薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人 | TAAZE 讀冊生活網路書店 - Yahoo奇摩超級商城
薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人
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薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人預購

《對話的力量》《心教》《麥田裡的老師》作者李崇建 2017年暖心之作 帶你進入薩...

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分級標示普級
出版日期:2017-11-23
作者:李崇建
出版社:親子天下(親子教養童書)
ISBN/ISSN:9789869563062
裝訂:平裝
內容簡介:
《對話的力量》《心教》《麥田裡的老師》作者李崇建
2017年暖心之作
帶你進入薩提爾的世界
開啟自己與他人的深刻對話


問今天學校怎麼樣,孩子總是省話一哥;
夫妻吵架,老公講不贏你乾脆低頭滑手機,假裝沒聽到;
朋友找你訴苦,你理性分析,只換來朋友一句「唉呀你不懂啦!」;
於是,對話就結束了。

當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時,
對話卡住了,該怎麼辦?

我們都希望能理解自己親愛的人,
但是,我們可曾想過――

我了解自己嗎?
我看得到我內在的冰山嗎?
我知道自己與別人應對時的姿態嗎?
我有多久,沒有與他們專注一致、舒緩自在的好好說話了呢?

二○○一年,李崇建老師參加了一場「薩提爾」為主題的演講,那場演講,從此改變了他的一生……

演講由約翰‧貝曼主講,貝曼曾與心理學家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)共同工作長達十八年,是目前仍活躍的心理師中,最深刻了解薩提爾脈絡、將薩提爾的治療與理論系統化,並大力在世界各地推廣的第一人。

他也是李崇建老師的老師。

在那場演講後,阿建老師參加了貝曼的工作坊,花了數年學習薩提爾與冰山模式,漸漸掌握冰山對話的精神及方法。循著冰山的脈絡,阿建老師改善了與家人的關係,也改善了與自己的關係。學習薩提爾讓他了解自己的內在,了解如何與人相處,了解如何自處。

薩提爾到底是誰?
如何能有這麼大的能量,改變眾人的人生?

薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一,也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞,冰山是一個隱喻,每個人都是一座冰山,能被人看見的,只是冰山一角,也就是水平面以上的部分,而更大一部分,則藏在冰山的深層,那是人的內在,包括感受、期待、渴望與自我。

我們看不見彼此的內在,一如我們看不見水平面下的冰山,因此,我們只能猜想、揣測、自以為,衝突因而產生。要如何深入了解一個人的內在呢?薩提爾告訴我們,可以透過冰山對話,一步步探索。

在本書中,阿建老師說明冰山的各個層次,並藉由冰山的脈絡,提出與人對話的方法。如何開展一段對話?如何表達你的好奇?如何同理對方?如何探索彼此的關係?如何看清自己的內在,與自己和諧相處?期待透過本書,將自己學習薩提爾的美好經驗分享讀者。

你準備好要進入薩提爾的世界嗎?


◎本書三大特點

冰山模式:完整介紹二十世界最有影響力的心理師之一,薩提爾的冰山模式
深刻對話:建構冰山對話的脈絡,以實例示範對話的方法
關係探索:將冰山對話運用在各種關係上,親子、伴侶、師生、朋友、親人


【120分鐘有聲書獨家內容】阿建老師講堂
本書特別加碼,由李崇建老師親自錄音講授、與書中不同的全新內容,以有聲書的型態與讀者相會。

共兩張專輯。在第一張專輯中,李崇建老師向讀者解釋什麼是「好奇」,什麼是「感受」。在與他人對話、進入冰山前,要如何透過好奇的態度,與他人的感受連結。

在第二張專輯中,則透過老師與一位孩子及母親的對話,實際示範如何運用「好奇」,展開對話,了解對方,進入對方的內在冰山。

CD I

1.好奇
2.感受

CD II

1.與孩子的對話
2.與媽媽的對話
作者簡介:
李崇建
東海大學中文系畢業,曾任體制外中學教師七年,目前於千樹成林、快雪時晴創意作文任教,並於「長耳兔心靈維度」舉辦工作坊。出版著作十餘本,內容關於小說、教育、閱讀、寫作與古典詩詞教育。現任台中曉明女中特約作家、南投佳音英語、新加坡耕讀園、馬來西亞薩提爾全人發展協會、馬來西亞德信中學、香港自然學校……等多家機構顧問。

