名軒因為在外飆車、時常晚歸，在校又屢次偷抽菸，而被轉介來輔導。
「我爸不認我這個兒子。他認的兒女只有跟前妻生的那幾個。」名軒先前提過，他已經有兩年不曾主動跟他爸爸說話。
「我那些哥哥姊姊都念好學校。有的已經找到工作，薪水很好。
「反正我爸認為我就是丟他的臉。他常說他怎麼會有我這種兒子，要我出去，就不要再回來。」名軒講的時候，帶著落寞的神情。
「而且他真的把家門鎖上，無論我在外面怎麼敲門。」
「那你怎麼辦？」聽到他爸爸這麼做，我有點意外。
「還能怎麼辦，我家那麼偏遠，附近什麼都沒有。我媽又去上夜班，我只能在門外坐到天亮……」
我同理他憤怒又受傷的心情，因為我明白，這有多傷一個少年的心。
「要不是我媽勸我，我早就跟他打起來。他以為我稀罕他當我爸，古板得要命。」接著，名軒開始抱怨跟別人的爸爸比起來，他爸爸有多麼地誇張。
後來，我嘗試跟名軒的爸爸溝通，但名軒的爸爸講得很絕情。
「對，我就是覺得這孩子很丟我們家的臉！」
他的口氣，讓我有點分不清是氣話，還是他真的這麼覺得。
「你對他好，他就不會改。我就是要做很硬，不要他出去為非作歹。
「他現在恨我，沒關係。他可以不叫我爸！如果我不這樣做，他不會洗心革面、痛改前非！」
名軒的爸爸非常堅持自己的做法。那種相像的賭氣和倔強，讓我感覺他們比誰都還像一對父子。
● ● ●
通常，父母都是希望孩子跟自己的感情是好的，但有兩種常見情況，父母卻寧願孩子恨自己：
一、希望孩子成就非凡，為此成為虎爸、虎媽
虎爸、虎媽相信，孩子以後一定會感謝他們。
因為有這層相信，所以現在嚴厲的要求（例如強迫他們做很多補習和學習才藝），縱使孩子一把眼淚一把鼻涕、壓力山大，看父母的眼神就像看見鬼一樣害怕，虎爸、虎媽都能堅持住。
但要孩子未來懂得感謝自己，其實要有兩個前提，分別是：
▍未來他們真的覺得自己的人生過得不錯。
如果有所成就卻過得很不快樂，孩子只會記得是父母讓他失去人生的快樂。
▍開始能認同父母的價值觀。
意思是，如果他認為自己的成功，非得需要過去那種鐵血教育才能造就，彼時他才能認同父母從小加諸在他身上的壓力，理解父母背後的苦心，他才有可能放下心結，產生感念。
但如果他認為自己的成功，跟鐵血教育根本沒有必然關係，他只會更加否定父母過去的行為（甚至暗自發誓，絕不要讓自己的下一代受這種苦），以此去證明父母過去的冷酷是錯的，自己不該這樣被對待。
二、孩子的行為開始走偏，為了管戒孩子，不惜要斷絕往來
像是故事裡的明軒爸爸，孩子晚歸，就把家門鎖起來，讓他在外面有家歸不得（才會知道回家的重要）；或是孩子有偏差行為，就威脅要斷絕親子關係，把他掃出家門（讓他知道名譽、自愛的重要）。
這樣的父母，還滿認同自己是「嫉惡如仇」。寧願幻化成孩子的敵人、仇人，也要把孩子導正過來。
因為對孩子釋出善意，是一種放縱。只有當孩子走向他認為的「正軌」，他才會表現出親人之間的關愛。
但通常這樣盤算的父母，最後會導致悲劇的結果。
不勝唏噓的結局
因為，你都不惜要孩子把你當敵人了，有哪個人會想聽敵人的話，照敵人的話做？如果會聽話，也只是礙於形勢所逼。等到他儲夠了錢，或在外找到網友可以養他，他會不顧一切地捨棄這個家。
當大人覺得：「哼，我才沒有他一個這麼丟臉的孩子！」面子看似是撐住了（我捍衛了我的門風和價值），但其實面子、裡子全輸了。
因為他就是你的孩子，這是怎麼樣也無法改變的事實。如果他在外面做了什麼壞事，大家想到的仍然是「他的父母是你」（尤其他還未成年）。
我曾勸名軒爸爸，在孩子行為相對比較好的時候，做一些讓步。
但顯然這還沒達到他的標準，名軒爸爸仍然認為他的孩子是有偏差的，也堅持不肯再載他上學（因為他的家離學校很遠）。
名軒覺得心灰意冷，認為無論怎麼做，爸爸都不會認同自己。
在這樣的絕望下，不到三個月，名軒變得比以前更加晚歸，甚至不歸（反正我不是他的孩子），終至走偏，令我不勝唏噓。
「寧願孩子恨自己，也不要他不成器」是個莫大的賭注
希望孩子成就非凡的虎爸、虎媽，如果他的未來是快樂的，且會認同你的價值觀，只要一個前提沒有達到，你會贏了面子，但賠上難以喚回的親情；為了管戒孩子，不惜斷絕往來的父母，如果孩子沒有如你所想的即刻回到正軌，他只感受到你的絕情，你會面子、裡子雙輸，並且葬送掉親子關係。
大人要有「暫時」被孩子討厭的勇氣
我們不是要避免孩子討厭自己。
很多時候，為了守住界線，為了教孩子對的事情，我們要有「暫時」被孩子討厭的勇氣。但同時，我們要有修復關係的意願和行動。
修復關係不是去討好，而是在孩子學習到不良行為應該付出的代價之後，我們要能看見孩子的改變和善意。在孩子還沒辦法一步到位改變時，能適時做出相對應的、有原則的讓步，讓他知道我們一直是在乎他的，所以願意給他彈性（但要教他的原則一直都在）。
例如孩子超過門禁時間才到家，你可以禁止他兩個晚上出門作為懲罰。
但在這之前，你要問他是什麼原因造成晚歸，在得知他的朋友嫌他太早離開後，你可以表示你對他晚歸安全的擔心，並和他重新約定一個雙方都能接受的時間。
若真的太晚（但還是有限度），你可以去接他（避免危險），但相對地，一個星期他要多留一、兩天在家中，陪家人做家事。
如此，你既能傳達你對他困難的理解和重視。你去接他回家，讓他能更認同你想保護他的原意。
而同時，超時和晚歸是有代價的。這代價不僅僅只是處罰，還帶有拉近家人距離的意涵（陪家人做家事）。
孩子在感受到我們的重視後，會更重視我們給他的期待，以及對自己的行為改變承諾。
你一時的絕情，倘若遲遲沒有回以你對修復關係的意願和行動，你的「耍狠」，就會變成「真狠」。
就像風箏，你一旦推得太遠、拋得太高，縱然一端被你緊握在手裡，
但只要外面的大風一吹，線斷了，就什麼也拉不回來了。
摘自 林維信 《現在的青少年很難教吧？：以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》/寶瓶文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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