你会等一个人两年吗？
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和初恋分手两年后，有一次我半夜胃疼的厉害，鬼使神差地给他打了qq电话，他接的那一刻，我的心怔住了。
沉默了几分钟后，我问他：“晚饭吃了什么？”
他答：“刚吃的意面。”顿了顿，他又说：“你最喜欢的那个牌子的酱。”
然后又是无尽的沉默。
他说：“为什么给我打电话？胃又疼了吗？”
他还记得我胃不好。
因为有七个小时时差，我以前半夜胃疼都会给他打电话，伴着他的声音入睡。
那一夜我和他说了好多事情，快乐的不快乐的，仿佛回到了当初。
那一刻我才意识到，我心里还是忘不掉他的。
他说，我们见一面吧。
那是我们分别三年后的第一次见面，我化了一个简单的淡妆，穿了一件紫色的衬衫和深紫色的短裙，还有一双浅紫色的高跟鞋。
他的飞机是十一点到的，于是从十一点开始我便站在出口，快到一点的时候，才看到一个穿红色T恤衫的高大的身影，从海关出来。
不知怎么，我一眼就认出了那就是他。
即使三年未见。
他说：“你还是那么漂亮。”然后给了我一个大大的拥抱。
那时候我在忍，忍住身体的颤抖，和手心的热汗。
直到最后坐在车里的那一刻，趁着他放行李箱的空隙，才有两行清泪。
他上了车，开始絮絮叨叨。
“你穿高跟鞋开车不累吗？毕竟是高速啊，这样不安全吧？”
“你以前总说我穿红色特别帅，今天这件T恤如何？”
“我是飞机上最后一个下飞机的，行李箱也是最后才出来，所以才耽误了那么久。”
“你怎么都不说话呢？该不会忘了我的名字了吧？我叫D啊！”
……
我只是静静的听着，在他讲到好玩的地方时配合着咯咯的笑。
他一直就是一个active talker，而我对应的就是patient listener。
直到把他送到酒店，我开车回公司后，坐在工位上，双腿的疼痛和内心的委屈，让我久久不能平静。
我以为再相见我不会心动的。可我错了，我紧张到即使知道他磨蹭拖拉，也心甘情愿穿着高跟鞋站了将近两个小时，只是希望能第一眼就看见他。
所有的故作坚强，都在那一刻全线崩溃……
送他走的那天也是如此，那是凌晨六点多，路上的车很少。我突然说：“如果这时发生车祸，我俩算不算殉情啊？”
大概是意识到此生再也不能见到他吧，我没有再隐忍，抽泣着开了两个半小时的高速。
不知道你们试过哭着开两个多小时的高速吗？
那一路与来时恰好相反，只有我的啜泣声，而他一直沉默，不再言语。
我终究还是失去了他。
其实分开的那两年，我没有再找新的男朋友。
我还留着他送给我的第一份礼物，上面写着T+D 4ever
在机场分别后，我收到一条信息。
“其实之前有女孩子和我暧昧过，也曾经差一点，我们就要确认关系了。但是她表白的那天我就在想，如果TT（我的名字）突然回来了，我该怎么办？那一刻我才意识到，如果哪天你愿意回来，我肯定是选你，那对这个女孩子来说，实在是太不公平了。我不想也不忍心伤害她，所以最后还是拒绝了她。
我在机场第一次见到你一身紫色时，我就知道，你应该也是如此，你记得那是我最喜欢的颜色，你忘不了我，就如同我忘不了你一样。”
那一刻我疯了，蹲在机场不顾体面的大哭。
我真的真的好想和他过一辈子啊。
别说两年，只要最后能是他，哪怕只是在一起守着几天，我也愿意等一辈子。
爱一个人就是如此，心甘情愿，无怨无悔。
后来啊，只要看到白白胖胖且高大的男孩子，我都会多看一眼，总觉得能长成像他那样的人，肯定是不一般的。
我的心，最终还是被困在了“T+D”里……
补充：评论区有很多小伙伴问为什么没能在一起，其实有很多方面的原因，最主要的就是双方不能同城生活。我的父亲身体不好，而我作为独生女是有照顾他的义务，而前任的父亲在他很小的时候就去世了，他是他父母老来得子（他母亲四十多岁生的他），他的两位哥哥和他母亲的关系不是很好，导致他的母亲非常依赖他，现在他妈妈身体也不好，也不能离开他的照顾。孝顺是我俩都坚持的原则，也是因为这个原则我们才放弃了彼此，很可惜很遗憾，但是不后悔这个决定。
当初求学时相识，也算度过了人生中一段最快乐美好的时光，感恩曾经拥有，也珍惜现在的一切！
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2021.1.9
