有一个控制欲很强的母亲是种怎样的体验？
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转眼间在家里闷了一个月了。
写这篇文章那天的情况是这样的。我回家的时候我妈在外地，我在家里悠哉悠哉没人管，快活日子没过两天，我妈从上海回来了，就开始对我和我爸指指点点。
当时我正好刚从武汉回来，又正好有点头疼，每天担惊受怕着，我妈一吼我我就炸毛了，气不打一处来，躲到房间里就顺手点开知乎开始搜，然后不知道怎么就鬼使神差写上了。写的那叫一个慷慨激昂热血沸腾，三下五除二就写完发了。
发泄完了, 我气也消的差不多了，我也就把这事给放一边了，过了好几天后在看，没想到这篇文章受到了很多小伙伴的关注。
什么心情呢？挺担心的。毕竟是气头上说出来的话，难免有夸张和过激的地方。不愿意对看到这篇文章的读者，特别是小朋友产生误导，所以我觉得有必要找个理智的时候再好好写一下。
从我妈开始。看到评论很多十分理智的朋友告诉我，我妈这是更年期的典型症状。当时我不以为然，结果没过两天，我妈就开始整夜整夜的失眠。而且据我妈所说，她这半年以来经常会心悸、焦虑。我突然明白了，原来她情绪的焦虑和烦恼，是因为更年期导致身体雌激素紊乱，还有对于直面衰老的恐惧......只觉当头棒喝，十分愧疚。
一个巴掌拍不响。还一个原因，要从我和我爸身上找。我爸爸出生于军官家庭，那叫一个家规森严。听说小时候经常被吊在树上打，吃饭要用公筷，不能聊天。（我爸现在吃饭都很少说话）因此，感觉总是有架子，重面子，我妈一旦提及了什么问题的时候，将缩头乌龟大法练就的那叫一个炉火纯青———不看、不听、不开口。渐渐的，我妈开始以“言”暴制“冷”暴。当然，现在我爸在我妈调教下已经好多了。
当然，至于我，我从小到大的榆木脑袋，除了偷偷在被子里抹眼泪，还真没起到任何行之有效的积极作用。
说这些是看到评论有人一个劲怼我妈，我觉得我的冲动之言误导了大家，有果必有因，我妈也是有苦衷的。
从小到大，我妈把能给的一切都给了我。因为一个店员对我说了不好的话，她气愤地和店员理论了半小时，要求店员给我道歉；高考最后一个学期她抛下所有来郊外陪读，每天想方设法给我做好吃的，下班后经常夜里开一个半小时的高速回乡里陪我；只要我哪里不舒服了，她第一反应就是自责小时候没把我带好；为了我重新自学初中和高中的数理化，中考前一个月从早到晚给我辅导；高中晚上睡前会给我按摩全身；和我通视频发现我心情不好，马上要表姐找我聊天……如果说我性格有不好的一面，和我妈脱不了关系。但我却忘了提醒自己，如果我有任何的优点和闪光点，那都是我妈妈一点一滴用自己的心捂出来的。
我爸爸除了和我交流很少，其他方面没话讲。从小到大我想吃什么，想要什么，不管多麻烦，他也会马上去做。从小到大上学放学接送、送饭，风雨无阻。有空就去找我班主任聊我的情况，时常会对我说要我开心快乐、别有太大压力。
拥有的一切，我却视为理所当然，很少能记在心里。事实上但和许多许多人相比，我不能抱怨，只能暗自窃喜。
这个月以来我们家又发生了几次争吵，但我没有再依着自己的惯性躲起来自怨自艾，而是主动告诉我爸爸，你不能走，你要负责任，要解决问题而不是逃避。我告诉他，妈妈是想和你沟通，是因为你没给他安全感她才会吼叫的，如果你好好回应她，她语气就会很柔和了。我告诉妈妈，爸爸每天买菜做饭洗衣服很辛苦，你要多表达你对他的感谢，然后再就事论事的提出意见。我也尝试组织三个人一起打牌、一起出去散步，或者在矛盾一触即发的时候说一句“哇，爸爸你太棒了”，然后找机会多和爸爸聊聊天。
有没有用呢？我不知道。但昨天晚上我爸教我和我妈打拳的招式，好久没有听到我妈妈那么爽朗的笑声了。
这几年来，我妈妈时长会对着镜子里的自己失神，用手顺着脸上一条一条皱纹的痕迹来回抚摸，然伴着一声沉重到让人寒颤的叹息声对我说：“崽，妈妈是不是老了好多啊。”而自以为是的我总会说：“哎呀你怎么天天问我，烦不烦啊，说了没变化啊。”但却没有设身处地的替妈妈想一想，面对自己容颜流逝，恍惚半生，她又会有怎样的无奈和悲伤？
我们总是对父母有怨气在。但却很少想想我能为这个家付出什么。之前一位老师上课说过“我听到有些人还在抱怨自己的父母，没几年，你自己都要当父母了。好好想想自己怎么当好父母吧。” 是这样了。
父母的更年期，我们的青春期。每个人都有自己正在挣扎烦恼，都有属于自己的难题。面对难题，勇敢的主动出击，去做些什么，改变些什么，记住些值得记住的，学会感恩，才能在自己的人生中掌握主动权。
有人说，“孩子，你十年之后再来看看你的答案。”
“谢谢，不需要等到十年后，我已经开始懂得了。还有，我不再是个只敢躲在被子里哭的小孩了。”
2020.2.24
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因为疫情不得已在家里待的第五天。
我在房间里看剧、弹钢琴。
