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親密是教養的起點
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:親密是教養的起點,放手是相信的延續 27年來親子相伴成長的教養甘甜,最深摯堅定...

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分級標示普級
出版日期:2012-11-01
作者:應志遠
出版社:遠流出版事業股份有限公司
ISBN/ISSN:9789573270898
裝訂:平裝
內容簡介:
:親密是教養的起點,放手是相信的延續
27年來親子相伴成長的教養甘甜,最深摯堅定的教養完成式

一個想當父親比想學小提琴更早觸動心弦的音樂家爸爸,一個性格爽朗的鋼琴老師媽媽,一個在土魯斯國家交響樂團擔任小提琴手的姊姊,一個率真自得的妹妹,構築了一個可以說真話的家庭。教養之於這個家,是用親密積存孩子的愛與獨立。
書中傳達十二個教養主題,從親密、玩、睡眠、空間、大自然、健康、意志力、做自己的主人,到真情誠實、自主學習、理性教育、相信與尊重。身為父親,唯一的期許就是:不要蒙蔽了孩子剔透的靈魂;同時給予她們力量,可以堅強地穿越這個不盡完善的現實世界。在養育孩子同時也自我療癒的點滴故事中,有歡喜、有挫折、也有堅持。「吾家有女已長成」,這是一本真誠無隱的教養書,也是身為父母最應讀的一本書。

「親密」:親密是與生俱來最美妙的禮物,是一個家的根本。不要怕親密,要怕的是不夠親密。
「玩」:懂得玩,就是靈感要冒出來了!要能不打斷孩子的玩,還要跟孩子一起玩。
「睡眠」:讓孩子感覺自己是平安的、舒適的、跟身體是親密的。睡眠,是一個人回歸信賴與幸福的最佳時機。
「空間」:盡量把家具都放低,打破規格化,添加童趣,保留回憶,營造像遊樂場般對孩子友善的生活空間。
「大自然」:受過大自然洗禮的孩子,內在很有勇氣。危險與安全也能操控在自己的警覺性裡。
「健康」:協助孩子從小覺察身體的變化。陪伴並全然支持孩子從生病中復元。
「意志力」:意志力的鍛鍊,讓孩子滋養抗壓性,穿透並掌握情緒。堅定的管教,從嬰兒期就開始。
「做自己的主人」:在一個受尊重、被愛惜的環境裡,孩子將沒有匱乏感。在孩子的各種想望中,發掘並支持他真正的心願。
「自主學習」:一個人的自主感,是自知之所以能快樂、篤定、踏實的真正原因。把生命放在追逐分數與成績上,是大大地損耗、可惜了。
「真情誠實」:自剖的家風,鼓勵並傾聽孩子講真話,幫助孩子建造一套終生受用的心理機制。
「理性」:理性教育,是培養孩子認識客觀世界法則的能力。人我之間,都用同一把尺丈量。
「相信與尊重」:掌控,是家庭教育最後一道愛的障礙。父母要在適當的時機放手,讓孩子活出自己的樣子!
作者簡介:
應志遠
1962年生於新店安坑,童年樂活不知愁味。16歲正式學習小提琴,兩年後考上東吳大學音樂系,徬徨自卑。1984年底與陳慧琳結婚,次年就讀文化大學藝術研究所,如魚得水。86、89年分別生下應就然和應悅二女,四口之家,親密相隨。
此後進入國小、國中音樂班兼課,志趣難鳴,胡不歸?2001年決然捨去工作,赴法學習指揮,同時陪伴就然於巴黎高等音樂院主修小提琴。四年平淡生活,點滴藏天機,無用勝有心,終於覺悟美感既發於天性,何患失之。05年返國後籌組童想樂團,並於文山社大開設音樂欣賞課程,以「情境」為入門,以「禪聽」為宗旨,不假手於知識,以期達到樂我相忘的境界。平生樂事以親子互動與音樂靈修二者為最。

