性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？

缺爱的人在社交时，经常遇到这么一个问题：

没有分寸感，容易对别人产生好感，只要别人展现半点善意，就掏心掏肺对人家。

也就是说，正常人在乎的是“别人对我的好，是不是我想要的”。

而缺爱者在乎的是“只要有人对我好”。

那么，该如何解决这种问题呢？

先来看一组图

正常人的关系发展曲线是这样的。

缓慢升温，略微下降，整体稳定。

而缺爱的人的关系发展曲线是这样的。

大起大落，省略了中间过程。

通俗解释就是：

正常人的友谊来得慢，去得慢。

而缺爱者极有可能今天对你热情似火，明天就冷若冰霜。

这就为人际交往带来很多误解和尴尬。

那缺爱者该如何自救呢？很容易对人有好感怎么破？恋爱时总是用力过猛怎么破？

再来看一组对比图。

以4为间隔，左侧123是正常人的交友动心阈值，右侧567是缺爱者的。

123分别是什么意思呢？

1，可以产生基本好感的阈值。

2，可以成为普通朋友的阈值。

3，可以成为亲密好友的阈值。

对应的是缺爱者的567。

看出问题所在了吧？

缺爱者的交友需求很低的，只要有人稍微对自己好一点，好感度瞬间飙到最大。

电影【被嫌弃的松子的一生】的主角松子，就是个典型例子。

“只要别人对我好，不管是多么微不足道的好，我都忍不住把全部希望都寄托在他身上。”

所以我们在现实生活中经常看到：一个明明很优秀，外表也不差的女人，为什么甘心为一个渣男作践自己？

那个渣男，明明没什么本事，长得也不咋的，脾气也暴躁，为什么就能套牢女神的心？

一番了解后，原因往往是女生从小缺爱，根本不相信自己很优秀，也配得上同样优秀的人。

对于缺爱者而言，问题出在：他们很难分辨，哪些是只能当点头之交的善意行为，哪些是能够成为亲密好友的动心行为。

当然，电影只是侧重表现了松子悲剧的一生，而现实中的我们不必重蹈覆辙。

找出原因，解决起来就很简单了：

你得花时间思考：我是个怎样的人，有怎样的兴趣爱好，别人做什么事情会令我动心？这些动心又分怎样的程度？

接着把令自己动心的事情归类。

以我自己为例：

别人在兴趣爱好聊得来，帮过我的忙，对我展示过善意，那就是低动心值。

看到对方有麻烦，我会主动上前帮助，但不意味着我会把对方当知心朋友看。

对方不仅在爱好上聊得来，而且性格友善，尊重我，甚至能主动关心我，毫无疑问，中动心值。

值得我多花时间在这人身上。

对方无论是三观，还是兴趣爱好，都和我度吻合，不必多说，那肯定是高动心值，

这才需要用心经营。

不必觉得好笑，因为，缺爱的人必须经过刻意练习，才能拥有正常人“判断对方能成为何等程度的好友”的能力。

一旦养成习惯，你就能分辨：

对方帮了我小忙，我很感激他，以后他有困难也要帮助他，也许我俩会有机会成为最好的朋友，但现在还不是。

社交关系中最为重要的“分寸感”自然就掌握了。

只希望每一个缺爱的孩子都能被温柔对待。

只希望松子那样的悲剧只发生在电影里。

谢谢邀请，我曾经有这样的经历和感触，但是我成功走出来了，所以我的经验可以帮到你。

在我年轻的时候，和女生相处的时候，一旦喜欢了，就特别殷勤，特别粘缠，几乎天天见面、天天煲电话粥，最后，自己累，别人也累，恋爱总是没有结果，还容易被沦为备胎。

这样的女生恋爱也会有问题，没有安全感、轻易相信男人、黏缠、吃醋、争吵、道歉、不欢而散，试问谁能忍受一个一会儿一个电话、一会儿一个微信爆炸式的骚扰，再喜欢你也不行。

而且还容易沦为渣男收割机，因为泡术里教他们的是忽冷忽热忽感冒、百般挑剔打击你的自信，诱使你不断付出，得到你的身体后，再残忍抛弃你，你非常痛苦，然后下一任渣男安慰情感受挫的你，然后你又陷入爱河，开始对他发热，然后他得到了他想要的，然后还会抛弃你，总之，陷入渣男的恶性循环，你不知道总结自己的失败，还会埋怨自己的命运不济，如果出现这种情况，你觉得是天灾还是人祸？