“你能不能出来，在房间里闷着干嘛，变猪啊”
“还吃，你整天吃，变猪啊”
“出来跟我一起跳舞，快点！”
“出来，把洗漱台给我洗了！”
“看看你的大粗腿，胖的吓死人”
“你弹个钢琴一首完全弹完了再弹别的，就没听到你一首流利的！”
我装作没听见，等她走开后，一把锁住门，放声大哭。
我爸负责早中晚餐和家务。
“家里脏的要死，还是过年，不知道你搞什么鬼。”
（我爸在做饭）“你看看厨房油的要死，不知道你怎么这么邋遢！”（然后在旁边骂骂咧咧20分钟。）
“每次和你说你都不听，哑巴样的，神经病！”
爸爸一直不说话，烟抽了一根又一根，直到爆发的一刻，摔门而去。
这些场景都是从小到大我们家的常态。可怕的是，我从来没有觉得哪里不正常。直到在外面上大学，放假回到家，才感觉深深的压抑和窒息。我就像被丢进一个真空缺氧的密闭空间里，难以喘息。“求求你，让我出去吧，我只想呼吸一口新鲜空气。”我在心里怒吼。
上大学以后，常常感觉自己莫名的孤单，不知道怎么和别人维持亲密的友谊。大一上学期交到了一个特别好的姐妹，我们一起跑步，一起逛街。她什么都和我说，什么好吃的都想着我，从没有漏过任何一个节日和我的生日，送我各种各样的礼物。她是那么可爱，那么善解人意。她从来不会抱怨，也不会讨厌或是嫉妒别人。她总是嘻嘻哈哈开开心心，不会纠结于任何细碎拧巴的事情以至于影响心情和正常生活，即使她并没有在学习或才艺上领先，她也不会因此而羞愧。她会真正有什么好事都想着好朋友们，想分享朋友，而不怕朋友过得比自己好。
而我，总是无法做到真正的敞开心扉。连暗恋的男生也不愿意和她说。记得去年跨年她对我说：“我觉得我们的性格真的一模一样诶。我把你当做大学最好的朋友，我什么秘密都会告诉你，但为什么你对我总是有很多秘密呢？”
我笑着没说话。傻瓜，我看起来嘻嘻哈哈大大咧咧的，但内心的敏感多疑易妒自我怀疑和纠结拧巴，只有我自己才知道吧。虽然我们天天腻歪在一起，但每当你表现出你发自心底的平静和快乐时，我觉得我们的距离好远。我们终究是不一样的吧。因此，即使无数次话到嘴边，我还是没有勇气和你说我心底的，不敢见光的小秘密。
还有许许多多，不敢和异性交朋友、觉得暗恋是一场灾难、容易悲观和紧张，总怀疑别人对我有意见、别人一个短暂的沉默或者不那么友好的语气语调句式都会让我默默把她加入黑名单。
我讨厌这样的自己。我想要自救，特别想。
抱怨指责父母总是错的吧，但是有时候，真的好想犯错啊。
下午还听到我妈妈给小姨打电话叫她怎么教育表妹：“你不要和她讲道理，你是讲不赢她的，直接吼，怔住她，你就告诉她，你必须听我的，我生你养你，你就是受我监护！”
我心头一紧。小姨，千万别听她的。别听这么一个自己婚姻都经营不好的人，一个把自己小孩教育的性格这么拧巴的人。
对于做父母要通过考试的这种说法真的深有感触。幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
很多人把婚姻的不幸福和家庭的不和谐完全归根于夫妻两个人不合适，但是这似乎太过于表面以至于忽视了本质的问题。
很大概率上，婚姻不幸福的夫妻双方本身人格上都不是特别健全，总有各种各样不利于亲密关系维系的性格缺陷（如低自尊以至于极强的自尊心、缺乏安全感、不独立不成熟、过于以自我为中心）
而这种家庭培养出来的小孩又往往存在着此类性格特点而带入到往后的婚姻生活中，甚至有些会对婚姻产生强烈的恐惧以至于不敢享受爱情。如此一代一代循环往复，悲哀之至。
要摆脱这种循环诅咒，不幸福家庭的小孩要付出幸福家庭小孩所完全不需要的、极大的时间精力去自我调节，自我消化、通过各种阅读、接触别的家庭学习那些在幸福家庭中健康成长出来的小孩从小潜移默化耳濡目染不费吹灰之力就自然而然掌握了的维持亲密关系的方法、感受和表达爱的方式，在一片漆黑中摸索着一条可以被称得上“正常”的人生道路。
但如果这是命中注定的挑战，他们将会，也只能勇敢面对。
换个角度思考，随着一代比一代人的媒体更发达、接触他人隐私生活方式的渠道更加多元化，人们开始乐于分享自己的生活，大家得以以第三视角去审视各种各样的生活方式，然后和自己的生活进行对照反思，这也提供原本家庭不幸福的人一个参照，去学习如何和为了的小孩伴侣相处，共同经营一个幸福健康的家庭，而不是走父母悲哀的老路，延续诅咒。
因此，从这个层面上来说，现在的vlogs和各种观察类综艺节目是十分有意义的。
同时，最近在看吴军博士写给女儿的信件合集《态度》。羡慕他的女儿，同时我也下定决心，以后对孩子，一定不以打骂强迫来管教，而是以信件的方式，娓娓道来，讲道理，说故事，聊人生。
时代在进步，我们的思想在进化，我们的未来会更幸福。
写这篇文章，时时提醒自己，包容自己的妈妈，同时，痛快地做自己，向他人学习，数年后做一个真正尊重自己孩子的、开放明智的好妈妈。
记录是为了反思，为了治愈，为了忘记，为了成长。
2020，祝大家身体健康，平安幸福。
2020.1.26