張瓊齡
台北市文山社區大學教學研究會執行長。13歲萌生離家與獨立自主之心,16歲藉升學以遠行,19歲返家自學一年重建自信,學習哲學。初入社會曾以文字營生,誤闖投身公益領域二十年,爾今確信,是天命。
在人生下半場,識得應志遠夫婦和他們初長成的一雙女兒,自覺仿如代理孕母,以九個月,隨這一家人集體孕育出一本早該面世的生命之書。願此書,讓今生有緣生兒育女者,增生勇氣與大智慧。
章節試閱:
前言
生命中的驚鴻一瞥,我十三歲就想當爸爸!

十三歲那年,有一個重要的、奠定我人生基調的經驗,我稱之為「生命中的驚鴻一瞥」。
那時身高才一百四十幾公分的我,很稚嫩羞澀。每天都從當時還很鄉下的新店安坑通勤到台北市萬華國中念書。
在秋末冬初的一個清晨,我背著書包,戴著尖頂帽,準備搭乘從新店往萬華的第二班台北客運。走過一條很窄的馬路,沿途只有幾家商店,只見一個粗獷、貌似做「黑手」的男人,騎著「野狼一二五」,他身前有個看來只有兩歲的小女孩,反身緊緊抱著他的肚子。
那一幕對當時的我來說,大概是有生以來最受震動的畫面:一個可能沒受過什麼教育的男人,看得出來他有的是不會令人嚮往的生活,可是他的女兒卻那麼信任地抱著他。
那是一個瑟縮的昏暗早晨,迎面而來是刺骨的冷風,但我看到一個男人,可以成為女兒生命中最美、最完全的依靠,只因為他是她的爸爸,僅僅如此就夠了!
我生長在基督教家庭,我相信,上帝把這種權能賜給了一個父親,只要你願意讓你的孩子依靠、擁抱,你就能供應他需要的安全感。那個女孩一定覺得很幸福,抱的雖是爸爸的肚子,對她而言,全世界都抱在她手上了。
這世上最美的事,是一個生命對另一個生命完全地相信。或許是一個孩子躺在牛背上睡著了,或是一隻狗舒服地窩在主人身邊,這是兩個相互信賴的生命,更何況是發生在小女孩和她爸爸之間。
日後回想,我之所以一直想要組織家庭,或許正來自那天早上帶給我的觸動!我有一種強烈的渴望,渴望長大後一定要當爸爸,一定要擁有自己的小孩。我想讓那種美好的信賴感,藉由養育孩子的過程真正地發生!
* *
大女兒應就然(小名啾啾)是在我一個學生家長開的醫院出生。那家綜合醫院不是專門的婦產科醫院,對於先生陪伴太太生產的觀念當時也很保守。
女兒的預產期是三月份,我們夫妻自己到醫院,沒驚動其他人。太太整整痛了二十幾個小時,直到住進醫院的次日中午,產道還是要開不開的。我趁醫護人員都去吃中飯,潛入產房,跟我太太說:「陳慧琳,我們自己來生!」
據說用「拉梅茲生產呼吸法」時要呈半蹲姿勢,我便蹲好馬步,讓太太下了產檯坐在我兩腿上,我從身後緊緊抱住她,跟她說,你就想像坐馬桶解大便一樣。一邊發號司令:「好,很好,繼續呼氣、吐氣……」一邊繞著產檯蹲走,很快地,陣痛反應加劇了。就這樣繞走了將近半個小時,我看她累了,就去買牛奶讓她補充體力。醫生夫婦吃飽飯回來,一檢查,小孩的頭快要出來了,真的要生了。當我回到醫院時,已無法再進產房。