電子郵件信箱:rex8008@gmail.com
章節試閱:
【楔子】

薩提爾的冰山模式,不僅運用來與他人溝通,也運用在與自己溝通。
透過冰山的探索,更瞭解自己也瞭解他人,
讓人與人擁有更好的溝通,彼此生命更有力量、更好的生活應對。


鐵達尼號,一艘巨大的郵輪,於一九一二年首航時碰撞冰山,因而沉沒於海底,死亡人數超越一千五百人,是二十世紀最大的船難。這個歷史性的船難,被導演詹姆斯‧卡麥隆拍成電影,獲得票房上巨大成功。
將船難融入雋永愛情,那是說故事的能力,故事可以用各種方式說,即使故事的結局相同,不同的敘說方式,影響人各有不同,甚至相同的敘說,對每個人影響也不同,因為每個人都是一座冰山,故事撞擊冰山帶來各種可能。
至於鐵達尼號為何撞上冰山?專家也無定論,歷來有不少說法流傳,因為真相隨著鐵達尼號沉沒了,即使鐵達尼號船上所有人活著,也未必知道真相為何?或者該問的是,從鐵達尼號撞冰山的事件,抽出的蛛絲馬跡,歸納出來的結論,我想得到什麼結果?對我有什麼影響?
一個歷史事件,或者一齣戲劇,探究其結果,只是為了滿足好奇。
若是發生於自身的事件呢?或者親友訴說的事件?一般人會如何詮釋呢?這些詮釋是否有益?人們透過表像的事件,詮釋出什麼樣的內容?對於人生有意義、有幫助嗎?能使彼此成長嗎?
上述一連串的疑問,是本書闡述的主題,在一個表像的事件中,比如孩子總是打電腦、功課多得寫不完、兩兄弟總是吵架、你說了不該說的話、你或孩子為一件事生氣很久……如何詮釋這些事件?對彼此造成什麼影響?詮釋之後是否感到力量?如何才能理解潛藏水面下的冰山?才不會讓彼此陷入災難的漩渦。

隱喻式的冰山

本書要介紹的溝通方式,是薩提爾的冰山模式,不僅運用來與他人溝通,也運用在與自己溝通。透過冰山的探索,更瞭解自己也瞭解他人,讓人與人擁有更好的溝通,彼此生命更有力量、更好的生活應對。
因為人們常從冰山一角,順著既定的思維詮釋,經年累月受苦而不覺察。透過冰山的探索,對於自己與他人重新理解,重新選擇適合的應對方式。
即使不知道鐵達尼號為何撞上冰山?但是眾人皆知道冰山結構,浮在水面上僅有一部份,絕大部分埋藏於水面下。
因此冰山是一種隱喻,我學習的薩提爾模式,亦將人隱喻為一座冰山,因此發展成一套冰山模式。若要介紹冰山模式,由簡至繁需詳盡解釋,我不一定能詮釋完整,因此在詮釋冰山模式之前,先看一則大家耳熟能詳的故事。

只看到表像的危險故事
一對男女結婚了,媽媽生下小孩,卻因難產而死。
爸爸傷心之餘,日子仍要過下去。所幸孩子存活了,身邊還有一條狗為伴,這隻狗兒忠心耿耿,而且善解人意。
一天男人出門趕集,遇上大雪封路,當日無法回家。第二天雪停了,男人心裡記掛著孩子,好不容易趕回家了。
男人拖著疲憊的身軀,還未進家門呢,狗兒已經出門迎接主人。
男人趕忙將房門推開,發現屋中一片狼藉,孩子竟然不見了。男人看見屋內到處是血,孩子睡覺的床也是血。男人再回頭看狗兒,狗兒滿口也都是血!
男人一時憤怒驚恐極了,這條狗竟然咬死小主人?沒料到這狗兒會獸性大發,甚至吃了自己的孩子。
男人看見屋裡的一把斧頭,拿起斧頭朝狗劈落,狗兒立刻被劈死。男人看著手上的斧頭,看著淩亂屋裡的一切,看著倒地的狗兒,心裡也淩亂不堪。與此同時,男人聽見床下孩子的哭聲,隨後男人看見孩子爬出來。男人一把抱起小孩,看見孩子身上有血跡,但未受到任何傷害。
男人感到非常詫異,究竟是怎麼一回事呢?
男人仔細察看狗的身體,這才發現狗兒右腿被扯下一塊肉,正淌著血呢!但是他剛剛太慌亂,並沒有看見這點。
男人再次環顧屋子,發現屋子角落躺著一隻狼,那頭狼已經氣絕多時,狼嘴裡還叼著狗腿扯下的肉。男人這時拼湊出真相了,原來狗兒救了小主人,負傷仍奮力將狼打擊垮。正當狗兒迎接主人返家,卻被莽撞的男人誤殺。
淩亂的屋子,狗兒滿口是血→這是冰山一角,需要仔細審視,才能一窺冰山全貌。
我以這個小故事,詮釋冰山模式,只是最簡單的詮釋法,不能完整詮釋冰山模式為何?因為冰山不只是表面,而男人與狗的故事,只是在事件上著墨,但可見冰山一角的侷限。
至於冰山的隱喻,就像一座美麗的森林,男人與狗的故事,只是個簡單的詮釋,若從行為往下看,還有一個人的感受、期待、觀點、渴望,談及這些人的各層次,也都有可能只是冰山一角,比如侷限的觀點、侷限的感受……,如何能更全面的探索一個人的冰山?甚至統整一個人的冰山,那正是冰山美麗的原因。



