96年的一个下午，一切都从这里开始了。

母亲是大龄产妇，38岁生下了我，产期遭遇坎坷，出过医疗事故，险些自身难保。

翻起相册就能看到一张张天真无邪的笑容，殊不知，楼主从小就是个彻彻底底的药罐子，每个月有一半时间都能在医院里见上拉着我看病，忙得天昏地暗的母亲。由于自幼体弱多病，母亲可谓是无微不至，她自己还因此被周围亲戚朋友所疏远。

我是先天性过敏体质，开春花粉季节如不慎吸入呼吸道对我而言是非常致命的危险，症状是过敏性喉头水肿，超过10分钟抢救生命就危在旦夕，好在家住离市甲级医院不远加之母亲无时无刻不对致敏原的严加防范，我才一次又一次地铤而走险，重获新生。

即便是无止境地注射并服用着药物，可也从未在我心中留下怎样的阴霾。反倒让这个无比熟悉病房、药味、手推车的小孩更加憧憬向往着在这以外的未知世界。

上小学，体质差更成了硬伤，样样动作都比别人慢半拍，长期服用药物的我耐力差精神状态不振与所有同学都显得格格不入，在学校里内向，期初是家长主动约见老师悉数嘱咐，比如药后昏睡反映，致敏原过敏反映，适当求得理解。长此以往，不知从何时起，很多老师将我以「特殊对待」，说得好听点是视我为「特殊学生」，难听点就是问题儿童，说是为正常班级管理带来了负担。所以之后家长则是经常被校方领导喊去建议转学，多次冷言相劝令人无奈后，终于离开了刚接触1年的学习环境。

家里闹离婚之后。我可以感受到，至少那时侯还没有强烈危机意识的我在怎样看待或应对感情方面，是没有丰富的认知和想法的，心智还不成熟。

终于在第二次转学的校园里稳定度过了第4年，而事实上却已被多方施加的压力累得身心俱疲，不堪重负。当初若不是自尊心在作祟，我也不会如此向往这所民办小学（所谓的贵族学校）了，心中异常难以抑制的自尊怕就是太过羸弱形成的条件反射吧。

父母的离婚丝毫没有动摇我的埋头劲上进心，仍每日每夜，奋笔疾书，通宵完成作业。恰恰是父亲频频施加家暴，警察的登门打乱日常的生活学习，使重心面临着严峻考验，摇摇欲坠。

我生在了在这座让人困惑的大都市中，恐怕能使我认为它最为神秘而美丽的时段应当是属我的孩提时代，现如今，它又会重新披上了它那件足以算得上冰冷的水泥墙外衣了吧。

在小学里剩下的最后一个学期，是以留校住宿的方式度过的。平时宿舍管理疏于体察，加上藏匿在角落的卫生隐患，我曾数次老病复发，辗转反侧的我过着每夜难以入眠的日子，又生怕招来更多麻烦，独自忍受，最终导致了病情加剧恶化，并走向了难收场的局面，母亲迫于无奈，只好让我长期休学回家安心养病，成绩自然也落之千里之外。

虽然我们不能否认几乎所有人的心底都藏着或多或少优雅的品味，高深的境界，但依然可以断定的是，但凡能坚持一门并履行贯彻的人必定是有过人一等的觉悟的。

他们夫妻两个在这之前共同存够第一桶金，却有着截然不同的人生规划。

写给某网友的的短信：事实上，这些天，想了好久，思忖着从何下笔，该说这是一肚子的苦水吐不出，还是已经积压了太久的污秽腐败成了心底的沼泽。说来也是巧，阴差阳错中，我点开「绝望」这个吧，原本想要一睹人间的阴暗狰狞，却找到了共鸣，一个看似跟我遭遇以及心境都相仿无几的少女。
随着和她几天来慢慢深入的交谈，我的身心也逐渐轻松了很多，对我来说，这种美好的机会，可遇不可求，想必也一定不是金钱能买的。
经过了持续的情绪波动和漫长的思想斗争后，托她的福，我出现了一些打算放弃对过往长达数年的挣扎的念头。
一笔勾销，既往不咎，继续把阳光正面的气氛营造回来？
同时，也希望我的涉足能给她的世界带来一些希望或惊喜，而不会徒增烦恼吧。

15.8.7

全组副鼻窦炎史外加先天鼻中隔偏曲，从小就无法像正常人一样合上嘴舒舒服服睡觉，需要靠嘴巴来换气，流脓带血是家常便饭，司空见惯的折磨，频繁依赖麻黄碱类药物也并没有好转的倾向。
16余年来母亲通宵守候照顾睡眠也可谓操碎了心。原本成年后需要手术治疗，在医生枚举病例并经过几番劝说后，通过数月的保守治疗病情已基本稳定。
..总之要归功于这位医生的保守疗法，感激母亲的不离不弃，终于让我得到了来之不易的安宁，无论如何我都会好好守护它。
另外，在接受保守治疗前我已被确诊为全组副鼻窦炎中晚期，CT显像，鼻窦已蔓延布满眼窝下方，其实本应是不能避免手术的。
如果可以的话，很想一问：像一个健康人样子正常呼吸是怎样一种体验和感觉？想必能畅通无阻地感受自然气息一定是极好的吧。

可见，我不是一个人在战斗。

浮躁的现实将人推向了思考自我的风口浪尖，我本能徜徉在碧波万顷风平浪静之上..可现在总有翻腾咆哮的洋流置我于迷失航向的境地。
我再次熄灭了发动机，任由其喧肆，除了波涛的声音，一片沉寂。
我双腿盘起，松体静心，面朝汪洋。
我开始回顾，揭开尘封的记忆，思绪变得轻盈，抛去华而不实的外衣，犹如能无视一切阻隔。
归零，从心开始。

我装作老成，人人就传言我老成。
我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。
我假装不会写小说，人们就谣传我不会写。
我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。
我充阔，人人以为我是阔佬。
我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。
然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。
《斜阳》——直治 ≪夕颜日志》

被称呼为小伙子与帅哥其实
真的不一定能代表什么，称呼者有时候是习惯、保守、恭维、新潮等不同心态甚至是随口一叫，不必过分解读。

人最容易重蹈的笑话便是在低谷时期一落千丈，万念俱灰，怀疑人生，又在自省不足时，心意澎湃，上演卷土重来，侥幸成瘾，乐极生悲。

对于我这样一个始终都无法让人从外表上窥见到心里蕴藏了满腔热情的人来说，现在也学着舍弃一些过剩多余的激情，适当学会掌控自我，掌控火候，设法使自身不但变的成熟醇厚，还不忘保留松软自如。
生命的餐桌上，不失风雅，体面得到，品质俱佳。

我渴望博览，我想要洞悉那夜幕中亿万颗璀璨的深邃奥秘。
我渴望前行，不因阻力而滞留半步。如果睡得深沉，便踏梦前行。
我又渴望滞留，哪怕这现实的端倪再晚些被感知，就能安然地驻足在美轮美奂的幻觉跟前。一次醉眼迷蒙..一回片刻的满足。
我...渴望被窥视，来自所有角落的并非恶意的打量，而正是这种最没有意义的最无法表达的想法，才是一切情愫萌生的序章。
我们的时间实在是太宝贵了。若这一切都无法出自刻意的寻觅而到达，那就出自刻意创造出一个至善至美吧。理想的终点则能够无限地接近。
可以无能为力，但不能无所作为。因为我还要续写更多......更多的篇章......

