能存活吧。其实……谁愿意融入进去啊，小声嘟囔。 奈何演技太好……握拳，握拳。

我现在非常担心我的学业，等等我担心吗?好像也没那么担心，还是担心……吧?平静又混乱，纷扰又挣扎。可是我知道不能停，只要我停下来我的身后就会有东西追上我。我很累，但也在咬着牙往前，因为我知道只要停下来，就是万丈深渊了。今年高考，可对未来一片茫然和无措。

我很喜欢学习，可我周围并没有人信。我为了能赶上学业，清醒的时间都在学习，可是效果却非常不好，因为家人要求挺高的，从小到大我一直非常努力，可是现在的情况我无能为力，现在我真的一点儿都跟不上了。所以现在我才会有那么大的落差，以及对自己那么失望。我自学了很多东西，看了很多心理学著作，也看了二三级的教材，甚至为了能睡个好觉，自学了自我催眠。同样有神经衰弱的朋友也可以了解一下，会好很多，这个应用范围更广一些。现在吧，我有些想报心理学，可我并不想去帮助别人，因为我觉得没有谁能成为谁的人生导师，引导人。我希望我能惊动自己，有朝一日，能重新看待这个世界，真心认为我存在过。

评论我就不回了，我觉得我很有必要再挣扎一下，考上应用心理学就来还愿。

之前去外面补课，有个老师说，这段时间挺不错的，没有像以前那样想来来，不想来不来。我只能一笑了，因为我对于生活的痛苦和挣扎没有一个人相信，他们不明白我是废了多么大的劲儿才能到了现在这一地步，才能看似平静的去学习。就算我再怎么解释，他们仍然认为我之前不是在和疾病作斗争，而是小孩子耍脾气。

其实我总结出这么多用了好长好长好长好长的时间，因为发现这些反应，再把这些表现从我身上提取出来，再用语言表达。真的是一件很难很难很难的事情。因为在特别严重的时候，是无法表达出来的，四面空空，只能任凭漂浮沉溺，在我最重的时候，我反而说不清哪里不舒服，所以说如果身边有患者，他的语言不代表他的真实感受，希望能妥善处理，很多东西都是后知后觉的，比如说，我过了那段时期才慢慢的回过味来，原来以前的某个表现是生病的原因，可是我都已经好了啊，才发现对我当时的痛苦丝毫没有减轻，这也是我治疗过程中很无奈心酸的一件事。可惜在我最需要帮助的时候，没有人来帮我，我现在已经不求别人来帮助我，只是期望，他们不要来伤害我。

愿一切安好。

拒绝私聊呢各位，拒绝任何排忧解难诉苦调节闲聊唠嗑，自己的事自己想明白，才不要陪你们玩，撇嘴，有些话不该由我来告诉你们的。如果有事可以评论区哟，我回不回看心情啦

作业多到我头掉，面无表情折断笔，对于高三学生而言时间很宝贵哒！！

我在这里统一安慰了，加油摸摸头，我收到了一怀抱的善意呢

我其实并不太会安慰人，挠头，因为那种看起来比较励志鼓舞的话，我真的不太能感触到，对我一点儿用都没有，所以我也不太会说。语言还是太苍白了，我更喜欢有实际价值的，比如说出现问题了，那就加油治疗吧。

让大家，都好起来都好起来都好起来都好起来都好起来……碎碎念，嗯，今年的生日愿望就许这个好啦，左手击右手

最近有好多人夸我耶，幸福乱晃，兴奋嘬尾巴毛。虽然我不知道为什么……蹲着发呆

更新:谢谢大家，不行，我真的应该去闭关学习了，我要去捍卫我这么多年好不容易恢复的脑子的尊严，如果再在知乎上看见我，请把我骂醒，然后我就去剁手。

大家刚夸过我，我很开心，然后随之而来有一种浓浓的悲伤和无力感。我不想知道这些的，真的不想。

评论私信什么的真的就不管了啊，鸽子预警。今年6月份之后，就有空了，欢迎来找我玩啊么么么，不过关于问成绩的请，不是，我都没考，结果都有人来问了，那我考了之后……闭嘴，都闭嘴好吗，让人间充满爱不好吗。或者有什么事情可以占个坑，请稍微等待一下，让我把高中收个尾，回过头来的就去找你啊，挥手绢～