01. 遠方――冰山初步探索

停頓是一種隱形力量,
有助於彼此覺知,也助於更深刻的體驗。
在我停頓的當下,那一刻全場都安靜了,
彷彿整個世界也停止了。


讀者初聽到冰山,馬上聯想到的,大概是上篇文章提到的鐵達尼號吧,不熟悉薩提爾的讀者,可能不容易想像什麼是冰山模式。在此,我先以漸進的方式,介紹冰山的運用。
以下我列舉兩個例子,展現冰山一角如何被撬開,以更深邃、寬廣的視野看待,如何簡單運用於生活。

生活中的冰山對話

熙來攘往的市場,攤商忙著生意,人們挑選各式蔬果魚肉,乃是日常生活的一幕。到了現今的社會,人潮都跑到賣場、超商與網路上頭,年輕人不喜歡潮濕雜亂的市場,但是傳統市場有其韻味。
我喜歡傳統市場,偶爾去市場買菜,是一種生活中的樂趣。
一個傳統攤商吸引我,販賣銀絲糖的小攤,如今很少見了。銀絲糖甜美可口,師傅將麥芽糖切成長條,再灑上一層花生粉,我童年曾為此物著迷。
攤販前一位三歲男孩,也許嘗過銀絲糖的滋味,剛剛見他引頸企盼,歡樂開心的神情,下一秒卻哭了起來,發生什麼事了呢?
男孩手上拿著銀絲糖,放聲哇哇大哭,媽媽不懂孩子怎麼了?
父母都有類似經驗,孩子的歡笑與脾氣,一瞬間就轉換了,有時候也不知道怎麼了?大人常手足無措,最後發一頓脾氣,或者置之不理,這也是日常生活的一幕。
人潮來來往往,沒有人想關心這尋常小事:一個著急的媽媽,還有一個急哭的孩子。
媽媽反覆問著男孩,鬧不清發生什麼事?媽媽一番好意哪!卻成了最壞的結局,那真是讓母親氣苦。安慰了一陣子,卻不見孩子平靜,一股火氣立時升上來,媽媽不耐煩的罵:「你不是說想吃嗎?現在又不要吃了。不吃就不要吃啦……」
媽媽將銀絲糖搶走了,孩子哭得有點兒急促,夾雜吼著:「我要吃!」
媽媽很生氣的說:「這樣也不要!那樣也不要!你是要怎樣啦……」
攤位製糖的師傅,一邊俐落的切糖,一邊以說教的口吻,對三歲的男孩說:「弟弟要乖喔!小孩子要聽話……」
男孩哭聲更急了,氣得腳跺好幾次。
媽媽很無奈吧!在旁邊對著孩子吼:「你這麼難伺候,要是再鬧下去,媽媽就不理你了…」
我正一旁猶豫著,要不要買一份銀絲糖,回憶孩提時的甜蜜。未料遇見母子這一幕,男孩的哭泣樣貌,勾起我童年的片段記憶,來自大人不理解我,也來自我常不懂表達?
我看著無奈的媽媽,送給她關懷的眼神,並且在男孩前方蹲下來。
我專注地看著男孩,停頓五秒左右,握著男孩的手,感覺他能接收我關心,哭聲轉為抽抽噎噎的委屈。我緩緩地問他:「弟弟呀!你還好嗎?」
男孩被我一問,眼淚再次大量流出,但是哭聲不是憤怒,而是一股委屈。
我停頓了一下,再緩緩的問他:「你看起來很難過,也很著急,是嗎?」
男孩哭聲收斂,對著我點點頭。
我專注和諧的問:「發生什麼事啦?」
孩子指著攤商的糖,說著:「我要吃糖糖。」
我指著媽媽手上的糖:「媽媽拿的那根糖糖,你要吃嗎?」
孩子搖搖頭說:「不要!」
我有點兒明白了,緩緩的問男孩:「你想吃糖糖,但是不要吃那根糖,對嗎?」
孩子再次點點頭,表情舒緩了許多。
「這根糖糖怎麼了?你怎麼不想吃呀?」
孩子稚嫩的聲音,指著那根糖:「糖糖掉地上……髒髒。」
我看站起來審視糖,看見糖霜上頭,的確有一些髒汙。我和孩子核對:「糖糖掉在地上嗎?」
孩子點點頭。
媽媽一頭霧水,我也不清楚怎麼回事?切糖的師傅趕緊插話:「沒有掉在地上啦!掉在旁邊這裡啦!這裡有塑膠袋鋪著,絕對沒有弄髒……」
隨後我跟男孩核對,終於弄清楚原委。媽媽帶男孩買銀鬚糖,男孩遠遠的看見了一幕:師傅切糖時,銀鬚糖不慎掉在地上,正是男孩的這根糖。
媽媽終於搞清楚狀況,很懊惱老闆不講究衛生,也覺得老闆不夠誠實。一方面也生氣孩子,怎麼不早點說清楚?
媽媽對我很好奇,只問了幾句話而已,怎麼孩子就說清楚了?
我與男孩的問話,除了需要耐心傾聽,還有非語言訊息的肢體、語態,以及停頓,內容我羅列於後,讀者是否能歸納一個方向?