怕丧失动机，就锻鍊嗅觉发现诱惑。不屈服於诱惑，就探索，用更大的诱惑占据诱惑。可以尽量多地挖掘各种理由，但不要琢磨任何藉口。境遇凄凉时，要思考后路，保留希望。

正值生命年华的青春期的我，也同时也正经历着一个思想暗流的井喷期。

那么现在，我希望能通过自身有限的水平和能力，见闻或体验，传递出当下更多的真情实感，力所能及地让自己去完成这份真实的答卷。

做一件即使不能入木三分，却完成起来绰绰有余的事——

在这之前，我愿先讲一个故事：有一个小女孩，天天早上上学，会去一个油饼店买油饼当早餐。于是大家都知道她喜欢吃油饼。后来有一天，小女孩帮助了小男孩，他妈妈给她送了几只油饼当谢礼。小男孩喜欢吃油饼，极不情愿地给小女孩送去了，但小女孩却不吃。她说：“每天我上学时，就那家油饼店开门了。所以我就买油饼当早餐，其实我并不喜欢吃。”
这故事就涉及到社会的虚伪。
如果你是那个小女孩，大人对你说“来，叔叔给你买了最喜欢吃的油饼”。你怎么回答？

你是会说“我不喜欢吃”还是回答“谢谢叔叔”。
我想，大部分人会用后者的谦辞。

浅薄本身不会有悲剧，大家都浅薄，就悲剧了。
要说什么叫“小时代”？这就是“小时代”。在这种时代生活，你不需要智慧，只需要“小”，你要活得兴高采烈的，像个孩子一样，你就有糖吃了。
但是，我也经常怀疑，这种时代的浅薄或许只是装出来的。在这个皇权根基太深的国度里，不学会扮猪吃老虎，你怎么好意思出来混？大部分人，恐怕只是把浅薄当作一种生存策略吧，不然，如何抵抗悲剧的人生呢？
在集体装浅薄的情况下，社会利益探查与分配机制必然装聋作哑，所有的利益交换都在悄悄地进行，皇权实质上是被架空的。
到那时，装浅薄也没有用了，所有装浅薄换来的利益，最终还是要填埋在系统重启的悲剧里。
李多钰——《浅薄者也配拥有悲剧吗≫

有些人甘愿小，有些人总努力。

正文①

听外婆说

老一辈的共产党员为什么对党有种近乎执着的信任？因为他们真正经历了从一贫如洗到衣食无忧，真正体会到了生活条件在这几十年里的变化。而我们可能只是体会到了腐败和低效，而这些在他们那生活品质的巨变面前根本什么都不是。他们见过的不是腐败和低效，是赤贫和死亡。

摘自——网络

废墟上，火光映着尸横遍野焦黑荒凉的大地，夕阳在无声中注视着战火无情，当隐于地平线下之时，凝干的血河，融化进残阳的余热中，悄无声息地流向尽头，把一切埋葬。

慢，一个颤抖的袖口，竭力地想要挣扎！死寂中，少年喘息吃力地翻身挣脱了覆着的沉重尸体，茫然地看着这个世界，直到生存的本能刺激了神经，才被迫拖起缺血乏力的双腿，我的外公近乎失魂落魄地一路向南......

一望无垠的雪白，分不清天空和大地，只看见一条“道路”开辟延伸，那是军用救灾物资车驶过的痕迹。
风雪怒号着，死神的低语缭绕耳畔，不祥之兆顷刻将至。

此刻，抛了锚的发动机，陈述着一个苍白无情的事实，通讯手段的无效和缺乏，把人的求生欲望降至冰点，留给他的仅剩的绝望、无助、遥遥无期的等待和煎熬。

第三天早上，车身通体早已经被披上了雪白的外衣，车内的军装上冻霜裹着一个昏迷军人的脸。
这依旧是一个被人遗忘的早晨......

舅舅在伍中服役时，为人诚实稳重，甘于奉献，口碑良好。也许正是这么一个人，在险境中，兴许能感召昔日战友的留恋，雪中送炭，化险为夷，最终找到了奄奄一息的
他，从魔掌中被拯救。
在此之后，他，被记上了抗震救灾一等功。

每当外婆谈及这些时，这个老人的眼里满是闪烁着的骄傲和自豪。

舅舅曾是个好军人，现在也是一个好长辈。

好几个同学都去当兵，好兄弟也不例外。

正文②
母亲与创业

游戏机50余年发展历程http://r.m.baidu.com/knvuuln

以上为时代背景的补充说明，便于理解。

还记得母亲当年掌柜期间，店面的生意异常兴隆火爆，这里也始终是孩子们放学后的天堂，不论是大男孩、女汉子、熊孩子，萍水相逢还是肝胆相照的挚交，在这里，几年如一日地簇拥着沉浸在角色扮演，竞技格斗、策略比拼，冲关陷阵的游戏世界里。不拘一格的站姿坐相，彰显见缝插针俄罗斯方块式智慧和精神的人们。

8平米还不到的空间里，洋溢着狂放不羁的青春激情，充斥着酣畅淋漓的眼泪、汗水，男孩们从此找寻到了那份情有独钟的浪漫。

这其中包含的都是玩家机友们不甘的眼泪，怨念的叹息，坚定的汗水，不败的誓言。老板娘的经营苦心。

不论风吹雨打，酷暑寒冬，开门打烊时间雷打不动，不论江湖险恶，寻衅滋事，母亲逢事处变不惊，笑脸相迎，化敌为友，即便日夜操劳，精神萎靡，仍操持帐目清算，料理生意关系，动作思路干净利落，有条不紊。

我从作为其中一分子开始，就一直多长了一颗心，玩乐之余，不忘思索原委，所谓反差造鲜明，我就是这样把所有的见闻都收录在了脑海里。

26年后的现在，营业依旧。

这里也曾是处在上海实体经济景盛期时的白热地段，仿佛身处此地，就能感受到扑面而来般热火朝天的生意气息。不知为什么，这种蒸蒸日上，流源广集的况味在如今的商业广场上已经荡然无存。

在那座实体经济还一片欣欣向荣年代的大都市里，我的母亲通过好友介绍认识了仍在摸爬滚

打的父亲。结婚后，他们在满怀着渴望创业决心驱使下，在这车水马龙霓虹灯下的一隅，开始操舵起了他们自己的生财之路。

有一个人说，古典的圣殿是教堂，哥特的，洛可可的。近代的圣殿是剧院，百老汇，悉尼歌剧院。现代的圣殿，是超级市场，沃尔玛，家乐福……

我明白我所说的，乃至所做的一切，对于一个普通旁观者而言，好似出自几万光年以外，感受到了形与光，理解不了冷热温差。一百个读者眼中就有一百个哈姆雷特，此生此世，难免被人嗤为跳梁小丑，可我仍坚信既然活，快乐地活着，就不但要自己活得快乐，也要用快乐点亮周围的人，这样才能相互扶持，真正地快乐。我，一个劣等生，运用高深的学识知识，能更好的在生活之中为自己服务，为他人服务，而得到真正的快乐。只可惜，我并没有走上这条光明大道，只可惜，我实在与它暂时无缘，我希望凡事并没有绝对，我是海绵，不是顽石。一切有为法，应作如是观。让一种爱好成为习惯，让习惯演变成自然。
——直到耳边传来，“身体是革命的本钱”，这一真理。

好了，有点累，是该收拾好心情，去睡个午觉了......

其实不难看出，我的词藻已经穷尽，我的老本也啃得只剩下残渣，而我对事件的表达和呈现度也已经趋近于临界，而要突破这些接踵而至可爱又可憎的瓶颈，正是写作能给予人最大的快乐，前提是你得永远不会厌倦它的挑战。

积累见底是一种正常的现象，可像我这样明明脂肪少，偏偏又基础代谢率高，消化吸收功能还跟不上，只希望别太透支就好啊

睡眠，是最佳的恢复途径。

正文③
公房社区街道里的美好童年——4岁前的故事

从没体味过农村生活的辛劳淳朴，
也从未感受过弄堂小巷的其乐融融。

我从小是在公房群里的社区街道里长大的，现在想起来，也只能说算是过过那称得上快活自在的小日子了。

小时候哪来的什么洁癖，石子，枝丫，泥巴......只要大人稍不留神，被我瞅上，统统都能成为这个调皮大王手上把不厌的玩意，要么大人来管了，立马拖走，可我哪里又能不惦记，或不甘地嚎啕大哭，或再择良机，暗自盘算。过些日子，等打消了兴致，自然又好些安分了，但好景从未长过，指不定又闯了什么祸，该等着长辈去收拾烂摊子呢......