很多朋友私信我说相爱就要在一起，异地恋多谈几年没关系，真的不是我不想，在那之前我们已经异地七年了，这其中的痛苦和煎熬是双方都不想再经历的。还有的朋友说把双方家人接在一起，这里面牵涉到我的一些家庭原因不方便说。
我个人的想法呢，我觉得他的那一条消息，为什么选择在我们分别之后才发给我，大概也是为了避免双方会一时冲动。换句话说，如果他的爱，足够给他勇气，他不会在我哭着开车的那两个半小时内一直保持沉默。
感情是双向的奔赴，唯有他先迈出那一步，我才有勇气去追逐。
没办法，这是我作为女孩子的最后一丝骄傲了……
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2021.1.10
关于时间线的问题：
我们分手前最后一次见面是2016年1月，实际决定分手是在2016年4月，我给他打电话是2018年7月24日，他来的那天是2019年的6月1日。
所以是分手两年后打的电话，分别三年后见的面。
因为有写日记的习惯，且时常翻阅，所以这些我记得很清楚。
关于衣服的问题：
我想女孩子都有这样的习惯，喜欢一个颜色就会多买一些这个颜色的衣服鞋子。和他分开后，我就仿佛爱上了紫色，每到换季都会买一两件单品，也许这种搭配会觉得很奇怪，但是我当时的想法很简单：希望他能看到我不可言说的爱。
啊～我现在回想起来都能感觉到当时那种暗戳戳的向爱慕之人表白的少女心态～
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这是我在知乎的第一个回答，只是简单的叙述了我当时的经历，有些细节如果反复推敲，是能感觉出来他并没有那么爱我的，但是我不敢细想。
关于他到底爱不爱我，我没办法去深究，因为两种结果我都无法承受。
他爱我，会让我痛苦；他不爱我，依旧是痛苦。所以我不敢去推敲那些细节。
但是至少他是爱过我的，这一点我已经很满足了。
我也不会找一个和他类似的人，当作他的替身，因为这对别人而言是不公平的，只是看到和他相似的人，我会多看两眼，多接触一点，聊以慰藉罢了。
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2021.1.28
今天半夜又突然醒来了，睡不着，拿出手机刷抖音，却刷到了自己写的知乎。
也不知道怎么，眼眶一下子就模糊了。
已经很久很久没有和他联系，我感觉我真的没有去打扰他的勇气和资格了……
便纵有千种风情，更与何人说？
我好像突然明白这句词的感情了。
希望大家都能遇见一个可爱的人，好好相爱，人生别再有遗憾了……
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今天是2021年11月29日的凌晨
我失眠了，生理期疼痛和寒冷交错着，我突然想起一些事情。
最近被家里人催婚催的厉害，我看着身边的姐妹一个个的相亲结婚，内心又催生出一丝恐惧。
我恐惧婚姻。
不是恐惧和谁结婚，只是单纯的恐惧婚姻，觉得和谁结婚都不会幸福。
私以为，人的本性是渴望被爱的。一旦一个人开始付出，就渴望着得到爱的回报。
可是他不是。他很奇怪，他好像一直是喜欢付出并且并不渴望收获回报的。
前段时间他联系我，他问：“童童，你觉得我还有机会救赎自己吗？你懂的，就是那种～～我们重新在一起一样的救赎，你会给我这样的机会吗？”
当时的他已经知道我刚开始一段恋爱，但是他仿佛并不介意，他只是想让我再给他一个机会来爱我。
我拒绝了，因为我知道再来多少次机会结果都是一样的。
他的性格我太了解了，就像是一个勇敢的孩子，喜欢不断的尝试新鲜事物，无论经历多少次失败，还会头铁的继续撞上来。
大概是因为他有一个幸福的童年，他一看就是那种被爱包裹的很满的人。他带着充满爱的灵魂走向我，拥抱我，一次又一次，只可惜每一次都会失败。
其实很多回忆我都记得，他花了一个月的时间做了一块硬糖蛋糕，在上面刻上我们的名字；在故宫里，像抓小鸡一样抓住被人群淹没的我；在机场分别，分别从两个通道离开搭乘各自的飞机……
太多了，他脸上洋洋洒洒的笑容，都是这些回忆的背景板。
我只是觉得有点遗憾。