「弟弟呀!你還好嗎?」
「你看起來很難過,也很著急是嗎?」
「發生什麼事啦?」
「媽媽拿的那根糖糖,你要吃嗎?」
「你想吃糖糖,但是不要吃那根糖,對嗎?」
「這根糖糖怎麼了?你怎麼不想吃呀?」
「糖糖掉在地上嗎?」

簡單的冰山探索

我曾多次到各地,進行公開示範教學。
異地公開示範課程,面對素未謀面的學生,班級經營是大挑戰。孩子若一片沈默,教學顯然不成功;孩子若吵雜不安,教學可能也不成功;何況若遇到現場出狀況?有孩子鬧情緒,或者脫序演出,都是公開教學的地雷,而這些小插曲,考驗老師如何應對?卻也可能是最精采之處。
我的課程內涵以對話為基礎。對話是一種素養,是一種好奇與關懷,也是一種美與創造,現場與學生應對,集體討論或者個別對話,都是極美麗的交會。
二○一五年春天,我在南京市拉薩路小學,進行一場公開教學,現場發生小插曲,令我印象深刻。
臺下四百名教師觀課,講臺上除了我,還有三十三位青少年,進行一場作文教學示範。
我以故事進行教學,在故事進行中間,以對話和孩子討論。師生互動完之後,孩子必須寫作十分鐘。當孩子完成作文,我再一一分享孩子作品,以口語示範,教師如何回饋孩子?
當我朗誦孩子作文,我瞥見班上一名女學生,她將稿紙揉成一團,臉上露出不在乎神情,當眾玩弄著紙團。
我目睹這樣情況,可以選擇忽略她,因為並未影響課堂秩序。但我想對她多一點兒關心,我決定和她對話。事後有教師回饋,他們目睹女孩的反應,見我突然蹲低身子,想看我如何接招?
我看了女孩桌前的名字,刻意蹲低身體,眼神與女孩同水準,沈穩的呼喚女孩:「可盟……怎麼啦?」
女孩聽見我的關心,突然扭過臉去,沒有回答我問題。
我停頓了十秒鐘,停頓是一種隱形力量,有助於彼此覺知,也助於更深刻的體驗。在我停頓的當下,那一刻全場都安靜了,彷彿整個世界也停止了,只有可盟手仍揉著稿紙。我聲音和緩而專注,很具體的陳述:「妳將作文揉掉了,發生了什麼事呢?」