孩子嘛，毕竟终究还只是个孩子。

果真，又没出多久，就有一街坊老太太的头，不幸中上颗石子，肿了一个大包。

而我竟然撒腿开溜，一边没心没肺地窃笑着，一边又怀揣着恶作剧得手般的的心情，自鸣得意。

往后的这段日子里，小区里好像就少了一个捣蛋大王的身影。

母亲自愿的连续一个月地上门去为老太太做生活护理员，以表歉意，而我当然也受到了随之而来的严厉惩罚。

那时候的社区对于我来说不仅是个永远都无法满足好奇心探索的地方，也是一个初步形成年幼孩子的社会认知的地方。

周围居民在生活中举手投足的影子，谈吐间的语气，为人处世的作风，这曾捕捉过的丝毫，无不处处丰满着回忆时的画面。阿姨妈妈，大爷阿伯，那些耳熟能详饶饶上口的岁月，左邻右舍的顽皮小鬼，全部都不约而同地浮现在脑海中。

邻居来家作客时，调皮的孩子们多半会趁机人来疯，不过在一岁半时，我只是会打招呼喊人，更别提什么人来疯了，因为就连礼貌的概念都尚未成熟。

有时候会陪着客人看看电视，或许也仅是我的一种力所能及的招待方式吧。

有一次，电视里正播放着香港警匪剧，殊死搏斗，疯狂袭击的场面异常激烈，我看着听着，两个光溜的桂圆犹如定了神，两只小手紧张地抓握着，似乎正在激发着大脑对新奇事物的某种思考。

只见一个身着灰衣的男子纵身从敞开的车门中跃出，并不顺利的着地后紧接着又被迫匆忙地翻过几个跟头，笔挺的装束毁于一旦，手枪划出一道弧线，掉在了车道上，在阳光的照射下，铮亮夺目。

轰隆一声，剧中传来了沙哑的爆炸声，随即电视机还嗡嗡作响。

我抓着的两只小手的手心早已出汗，嘴边喃喃到：“阿舅跪搞，艘枪落特，汽粗爆竹......”（注释：沪话，普通话的意思是：舅舅跌倒，手枪掉落，汽车爆炸。此时我刚满1岁）

这一番喃喃自语，可是让一旁来作客的邻居虎躯一振，惊诧之余，便也是琢磨不透。

从此这个出人意料的小插曲被传为了邻里间谈笑风生时的「佳话」。

估计这也是小时候在邻里间留下深刻映像的原因之一吧......

转悠一天，东摸西爬，满头大汗，燥热难耐，掏出零钱，换来棒冰，如获至宝，攥得乐呵，滴滴答答，一路满足，到家们口，只余半截，眨眼功夫，还剩木棍。
依依不舍，咂着小嘴，舌尖一划，刮去甜稠。
调皮蛋也总会有精疲力竭的时候，一股浓浓的倦意袭来，我朝凉席上一躺，打起了小盹，任凭大人的催促叫唤，我已无心顾暇。
烈日当空照，树荫底下凉。
忙活一天的居民们，睡的睡，躺的躺，坐的坐，站的站，有的拉家常，也有的谈国事。说古论今，热闹非凡。

阳曲路650弄10号楼邻居们的茶余饭后，大家有空凑在一块时就噶噶三胡，谈谈山海经，吹吹牛，擦擦寡，也常把这个可爱顽皮孩子的点滴故事一笔带过。

或许我们仅仅在打开
空间、帖子、微信、微博......的那一刻才好像找到自己的归属，尽情地释放，以为自己绽放着的那种看不到摸不着的魅力，能充胖子，能果其腹。

却已不经意间淡漠了现实中的自己，我们都是精神的追求者，这固然是一件前途无量的事业，可现实中的强者，能够成就扎实的人生哲学，他们秉持的即为简单，实用，断离舍，这些基本生活理念，同时用让人无法琢磨得透得优雅态度，还能圆满地度完这一生！？

不，这只是无能的咆哮，醒过来吧，去面对现实，真实的人生不一定都会精彩，但精彩只有最真实的人生才能给你。

正文④
陌生的都市节奏——4岁后的故事
儿时公房区街道里神仙似的快乐时光好像只持续到家搬进了闹市区后的不久便一去不复，这个年幼里无法预卜的转折不仅没有令我认识到生活质量的提高，且原先的快乐陡然间失去了它所能聚焦的一切事物，黯然失落之外，还更使我注意力涣散，所有本来顽皮的天性一时间失去了施展的余地。

清晨，忙碌的钢铁猛兽们早已在楼林间穿行，机动车马达声中，还夹杂着叫卖，吆喝声，楼下树木的枝杈上停留着若干只麻雀，路边电线杆子的高处或许是它们俯瞰早峰晨况的绝佳视角，生疏的都市节奏伴着清脆的鸟鸣声，开始了一天。

小区内随处可见别出心裁的景观设计，稀疏的植被，巧妙均匀地被分布着的的绿化带，着实令初来乍到的一行人耳目一新。

当在孩子们还陶醉在天马行空的想象和抽象世界中,时间的流动就自然被他们忽略了。
夜晚，我探身看向窗外，放眼望去，楼林间的光芒相交辉映，所有颜色的光线交织在了一起，洒在波光粼粼的黄浦江上。

隔江远眺，霓虹灯，投光灯，探照灯，无数的灯光又聚集起来，在这一刻，要竭尽所能，仿佛可以使这片繁荣再被衬托于繁华之上。

早上尽收眼底的市容风光，标志性建筑是其中最瞩目的城市标签组成部分。即便柔和的阳光，也能在这片高大的建筑群之上铺起一层层显眼的银锡色。

待夜幕完全笼罩，这些地标建筑才开始煜煜生辉，独特分明的光彩耀人夺目，令人不得不投入到享受这种标新立异的建筑智慧下所带来的感官冲击里。

白天钻石般刺眼的玻璃幕墙群，此刻也成为了迷离醉人晚景的一部分，这座不夜之城的风景线。

夜空深邃，楼下马路的车流湍急未减，在强而有力的城市脉博中，交错汇集的血管，也开始新成代谢，为下一天做好了准备。

但，这是一个注定失眠的夜晚。

困倦席卷而至，我爬上床，翻来覆去的辗转中，总是觉得缺少了点什么东西，加上仅与公路相隔一窗，难免也有心神不宁，我用小手揉了揉睡意惺忪的双眼，重新起身开了开灯，两臂交叉环抱靠在窗檐，目光凝视着楼宇一旁的柏油大马路，
伴随一阵阵逼近的发动机引擎声，几部摩托车从漆黑中的彼端飞驶而来，只听到响彻于云霄的轰鸣，穿过路灯下的光晕，留下一束束绯色的猩红，随即冲破了视线。

我再一次躺回了床上，我回顾起了曾经街道社区生活中的一些真正令我感到过快乐的事物，是那四堵石头墙的小花园，还是那破败不堪的「秘密基地」？是深夜那令人防不胜防的猫鼠大战，还是每晚那单调刺耳的蝉鸣......
取而代之的是永不停歇的喧闹，嘈杂，噪音。

自从搬来后，有像这样能分明地感受到的床榻的松软，自己也是头一回，我顺手关掉了灯，于是又有一户人家融入了茫茫夜色，我慢慢陷入松软的床，第一次被迫接受这片陌生的繁华。
幸好，年幼的孩子对时间的概念往往模糊，这也是使得他们感到时间过得飞快的原因，每天的活泼烂漫就是最大的快乐，而不愉快的时光只是非常模糊而含蓄的，在真正的快乐面前是最容易被忘却和忽略的，这就是我在长大后的回忆里为什么会最能轻易调动出短暂快乐往事的原因吧。

努力的也人分为几种，为了不得已的生存，为了无止境的虚荣，为了精神上的充实。长时间追求精神充实的人，往往不必为生存疲于奔命，也不参与争夺虚荣之事。所以也可以理解为是介于两者之间的人。

正文⑤
二次元世界的摇篮

当一个人长大，会慢慢意识到精力的有限，曾经的一个孩子，总觉得有精力充沛到用不完的程度，毫无顾忌地揭开一个又一个的面纱，去发现那些新世界，偶尔精明却时常马虎，总是一不小心，就掉入美妙的「陷阱」。
多元化信息时代的文化传播，让这些优秀的时代产物，一个接一个地，在孩子们的生活中浮出水面，
动漫游戏，不仅是提供了他们全新的视角，只需负责赏玩消遣的乐趣，更是用希望、梦想、正义、责任、友情、爱的故事，点燃每一个与之结缘的青春少年的不灭斗志和创造的勇气。
当它们初入我的视野，一段段波澜壮阔的冒险纷至沓来，一出出精妙绝伦的情节等你领略。
如果说漫画是艺术上的巅峰，那么动画就是这之上的风景线，它们源自生活，而又高于生活。
或许有时在大人眼里，它们满是糟粕，一无是处，可但凡给你留下深刻印象的，就是精华，就是最珍贵的记忆，宝贵的财富，也是源源不断的灵感起始地。
这便是它们存在过的意义，好比羁绊的证明。
闲暇之余，每当翻着收藏夹，歌单，无意间总能划过熟悉的旋律，那经典之声，激昂、动人的配乐，难舍难分的童年、少年，青春岁月，所交织的曲谱，令我流连忘返。
或许在人看来，这仅仅是毫无价值可言的青春期情感宣泄，或者是经不起时间考验的自圆其说。在我看来，却根本没有这个必要，因为，它本质上是我的个人体验，也许对于我是一笔没有明码标价的「财产」，而对于人，当然也可以原本就是一堆只能称重的废铜烂铁，破皮烂纸。
只不过，弥足珍贵的记忆，连估价都做不到，还最怕遗忘。
我毕竟不是思想家或哲学家，也不是艺术家，作家或是演说家，诠释能力终究有限，何况是一时间如此扣人心弦，能让人不知所措的主题——童年。
我的童年，即使你已成为过往云烟，我仍会在未来向你伸出手，抓住你的誓言，以一个平易近人的大哥形象拍拍胸膛，用稳重可亲的语气，和煦笑脸般地说道：“你守护的东西，现在，由我来替你接管。”
倘若能收到你的点头和微笑，我，就满足了。
我设法在这里构筑着的虚拟的空间，只为存放，你的欢笑，还往事一个归宿，好给现在的有自己一个交代。
因为不论我是否愿意，都不得不承认，时候已到。