我在產房外等候,緊張得來回踱步,感覺自己彷彿聽到嬰兒啼哭的聲音。這樣的等待實在煎熬,我開始四處搜尋,想找一個可以看見產房的角落。這家由雙拼公寓樓房打通的醫院,竟讓我尋到產房外的陽臺,就在我站定不到數十秒鐘,醫生已拉出了一個小baby。我立刻衝到太太身旁,大叫:「陳慧琳,你好偉大!」
醫生好生氣,對我大吼:「滾出去!」雖然被醫生責罵,但我一定得這麼做,因為她需要支持。
一會兒,女兒穿上小衣服,讓護士抱了出來,我這才看見她的臉,好祥和、完全剔透的一個生命。
一個靈魂來到這世上,我希望這個靈魂,不要被她的身體或心理困住了;希望這輩子,這個靈魂帶著她的身體,穿透她的心理,能夠一直保有、顯露她初初來到這個世界的單純之心,這是我身為父親竭盡所能,一定要做到的事!我甚至覺得,在孩子誕生之前,我所有的人生經歷,都在為這件事而預備著。
對我而言,確定自己是個剔透的靈魂,也唯有這件事情值得我們努力。用這個剔透的靈魂,走過自己的一生,走得很清晰、很自在,甚至成為他人的祝福,我認定這才是最棒的人生。
若問我對養育孩子有沒有擔心?我唯一擔心的就是,身為父親的我會不會蒙蔽掉這個靈魂,致使她失去真正的光采?
* *
很多人聽到大女兒的名字「應就然」,感覺都很強烈。
我們夫妻的共識是要為孩子取個中性的名字,男女都可以用。我們喜歡「然」字念起來的聲音,而「就」這個字有點不俗的態度,兩字合起來「就然」,也帶著一種禪意。
我們兩個沒有經驗的父母,在盡量不麻煩雙方親友的情況下,自己去醫院生產,自己坐月子,把孩子帶得相當不錯,便以為小孩都是這樣的。卻不知道,啾啾是個異常好帶的孩子,她的性情跟我們夫妻的氣質也相當投合,不大哭鬧,頂多只會微微啜泣引起我們的注意。記得她才剛學會走路不久,肚子餓了,就搖搖晃晃地把奶瓶拿到我們面前。養育她的過程實在太順利了,以至於我們這對年輕的父母,以為小孩就是這麼好養,還曾經天真地想要生五個。
那時候,只要看到別人家的小孩哭鬧不休、無法無天,便斷然地認為,一定是父母有問題,沒盡到該盡的責任,怎麼不好好教小孩呢?
我們是如此地驕傲,直到生下第二個孩子,就得到了教訓。
我念研究所的時候確知,擁有先天性氣喘體質的我可以不用當兵,於是計畫在啾啾三歲時再幫她添一個弟弟或妹妹。我們一家三口滿心歡喜地期待著這個小生命,還讓啾啾幫這個即將到來的新成員取名字,她毫不考慮地說:「比嘎!」聽起來就像是外星人的名字。
比嘎出生一個禮拜,就讓我們完全意識到生了一個棘手的孩子,除了不明原因地超級愛哭,所有用在姊姊身上得心應手的育兒經驗,在她身上全不管用。我們彷彿回到新手父母般的窘態,甚至更加手足無措。