破冰的過程

可盟是個亮麗的女孩,聰慧、勇敢、睿智且有點兒叛逆。為何我這樣形容她?因為上課的時候,我稱讚這班的孩子們:「你們真是落落大方!發言不僅踴躍,而且活潑有創意,並且懂得守秩序。當你們的老師,實在是太幸福了。」
當時可盟舉手了,她有什麼話要說呢?我很好奇的點名她發言。
未料亮麗的可盟,發言如同小辣椒。當時可盟振振有詞的說:「李崇建老師,您覺得我們的老師幸福,可惜我們老師偏偏不覺得……」
可盟率真的發言,讓全場的教師笑翻了,我也笑得很開懷。
然而這個率真的女孩,現在怎麼了呢?剛剛還這麼爽朗大方,此刻寫了十分鐘作文,她的內在發生了什麼?我因此思索著,也許她作文沒寫好,正在生自己的氣吧!我很想關心她。
但可盟的神情,是一種難親近的表情,顯得一副漫不在乎,將眼神朝天花板看,仍未回答我的問題。我並未被她的表情干擾,那只是冰山的一角,我檢驗自己的內在,寧靜安穩如昔。
我再次停頓十秒鐘,緩緩與她核對,這個核對的問句,語態裡包含寧靜,這份寧靜從我心靈而來,也包含我對她的關心:「妳將作文揉掉了,是因為作文沒寫好嗎?」
我停頓不到十秒鐘,可盟微微點點頭了。
可盟願意回應我了,雖然只是點頭而已。
我停頓了一下,沈穩地詢問,「阿建老師問妳一個問題……」
我在此處又停頓下來,也許停頓之故?可盟回頭看我了。
我緩緩地關心與核對,「你在生氣嗎?」
可盟這一次回應我了,再次微微點頭。我從她點頭的姿態,看見一種複雜表情,那是一種委屈、自責的神態。
我繼續關心她,也繼續核對,「你在生自己的氣嗎?」
可盟眼眶紅了,又微微點頭了。
這個天真的孩子,亮麗的孩子,直率的孩子,對自己要求這麼高呀?
我很緩慢、專注的對可盟說,「阿建老師再問一個問題……」
我停頓了才發問,「妳欣賞認真的孩子,還是成績好的孩子呢?」
我知道可盟不會回答,但是我知道她心裡有答案。
我停頓了幾秒,再緩緩的說,「妳跟阿建老師一樣嗎?比較欣賞認真的孩子。」
我說完自己的答案,停頓了一會兒,再接著說:「我不明白一件事,剛剛可盟認真寫作,即使可盟沒有寫好,妳怎麼會生可盟的氣呢……」
可盟聽見我的話,眼淚就這樣流出來了。我瞥見她身後的觀課教師,也有人開始拭淚,也許這句話觸動一些人了。
這一段自問自答,照著冰山的脈絡前進,可盟的思緒也被引導,脫離了她慣常思考的脈絡。
我最後對可盟說,「阿建老師邀請妳,將作文讓我朗讀,但妳是自由的,妳可以拒絕我……」
可盟流著眼淚,將揉爛的紙團攤平遞給我,允許我當眾朗讀作文。
公開示範課程之後,教師好奇的問我,可盟是個倔強的女孩,我如何能軟化她?如何能跟可盟溝通?
我與可盟的問話,除了非語言訊息的肢體、語態,以及停頓,內容我羅列於後,讀者是否能歸納一個方向?
「可盟…怎麼啦?」
「妳將作文揉掉了,發生什麼事了呢?」
「妳將作文揉掉了,是因為作文沒寫好嗎?」
「阿建老師問妳一個問題…」
「你在生氣嗎?」
「你在生自己的氣嗎?」
「阿建老師再問一個問題…」
「妳欣賞認真的孩子,還是成績好的孩子呢?」
「妳跟阿建老師一樣嗎?比較欣賞認真的孩子?我不明白一件事,剛剛可盟認真寫作,即使可盟沒有寫好,妳怎麼會生可盟的氣呢…」
「阿建老師邀請妳,將作文讓我朗讀,但妳是自由的,妳可以拒絕我……」