那个第一次出现在我生命里并且教会我如何去爱的男孩，最终还是消失在我的生活里。
我很清楚的明白我很难和一个人结婚。
是我自己的问题，对长久亲密关系的无能为力……
今天随便说些有的没的，心情差到极点……
2023/11/06
很多人都在关心我现在的近况，我已经结婚了，有一个可爱的儿子，现在再看过去的这些事情，内心已经毫无波澜了，我想我应该是放下了。谢谢各位的关心和祝福
和他分别后各自融入了新环境
我的周围没有人认识他
我就把“我们”讲给我的朋友听
久而久之朋友们就知道了
我有一个很喜欢，很难忘掉的人
其实“我们”之间全是我，他对我没有什么，他就是玩玩我
两年后，他已经在我生命中淡出许多了，我也不大再提起他，知道他后来有一个很认真的女朋友也没什么难过
但有一天，一个和我不熟的女生和我提起了他“原来你认识XX啊，他和我说你们还在一起过呢”
我一下没忍住就哭了
就这么莫名其妙的，不可理喻的哭了，两个小时
我想思念到极致就是
“想他”已经融入到我的生命中，变成了一种习惯，和呼吸一样如影随形
现在想到他已经没什么情绪了，但想到我们还是会有点难过
我甚至直到现在，猛然想起我们的过去都会有想哭的冲动
有一段时间追我的男生有很多，我也暧昧了很多，但都没有在一起
朋友问我
“A明显喜欢你，而且你俩走这么近，要是他表白了你答应吗”
我摇摇头
她又问“B也喜欢你，你以前不是可能夸他了吗，他要是现在问你，你答不答应”
我说我不答应
她问“那C呢，他追了你一个月了”
我继续摇头“我没那心思，单着多好啊”
她一脸无语
然后突然就笑着问我
“那你初恋要是现在想找你和好，你答应不”
我愣了一下，然后点点头
“那肯定的啊”
“他现在有女朋友啊”
“那他找我的时候肯定就没了呀”
“他可喜欢现在这个女朋友呢，分了再找你肯定是玩你的呀”
我想了一会儿
“玩就玩呗，我做备胎好了”
朋友平时看不惯我和男生暧昧，我记得她当时笑的很轻蔑
“别人都说你可难追呢，原来就这样”
当时我们已经两年没联系了，我已经单了一年了。嘴上这样说着，心里清楚得很，他才不会找我
但那是我当时最真实的想法，斩钉截铁的
即使他辜负我千百次，我都有勇气和他重新来过
怎么说呢
宁愿哭着睡着，也不愿醒来没有他吧
现在网上很火“舔狗”这个词，说舔狗如何如何卑微
我三年没见他，不知道这算不算舔狗，但我想我是真的喜欢他呀
他已经和两年的女朋友分手啦
现在换女友如换衣服
他跟着潮流说
“我不相信爱情了”
“人间不值得”
可他不知道，有这样一个女生，在他看不见的地方，三年如一日的思念着他
县城这么小，我却见不到你
我对很多人有过好感，但只喜欢过你这么一个
我感觉我小半个青春就这样在思念中荒芜了
再像这样喜欢一个人似乎很难了
我不知道还要再花几个三年才可以忘掉你
那本陈旧的同学录，我翻了又翻
你给我留言“勿忘我”
我想我做到了
这篇是我六年前写下的，而距离我们分别已逾七年。
时隔多年，再来补充一下吧。
去年我见到了他，他和我印象中那个少年已经毫不想干了。
满脸鲜红的痘痘，个子似乎在分别之后再也没长过，相貌也不像以前那么好看了。
但最让我受不了的，是他小小的个子，站在一群小混混中，和他们一起发出轻浮调侃的笑声，浑身散发出一种地痞流氓的猥琐气质。
那是我曾经朝思暮想，提及便哭的人，可是我看了他一眼就撇开了头。
他也看了看我，但我们没有对视住，因为我不忍心再看他。
他变成了我最不屑的一种男生。
不知道他有没有认出我。
那一眼之后我就释怀了，果然记忆里的白月光连白月光本人都无法相比。
我觉得很可悲，不是因为我竟然执着于这样一个人六年，而是他竟然变成了这样，变得让一个思念他六年的人在看到他之后觉得不值。
现在我已经释怀了。
我已经忘记了去年见到他时他的脸，可我仍然记得七年前他的模样。
我一直记得。
我记得那时的他相貌帅气，很爱笑，笑起来有点痞气
我记得阳光下他回头对着我笑，凤眼黑亮，薄薄的唇红润润的，牙齿白得很好看。
我记得他人缘很好，身材高大，我看向他时总要仰着头。
那是他最好的模样，英俊挺拔，朝气蓬勃。
我想已经没人记得他曾经的样子了，包括他自己。
也是，谁会无聊地去记住这些。
但我会永远为他记得。
即使他永远都不会知道。
我希望他永远都不知道。