「想知道丈夫或孩子的祕密，有時是自尋煩惱」　她分享建立親密關係的起點

所有人生角色的扮演，我最喜歡「母親」這個角色，也做得最認真，原因很簡單，我是想做母親而生孩子，不是為了生而生，對我而言，這有很大的差別，差別在於「心甘情願」。

我從來都不是一個要別人肯定的人，這可能來自父母從小無條件的接受「我是誰」，不管我的表現如何，父親看到成績單，只會問：「盡力了嗎？盡力就好。」當然很多時候都是用混的，他們也從沒有質疑過我，就是全然相信，這個小小的「相信」，造就日後「自我肯定」的基石。我傳承他們的教養，用同樣態度教養女兒。

親密關係的起點─接受真實的你

我非常清楚孩子是生命中的過客，所以非常珍惜她的成長。我們都需要很多空間，我們關係很好，其中一個祕密武器就是保持一定的距離，這個距離就是「隱私」，即便在青少年時期，我也從未不經她同意翻閱她的東西。祕密就是不想告訴別人，既然是祕密，又何必知道。

我一位很酷的女性友人說：「只要有人跟我講祕密，我就會跟他說：『我一定會告訴別人，你最好想清楚再說，因為我不想背負這種壓力。』」這是事實，當我們知道別人的祕密，又不能明目張膽地問，最後還要假裝不知道，這是一件多麼沉重的事。（推薦閱讀：原來「保密」會傷身！不能說的秘密top10　你藏了幾個？）

如果我真的好奇或擔心，就直接問本人，至少我會給一次機會聽當事人為自己辯解。對我而言，不知道的事都是不重要的事，我的耐心大過於好奇，我有足夠的耐心等待有一天她主動分享她的祕密──這就是親密關係的起點。

其實，會想知道孩子或是丈夫的祕密，有時是自尋煩惱。反正若真的發生什麼事，父母或太太都是最後一個知道，因此從結果推論，知不知道是一樣的，只是提前擔心。

那到底要怎麼做？對我而言就是「接受」。

接受什麼？接受「想像」就是和「期待」不同，就像我的父母全然接受我一樣，接受「我就是我」，我們對孩子的期待要不是反映自己的缺憾，就是反映對自己的自滿。

我常常不能理解，為什麼「我的」夢想要別人實現，而別人又為什麼要來實現「我的」夢想？當父母分不清「擁有權」和「所有權」的不同，就非常容易迷失在親職的角色裡；身為父母應該教他們學校沒有教的事，接受他們有說「不」的權利；即便我們是先知。同時，孩子也要接受父母說「不」的權利；即便事情和他期待的不同。

我們對孩子的影響是一生，因為我們是孩子最重要的「他人」，在所有人格發展中最重要的基礎：自我肯定、自我接受、自我價值和信心，都在於為人父母是否可以全然無條件地接受孩子「真正」的樣子，而不是我們所期待的樣子。（推薦閱讀：先生不斷抱怨工作該怎麼辦？她選擇放棄當「和事佬」）

母女是獨立又親密的個體

在女兒還小時，我不會公開這些家書，因為我不希望別人拿著家書的尺來檢視我的教養，現在願意公開的其中一個原因是，她已經大到可以驗證我對她的教養是對的。

從她生下來，我對待她就是一個獨立的個體，所有教養都以訓練她成為獨立、能為自己負責任的人為目標。我的價值觀反映在給她的教養上，每當遭遇教養瓶頸，我不斷反省最深的問題、看到自己的懦弱和心念不安的出處，當我能勇敢面對，就能找到出口，而這出口就是她能夠勇敢的緣起。

會這樣說也是因為女兒也是勇敢的，她知道她的底線在哪裡，有任何疑問都會去問當事人。她的勇敢反映了我的教養，而我的教養又反映了她的價值觀，「教養」簡單來說就是一面鏡子，我們看到的不是別人，而是自己，我們終究要為自己的長相負責。

我不把人生的發球權交付在他人手中。

我的寂寞空虛是我的事，人生的缺憾也是我的事，不需要等待他人關愛的眼神，或填補我的缺憾，如果我們在精神能夠這樣獨立，出乎意料的，所有人會靠向我們，因為這是沒有負擔的愛，想做的事都是自己願意，而不是義務，孩子也會反省，知道該做多少、要做什麼，他們也會適時調整腳步。

所以如果我們能吞下「先知」的話語，然後深吸一口氣學會等待，這些就會成為美好的過程。（推薦閱讀：侯佩岑：努力成為，孩子背後那抹甜美又堅韌的支持）

我相信多數父母都是盡他們最大的努力撫養孩子，不管我們的客觀條件是什麼，全職母親或職業婦女，教養裡不能帶有抱歉，因為抱歉會讓教養扭曲變形，該堅持的不堅持，該糾正的不糾正；我們應當在能陪伴的時候好好陪伴，該單飛的時候，放手讓他們遨遊飛翔。

我們雖生下孩子，但他們也有自己的命，會生在如何的家庭、有什麼樣的父母，無法揀選，我們能做的就是在今生陪他們一程。

我之所以喜歡為人母的角色，是因為在這樣的關係裡，雙方都有機會成為更好的自己，彼此擁有獨立的靈魂，相互依靠而又不互相依賴。