與另一半相處的原則是？今天只講一個原則：不抱怨 >>
與另一半相處的原則是？今天只講一個原則：不抱怨 >>
你常與另一半吵架、意見不合嗎？
感情裡，與對方相處該秉持什麼原則，才能讓自己更好受、讓感情走得更長遠？
大部分的事其實都是兩個人的決定，比如兩個人說要去旅行，一直拖拖拉拉不肯花時間找機票、訂房間。有一天，其中一個人終於決定要訂機票，發現只剩候補，憤而開火：都是你啦！現在沒有機票了啦！
多想想自己可以做什麼，就不會急著指責對方。
什麼事都怪對方，我反而覺得是對自己的人生毫無掌控能力，才會認為都是對方的錯。比如兩個人出門回家發現忘記關冷氣。這時你要說什麼？你要怪出去的時候，「誰」應該檢查冷氣？「誰」是關門的人？最後一個碰到冷氣遙控器的人？
有時候發生一件不好的事，我們會急著把手指指向另一個人，那甚至是無意識的。如果你認為自己該為人生大部分的事負責，且許多事你都能做決定讓它發生或不發生，那需要抱怨的事會少很多。
兩個人就算有什麼不開心的事，如果不是要分手，就是要繼續在一起。除非你抱怨完一堆是要說，那我們分手／離婚吧，不然抱怨完了也是要和好。
不要用當下的憤怒去看事情，用兩個人的關係去看事情。
某位男士常常跟我們這群朋友抱怨他老婆如何如何，大家都很同情他。但我覺得，是你自己要娶她的，想必她除了你講的這些缺點以外，也有你喜歡的優點。常在那位男士走後大家還在可憐他，覺得他被老婆欺負得好慘，我反而覺得事情沒有他講的那麼糟。她還是你老婆，你有想過你讓大家覺得她是一個怎樣的老婆嗎？
兩人關係有問題的時候，我通常最先建議「溝通」。不過溝通跟抱怨的差別很多人都分不出來，覺得溝通是跟對方講我對你有哪些不滿（這是抱怨）、溝通是告訴對方自己有多麼委屈（這還是抱怨）。
溝通是，我告訴你我在想什麼，我對關係／這件事／你，有一些期待。
也許對方的想法和你不一樣，所以他對關係／這件事／自己的期待也不一樣，自然會發生摩擦。發生問題時，先「溝通」而非抱怨，才能真正解決問題。
以下摘自部落格留言區提問：
即使把對自己對關係的期待講出來，對方還是聽起來像是抱怨，問題出在哪？還是其實不能期望對方會照著自己的想法去做？
答：你說了你的期望，下一步是問對方的期望（這是溝通），不是說了自己的期望後問，你怎麼都不照著做（這是抱怨）。
如果自己的期待（譬如希望對方幫忙吹頭髮、主動擁抱我）已經表達了，但對方的回應是「你的期待有問題」或是「不知道啦」「隨便」「別煩我」，可以解讀成是愛的不夠嗎？
答：如果他非常真心，覺得這些事他做不來、覺得你有問題，你們的關係真的沒什麼分量。
彼此對生小孩沒共識，想溝通男生卻不肯（跟我說那我可能要找別人），那我該選擇分手，還是繼續找時機溝通呢？
答：如果你們還很年輕（比如小於 30 歲），那我可能會繼續溝通；如果大於 35 歲，我可能會覺得他不太會改變他的想法了，所以就是你要選要不要改變你的想法。我也是有朋友，就這樣改變了他的想法。