音乐和文字虽然能同样能承载快乐或悲伤的意志，但我认为，音乐艺术相较文字艺术有更高的可塑价值，天才的作曲家拥有与生俱来的乐感特质，敲入基因链里的一串串美丽的代码出自自然界的鬼斧神工。

大自然若开始酝酿雕塑和它的杰作，必要先以音符相伴，来自天外的，大地上的，水里的，随即才成为了人们口口相传、书面上的赞美诗。自然的真理就成为了艺术。
当演说家还在想着能用怎样的编排去赢得经久不息的掌声时，
演奏家悠然自得地在舞台上，用乐曲牢牢锁住每一个听众的心灵，在人们感慨其演奏天赋的同时，也进入了最原始的共鸣，触及人们对旋律中音符的敏锐感受力的天性。

分享光宗信吉的单曲《恸哭》http://music.163.com/song/4992331/ (@网易云音乐)
分享光宗信吉的单曲《神の怒り》http://music.163.com/song/4992324/ (@网易云音乐)
这两首动漫配乐旋律，虽然它们的身份看似因出现的地点或名字的限制而变的很单一。
但若是换一个思路，第一首和第二首则可马上又分别充分地诠释着人生中的低谷期和高潮期。

可它们所能适用的场合则会远远大于世界上最美丽的词藻组成的文字。而文字所组成的华美篇章是达不到这种效果的。
有人说，你还不如说，音符无处不在呢，
我说，音符在不在在哪里我大概不了解，也不关心，但至少我知道，世界上每砍伐完一片树林，就意味着能够消失掉无数个美妙或最纯正的音符。

正文⑥

邂逅网文

互联网在提供了我们顺藤摸瓜的信息获知便利途径的同时也轻易塑造了人类自欺欺人的感

知习性。它以远在天边近在咫尺的多媒体信息传播方式，巧妙地得到人类的广泛认同并利用。以一种无可取代的形式，逐渐渗透着生活，成为了常态。

自从初中里第一次接触了某本网络小说后，空前地我颠覆了对阅读的想法和认知，使我深深地知道了光是沉迷这一堆密密麻麻的文字也可以是那么的引人入胜，曾让我对此之外一切流失兴趣，心生倦怠。
或许这样的例子比比皆是，让三好学生们而为之不齿。可这也是刻在青春期里尤为重要的一

笔印记......

自此之后，一部普通的智能手机，就是晚高峰放学后的公交路上堵车时的超级提神剂。
某个角色的种种心理活动，动作描写正好与读者的意识形态有共通之处，使你无形中被代入到了一个世界观中，并下意识地与之进行交流互动，从而获得身临其境般的体验。
就这样，这样一部网文陪伴着我度过了每一个玄幻般的珍贵时光，转眼间就临近了尾声。
它所给我带来的美妙绝伦的阅读体验，无以复加。
这是我看的第一个玄幻网文读本，

所以应该也会是最后一本。
慢慢地浇熄我了对圆满结尾的期盼。

我想，就是这种意犹未尽的感觉，才丧失了为整个故事画上句号的勇气，而不得不把悬念留存至今吧。
只要还能回想起故事情节里荡气回肠的磅礴之举，回想起曾令人神往的梦幻景色，感慨万千的生死宿命便值得了。虽然对本书根深蒂固的喜爱里也有不可磨灭的配角们的功劳，他们个个性格色彩鲜明，让风云变换莫测。但毕竟还是经不起时间的模糊，所以仍会有好多原本还依稀记得的角色相继遗忘在无奈的微笑中。
万万令我没料到的是，周围的小伙伴在我刚合上这本书之后，争先着阅读此书，并陆续赞不绝口，更有甚者开始大呼过瘾起来。

我愣了一会...不知是太低估了同学们百无聊赖的程度，还是这本小说原本就具有的独特的魅力。

回过神来时......
班上多了几个低头族。

——写给我初中时代的偶像狡诈无敌的郁金香公爵、跳舞先生和《恶魔法则》

受到了极大的震撼，而后，给我以启发，便也开始尝试描绘梦中的场景，那是一个以太空为舞台的惊悚小段......

前天晚上又做了好几个梦，梦境中的意识实在是太薄弱了，以至于又用了一天也不能整理出头绪，觉得还原程度还是有所差距。即便是这老套的题材，遇上了照样能让人招架不能..

浩大太空的一隅，某太空站飞船某甲板的某舱门里，工作者们夜以继日地俯身在黑漆漆的机械设备前各司其职，不知道已度过了多久......朦胧黑暗中，只有长龙般机械设备操作台的零星彩灯，和一面面被显示器散发着的绿光映出的人类脸庞。
即使是平日里像他这样的一口一个我是宿命论者的家伙，过马路时也会左顾右盼，何况在这片深不可测的未知宙域，潜伏着无限危机和可能性的地方。
他的目光向玻璃幕墙外眺望，星际间的光芒驱散了少许无垠的荒凉和孤寂，空间站的轮廓被勾勒得竟苍白得不留余地。良久，他深深地吁了一口气，打算回到发讯室里。他刷完卡，取消了门禁，起身进门。

此时..整条过道安静地令人焦躁不安。
就在门扉的边缘划过视野的一瞬，他心脏咯噔一声猛地收缩了几下，视神经宛若已被凝固，除此之外此时再也无法向大脑传递更多的信息。

那场面简直可以令人胆寒到思维变成一片空白！他慢慢地缓过神，一股汹涌的恐惧感抑制不住地涌了上来。
只见房间裏操作台上的所有显示器屏幕犹如被赋予了生命，快速地同时滚过无数串乱码。生涩难懂得像是符号亦或是文字。但...是，这里所有人的头驴早已不知所踪，取而代之的是大块的粘稠物，在屏幕上匍匐。昏暗狭窄的房间裏的灯光将一切染上了淡绿色。人们的姿势就像是人头经历过被强行碾压在显示器上的过程，狰狞而又凄惨。看到了如此凶残的光景，又想起曾察觉到门内死一般寂静的蹊跷，

终于......打起了寒颤。
“现在是格林威治 ..时分...”耳边回荡着仿佛丧钟声般的机械音。墙边、门下、所有四周的缝隙里都有索命恶魔般的不断疯狂挣扎地向裏渗透的半液态状嗜血噬肉者。
镜头转向至了某国某飞船发射观测中心情报信息处理部门。
机械设备的另一头传出了模糊沙哑的声音“xxx号执行勘测考察任务完毕，，在..宙域..行星带..坐标点，即将于xx返航地球进行采样研究。”话音刚落。
与此同时，他看到了...

这些诡异的「东西门」松开了在座的人类们的那棵已被侵蚀到不留分毫的头部，惊异的是所有躯体看上去又都从未有痛苦地痉挛。从脖子上半部份开始，都是瘮人「无」，那种感觉就已经诡异到能不断地挑战着普通人的认知上限了，而这之后，只剩下一具具瘫软无声的躯壳，以及毛骨悚然的气氛。

他，并不了解他被派遣上的这艘船此行的意义是为何，作为一个发讯室里的普通人，也根本无法在这样的一场毫无预兆的恐怖袭击下再拿出玉石俱焚的斗志，
当他从恐惧中回过神来却为时已晚，发现连自己也即将成为这些怪物的捕猎对象...他的眼神

仿佛里带着对生的最后一丝眷恋，伤感地看著没有退路的四周，可惜，早已没有了逃亡的路线，他孤身处在外星怪物的包围圈中，其实早已放弃了抵抗，束手无策地看着死神向他手舞足蹈，他闭上双眼，脑海中转瞬划过一幕幕同胞的惨死状，以及......

