丈夫外遇 婆家冷漠 她婚變後從憂鬱症浴火重生

出處／董氏基金會心理衛生中心【說是憂鬱太輕鬆】

我活了大半生，很少向人低頭或向困難屈服。出生在軍人家庭的我，從小就接受父母的鋼鐵教育，跌倒了自己爬起來，受傷了不許哭泣。

我的人生辭典裡，沒有「憂鬱」、「軟弱」之類的字眼。我在鏡子裡的容顏，永遠映照著不容置疑的篤定和自信。

以前，如果有人預言我會得憂鬱症，恐怕比「火星將要撞上地球」的警告還要荒謬。

沒想到有這麼一天，「憂鬱症」這個蒙著臉的不速之客突然闖上門，我連它的長相都沒看清，就被它一拳擊倒在地了。

突如其來的婚變

我很晚婚，當年我的丈夫是個軍官，我第一次見到他，心裡就決定成為他的妻子，我被他一派儒將的樣子吸引，也看得出他很有上進心，在軍中的前途必然無可限量。

我自己也是個力爭上游的人。早期台灣，在我們這種子女眾多、食指浩繁的家庭，女孩子很難有受高等教育的機會。我靠著自己半工半讀完成學業，考進某大國營事業，得到上級的讚賞和提拔，很順利地升到主管級的職位。

結婚後，我擬定了一系列的人生規劃，而且像建築工程一樣，按圖施工、如期完成。我們有了孩子、買了車子、房子。兩人的官運亨通，雙薪家庭的生活品質維持在中上階層。

後來我又著手進行另一個希望工程—–讓丈夫出國留學。因為我知道丈夫的軍職升遷已到一個瓶頸，唯有拿到更高的學位，才能在眾多優秀的同僚競爭下脫穎而出。

丈夫出國時，我一個人帶著兩個孩子留在台灣，家庭和工作兩頭兼顧，雖然辛苦卻也自認是天職，毫無怨言。

五年後丈夫學成歸國，憑著學位調升到更高層核心的職位。難得一家終於團聚，夫妻倆談不上什麼兒女情長，恩愛情濃，仍然以雙方的前途發展為共同目標。

我本來就是個急性子的人，婚後發現兩人的做事方式和生活習慣很不一樣，我常常因而對他大發脾氣，有時當眾使他難堪。幸而聚少離多的日子，減少磨擦的機會，而且，他也知道我有口無心，脾氣像一陣風，過了就沒事。所以他一直忍讓著我。

但是，自從他回國定居，我們有過多次爭執後，他開始有些不尋常的改變，回家的次數越來越少。可能我天性不夠細膩敏感，並未察覺其中隱藏著的警訊，也不明白夫妻的情份已像沙漏一樣，不停地流瀉……。

八十五年農曆過年，婆婆突然打電話叫我不要回去。她的理由是我和小嬸妯娌不合，小叔對我很反感。為了避免大家碰面起衝突，破壞年節的氣氛，她要我自己回娘家吃年夜飯。

之前夫妻剛發生一次激烈的爭吵，丈夫異於往常，不但不低頭認錯而且表現得冷靜而冷漠，我隱隱感到自己在婚姻關係中漸漸地失去了主導權。

除夕夜，我把孩子們送到火車站回南部奶奶家。整個火車站擠滿返鄉人潮，人們提著大包小包的年貨，攜家帶眷準備回鄉過年，空氣中沸騰著一股節慶的歡樂。

我目送孩子們的火車離去，隻身站在月台邊，心裡有一絲淡淡的落寞感，那是我不曾有過的感覺。

農曆初六，丈夫丟給我一張「離婚協議書」要我簽名。我抓住那張薄紙，不知道應該如何反應？一切好像不是真的……。

這時，我偏偏剛從工作崗位提前退休，正面臨失去生命舞台後的調適階段，也正打算全心迎接妻以夫貴，當個將軍夫人的好日子。

被擊倒後的落魄

我一向好強，不願意求他回頭。但是這個家庭是我一手打造的王國，這個婚姻是我生命中最巨大的投資。我從來沒有想過有第二個可能、第二個選擇。我早已認定家庭和婚姻是我將要經營一生一世的事業。

