没有经历过失恋,就不算品尝过爱情吗?

[图片] 字小,可能看起来有点费神,麻烦大伙儿了。就当是大家一起分享自己的经历,也当做我走出失恋阴霾的记录。 我不知道怎样才能忘掉,也不知道还要多少时…
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謝邀

題主妳跟我姪女一樣大,剛好她也失戀,也鬧自殺,得了躁鬱症,不同的是她是還沒開始就被暗戀九年的男生拒絕。

我把我寫給我姪女的話原樣不動轉送給妳,很長,讀讀當消磨時間:



會痛,那是因為你活著。

不管存在這世上多少時日,
記得偶爾回頭看看身上帶著多少補丁、多少傷疤,這些曾經的痛不欲生造就了今天現下的你,比以前更強的你。
疼痛是你的朋友,是最忠心的忠告者,全世界都有可能背叛你,但疼痛不會。
親近它,擁抱它,不要逃避它。

喜歡上一個人,而對方也抱著一樣的感情來回應你,這叫愛情。

喜歡上一個對自己沒有感覺的人,而你獨自堅持下去,這叫執念。

時刻關注對方,一個眼神,一個笑容,哪怕一個表情都會直接影響自己的心情起伏。
開始過度解讀對方每句話,他的每一段字句對你而言都是密碼,傾盡腦汁的去探究根本不存在的話中話,無時無刻為了不存在的東西患得患失,這叫愚蠢。

每日送上早晚安,節慶生日送上祝福,犧牲自己休息時間守著對方一整天因為他心情不好,站崗五六個小時到雙腳發抖只是為了不期而遇,這不是付出,這只是一種自我滿足。

當那個時刻到來,你決定告白,
接著理所當然的被拒絕,
你心碎了,痛了,哭了,感覺全世界都拋棄了自己,全世界的人包括自己都變得不再重要。
然而世界從來都沒有改變過,這一切只是你的自艾自憐。

你立刻大張旗鼓的與另一個人交往,想要引起拒絕你的人的注意;

你開始放縱自己,以為可以麻痺自己,其實內心依舊期待著那個人的憐憫;

你意識到逃不過疼痛所以開始轉移注意力,讓自己看起來積極,想要變的瀟灑,裝做自己無所謂,扮作自己很獨立,用盡辦法引起那個人周圍的朋友的注意,盼著那個人可以給你一些關注甚至一些內疚。

那個人對你沒有感覺,
沒有哪怕ㄧ秒想念過你,
沒有哪怕一瞬期待過你,
沒有哪怕一眼關注過你。

你的自暴自棄,不會換來憐憫,只會造成壓力。
你的自殘不會換來那個人的內疚,只會讓人害怕,只會讓人遠離。
你的假裝瀟灑獨立不會換來那個人的讚賞,因為你根本從頭到尾都沒有被注意。

喜歡上一個人應該是要讓那個人開心,應該是要帶給那個人所有他想要的美好的事物。
然而你努力的去誤會自己也是那些美好事物的其中之一。
你也許美好,但不是那個人想要的。
說穿了,你只是想佔有那個人而已。

你堅持不懈的努力誤會自己的位置這麼多年,這麼長的時間裡一直努力的欺騙自己,用力的忽略自己在對方眼中什麼都不是的事實,

你其實可以早就努力與另一個人交往,
你其實早就應該努力跟許多人邂逅,
你其實老早就可以努力專注於那個人身上所有的缺點,
你其實很早就可以努力歸納出你們根本不適合的一百個理由,
你其實在一開始就可以確定那個人心中根本沒有你。

人不可能努力喜歡上一個人,
同樣,人也不可能努力讓一個人喜歡上自己,真正的自己。
但是人絕對可以努力讓自己清醒,
努力讓自己忘記,努力讓自己遠離,努力扼殺自己的臆想,
努力控制自己的感情。

有這麼多方向可以讓你解脫,有這麼多方法可以讓你避免沈淪,
你為了自導自演的ㄧ場戲錯過了多少風景?

你是不是過高的估算自己的價值?
你是不是徹頭徹尾地努力錯了 ?

你的錯誤傷害了家人,
你的錯誤傷害了朋友,
你的錯誤傷害了自己,
你做的這一切,除了這些人之外還有誰會多看你一眼?

義無反顧的認定自己是一個受害者,其實你不是,你完全是一個加害者。
你自以為悲壯的獨角戲只是成功的把所有在乎你的人變成最無辜的真正的受害者。

不要再讓懦弱把持自己,不要變成一個誰都瞧不起的膽小鬼。
堂堂正正的面對疼痛,親吻它,徹底跟它融為一體,那是你最親密的朋友,如影隨形的密不可分,
把它化成生命往前的養料,
把你的尊嚴撿回來。



以上是我給我姪女的話。

我想對妳說的是,
冷靜的時候回頭想想自己從這段戀情裡學到了什麼,
在妳以後長遠的人生裡,妳會發現這次失戀裡妳得到的比妳失去的來得多,來得珍貴。

反正失戀的痛苦妳怎麼都逃不開,不如從這裡面吸取有價值的東西來提升自己。

另外,我把我對很多人說過的話送給妳,
那就是在戀情裡,除了死別之外,沒有過不去的崁。

祝你成長順利
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对了,看看我的ID大概就知道我有多傻逼了,半年后才能改我也是很绝望的(摊手)




很羡慕那种能和初恋白头偕老的人,不用体会失恋的痛苦,因为那种感觉太难受了,经历过的人都懂。
我刚失恋一周,刚开始三天真的很难受很难受,说话都会哽咽。每天早上起来躺在沙发上看电视躺尸,也不好好吃饭,不敢一个人独处,因为一个人的时候眼泪就绷不住。
有一天晚上跟妈妈聊了很多,她说你现在难受也是正常的,因为你认真爱过,但是你不能难过太久,因为你不值得让一个已经与你无关的人再来影响你的生活。
妈妈是经历过的人,所以妈妈说的都是对的。
刚开始我还期盼着能做普通朋友,像朋友一样问候和关心。但是仅仅一天我就发现我做不到了,不管我说什么,他的态度都很淡,我实在无法忍受自己没有尊严地去用热脸贴他的冷屁股,而他默不作声地尽数收下我对他的好,也不过是在利用我对他的感情作为空窗期的过渡罢了。我不能容忍自己这样被作践,所以我与他彻底断绝联系。
接下来就是漫长的习惯的过程。其实只要做到彻底断联就好办啦,不听不看,不再主动接收和他的消息,慢慢地就会觉得自己不那么喜欢他了。去掉恋人滤镜以后会看清这个人,看清以后说不定会觉得他根本配不上自己的喜欢,分了也好。
这段时间最好给自己找点事做,约朋友出来逛街吃饭看电影唱K都可以,或者看自己以前没机会看的书和电影,玩以前没机会玩的游戏,静下心来复习之前贪玩落下的课程,做一些想做但是还没来得及做的事,尽量分散掉注意力,总之不要闲着,闲着容易瞎想。只要对身体无害处,折腾自己也没关系,让自己睡前除了关灯什么事都不想做,没有负担轻松入睡。(做梦这种控制不了的事我也不知道该怎么办~( ̄▽ ̄~)~)
特别喜欢《十年》里的一句歌词
——怀抱既然不能逗留,何不在离开的时候,一边享受一边泪流。
就当失恋是人生必经的一场修行吧,该来的总会来,既然躲不掉,还不如硬着头皮上大喊一声“fuck off”!!!!

附上一剂治手贱的良药,至少对我还是肥肠又用的

还是要今早振作起来啊,
after all, tomorrow is another day.
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