五年的感情莫名其妙的就没了,曾恐慌过一个人住该怎么办,慌着慌着,我已习惯了,也抗争过,也闹过。?

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我突然發現,感情這種東西在現實面前有的時候太過蒼白而無力。

五年,我相信這樣的感情很純粹,所以更能理解分開後的那種難過。你會忘記嗎?我告訴你,永遠不會。
一路走來跌跌撞撞,也談過幾段戀愛。也遇到過幾個不錯的人。但結局還是我一個人。

我羨慕妳。在美好的青春年華里有這樣的愛情。但我也會心疼你,這樣的感情破碎會是生命不可承受的重。

我和前任一年多。在一起的一年,他無條件的遷就我、包容我。我說過太多的狠話,我生氣就說大不了分手,我說我能找到比你更好的,我說你們家那的兩套房還不夠買我們家那的一套房,我說追我的有比你好的……多到我記不得我說了多少狠話,可最後他還是哄著我。在一起的時候,我從來沒想過分開會這麼難受,我一直像個女王一樣不肯妥協,我偏執的認為,你要真愛我你就要包容我。

後來我們分開了。我知道一部分是他家裡的原因,也有一部分是我的原因。在他說要分手的那天,我買了第二天的票去他所在的城市找他。

我突然出現在他的樓下,他有的只有驚嚇。那個時候我就知道我們回不去了。他帶我去開了一間房,可他卻連我的手都不願意拉。我除了哭我不知道該說什麼,那個晚上我說了我覺得我這一輩子最低聲下氣的話,我說是我脾氣不好一直讓你讓我,以後我改。我說你媽不讓你來我家,那我去你家。我說你怕我影響妳工作,那我以後等你找我。我說我家裡不同意工作我來做……我記不清說了多少這樣的話。我從來沒想過我會變得這樣。他很冷靜,他說,妳別這樣。我鬧,我在賓館砸杯子,砸玻璃,我說你信不信我現在沖到大馬路上被車撞死。他抱住我,說,我信,妞,我真的信。

我一夜沒睡。哭了一夜。

第二天下午,我們一起躺在床上。但中間卻隔著一條銀河。我們聊了很多。我們都哭了。他告訴我我會找到更好的。那個下午我們抱在一起哭了很久。我知道我們真的是回不去了。

他窘迫的交不起房租。我打了2000給他交房租,他說很快還給我。我說不用了,我結婚的時候妳包個大紅包給我吧。

我以前特討厭那种分手後要死要活的人。可我恰恰成了這樣的人。

我走在大馬路上會想到他。我看電視會想到他。我吃飯睡覺都能想到他。我失眠,吃不下飯。我吃藥,我找人喝酒。

我相信,有一天我會走出來。
可我不知道這一天是哪一天。

我突然害怕愛情了,從心裡抵觸。

我可以在人前大聲的笑和鬧。開不過心的玩笑。
可我始終做不到安心的睡著。

我忍不住的時候我找過他幾次。他很冷靜。
他說感情中最怕的就是心累吧。
我一瞬間明白了,是我消耗的太多太快。

我相信他之前說過的話都是真的。
我也相信他在我面前留的眼淚是真的。
但光陰是洪水猛獸,誰都在劫難逃吧。

我做不到我不難過。我也做不到不恨他。

我還曾想過,他結婚的時候我一定要去鬧場。後來想想沒有任何意義。

其實他沒有錯。這一年里他對我真心付出。
我也沒有錯。以為可以地老天荒。
愛情里。真的沒有對錯。

也許以後的某一天,我會明白他對於我的意義,不是人生的必須,也不是未來的前提。曾經某段路上有他,初食甜蜜、也看過風雨,一度以為感情結束,時間也會失去意義,再後來重複而又穩定的生活里,發現一路上有不同的風景。不是最好,卻各自美麗。

我現在還相信愛情。
我還是希望我的婚姻是“因為愛情”,不是因為“合適”。

但是我不再相信我還能遇到愛情。
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