現在這個事業就要垮了。

我無法保持一向的果決、堅毅，站在人生的十字路口，我內心產生很劇烈的衝突和掙扎，這也是我一生中從未有過的體驗。

「到底要不要同意離婚？該不該簽字？」好像是著了魔，我不停地問自己。這個問題佔據了我全部的思緒，分分秒秒、日日夜夜。然後我發現自己像是被一種破壞力極強的病毒入侵，生理和心理的功能迅速地衰敗著。

我本來一餐可以吃下兩碗白米飯；不挑食的我，不管什麼菜也都可以吃得津津有味。這時候，完全失去了食慾和飢餓感，即使勉強往嘴裡塞點東西吃，只覺味如嚼蠟、難以下嚥。常常有噁心感，想吐又吐不出來，難過得全身發抖。

睡眠也是個苦刑，一天只能睡兩、三個小時，身體很疲憊，腦子卻靜不下來，塞滿了雜亂無序的念頭。

漸漸地全身變得沒有力氣，只想躺在床上不動。連起床上個廁所，我都得費好大的勁才能做到。

短短的兩個月之間，我的體重從五十一公斤減輕到四十三公斤，看起來就像得了重病似的。有一位老同事來看我，顯然嚇了一大跳，她說：「妳怎麼變成這個樣子？妳有沒有去看醫師？」

從她震驚的表情，我可以想像自己的樣子有多可怖？一定是人不像人，鬼不像鬼吧？我的一套睡衣穿了十幾天，也不想換洗，更別提梳妝打扮自己了。我不敢照鏡子，我不想看到自己走樣的容貌。我的孩子也躲得遠遠的，因為處在晦暗不明的狀態中，我們一家人都在逃避，而我的丈夫丟了這一個變化球後，也跳開在外袖手旁觀。婆家人更像是局外人，連一通安慰的電話都沒有。

照理說，我應該挺身出來解開這一個僵局，憤怒、拒絕、辯解、力爭、溝通、挽回……等，為自己做一些事，不管用什麼方式。

可是，我像拳擊賽中被擊倒的一方，任憑裁判大吼和計數：「一！二！三！」，我仍然直挺挺地躺著，無力爬起，更無力反擊。

這時候老同事帶來一個更爆炸性的訊息。原來我的丈夫早有外遇，對象是他辦公室的文書員。在丈夫出國留學之前，他們就已經結識七、八年，也不知何時才由同事之誼發展成男女關係。

回想丈夫在國外五年，每年寒暑假必定回國探親度假，我以為丈夫有責任感、心繫這個家。卻不知另有女人在等待他、牽引他。

而這個外遇對象，竟然是一個姿色、學識、才幹都不如我的平庸女子，她能讓我的丈夫甘冒輿論撻伐、前程受挫的危機，讓他不惜拋棄結髮妻子、毀掉建立十多年的家……。她是一個「成功」的第三者。很奇怪的，我居然沒有怨恨、嫉妒，我知道我輸了，輸得好慘。耳際彷彿聽到觀眾為獲勝者發出歡呼聲，我孤單地躺在擂台上，像一堆洩了氣的破輪胎。

投入治療的希望工程

春雨綿綿不斷，就像我離婚後的心情。為了孩子的自尊，我們很低調地辦理離婚手續。說是我成全了丈夫急欲和情人共結連理的夢，不如說是我成全了自己僅餘的最後一絲驕傲。自始至終，我不曾哀求他回頭。

我每天躺在床上，沉溺在自憐、自責的爛泥裡。我反覆地想：我是個很糟糕，很失敗的女人，沒有人喜歡我，沒有人珍惜我，我死了可能沒有人會為我掉一滴淚。我記不得自己曾經擁有的意氣風發，只看到自己目前成為一個棄婦的事實，這個事實瓦解了我的意志力和生命力，我不想動，不想見人，我找不到任何理由讓自己堅強起來。