彈奏冰山的方式

藉由上述兩則例子,我介紹簡單「彈奏」冰山的方式。
男孩的行為是哭鬧,不斷的說不要,但是他說不清楚。
媽媽知道男孩著急,卻未「理會」他的「著急」,而是應對他的「行為」。
讀者不妨重新檢視,媽媽回應男孩的語言?都在冰山的哪一個層次?也不妨重新思索,自己會如何應對男孩?你的應對又在哪一層次?
因此若以男孩的冰山看來,媽媽一直回應的部分,是男孩冰山上層的「行為」。
我蹲下了身子,聲音專注而沈穩,說話時而停頓,有助於男孩「感受」穩定。我回應男孩的語言,從核對他的「感受」開始:著急、難過。男孩的情緒穩定了,靜下來表達「不要」。
男孩表達「不要」吃糖,這是「期待」的層次。但是媽媽問男孩時,男孩不也是說不要嗎?這有什麼差別呢?
男孩在表達「不要」時,混和著情緒、期待、觀點,但未被一一釐清,表現於行為就是哭鬧。但是當我回應「感受」時,男孩比較冷靜的表達「期待」,因此我進一步在期待上釐清。
男孩靜下來了,也被傾聽了之後,也就能清楚說明「期待」:髒了的銀鬚糖不要吃。這句話的背後,帶著一個「觀點」:髒了的銀鬚糖不能吃。
因此我的對話脈絡,可以很簡明的看出來,像是在彈奏一把吉他的弦,順著弦彈奏著簡單的樂譜。

「弟弟呀!你還好嗎?」………關心與探索。
「你看起來很難過,也很著急是嗎?」………感受。
「發生什麼事啦?」………事件。
「媽媽拿的那根糖糖,你要吃嗎?」………期待。
「你想吃糖糖,但是不要吃那根糖,對嗎?」………期待。
「這根糖糖怎麼了?你怎麼不想吃呀?」………期待。
「糖糖掉在地上嗎?」………事件、期待。

我與可盟的對話,基本上是我在說話,更可以清晰看見,我問話的冰山各層次:可盟從不說話,到點頭回應,進而紅了眼眶,流下了眼淚,最後拿作文給我。

「可盟…怎麼啦?」………關心與探索。
「妳將作文揉掉了,發生什麼事了呢?」………事件。
「妳將作文揉掉了,是因為作文沒寫好嗎?」………期待、觀點。
「阿建老師問妳一個問題…」………探索。
「你在生氣嗎?」………感受。
「你在生自己的氣嗎?」………感受。
「阿建老師再問一個問題…」………探索。
「妳欣賞認真的孩子,還是成績好的孩子呢?」………觀點。
「妳跟阿建老師一樣嗎?比較欣賞認真的孩子?」………觀點。
「我不明白一件事,剛剛可盟認真寫作,即使可盟沒有寫好,妳怎麼會生可盟的氣呢…」………觀點、渴望。
「阿建老師邀請妳,將作文讓我朗讀……但妳是自由的,妳可以拒絕我….」………渴望。

這兩個簡單的對話,在冰山的各層次「敲了敲」,有助於我們瞭解對方,也有助於他人瞭解自己,不僅像彈奏音樂,也像是在敲擊穴道。冰山是個寶貝,能彈奏出美麗的音樂,能疏通了卡住的穴道。
冰山可以如此簡單,當孩子出現某個行為,或者說出某個事件,對話的人可以詢問「行為」、「感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」,看出孩子的「應對姿態」。
但是音符的彈奏,並非只有do、re、mi、fa、sol、la、si順著彈下去,那是初學者的彈法,還可以彈出更繁複的曲目,在接下來的章節,我再仔細說明。
目錄:
推薦序――雙贏 張輝誠
各方好評
作者序――內在寧靜的旅程

楔子
遠方――冰山初步探索
水平面下――冰山模式的基礎
靠近――覺察身體與情緒的記憶
好奇――冰山對話前的練習
開展――深入冰山路徑
成長――追求自我
渴望――與自己對話
連結――手足間的冰山
同理――伴侶的相互探索
接納――青春期孩子的冰山
擴散――學思達的回饋
終章
商品說明
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最新商品評價

fiona 2018年3月19日編輯

非常好的商品

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chiao 2018年2月4日編輯

書很棒,出貨速度快。

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