远在地球守候者英雄回归的至亲。
伴随着一声枪响......这名最后的成员，躺在血泊中。
成为了「它们」丰盛的一餐。

这艘失联了数月的飞船最终载著所有的亡魂，朝地球驶去，离空间站越来越远，直到变成一个亮点，消失在太空中。

外星生命体的种子计划顺利埋下了，这个披着人皮的特洛伊木马正朝着地球发进，没有人会知道下一秒世界上将要发生什么不堪设想的大巨变。
而且这才仅仅是一个开始。

人类在残酷的黑暗森林法则下，当了一个不幸的出头鸟，不但像蝼蚁一样被蹂躏玩弄，也会经历一场在所难免的侵略、屠杀的洗礼，危机笼罩了整个地球，黑暗中的敌人，虎视眈眈，步步逼近！
！！厄——我的天！......裹挟着一个见证人难以言喻的惊悚可怖,在被窝中惊醒。
当我醒来时，历史已经刷新，崭新的未来之光再次充斥着这个蔚蓝色的星球。

14.10.31

正文⑦

说说自己和周遭「第壹部分」

校园里有个朋友，他是我的一个同学，他的生活并没有那些富家子弟那么的骄奢淫逸，

他的家庭也并没有绝大多数同学的和睦美满。

他的家境同样不容他实现蓬勃的野心。

他的父亲每天辛苦工作上下班，黑灯瞎火中，原来那街坊里的棋牌室早已浓烟滚滚。

“我来晚了啊。”，“来来来，三缺一啊！”

沾满酒气，泛红的脸，“啧，今天手背运气差。”

六神无主捻完烟头，带着牢骚闪过门槛，操着一嘴无可挑剔的骂骂咧咧，怒火中烧，环顾屋内，待他泄气的皮球。

电话铃响，是办公室的致电：你家孩子表现堪忧，恳请家长配合我校工作......啪，电话里一片盲音。

教育方法倒是没怎么赘述，不过手段当然是不限的，所以按老规矩办，因为往往越是麻烦的工作，越是想要寻求省事的解决方法。

当晚，暴虐（家暴）一触即发——

他每天一如既往地来上学，很少会迟到，虽然成绩依然班里倒数。

果然，隔着两排清楚能地看到，今天，脸上又挂彩，我猜身上的皮带印同样不会少到那里去。

课间休息，旁若无人地撩起裤腿，露出了一条瘆人的疤痕，据说......是为啤酒瓶攻击的玻璃碎片所伤，其实还拜一通电话所赐。

下课时，聊的话题会跑偏，说着说着一群人总会不由自主地开始拿别人父亲的外表和德行开涮，带头的往往一直是整个年级里随机的声音，可我并不参与其中，默默地看着接下来发生的一幕：

“你看他爸一幅吊儿郎当的样子真是笑到不行，哈哈哈......”

“你有什么资格说我爸，xxxxX再一说遍试试。”

“怕你？想干架啊。”

哐啷一声，桌椅纷纷四脚朝天，两人拼命厮打在一起，骂声如雷贯耳，上半场还兴致盎然的同志们都纷纷地撤回安全线内。

「如此空前的事态发展着实令我思维短路，因为这样的性格简直与平日里的他判若两人。」

上课铃声骤然响起，面红耳赤的他才从已经压在身下喘不过气的同学脖颈上稍稍抽离些一些力道，直到老师来把他们亲自拉开。

办公室里，

除班主任一刻不停的劈头盖脸的呵斥外，

我发现了，那条使我心有余悸的右腿，

此刻正微微痉挛地颤着，

另一条则直挺挺地伫着

纹丝不动，

满脸上豆大的汗珠，

此时还若隐若现地

倘着不甘的泪水。

我知道，

那是发自人内心深处的，

「自尊的咆哮。」

在往后的日子里，
他的形象，竟更
让我油生钦佩之意，以至在思想上渐渐形成了一种无可取代的象征——留下的是一份意犹未尽的回忆。

他的母亲在国外上班，每年都不一定能保证回来见上他一面，平时生活费，父亲也是一月一给，全由他自己料理。

暑假里，游园会，他掏出一个瘪瘪的钱包，刚抽出一张毛爷爷，盯着琳琅满目的陈列柜，又放了回去，来来回回下意识地重复着，欲盖弥彰地流露着窘色。

公交上，我体力不支，他察觉到了我的异样，让全副武装的我卸下所有沉甸甸的包袱，不大的个子，有些结实的身板，没有一点怨言，漫长而拥挤的车程，时间一份一秒地走着，脑海里回放着他的话

：“叶子，你身体不好，把你累了，该怎么向你母亲交代啊。”

下站后，餐厅里，他终于使用了那钱，四五个人横七竖八地摆弄起了「战利品」，围坐在一席，桌的一却角空荡荡的，戏骂声中，一个冒着热气的披萨饼送到了我们的面前，看得出来，他吃得很香。

学校里其实什么样的人都不缺，出来后什么样的理想都有。

有人希望闯荡社会，自力更生。

有人希望继承家产，经营管理。

有人希望参军入伍，为国效力。

等等等等......

问：这世界上有没有绝对的天才？
答：这个问题并没有明确的答案，
所谓的智商不过是一个冰冷而不精准的数字。
问：这个世界上笨蛋的数量是远大于聪明人的吗？
答：至少从不存在永远的笨蛋。
同样一件事情，只有思维速度的快慢，开悟的快慢之分。

从我自身来说，最起码能尽量做到：

是非直抒胸臆，善恶心知肚明，

足矣。

≪来自好友列表里的那些事——百度贴吧》

网友：我是一名再有五天就升高二的学生，我高中在外地上的，高一到那就不适应，难受着跟了一年，在重点高中排年级六七百（一共一千四），然后暑假开始时我就想我要怎么怎么学，最后怎么怎么样，结果一个暑假快过完了自己还是什么也没干，玩了一个暑假

我也不知道当时为什么那么没心少肺，五天前我开始醒悟，于是非常痛苦，一直调节心理都不好受，感觉自己浪费了时光，甚至前途都玩没了

于是妈妈也开导我，这两天好一点了，尤其昨天看了你的帖子，又有点积极了

但是我还是非常痛苦，所以希望你能帮帮我
我的问题首先是自己对未来没有信心，没有希望然后我的高中是全省顶尖的，但是坐落与省会旁边的一个县，经济和环境非常不好，不知是不是因为这个，我很惧怕上学，我初中从没有害怕过，现在我在家一想到上学心理就会立刻灰暗起来，有一种恐惧感

而且最近我的情绪，准时点说是心态不能保持长久，早上一起来就感觉消极，没有希望，上午调节，又积极想学习了，下午黄昏时有对未来没有希望了，晚上学习一会又有点希望了，这种患得患失的感觉非常煎熬，我在想，即使是悲观也长久一点啊！好不容易调节好情绪过一会又悲观了，所以想请你帮帮我解决问题，让我的心态积极并且能长久，我现在真的是非常痛苦

为了不让妈妈担心，我在她面前，不管真实还是假装都尽量积极，但我内心真的非常痛苦，我完全不知道假如上学后我更会怎么样

另外我自己高一一年都感觉没全力学，现在对学业也是充满悲观

我是99年的，跟你差不多大，我觉得你能帮我，非常期待你的回复：

答：首先我以一个听者的角度，以一个局外人的身份，有几点问题想询问你真实的答案，请让我们共同努力，帮我消除疑虑，帮你拨云见日：1.在看帖子时你感觉主要有哪几点使你提高了对生活学习的积极性和乐观度？2.你每天去上学，第一个感受到的「负能量」通常是？3.你每天学习主要的情感动机是什么，对当前的应付，或是对未来的害怕？4.你觉得在高中上学相较与在初中上学，有哪些主要的反差。（请务必仔细回答）

网友：第一个问题，说先我初中吧，我初中曾经非常努力过，结果遇到了瓶颈，于是我学会了放松下来，坦然面对，所以成绩又上了一个档次，当我读你的帖子我感到了相似的豁达，于是我有一点找到了原来的状态，不过几个小时之后我又悲观了，我发现貌似找回的状态是假象
2 负能量通常是对未来没有信心，对以前一年没有努力的极度悔恨，甚至想穿越回去，还有感觉高中生活无聊，没有盼头，一想到要去那样一个很不好的设备环境学习我就悲观，最后就是有点在意别人的看法，有点表演
3 高一我几乎没有情感动力，每天都比较痛苦，灰暗，就按着学校的时间走，没有了梦想，没有了目标
4 我不知道是不是地域的问题，高中老师的讲课方式总是让我听不懂，只有课下自己悟，另外高中让我感觉不到丝毫的自由感，我个人非常讨厌被束缚的感觉，最重要的一点，那里的思想是拼命学习，考一个好大学，而对个人的综合素质或者性格情绪之类的几乎不关心