有一天，我無意中打開床頭的收音機，聽到節目介紹憂鬱症的種種症狀。 雖然覺得和自己的症狀有許多雷同，卻不是那麼在意。 過了幾天，當我下床想倒杯水喝時，突然摸到自己的小腿，只剩一層鬆垮的皮肉，那一剎間，我想到遠在南部的年老父母，他們被蒙在鼓裡，不知我發生了什麼事？如果我困在這張床上衰竭至死，他們會有多麼悲傷？父親曾經教導我：「人要自救，才能被救。」 也許是產生一絲希望，在我靈魂深處那種不屈服的本性，從死灰裡燃起一點火花。

隔天，我到離家最近的醫院看病，因沒有直達的公車，我又捨不得搭計程車，就騎著腳踏車去醫院，我慢慢地踩著、踩著，不知那來的力量，竟然騎到了目的地。

初診的醫師很耐心地聽我敘述了一個多小時，他診斷我得了憂鬱症。我問他，我這樣堅強的人怎麼可能得憂鬱症。他說：「憂鬱症沒有專利權。」

他開了抗鬱劑和長效性的安眠藥給我。他說：「先讓自己睡好覺最重要。」感受到醫師的關心，回程時，我一邊騎著腳踏車，一邊掉眼淚……。

連著幾天，拜安眠藥之賜，我得以好好的睡覺。恢復了一些能量，腦子的理性思考如同迷航的船隻，在夜霧中由遠而近，慢慢現身。所以當醫師轉介我參加「認知行為團體心理治療」時，我欣然接受。而且我強逼自己準時參加，從不缺席，足足上完十二週。

對生命失去期待的我，每週一次的團療課像是一份動力，幫助我走出去。我在團療中遇見的病友，大都有共同的憂鬱型人格特質，比如：介意別人看法、壓抑自己的情緒、容易自責……等。我可不是這類性格弱者，如今坐在這群人的中間，想到以前的自己，對別人的軟弱非常不能接受，甚至幾乎痛恨的程度；此刻真不知是一種諷刺？還是懲罰？

我本來很排斥吃藥，在團療中得到用藥的正確認知。一位團友問得好：「妳到底要選擇生病？還是選擇吃藥？」

規則性的服用抗憂鬱劑]兩個多月後，團療中的成員一一向我反應：「妳變漂亮了！」「妳的氣色紅潤多了！」「妳的髮型變了！」「妳說話的聲音有力多了！」……等等。我開始願意端詳鏡中的自己—–幾張不同的臉輪流浮現，過去得意時線條剛強，咄咄逼人的臉；初遭婚變時倉皇失措、無助不安的臉；陷入憂鬱時神色木然，憔悴蒼白的臉；病情緩解時認真求知，渴望改變的臉。

治病像是讀書、學習，我很用心聽取醫師、心理師的指導和志工、病友的經驗談。醫師認為我的憂鬱症具有明確的病因：婚變的打擊，經過治療後一定可以完全康復。自始至終，我服了九個多月的抗憂鬱劑，上過認知行為團體心理治療和人際互動團體心理治療，整個療程大約一年。

嶄新的生命容顏

很詭異的，得了憂鬱症之後，好似人生走到另一條叉路，再也回不到原點，生命的內在產生了某種「質變」。有時想到往昔在辦公室、在家裡慣於發號施令、強悍驕傲的「我」，就像是一個陌生人。

在現實生活中，我也要承受婚變和退休之後，身份、地位突然失去的窘境。我不再是個官夫人，也不是個主管，舊有的共同人際關係就此切斷，從枝頭鳳凰變麻雀，心裡很自卑。為了重建新的生活空間和人際關係，我去保險公司受訓，逼自己每天出門；還去幫人削水果，雖然是微薄的工資，但工作時必須全神貫注才不會削到手指頭，無形中轉移注意力而不胡思亂想。接著又去職訓班學電繡，看到自己那圖案生動、色彩豐艷的電繡成品，覺得找回了一些些自信心。

我靠不停地工作和上課把時間填得滿滿的，極力不讓自己躺回床上。但是，這一切只是在維持我的生活功能，我仍然感到自己少了一些什麼，或許是少了一顆心。以前我五子登科，春風得意，不必用「心」就可以活得很理直氣壯，現在我失去了所有，才想到要找回我的「心」。