老二的名字還真讓我們想破了頭,先是取了個有點掉書袋的名字「應式頤」,用了一陣子後,怎麼都覺得不對勁。想當年改名字還要找黃牛幫忙呢,也必須提出充分的理由,我就跟戶政事務所的辦事員說,原來的名字聽起來帶著殺氣,感覺好像會對她的阿姨不利的樣子,我還把同音字寫下來給他看,對方一看馬上就同意了。
後來我們取了簡潔的單名「悅」。這個字筆畫雖不多,但可以站得住,不覺得頭重腳輕。
這兩個孩子,就在我一邊念研究所、一邊在家裡教學生拉小提琴的情況下,親手帶到讀小學,沒讓她們念幼稚園。
記得當年論文口試時,跟其中兩位擔任評委的教授聊起,得知他們也都有自己帶孩子的經驗,便坦誠地對他們說,我在學術上沒辦法完全投入,我實在喜歡也享受帶孩子的過程。教授們回應我說,在他們心目中,能夠帶好一個孩子,比寫出一本博士論文還要了不起。這一席話給我很大的鼓勵。
我同時帶兩個孩子,一個六歲,一個三歲。教授們說:「要教好一個孩子,所需的智慧是很驚人的,因為你碰到的是真正棘手的問題!」
面對一個生命,是沒有其他任何事情可以超越的。如果一個活生生的生命都不珍貴,還有什麼可珍貴的呢?
我的幸運之處,是在面對人生的重要議題時,完全沒有搞錯重點。
* *
一直覺得,最讓人快樂的一種狀態是身處在大自然中,而且人和人之間沒有分別心。我很有意識地要讓我的孩子保持純然的天真,就像我小時候那樣,與大自然靠近,人跟人能夠完全坦誠地在一起,不要有芥蒂,這是我認為理想的生活。
另一方面,我也希望給她們一個工具、一種訓練,讓她們有機會跟文明社會銜接。因為社會、人心很複雜,孩子需要一些鍛鍊,以便順應社會裡一些制式的、應酬的、沒有道理的部分,有時是一種權力的結構,孩子也要了解這些事。
面對文明社會具有適應力,日常生活裡則能隨時享受著純真、純善的狀態。這是我在教養上明確的兩個支柱,也以此教導兩個女兒。
在陪伴孩子的過程中,我自己曾有過的匱乏都得到了彌補。孩子在成長中有許多的疑惑,我就想到自己過去也有這些疑惑,但沒人可以好好告訴我,我的孩子卻可以沒有恐懼、沒有顧慮地提出來。幫孩子解惑的同時,如果碰觸到我自己的問題,我也會坦誠地告訴孩子,過去爸爸的好奇心太重,相對的知識又太少,所以犯了一些錯誤,爸爸不希望同樣的狀況發生在妳們身上。
我不會用道德的大帽子,而是傾向把我知道的各種狀況提出來,跟她們做討論。我總是盡可能地讓她們知道,一件事情可以有很多不同的結果,只要她們內在是相信自己、也尊重別人的。所有事情都是自己做的決定,不能老是怪罪他人,這是我教育孩子的原則,也是我的人生態度。
若問這一生中,有什麼最值得與別人分享的?那就是,一個全新的生命,從她出生的那一刻開始與她相處,直到有一天,這個孩子能夠獨立自主,這整個過程,就是我最想和大家分享的。