另外，即使我就这样迷迷糊糊的过三年，混一个本一或者211是没问题的，但我有事就是失去了希望，最大问题就是我情绪太多变了，刚积极了一会，又突然悲观了

答：从你的描述中，我也似乎也感觉到了自己的影子，所以我也稍稍分享一个我的例子作为参考：我是96年生的，今年19，天秤，差一点就是处女座，也许是完美主义吧，写的帖子看似漏洞百出，但其实不难看出我严谨的编排用心，心里流露的想法通常就会囊括在内容中。其实从小写作业就是力求完美，不计算劳动力成本和支出时间比例，让人母亲既头疼且无奈，数学小学5年级开始就很差，加上众病缠身，所以到中学后就果断放弃了理科，从此便不再惦记这们功课，这里解释一下上面提到的「不计算劳动力成本和支出时间比例」说的正是我曾对待学习的态度，就是从不顾及身体情况和正常作息，全身心地投入到做题和解题中去的状态。对能驾驭的作业拼命地苛求完美，精益求精，而对解不出的题目，歇斯底里，茶饭不思。似乎将健康生活置之于度外，不但不会劳逸结合反而愈加偏执，爱钻牛角尖是一大特点，所谓的智商和情商这两样东西我曾低到过不可理喻的程度。现在回想起当初...，简直是走火入魔啊。实在不失为一种不理智之举。我认为这即是被应试教育所调教出的另一种极端，而在我身上得到了充分的体现，作为一个曾自尊心极强的孩子，在这样的教育背景下，扭曲了本该自强不息的心态，演变为了不正常的虚荣，忽视了自己本就不乐观的身体状况，不值。

以上就是我曾经的一个极端一点的例子，你看完了有什么想法和感受不妨随意说说，有什么问题也可以提出来。

网友：你这段我在帖子里读过，你当时是过分执拗的学习，从不顾虑什么，其实我很想像你那时一样，无名的付出，傻傻的努力，但是我自己不知道是不是早熟还是向往自由，我学习时总想找一些希望，让我觉得我现在做的是有希望有盼头的，而到了高中，我好像找不到自己的理想了，整天就是忧伤，本该按部就班的走自己的学习计划，但是自己经常失去动力，老是问，我为什么干这些？于是，我的学习就非常被动，不情愿。

答：你在乎别人给予你的评价与肯定吗？你的希望是否在高中的氛围中逐渐消失，你的理想逐步淡化，在等待这个不知是否存在的答案的无奈中迷失。你可曾希望一个真理来引导你，直视一切的根源。你觉得我的描述是否有些许符合你目前的情况呢？

高中学习频率和你目前意识形态的不同步导致了你的行为间歇停滞，时而也会转变为暂时的迷茫疑惑，但这不见得是一件坏事，你应该把握好每一个不自然的或违背内心的时刻，正如现在，把它们尽量地收集或记录下来，可以代入负面情感，但不要成为一种习惯，流露到现实生活中，时间长了，势必会让你的精神世界充满了矛盾，坍塌崩溃，让你所发自肺腑的倾诉付之东流，恶性循环。

网友：没错，我非常希望能有一个信念可以让我淡看一切繁杂，让我保持自我，可我该怎么办啊？我是一个纯理科生，不太会调节自己。

答：那就先从走出树立起一个人格信仰，相信自然理想的一小步开始吧，三观的培养还要慢慢来，毕竟不是一蹴而就的事，日久天长，清醒在当下，才是最好的自己，不要总是走在自己臆想中的聚光灯下，我们不是别人眼里的模特，做自己的姿态，让别人去说吧。

网友：主要是我不知道我的信念在哪，不知道自己以后的路，这也是我焦虑消极的原因。

答：「主要是我不知道我的信念在哪，不知道自己以后的路，这也是我焦虑消极的原因」这段话也是我经常陷入消极的一个主要原因，如果可以有多种答案，那便是这样的吧：小学的时候，我用过分执拗的蛮干忘记了消极，中学的时候，我和死党志趣相投的时光驱散了消极，就连家庭和学习带来的双重焦虑都无法动摇我的快乐，高中的时候，我用努力找寻得来的知交，在兴趣爱好相互交流的帮助下，曾一度化解了极度自卑的心理所带来的种种压力，现在的我虽然早已辍学，是什么令我守持正念，不与江湖险恶之辈同流合污，不惹事生非，自甘堕落，是经历，还是对生命更多的理解和敬畏？我的答案也许就是你的答案，共勉。网友：我会思考一下你的话，非常感谢你，还有最后一个问题，如何根治我情绪多变的毛病？答：分享彼得.伊里奇.柴可夫斯基/Charles Dutoit/Orchestre Symphonique de Montréal的单曲《Pyotr Ilyich Tchaikovsky: The Nutcracker, Op.71, Act 2 - No. 12c Character Dances: Tea (Chinese Dance)》http://music.163.com/song/33389250/ (@网易云音乐)，送你一首曲子，治好了我心底多年的死气沉沉，希望能帮到你吧。

大多数人对你不好的时候，他们并不是想要把你怎么样，只是不重视你而已，所谓的影响力，也是如此。影响力是结果分析，人脉处理后带来的收益结论，气场是扩张交际圈的必然要素。我信人与人相互产生的气场，是因为这是扩张影响力的必备条件，而自身的气场则是建立生存的基础和根本，所依靠的是纯粹的内在，所以又回到了这四幅图的意思。认真，责任，坚持，勤奋，人的内涵，也不外乎在于这些。透彻的理解没有止境，时刻的自我清醒是保持思想觉悟的佳径。

1.期望价值管理。少吹牛逼多干实事。制造能力假象容易提高他人对自己过分的期望，所谓爬的高，摔得重。

2.阀值自控意识。对任何喜欢的东西要有“节欲”意识。喜欢吃的东西不要一次吃个尽兴，喜欢听的歌曲也不要单曲循环没完没了。所谓细水长流，把“快感”变成“慢感”，好东西才能长久。

3.应对时空扭曲。努力让自己的生活产生变化，不断进步，旅游交友，增加人生的宽度，使自己的生命经历更多，体验更多。PS：喜欢宅的人越会觉得时间飞快。

概要：
追求（期望）与实现（现实）
持久（付出）与价值（代价）
人生（精力）与意义（经历）

看眼前是一排色彩斑斓的书皮，此时的我是一架钢琴，架子上还靠着谱，晶莹的露气掺伴着清风穿透着翻过的书页，隔绝了川流不息物质的世界，霜寒呼啸过纵横流转在精神文明间的云雾，有万钧雷霆所及，那凝聚成的雨珠，又敲击在冰凉的琴键上，挑动了沉默背后的音符，升腾起白纸之上的浓墨，化散在心房，润物细无声。

有很多东西并不是拼命想就能够成就的，但我知道，唯有意志力，只要你敢想，是可以有的。
有很多东西就是努力也未必会有什么收获的，但我相信，只有意志力，若是肯加以磨练，也是不会枯竭的。

愿做一个淘金者，去发现滚滚尘浪下掩埋的矿藏，拾搠往日里遗漏的宝藏，无心地付出劳动，有意地汲取智慧，不拿理想远大来衡量进度。习惯辨识不协调的发现，先从每一个细节去切入，从而更接近问题关键，破晓困惑。

劳逸结合，张弛有度，不计功利，水到渠成。

生命在于运动，知识在于运用。
力量来自于知识，思想就是运用力量，那便是智慧。

每个人的行事作风都不一，但也势必都有段必经之途，经历前的名为无知，经历过后的才形成了概念。误打误撞的过程可能妙趣横生，同样也可能会体无完肤，是在提示我们知识和常识的重要性。