有人介紹我去參加一個知名的心理輔導中心的成長課程，主持人是一位經驗豐富、仁慈睿智的修女。他們設計一套二十週的課程，每一階段均有不同的主題，我不怕痛，勇敢而坦誠地揭露自己。

我發現「離婚」事件本身並不可怕，之所以會擊倒我，是由於它造成我非常嚴重的「自我否定」。以前我堅信一分耕耘必定有一分收穫，我努力經營家庭和婚姻，我就應該得到尊敬和榮耀。

可是一個跟這個家毫不相干，毫無貢獻的小女子，竟然能得到婆家和丈夫的支持，同一陣線聯手趕走了我，成全了她。這樣「外遇無罪、離婚無妨」的結局顛覆我的道德標準和價值觀，同時也讓我的自信和自尊徹底瓦解。

修女幫助我重新架構自己。她說我在人格九型中屬於第八型。我跟別人的關係是切斷的，感覺也是關閉的。我從不管別人怎麼想，我沒有能力觀察別人，感受別人。看待事情只有合理合法而不顧是否合情。在我眼中凡事二分法，是非、黑白、善惡、屈直……等清清楚楚絕不馬虎。

我自己缺乏彈性，還要把自己的一套強加在別人身上，尤其對我的丈夫，我常得理不饒人，自認是為他好才要糾正他、責罵他。想想他長期忍受我，如同娶了一個法官隨時在家裡開庭審判。我恍然大悟，自己居然不是這個婚姻的被害者，我的丈夫才是被害者。我為這樣的覺醒而淚流滿面。

修女反而用更大的愛來提昇我。她說：「妳也有很多好的本質，值得保留的。」比如：我的正直誠實、負責可靠……等。她告訴我，這沒有對與錯，只是不同而已。如果我能放過自己，也就能放過別人；容許自己可以弱、可以錯，自然就能接納別人的弱和錯。我一點一滴地重整自己，從憂鬱症之前的自大強硬，到生病期間的自我否定，調整到學會真正的自我悅納。

這次我終於看到我在鏡中嶄新而柔軟的容顏了。

一個久別重逢的老同學，從來不知道我的生命經歷過一段暗潮，她只是驚訝地向我反應：「妳變了，變得讓人容易親近多了。」

我笑著回答她：「是嗎？這是有代價的。」

問題討論

為什麼得憂鬱症的人會是我？

出生在軍人家庭、個性堅強自信的佳芳，怎麼也沒有預料到，自己會得到憂鬱症。許多的病友都曾經如此問過、納悶過：為什麼得憂鬱症的人會是我？就像佳芳的醫師所說，憂鬱症沒有專利權。從佳芳的成長背景，我們可以歸納出罹患憂鬱症還是有一些跡象可循的，主要的心理性病因是個性和多重失落。

通常個性強硬而缺少彈性，感情豐富而又十分壓抑，以及高度責任感而又獨力承擔的人，早已默默地成為培養憂鬱症的溫床了。佳芳就是這樣的個性，我們聽聽看她怎麼形容自己，「跟別人的關係是切斷的，感覺也是關閉的。我從不管別人怎麼想，我沒有能力觀察別人，感受別人。看待事情只有合理合法而不顧是否合情。在我眼中凡事二分法，是非、黑白、善惡、曲直……等清清楚楚絕不馬虎。」

憂鬱症的另一個主要原因是多重失落。在成長過程中，我們不免遭逢各種各樣的挫折、困頓與失落，例如：失去親人、失戀、失業、失學、生意失敗等，我們如果遭受這些失落接二連三的打擊，便會大大提高罹患憂鬱症的機率。與佳芳憂鬱症發作原因息息相關的失落，包括婚變（失去配偶）、退休（失去工作），和自卑（失去自尊）。佳芳在現實生活中，要去承受婚變和退休之後，身份、地位突然失去的窘境。她不再是個官夫人，也不是個主管，舊有的共同人際關係就此切斷，從枝頭鳳凰變麻雀，心裡感覺很自卑。