第一章 親密真美妙
無遮掩的愛,沒有任何顧忌

我從一開始就決定不要去遮掩我和孩子之間的愛。譬如,我們家很喜歡一起洗澡。有些人會說,孩子長到幾歲之後就不能一起洗,在我們家沒有這種限制。孩子在發育期的確比較害羞,自然不想一起洗,我們也不會勉強孩子,但是洗澡的時候孩子要進浴室拿東西,或是孩子洗澡時我們要拿東西,只要事先問一下,通常就可以進去拿,不必等到洗完澡。
我和大女兒啾啾在巴黎一起生活的第三年,曾經發生過一件事。那天啾啾剛洗完澡,我聽到她在浴室喊了一聲:「把拔,我……」接著便聽到她倒地的聲音。我猜想她可能因為貧血昏倒了,趕緊衝到浴室抱起她,把她放在床上,等她自然清醒。她是我的小孩,她昏倒了我當然要馬上處理,難道我還要打電話找救護車,請護士來幫我女兒嗎?
我是她的爸爸,她小時候便秘,五、六天解不出大便,就是我幫她把大便摳出來的。那時候,我不害怕她,她也不害怕我呀!
這件事讓我知道,我跟孩子之間依然沒有害怕。當啾啾昏倒的前一刻,她希望爸爸趕快來救她。當她醒來之後,並不覺得爸爸不能這樣幫助她。
小女兒比嘎跟我的親密也是沒話說的。去年她到巴黎之前,有幾次洗完澡裹著浴巾準備回房間,探頭看見我躺在床上想事情,而她正想找我說話,就過來躺在我旁邊。這種親密是自然而然的,我們不會害怕彼此的身體,身體的親近反而是一種加分。親子間不需要正襟危坐才能談事情,在我們家,任何時間、任何狀態,大家想聊就聊,百無禁忌。
對於親密這件事,千萬不要因為有許多的隔閡與顧慮,以至於生活中一些很基本的照顧,生命的相互扶持,都不敢去做。我相信,如果將來有一天我這個老爸生病了,尿褲子了,我的女兒們必須幫我換床單,必須碰到爸爸的身體,她們肯定是不害怕的。但在我那個世代,我跟母親或手足之間,大家心裡都有一堆的害怕。
我們家沒有固定的睡房,也沒有幾歲之後就必須自己睡這件事。雖然孩子各有自己的房間,有時孩子特別想跟媽媽睡,那就她們睡床上,我一人睡床下;有時兩個孩子想一起睡大床,那就我們夫妻倆睡床下。孩子想跟誰親近,想跟誰睡,完全不設限。
我心裡一直很明白一件事,如今也從女兒身上得到驗證:當孩子的內在愈安全,對父母給她的愛愈了解、愈有信心,當她知道自己終將走向獨立自主的生活,她愈能義無反顧地為自己的人生負責。孩子不會因為跟父母很親密,就永遠膩在父母身邊,因為親密不是溺愛,更不是在家人間製造秘密。只有完全地坦誠,才是親密展現的素質。


第三章 今夜真好眠
把握睡眠,就掌握了每日的身心自我療癒

從大女兒出生,到她十五歲我和她去巴黎學音樂為止,五千多個日子裡,做為父親的我,每一天都很用心地迎接這一刻的來到:我的孩子要睡覺了。
我宛若一名牧師,每天懷著虔敬的心,帶領著兩個女兒的睡眠。我非常清楚,能夠對孩子產生深遠影響的,不會只是陪她們入睡的那短短幾分鐘而已,而是她們整個的睡眠品質。孩子覺得安睡在此時此地,跟自己的身體完全地親近,跟這個世界完全地和諧、完全沒有爭執。這樣一個可以領受無限的情境,是孩子取之不竭的寶藏。
曾經,當孩子們在床上躺好了,我們互道晚安後,我會為孩子玩個簡單的小遊戲:
我把雙手張開,揪住棉被角的兩端,使力將棉被往上揚起約半公尺,她們小小的身體承受著揚起棉被帶來的涼風,既暢快又興奮,而當棉被慢慢落下來罩在她們身上時,又會有一種無比幸福的舒適感。以一整天活動的比例來講,睡前這麼短短一分鐘所得到的感官刺激,在心理上的強度,恐怕勝過其他時刻的總合。
這個揚起棉被的動作,是我為兩個女兒精心設計的儀式,大概只要重複做個四、五次,她們就會在極度開心的狀態下迎向睡眠。
有個觀念我極為服膺:孩子在嬰兒時期,如果張開眼睛看見的是父母慈愛的臉龐,孩子會對父母充滿了認同,充滿了信賴。於是,從孩子非常小的時候,我就每天持續做。我希望孩子每天早上睜開眼睛的一剎那,以及夜晚闔上睡眼的那一刻,感受到的都是父母的愛。
不管白天發生過什麼爭執或不愉快,只要到了睡眠時間,我們就讓一切又進入到彼此親密與圓滿的狀態。就像一首樂曲,最終走回到主和弦,而當所有樂器演奏完最豐沛、最甜美的音色,我們才會離開孩子的臥房。
別讓孩子帶著一絲不愉快入眠。就寢,是一個人回歸信賴與幸福的最佳時機。
經過五千多個日子的陪伴與實踐,她們從不曾被逼著去睡,或者讓自己透支了才睡,或者帶著懸而未決的疑慮入睡,那麼,當她們長大離開父母,便已知道也很習慣,如何進入到好的睡眠,如何把握睡眠的時間。那幾個小時的時間,就會成為她每日身心的自我療癒。
在孩子睡覺前,談心、說笑、編故事、揚棉被,用歡笑和親熱,劃下一天的句點。這是信念,也是樂趣。


第九章 功課跟得上就好
學習為自己,真好!