经典，更应能擦亮人的眼镜，提炼人的心智，阅读人生的本质，凝练思想的精华。

与书交流，就是与心交流，心是一面镜，映着理解的一面，折射出困惑的一面。

怀着开卷有益的美好愿景，我丢下了无用的浮躁，拾起了经典。

千人千面，百货中百客，

人难以比对，物被人划分。

思想，与生俱来的双刃剑，可以加护，也可以自残。

书，亦敌亦友，当它激发了你的时候，不失为一个思考的伙伴，而当它完全取代了你的思想的时候可就要小心谨慎了。

书，躺着的在沉睡，捧着的在说话，独处的人，在何方神圣的世界里，自言自语。

思想从书里来，孕育在脑海，沉淀的便是思考后的产物，苦涩的味道剩下的越少，就代表被过滤得越清澄。

每个人感知世界的方式都不尽相同，文字可以不老实，思想却欲盖弥彰，一个共鸣可以让敏感的人有所感悟，让诚实的人有所醒悟，让聪敏的人有所领悟。

书里的背景，思想，概念，心灵沟通，价值交换，是所有人与书籍相伴过程中的必经之路。而采纳吸收后之长处，过滤遗漏后之短处则因人而异，参差不齐。

然而任何的游戏规则则都是事先预定的，若不认可或遵循既定事实，就更谈不上能收获什么益处。

世界有无数双看不见的眼睛，时刻都在注视着你，这并不是对现实的忌惮，而是对感性的冷静判断。

说不定那一天，自己做了什么事，就正好应验了角落旁，书架里某本毫不起眼的书里，那某一页的话正窃笑着你的行径。

所以书光是看完一遍当然是远远不够的，书也是生活的一部分，准确的说，是洞悉世界的眼睛，同样也是你我眼镜般的工具。

人是奇怪的，当我们有一个想法，就会去圆这个想法。不甘是挣扎的前奏，那么如果说，挣扎源于不甘起于挣扎，两者间的战斗，哪一个会是最后的赢家呢。

生命，一个让人无比敬畏的课题，在这无限的可能性中，人的希望来源于此，人的绝望，亦然。

希望与绝望并存的，就是生命。

而人的使命，正是肩负起这样完整的生命。

生命是值得敬畏的，理想是伟大的，也是沧桑的。

永恒挽留了沧桑，忘却了刹那。

只不过目光短浅的人，只够一窥它的浅层的面貌，便习惯满足于外来所给予的价值。
不论价值之分，远近之别，不免有无数不可限量的夙愿在还未破茧而出时，就已经因此溺死于胎中。

可怕的并不是你有多么地认可了外界的评价，而是你如何看待它们。

可怕的并不是善于怀疑，而是被怀疑改变为的表里不一。

幸运的是，性格、命运、身体因素、外界影响，这些看似有着千丝万缕关系的事物，实则也可以毫无联系。
如果任何的外界因素都能够左右一个人的内心，那就意味着最终面临的对手还是他自己。

敌人是在外部的，善恶是发自自身的。

当人思考之时，心理立场就已经在潜移默化地发生了改变，但重要的不是设法察觉到这些变化，而是不为改变而改变。因为人的一生，能做的所有努力终究就是为了不再被轻易地改变。

灵魂和肉体，哪个才扮演着宿主和宿体，取决于追求的形式。

不为解释而解释，不为反驳而反驳，若要赢得自我，必须摒弃执念。

世界上有三样东西会使人发狂，记忆、欲望和未知。

野心和和欲望会令爱贬值，并把借口和谎言撒向人间。

力量和聪慧往往过于理想和饱满，对于深刻的理解而言并没有太大帮助，而无知、愚蠢和弱

小，则让人时刻洞观自身的不足或漏洞，其本身是一个理解上的让步，但同时也是一种思想上的进步。

道路是由强者所铺就的吗。

生命的体系就像编织蜘蛛网，结构精密，稳固，并且富有韧性，在自然界严酷的环境下，筑起了生存的桥梁。

固步自封的思想是滋生迷信的温床。

我打小起就开始钟爱于自然科学，不过也仅限于好奇的程度而已，我感到自己是个充满求知欲的幻想者，这看似一个矛盾的理由，但弦外之音：我不是一个合格的探索者，探索者坚韧不拔的毅力，贯彻到底的决心，细致入微的钻研，很难说我是否具备其一。

站在更高的角度，审视你所擅长的领域。
只有彻底地认识到无知，才能付诸于沉着的执行。
我相信，争执可以映照某方面的匮乏，求知兴许是对偏执的一份释然，悔过至少也是一种敬畏。

世间的赞美和贬低声永远都不怕词藻的稀疏。
沉默能否替代情感的交融，有时它确实涵盖着摄人心魄的表达。

大千世界，没有博大的胸襟或远大的抱负，漫无目的和手段的人，根本无从应付一切的善恶美丑。没有投入过希望的雕琢修饰，如何体会到绝望的妖艳绝伦。众生无一不在拼命，难道我还好意思只顾着自以为是和奢侈的绝望么？当我扪心自问，它緘默不语。
漫不经心的湖水倾泻而出，冲下懒散的支流，拥入了虚空静寂的碧波。
半晌，恍惚里，果然还是有什么在不断浮现：逃避、懒惰还是空虚呢？它们似乎就像那样互相嬉戏着，追逐着各自的影子，输赢在他们间而言没有任何的意义，大概是因为这之中，只有挣扎。

每个人都应当对自己的行为负责，我有好的习惯，我享受它带给我的愉悦，我被坏习惯牵着鼻子走，我承担它带给我的痛苦。

这，便是自由的底线。

妒忌，是被扼住咽喉的虚荣，是缺少供氧，罹患休克性暗示的虚荣。

猜疑，是被催化的阴谋，是死角中盲区里暗自膨胀着的常识的变异。

怀疑率领着嫉妒，隐形的绳索上，走过千军万马。

不慎掉入爱河的莫比乌斯钻戒，让爱情增加了不确定性。

记忆中的画面，漫画里的活力。神采奕奕。

纤细的笔触，不觉丝毫软弱，心意跃然纸上。

大刀阔斧的分镜，信念向勇气宣战。

牢笼形同虚设，命运的裁判就位。

当陌生披上危险的外衣，危机向我袭来。

信念，化枷锁为羽翼，令憧憬振翅，不惧空穴来风，让爱适得其所。

满目疮痍的身心，留下最后的火种，命运赶上希望之光的逃逸，已成了静止的定局，又再度注入相对的生命力。

一杯水的价值因添加的原料发生改变，当我添加更多的羞耻，会溢出了惭愧吗。哦，眼光的深远体现在你一饮而尽的豪迈的笑脸上！

活着的实感就是能够五味杂陈地体会并联想各种事物。

群居的荣光背后，无可救药的碎屑，散发出多维的绚烂。

不是格局在变大，而是彷徨在消失。

我愿做一回学生，向曾经的自己讨教。

要抵达心里的净土，成熟的标志，指向历练的入口。

创造价值的过程本身，就是一种价值，创造价值，完成价值，从而实现价值。

个体价值引导自身发展，
个人贡献推动社会发展。
任何的插曲都左右历史的进程，唯有不变的是向前演进的发展。
生存空间存放基本需求，
生活空间存放物质需求，
价值空间存放精神需求。
理想走在目标的路上，无坚不摧。
理想偏离目标的方向，不堪一击。
人不是机械，情感无法不受激素分泌的影响。
即便是机械，也受制于程式的摆布。
与贪婪下注的赌徒，通常会血本无归。
所谓傻人的福气到底是什么，因为他们：
人老，心不老。
活在当下，不虑以往，不忧前程。

神的庭院里，有一个水池。
假设的鳃，大胆地吐出泡沫，泛起真实的涟漪。
现实离开了幻想没有意义。
幻想抛开现实，就不能存活。

进入轨道的彗星，以燃烧自身为代价，流浪在生命的倒计时里。
流星划破天际，惊醒漫漫长夜，而与此同时，大地之上的花，
——开了

对于浩渺的时空而言，
有些东西已经走到尽头，

有些东西才刚刚开始。
那么，在你看来，时间又是什么呢？

一滴浓墨，一张宣纸。
浑然天成的完美，防不胜防的缺憾。
不要太高估你的喜悦，因为墨水再浓，也会化开。
不要小看你的漏洞，因为差池再小，也可蔓延。

先有艺术还是天赋，天赋因感受而生，艺术为强调天赋而存在。
可是不论天赋何其之高，它所展现的部分，实则是高于艺术的强烈的愿望，程度的不同就专注与否而论有直接联系。

（楼下的房客）观后小结：
我一直都认为自己骨子里至少也是一个喜爱恶作剧的人，直到我读了这本「楼下的房客」，也总算见识了一下什么是恶作剧，什么是艺术家，什么是戏剧人生，什么是娱乐精神，何为恶，何为作恶吧。

八个本毫无干系的房客，一系列的故事从围绕房东故意安置的钥匙，到移花接木的迷局，恐惧，本性，猜疑链......在往后的日子里接踵而至。

一栋秘密布满监控装置的出租屋，一双眼睛，暗中注视着每一个来往的猎物，熊熊燃烧的肾上腺素，就是这个「怪物」的动力来源。真空中的捕兽夹，谁，又是下一个受害者？
毫无疑问，房东的行为已构成严重的犯罪，层出不穷的恶劣点子，无形无色地渗透到所有猎物中的恐惧，使他们原形毕露，而又面目狰狞，处心积虑地盘算他人，揣测端倪，游离于人性边缘的疯狂程度俨然已与房东本人，如出一辙。

