過年了，你要回去的是「家」還是「枷」？

過年，是一個「理應」回家與家人團聚的日子，然而，今年的過年，你想回家嗎？

每個不想回家的人，必定都有自己的理由，例如：對於一些人來說，可能從不認為自己有個家；有些人則是找不到「應該」回家的理由與意義；也有人認為自己在這個家裡面一點也不重要。當然，對於另一些人而言，回家就意味著無止盡的家庭戰爭與衝突。因為種種的理由，許多人逃家逃了一整年，卻總在春節過年前，又再度陷入心中的掙扎：「我到底要不要回家？！」

對你而言，你要回去的究竟是「家」還是「枷」？而逃避了這個「家」的你，心裡真的可以脫掉這個「枷鎖」了嗎？

每個讓人不想回去的家，多多少少都有些「家庭界限」的議題。界限指的是什麼呢？ 回想一下許多小男生／小女生在教室座位上，為了防止隔壁的「臭男生／臭女生」越界，便會在桌子中間劃下一條線，只要對方一越界，他們就會大發雷霆。這就是一種界限！我們在與人相處時，都需要有自己的界限，以確保自己能夠有個不被干擾的「私人空間」。

對於許多界限出了問題的家庭，家人之間彼此的界限要不是過度緊密，讓人覺得自己的私領域不斷被入侵而感到窒息，要不就是家庭界限過於疏離，而讓人感覺不到家人之間的愛與關懷。因此，為了要讓我們可以好好地回家，我們需要學習為自己建立一個良好的界限。

過於「疏離」的家庭界限

疏離的家庭界限會讓家人之間感受不到關愛與溫暖，甚至會覺得這個家庭很冷漠，這種家庭環境很容易讓人覺得自己沒有存在的必要，不被家人重視，或是讓人覺得自己可有可無。對於這一類人而言，我們需要學習的是「成為自己的父母」。我們要如何成為自己的父母呢？我們可以試著這樣做：

1. 承認與承接對家庭的失落
2. 認可你自己的價值
3. 找到讓你快樂的事情
4. 尋找自己的歸屬

當家庭界限過度疏離時，我們很難期待家人對我們付出適切的關愛。此時，或許我們應該要學習的，是成為自己的父母。在回到家中，縱使我們無法獲得家人的看重，但我們可以學習找到自己的價值，或是在這個「關係疏離」的家庭中，找到幾件可以讓自己快樂的事情，例如：好好地看場電影、聽自己喜歡的音樂、待在自己的房間享受一杯美味的咖啡等等；或是我們可以找到「對的人」來滿足我們對於歸屬感的渴望，例如：過年回家期間，可以找到三五好友，或是聊得來的親友相聚，而不是在把這樣的期待放在「不可能滿足你」的家人身上，而重複讓自己感到失落。

過於「緊密」的家庭界限

當一個家庭的界限過度緊密時，家人很容易入侵彼此的私領域，不給對方留下舒服的空間，例如：未經同意就闖入你的房間，不斷對你的生活指指點點給予建議，或是無視你的需求而要你無條件配合對方等等。面對這些情況，我們可以試著這樣做：

設定界限：

我們可以設定的界限有兩種，一種是「物理界限」，例如：你想要保有多少的肢體距離，想要有多大的個人私領域，或是保有信件不可隨意被拆開來的隱私等等；另一種則是「心理界限」，例如：我們想要與家人有多少的距離？有多少的親近？你想要有多少的生活決定權？總而言之，在設定界限前，先問問自己：我想要保有的私領域多大？我的底線在哪裡？

區分責任：

界限不清的家人時常會將情緒與責任丟給我們，認為那是我們的過錯。例如：當家人對我們有了期待或要求，但被我們拒絕後，我們就遭受了無理的指責與謾罵。有時這會造成我們的混淆，認為「不滿足對方的期待與需求是自己的錯！」然而，沒有人應該無條件滿足另一個人的期待，我們都有說不的權利！因此，我們可以學習放下不屬於自己的期待，只承擔自己應盡的責任。

放下罪惡：

當我們試圖要與家人劃分界限時，他們可能會透過一些方法引發我們的罪惡感，希望透過這種方式逼迫我們「就範」。此時，我們也可以透過上述的方式，學習設定界限，並且區分責任，避免不要讓多餘的罪惡感來影響我們的生活與心情。

作者簡介│吳東彥
擔任諮商心理師工作，也是許多矛盾因素的結合體，看似開朗卻喜歡獨處；似若頑皮的青少年，內心卻住了憂鬱的老人；害怕與人交談，卻當上了一個每天要與許多陌生人談話的心理師。 期許在諮商過程中，能夠與當事人共同認識自己、接受命運，並且積極過活。