兩個孩子因為出生在音樂家庭(她們的媽媽是鋼琴老師),自然容易接近音樂。縱然她們也念音樂班,但我們從不認為將來就一定要走音樂這條路。她們會接觸到不同的學科,有可能發展出不一樣的興趣,所以打從一開始,我們夫妻就打定主意一定要幫助孩子選擇自己的志趣,讓孩子依照志趣邁向獨立的人生。
「功課跟得上就好」是一個很低的門檻,這樣孩子才有餘裕繼續地玩,繼續地認識新事物,而不要為了追求分數與排名,使她們的人生加速地運轉,以超過負荷的速度往前衝,然後幾乎沒辦法停下來檢視自己,到底真正的興趣在哪裡,真正的能力在哪裡?
相對於「功課跟得上就好」,我們也可以說:「學習為自己,真好!」
「學習」是孩子內在的需欲,別以為上學對孩子來說是痛苦的,是因為大人們把學習這件事搞得太嚴肅,孩子才會討厭上學。當我的孩子只要「功課跟得上就好」,她們跟同學的關係比較像是玩伴,而不是競爭對手。當學校像戰場,名次像戰利品,大家除了關心自己考得好不好,更擔心別人比他好;不只是評量自己的學習,更在意別人跟他的競爭關係,這會形成人與人之間不健康的互動,甚至猜疑。
我的媽媽、岳父母都是小學老師。長大後,媽媽曾拿學校一些有爭議的考題給我看,有時我也不知如何作答,媽媽就會說,果然是題目出得不理想,容易讓孩子錯亂。原來,要應付好考試,得到好的成績,並不只是對知識了解了就好,還要擁有考試的技巧,必須非常地小心,因為出題者可能會設下陷阱來考驗孩子。我當時就覺得很恐怖:考試的目的究竟是什麼?
我一個朋友比喻得有趣,他說台灣的教材與考試制度總逼得孩子要去補習,就好像故意把人先丟到海裡,再想辦法用救生圈把人救回來。考試有時不是在幫孩子認識學習成效,而是有許多的詭計在裡面,讓孩子得用破案的心情來作答。
所以,我總是跟孩子說,學校教的你只要懂了,考試只是讓你看看了解得夠不夠。我們偶爾檢查一下考卷和作答情況,就算是粗心大意考壞了,我們也不會責備,最多提醒她們下次再專注些,畢竟細心也是很棒的特質。
當她們的功課跟得上,在學校裡就擁有可進可退的籌碼。假如她們想要走一條獨特的職涯道路,那麼學校課業只要能應付、能畢業即可;或者,她們想要走升學之路,達到學識上的高度,進入金字塔的頂端,只要功課跟得上,她們也有進路。
我真正在意的是,孩子能不能從學習中得到成長的助益與力量。