不知庐山真面目，只缘身在此山中。

整栋5层的房子均笼罩在蜃楼的氛围中，远在天边的阴谋也许近在眼前，明处与暗处的界限区分仅在于窥探与被窥探的一方。而房东恰恰利用房客们的多虑与心虚，编织出了一幕幕绝妙的假象，投射到了每一个人心底的恐惧深处。

这本书讲述了上帝视角的房东观看并操纵着这些彷徨在荒谬与真相里的房客间的，心理较量，思想斗争，矛盾激突。

如同另一本军幻小说「听雷」中所说的：这仿佛是一个巨大的漩涡，我们就是漩涡一旁的沙粒，无力改变又时常会以自己为中心，它时而将我们卷入其中，生不由己，极少数到达漩涡核心的人，或许才能看清一些真相。
随着房东的推波助澜下的故事进展，剧情终于开始迈向了高潮，愈演愈烈的重口味融合了令人忍俊不禁的黑色幽默的风格，相得益彰，体现并交汇成为充满戏剧性的篇章。
故事的末尾颇有几分浓厚悬疑的情节色彩，也当属意料之外，情理之中，当暴走的人性归于沉寂，冥冥之中，一切都会殊途同归。
用恶意浇灌的黑暗，早已铺就曼陀罗怒放的花毯。

你，会成为下一个房客吗？

我简直不能相信自己的眼睛，还是说自己莫非真是走狗屎运了吗，穷乡僻壤竟然里来了一个都城的新娘子。

我暗自窃喜，心里早已布下了宏伟蓝图......
想不到，我居然还有这么一天，这个女子今天归定我了！

《盛开的樱花林下》，演绎了一段别开生面的情感：

女人扑倒在银光大刀下死去的男人怀里，刀尖的鲜血染红了脚下的土地，女人嫁衣随风而动，撩起的双眼，默默地注视着发生的一切。
你睁大眼睛，指给我看，这大好河山，有什么不不归我所有，又有哪些是不能属于你的。
你，从今天起就是我的女人，美的代名词。

女人，你可知，天打造了你这般美貌，也一并把我的心赐予了你，但天能给你的毕竟有限，而我则能倾尽所有，即便做一个十恶不赦的魔鬼，也在所不惜，只要你说，我就敢做，决无二话，即使为你披星戴月。
我从未想过这一切的代价，因为不再有什么东西，比起你的心灰意冷更加能令我无法承受了，我所付出的一切，不求回报。不过，若在我精疲力竭的时候，你能用一抹莞尔的笑意来装点我这一介莽夫，空荡荡的灵魂，想必是这一生，最美好稀罕的事了。

女人，你的欲望好像空气中惬意的鸟儿，永不疲倦，无限延伸，我怕是追不上它，又多么像这昼夜交替，永无止境，更是让我无法理解，难以琢磨。日益膨胀的速度，程度更加超出了我可控的范围。

不停的杀戮，杀红了眼，没有理智，麻木到丧失了人性的本能，连眨眼的意愿都没有。只为博取你的愉悦，捕捉你飘忽不定的兴致，这样的杀戮游戏也许永远没有尽头。
我指望让你满足，所以我到底要怎样做才能使你称心如意呢，我无论如何都不曾敢怀疑过你的心，可是到底为什么此刻意识竟会如此的恐惧与不安，在这盛开的樱花树的阴影中，我甚至开始无法直视......不，无法直视我自己了，我隐约感受到一颗濒临崩溃的心脏，越发遏制，就越是冲动，一种令人窒息的预感裂空而来，顷刻之间，花瓣雨就席卷了我的全身，为何又来到这毛骨悚然的地方，我不敢想象踏足这片禁地，就成为了你我的坟墓，亲手扼断了你的气息，只为能立即断送自己行尸走肉般的生命，是谁涌现的心魔，是谁自焚的野心，罪恶的灵魂，此刻，在这片天然的墳场上魂飞魄散。
树下，熟悉的装束打扮，一张如昔日般美丽的脸庞，此刻正苍白而凄厉，另一张轮廓孔武有力的脸上怒目圆睁，僵直而沉默。
花瓣依然簌簌飘落着，转瞬间就盖上了两双不能瞑目的眼睛，铺天盖地的花瓣海，遮云蔽日，

渐渐分辨不了死者的模样，寂静娴雅之中，下葬了这场独特而又短暂的爱恋。
你知道吗？樱花树的下面还埋着终成眷属的亡魂，他们似乎仍没有被命名，树下孕育了数不清的故事，这扬起的风，透过哀婉凄幽的和乐，四散开去，象征着那些意味深长的怪诞。

今得阿姨馈赠一书，有幸一睹为快。

乱世绘三个字赫然镌刻在精装本的封页，应该是循了作者的意图，水墨画上的书法字体与封页相呼应，乍一看只觉出些玩世不恭的性格，但三番两次地细细领略，心情也顿然发生了微妙的变化，

琴诗书画，我没有一项是具备充分的底蕴，但是我并不十分迷茫，至少我还有一颗真切的心，还有很大的诚实朴素的余地，迎接感受和体会生命的余地。

人生处处皆是禅，先生用简洁风趣的书画表现形式，诠释了生活中刹那和沧桑，寂寥，浮华，无奈，释怀，生活百般滋味，人生需要笑对。

不必过分玩味的文采，人人都能脱口而出的，平日里游荡在空气当中的最通俗的认知，只不过，在他的笔下，成了一幅幅抒情的字画。

引用序言里的话：“人们谈文化，谈传统，谈国学，谈优雅，其实说白了，只有一个原因，就是你没有这些东西了，这些东西不在你心里了，只能挂在你的嘴边说上一说，又遮脸又壮胆。”；“问题是，那些东西不是要挂在嘴边上的，它在你的日常生活人伦琐细之间，在你不自觉的现实当中存在着。你时刻都是在提醒着有这些东西，在他人面前卖弄这些东西，其实也就是在不断地提醒自己和别人，你内心当中与这些东西相隔得太远了。”

确实，一个人的言谈举止与时代脱轨，却偏偏还要在世人面前刻意地彰显自己的与众不同，又骇怕资历浅薄的观点遭来讥讽和异样的目光，于是变本加厉地向自己灌输所谓的谈资，以求不断争取圈内话事人的资格，志大才疏，高谈阔论，本想充当一方的焦点，没料却成了别人生活中可笑的配角。

这本乱世绘画集所有画作中但凡对人物面貌的刻画都作了彻底的省略，不仅没有抹消画作给人直观的映像，反倒使人眼前一亮，过目不忘，渗透到平淡无奇现实中对向往平和的遐想，回味绵长。

提到人脸省略，就不由让我联想到东瀛怪诞到都市传说的文化演变下诞生的一种艺术表现形式，突出故事性，隐喻世风，与其都颇有几分相近的意味。

一个人漫步青云的作诗者，书画家。却用对待孩子一样的心态来哺育稚拙可不乏生气的文字，令我重新认识了一种深刻而又惬意的生活态度。

琴声阵阵，山峦起伏，回声连绵，一年一会，诞生之日，溪涧小屋，独善其身，半载有余，不问喧嚣，无人问津。
家有良母，相依为伴，平日辛劳，无私付出，勤俭节约，日渐苍老，
逢年过节，不沾喜气，举手投足，实惠大方。

山外青天云外楼，此行迢遥指苍茫，蜃气迷踪显是非，殊途冥里注同归。

壳破痕满身，剥茧需抽丝，欲得囊中物，干练现马迹，细致藏蛛丝，擒贼先擒王，
纵使牵一发，可以动全身，
揭盖知清白，光天化日时。

一片樱花落下的速度是5秒钟，火箭以每5秒一公里的速度飞向宇宙，大雪天电车会在车站耽误10分钟……这一分一秒的流逝却可以改变太多太多，擦肩而过的回头相望却被驶来的长长电车所阻挡。年少时的爱，随着时间苍穹的变幻，无奈地化作了咫尺天涯的距离。”
——《秒速五厘米》

从思考到下笔的时间约摸是几秒钟，每想一桩心事是恍惚间，花费在思考梳理上的是碎片时间......无形转瞬中，真正的天真烂漫已然变成不修边幅的率性而为。年少时夜观星变，不觉间已随潮汐涨落。不禁凝作一页页心灵笔记。

《会思考的心灵笔记》

暂时告一段落 2015 12.18

讲讲你觉得最有成就感的一件事情？

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