五年的感情莫名其妙的就没了，曾恐慌过一个人住该怎么办，慌着慌着，我已习惯了，也抗争过，也闹过。？

我突然發現，感情這種東西在現實面前有的時候太過蒼白而無力。

五年，我相信這樣的感情很純粹，所以更能理解分開後的那種難過。你會忘記嗎？我告訴你，永遠不會。

一路走來跌跌撞撞，也談過幾段戀愛。也遇到過幾個不錯的人。但結局還是我一個人。

我羨慕妳。在美好的青春年華里有這樣的愛情。但我也會心疼你，這樣的感情破碎會是生命不可承受的重。

我和前任一年多。在一起的一年，他無條件的遷就我、包容我。我說過太多的狠話，我生氣就說大不了分手，我說我能找到比你更好的，我說你們家那的兩套房還不夠買我們家那的一套房，我說追我的有比你好的……多到我記不得我說了多少狠話，可最後他還是哄著我。在一起的時候，我從來沒想過分開會這麼難受，我一直像個女王一樣不肯妥協，我偏執的認為，你要真愛我你就要包容我。

後來我們分開了。我知道一部分是他家裡的原因，也有一部分是我的原因。在他說要分手的那天，我買了第二天的票去他所在的城市找他。

我突然出現在他的樓下，他有的只有驚嚇。那個時候我就知道我們回不去了。他帶我去開了一間房，可他卻連我的手都不願意拉。我除了哭我不知道該說什麼，那個晚上我說了我覺得我這一輩子最低聲下氣的話，我說是我脾氣不好一直讓你讓我，以後我改。我說你媽不讓你來我家，那我去你家。我說你怕我影響妳工作，那我以後等你找我。我說我家裡不同意工作我來做……我記不清說了多少這樣的話。我從來沒想過我會變得這樣。他很冷靜，他說，妳別這樣。我鬧，我在賓館砸杯子，砸玻璃，我說你信不信我現在沖到大馬路上被車撞死。他抱住我，說，我信，妞，我真的信。

我一夜沒睡。哭了一夜。

第二天下午，我們一起躺在床上。但中間卻隔著一條銀河。我們聊了很多。我們都哭了。他告訴我我會找到更好的。那個下午我們抱在一起哭了很久。我知道我們真的是回不去了。

他窘迫的交不起房租。我打了2000給他交房租，他說很快還給我。我說不用了，我結婚的時候妳包個大紅包給我吧。

我以前特討厭那种分手後要死要活的人。可我恰恰成了這樣的人。

我走在大馬路上會想到他。我看電視會想到他。我吃飯睡覺都能想到他。我失眠，吃不下飯。我吃藥，我找人喝酒。

我相信，有一天我會走出來。

可我不知道這一天是哪一天。

我突然害怕愛情了，從心裡抵觸。

我可以在人前大聲的笑和鬧。開不過心的玩笑。

可我始終做不到安心的睡著。

我忍不住的時候我找過他幾次。他很冷靜。

他說感情中最怕的就是心累吧。

我一瞬間明白了，是我消耗的太多太快。

我相信他之前說過的話都是真的。

我也相信他在我面前留的眼淚是真的。

但光陰是洪水猛獸，誰都在劫難逃吧。

我做不到我不難過。我也做不到不恨他。

我還曾想過，他結婚的時候我一定要去鬧場。後來想想沒有任何意義。

其實他沒有錯。這一年里他對我真心付出。

我也沒有錯。以為可以地老天荒。

愛情里。真的沒有對錯。

也許以後的某一天，我會明白他對於我的意義，不是人生的必須，也不是未來的前提。曾經某段路上有他，初食甜蜜、也看過風雨，一度以為感情結束，時間也會失去意義，再後來重複而又穩定的生活里，發現一路上有不同的風景。不是最好，卻各自美麗。

我現在還相信愛情。

我還是希望我的婚姻是“因為愛情”，不是因為“合適”。

但是我不再相信我還能遇到愛情。