第十二章 砍斷魔掌,剪斷臍帶
孩子不會一直等我們,在適當的時候做該做的事

家庭教育需要全心全意地經營,而「放手」是最美的結局。
柳宗元有一篇關於種樹的文章,至今我仍常念誦。大意是說:移植一棵樹時,要讓它的根部能夠舒展,盡量把根部的泥土一起移植過去,還要夯得很固實,如果附著在根部的土太鬆,埋下去之後,一下雨就鬆動了,同時要把土鋪得跟地面一樣平,看起來就跟旁邊的樹一樣自然。最後有一段話講得很好:照顧一棵樹,就像照顧自己的孩子般那樣地愛護它,可是當移植好了,枝葉修剪乾淨了,土也夯實了,當你離開不管它的時候,就好像是棄置它一樣。
當孩子還小的時候,就要像大地撫育所有生命般,那麼地飽滿、全面,完全不用擔心給的愛太多,或是跟孩子太親密,會讓他們不想獨立。然而終有一天,做父母的要學會完全放手,然後你會發現,孩子已成為一個很健全的人,跟父母之間也保有非常親密的記憶。
我曾問過一些朋友,跟自己父母的關係如何?有人說一接到電話就毛骨聳然,爸媽很愛管東管西;有人則說沒時間管彼此,跟父母不太親近。似乎總是干擾的多,掌控的多,互相擔心的多,也有形同陌路的。
我體認到的教養原則,就是:該對孩子完全付出的時候,就毫無保留地付出,假如孩子六歲前都不跟他親密,之後補救可能也來不及了;假如都不跟孩子玩在一起,到他十歲以後就來不及了;假如都不跟孩子溝通,那麼到他十三歲進入青春期,也來不及了;假如都不與他分享,等他完全長大了,再要分享也來不及了。孩子不會一直等我們的,在適當的時候就要做該做的事。而最後一件該做的事,就是砍斷自己的魔掌。
每一個孩子都值得被相信,往往是大人把事情搞砸了。什麼叫做「相信孩子」呢?首先,孩子一定都希望讓自己活得很好,只要父母給他們機會去發現自己的問題。別去干擾,也別太早就直接跟他說這樣是對、那樣是錯。
我想起比嘎八個月大時,才剛學會爬不久,我們帶她到一個遊樂場,她在一個大概離地一公尺半的器材上爬,我一邊守護她,也一邊觀察她如何玩。忽然她的身體嘗試一個看起來非常危險的動作,幾乎懸在半空中,她的腳不停地晃來晃去,探試任何可以踩或勾的支撐點,結果我看見她像一隻毛毛蟲般,又攀回到原來的地方繼續爬。一個這麼小的孩子,她對危險有警覺性,也不會只停留在安全的地方。
當孩子逐漸成長、準備邁入社會,父母只要幫助他去了解各種狀況,不需要誇大「危險」,也不需要誇飾「美好」,孩子自然而然會逐漸明瞭,原來人性是這樣子運作,社會有這樣的法則與規範,有這樣的資源與選項,孩子不會讓自己走到絕境去的。
一旦對孩子有信心,才能真正展開教育的過程。
目錄:
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推薦序 與孩子親密,也是父母給自己最好的禮物/李偉文
推薦序 一本傳遞幸福的書/傅娟
自序 一起經驗生命的美好

楔子 生命中的驚鴻一瞥,我十三歲就想當爸爸!
第一章 親密真美妙 親密關係恰如絕美的和聲
第二章 一路玩到掛 得意忘形的玩、樂盡天真的玩
第三章 今夜真好眠 一夜之計在於眠,只需溫柔
第四章 椅子鋸斷腳 家不論大小,都是浩瀚的宇宙
第五章 天地無限好 從大自然汲取生命之泉
第六章 生病我最大 音樂需要慢板,人生需要慢板,養病最需要慢板
第七章 爸爸是隻大猩猩 意志堅定,化苦痛為光輝
第八章 滿足孩子的心願 以進行曲的步伐,做自己的主人
第九章 功課跟得上就好 茁長自主,戰場變回樂園
第十章 真性真情真心話 用真情與誠實滋潤心靈
第十一章 站在理字上支持孩子 理性的照見,讓我們認清方位
第十二章 砍斷魔掌,剪斷臍帶 相信與尊重,親子共享甘甜

女兒說 不似乖女兒,寧像小猴子/應就然
女兒說 走出自己的路/應悅
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