如何區別心因性和生因性的憂鬱症？

佳芳所罹患的就是典型的心因性憂鬱症，憂鬱症的原因是來自心理的、社會的、環境的，以及後天的因素。生因性憂鬱症的原因則來自體質的、遺傳的、先天的、生理的，以及生化的因素。簡單區別心因性和生因性憂鬱症的方式有二：一、心因性憂鬱症通常可以找到導致憂鬱的生活事件，如失落、創傷等，生因性憂鬱症通常沒有明顯的致病生活事件，反而比較有明顯的憂鬱症家族史；二、心因性憂鬱症的症狀表現以心理症狀為主，如沮喪、情緒低落、自卑、自責、憤怒、罪惡感等；相對的，生因性憂鬱症的症狀表現以生理症狀為主，如失眠、沒有食慾、沒有性慾、疲憊不堪、體重減輕等。

區別憂鬱症的成因，有助於安排適合的治療方法。一般而言，心因性憂鬱症比較適合心理治療，生因性憂鬱症比較適合藥物治療。心理治療又可以分為個別和團體心理治療兩種。由於病因的區別關係到治療的方式，患者可以諮詢醫師以便澄清自己憂鬱症的類型以及適合的治療方式。不過，心因性憂鬱症如果比較嚴重，或者伴隨許多的生理症狀時，醫師也可能會建議患者同時接受心理和藥物治療。

何謂認知行為團體治療？

認知行為團體治療通常由一位或一位以上的治療師，帶領一組數人至數十人的患者，根據認知行為治療的原理原則，進行心理治療。通常每週團體聚會一次，每次時間六十分鐘至九十分鐘。團體治療的療程有的訂為十週或十二週為一期，有的沒有訂定固定的週次，主要由醫師和病人共同決定需要參加多少次。

一般認知行為團體治療的內容和方式，包括：教導病友有關憂鬱症或焦慮症的病因、症狀和治療方式，放鬆技巧訓練，認識與覺察非理性的思考方式，成員分享生病的心情故事，透過回饋增進自我瞭解，透過情緒支持增進克服疾病的信心等。治療師也會使用角色扮演、家庭作業，以及填寫評量表等方式，來幫助病友增加自我瞭解，練習不同的行為表達方式等。

成長課程適合我嗎？

成長課程和團體治療很類似，最大的區別是：團體治療通常是由治療師在醫療機構，針對一組心理疾病患者所實施的治療方式；成長課程通常是由心理諮商人員，在學校、企業或社區機構，針對一組一般民眾所實施心理成長課程。原則上，罹患心理疾病的患者比較適合參加團體心理治療，除非得到治療師的同意或建議。這是因為在成長課程當中，學員被期待去作深層的心理剖析，學員可能會遭遇到超過自己預期的人際衝突和社會壓力，在心理或情緒仍然不夠穩定的狀況下去參加，可能會適得其反，不僅未蒙其利，而且還要先受其害，帶回更多的心理創傷。

佳芳在接受精神科醫師的藥物治療和團療之後，再去參加成長課程，在時間順序上這樣是適當的。從事後證明，佳芳的確從成長課程得到許多的幫助，特別是獲得了許多寶貴的領悟，例如，「我發現離婚事件本身並不可怕，之所以會擊倒我，是由於它造成我非常嚴重的自我否定，……可是一個跟這個家庭毫不相干，毫無貢獻的小女子，竟然能得到婆家和丈夫的支持，同一陣線聯手趕走了我，成全了她。這樣外遇無罪、離婚無妨的結局顛覆我的道德標準和價值觀，同時也讓我的自信和自尊徹底瓦解」。

求助是照顧自己的開始？

答案是肯定的，求助確實是照顧自己的開始。佳芳從父親的教導中，學會了「人要自救，才能被救」，並且積極的諮詢生活調適愛心會，接受精神科醫師的診療，參加認知行為團體治療，以及成長課程，短短一年之間完成整個療程。嶄新在這一年的治療過程中確實備極辛酸，不過也是一個可以作為憂鬱症病友的學習榜樣。

佳芳成功的治療和復健經驗，可以歸納出幾個原因：自己的積極求助、和治療師的充分配合、規則服藥、多次接受團體心理治療和成長課程，以及向醫師、心理師、志工、病友學習正向面對憂鬱症等，這些都是有效治療憂鬱症的因素。