成为心理咨询师后，我也接触过大量"恋爱用力过猛"的案例，从根上挖，应该是这几种原因：

一、焦虑性依恋

根据依恋理论，依恋分为焦虑性依恋和逃避性依恋，这个焦虑性依恋的最大特点就是总觉得两个人的关系还不够好、两个人的心或身体靠的不够近，他的恋爱模式是热情过度，一会儿一个微信，一会儿一个电话，经常给你一些他自认为重要但你觉得没必要的关心，还强迫你接受，对你嘘寒问暖、呵护备至，刚开始还可以，时间长了，你就受不了，就有点想逃。

二、安全感不足

其实，和安全感不足的人谈恋爱非常累，因为他总是向你提出需求，让你不得不安慰或应对。安全感不足的人不是一个好的恋爱对象。

正因为他安全感不足，所以，他才想在他的恋人——你这里找到安全感，你的鼓励、你的好听话、你的夸赞、你的拥抱、你的微笑、你的拍板、你的建议等对他来说，都是安全感，跟你在一起，他不想动脑子，什么都想让你操心，因此才会各种鸡毛零碎地骚扰你，让你不堪忍受。

安全感不足还要一个表现就是害怕失去你，所以，他会对你的异性朋友、前任等保持警惕，会吃他们的醋，因为他害怕失去你，所以才会变得敏感和脆弱，虽然客观上来说让你感到压力，没有空间。同时，对你拼命的好，想用自己的好留住你，一旦这种好超越了正常的界限，就会变得黏缠，虽然他自己不觉得，但是作为正常人的你就受不了了，被缠的无法呼吸的感觉。

三、九型人格中的“助人型”

熟悉九型人格的朋友一定知道，有一种人叫助人型，这类人就是热心，喜欢主动付出，你有需求她满足，你没有需求，他创造需求也要满足你，比如你没有说出口的需要，他都能猜出来，然后主动满足你，比如午餐的时候，主动问你要不要捎盒饭，主动帮助复印、打扫卫生等等。

在情感中的“助人型”就会用力过猛，他对你的关心有点超越正常的界限，比如一天三顿问你吃什么？随时打电话问你在做什么？间隔不到20分钟就会联系你一次，你有点小病，对他来说像得了绝症。

同情心泛滥，见谁不好都想安慰，不要觉得这很好，其实这是一种见谁暖谁的“中央空调病”，会给自己或他人带来痛苦。

四、不明白感情的本质

这类人不明白感情的本质是什么，错以为只要对他人好，他人一定会对自己好。或者错误的以为，我已经对你很好了，你必须对我更加的好，才不会让我失望，不然会失落，会伤感，会难以接受。

其实感情的本质就是相互吸引，恋人是因为自己的某些特质吸引来的，比如美德、人品、颜值、才华、阳光、正能量、多金等。欣赏和崇拜才会产生爱，所以，感情来自于吸引，而不是用自己的好，逼别人对你好，这样就是道德绑架。

明白了这点，你就不会傻傻的对人好了，而是拼命的对自己好，因为只有自己好，才更有可能吸引到自己喜欢的人。

五、社会经验少，容易轻信。

大家有没有注意到，某些大学生总是被骗，有些社会无业人员冒充富二代去大学里骗财骗色，反而成功的不少，这说明，大学生还是相对单纯善良，对别人说的话，深信不疑。

这点就容易出问题，往往别人通过“孔雀理论”把狗屎的自己夸成了一朵花，你如果轻信了，就会觉得别人好厉害，自己弱爆了，就会产生跪舔的心态，拼命巴结对方，造成恋爱过猛。

你要明白，有些人就是擅长包装自己，比如一个朋友就是这种人，低价买了别人即将报废的宝马车，平时当摆设，只有谈生意或者泡妞的时候才开，吹自己的生意多大多大，吹自己多牛多牛，竟然骗到不少人，这也是很牛逼的技能，一般人做不到。

六、缺乏核心技能，内心不够自信

恋爱用力过猛的人，一般是缺乏自信的人。

缺乏自信，还是因为自己没有核心竞争力，颜值、才华、金钱、工作、学历、性格、挣钱技能、家境，无论哪方面都觉得自己拿不出手，因此自卑，遇到一个牛逼闪闪的人，就想跪舔，这也会恋爱过度。

七、内心缺爱，所以总是委屈自己去追求爱

在一个缺爱的环境下长大的孩子，会压抑自己的需求，去求的别人的认同，希望听到别人的肯定，特别不想让别人说自己不好，所以，总是委屈自己，压抑自己需求，让别人都说自己好。

这在爱情的关系里，就会变成过度的付出，过度的压抑自己，早晚有一天会爆发。

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