你不想结婚,为什么?

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我一律所朋友,搞了一个“斗小三俱乐部”。

以法律手段,专门解决正宫娘娘和心机妹的战争。

疫情之下,业务做得红红火火。


从陌生到熟悉,永远是个迷

从熟悉到陌生,肯定是杯具。


有个朋友,深圳创业,5年功夫,企业做得特别大。

然后就是电视剧情节:

夫妻反目,当众撕打,哭天抢地,一地鸡毛。


找了投资人大姐调停,从下午6点到凌晨三点

变成了控诉会、追忆会、审判片、拍卖会... ...

四五十岁的老爷们哭得呜呜,相濡以沫的老娘们又瞬间心软

两人抱在一起,相互道歉

一会男的又反悔,女的又上去挠

当事人、调停人、旁观者、陪审团,所有人都累的要死。

最后都挥手:这对冤家,还是散了吧


另一个客户,很年轻,85后,做电商的,一年做到4个亿。

也是男的要走,女的要留。

后来男的被搞了。相当于净身出户。

十几年创业积累,全给女的打了工。


还一朋友结婚10年,抑郁了。为啥?

老婆太能玩,你懂的。而且比较彪悍,他又惹不起,孩子5岁,整天见不到妈,

你说咋办?只能选择抑郁。


还一姐们,被离婚了。

老公7年前拿到一线基金的风投,换车换房,

顺带手把她也换了,娶了个90后网红。

那张脸我见过,长得很塑胶。

真不知道他怎么想的。


还有个肌肉发达的哥们,

老婆把家产都转移和变卖光了,

他还在微信问“离还是不离?”


还有个学艺术的朋友,老公及其没有常性。三个月一跳槽,两年换一次行业,三年蹦跶着要创业。

她呢?陪着老公卖房子、睡地下室、四处借债,白头发蹭蹭地往上窜。曾经的艺校校花,转眼就操磨成菜市场悍妇。


婚姻是两家公司的并购重组,是一项相当艰难的大工程。

不是荷尔蒙驱动下的甜言蜜语那么简单。

不想结婚?——很正常。


结婚是两个家庭的结合。极其考验智商情商。

没有父母介入,年轻人基本搞不定。所以经常有人哭诉:

结婚时脑子进的水,结婚后眼睛流的泪


(一)婚姻说透了,其实挺没劲!


结婚就是合法地繁殖,基础就是“钱”。

现在虽然是一夫一妻制,但二奶三蜜屡见不鲜。尤其一些土老板。买个四层楼别墅。一层放一个。打麻将还有替补,出去玩还能一起拉着手。这些场景对于傻白甜,肯定难以相信。


16岁时男生还可以凭借容貌俊美混一混爱情;

20岁之后上了大学,如果没有强有力的家境支撑,再俊美的男生也是屌丝。

30岁还抠抠索索,简直没救

40岁没有攒够养老金,差不多惶恐地要死。


钞票是男人的羽毛,RMB是男人的实力。

这是千百年来大自然的分工。女犬们可以咒骂,但男的早点看透了,至少不撞墙不碰壁不跌坑,早点接受了,至少不会沦落为loser或hater。


在中国,想成为一个所谓优秀的男人真的不简单!

即使英俊有才,也得首先有钱;即使幽默体贴,也得有车有房;即使肌肉发达,也得职业体面;即使灶边炉台,也得懂红酒浪漫。好容易你能西装革履为自己带盐,台下姐姐又要求你脱掉衬衫,亮出八块腹肌来!


北宋网红张先,80岁时娶了一位18岁的小妾。在苏轼面前炫耀,即兴赋诗一首:

“我本八十卿十八,卿是红颜我白发,与卿颠倒本同庚,只隔中间一花甲”。

看看,有钱人的快乐,就是这么朴实无华且枯燥。


年轻男人会输给老男人,无论是财富地位个人修养,满足的都是女性最核心的“安全感”的需求。女性肩负生儿育女的使命,安全舒适的生活保障对她具有致命的诱惑力。当然,成熟女人也会输给年轻女孩。所以我说过:

女人需要一个男人,而不是男孩;男人需要一个女孩,而不是女人。


如果被爱情小说和网剧洗脑,轻易陷入一段感情,结局不仅失控,甚至后悔莫及。
男人要求你:貌美如花性格好,但你的家境的意义对他而言,确实非同一般;
女人要求你:相貌堂堂父母双亡,但如果你没钱,确实你连谈恋爱的资格,其实都没有。


这应该就是所有的现实!


(二)他和她,究竟在顾虑什么?


每一个人的家境,都意味着代际传承,穷与富是结果,但更是原因!原生家庭对一个人的深刻塑造,根本就不是荷尔蒙驱动下的男欢女爱所能奢望影响的。


没错,你爱的是他,但其实爱是他背后的家庭,他的成长环境,他在这个环境中对你这个角色的要求和评价标准。


我举个例子。一个小白领嫁给了有家庭暴力传统的男人(谈恋爱时当然不显山不露水)。新婚第二天,亲爱的丈夫就没来由地给了她一个大巴掌,她直接就蒙了,哭着找公公婆婆说理,敬爱的公公冷着脸,抬手又是一巴掌,出手相当重,直接打晕过去。于是家里人将她扔到床上,就各自忙自己的事情去了。


食人族部落的孩子,会将吃人这件事看得理所应当!这就是原生家庭的威力!


他或她清晰地知道,改变不了你,更改变不了你的家庭,更更改变不了你成长的环境和风水。所以选择离开,一定是对彼此未来负责的明智之举。


(三)门当户对,靠不靠谱?


穷人家的女儿,缺的绝对不是宠爱,而是见识!是充裕经济条件支撑下的视野、格局和心态的提升。是多情境高效率的社交训练。


为什么很多男的发达后,都忙不迭的抛弃槽糠之妻?是男的无耻吗?道德上的批判从来于事无补且幼稚可笑。


为什么不是女的跟不上男的了?在冷酷的竞争环境训练下,男人的学习能力、个人境界等得到急速提升,而女的自我学习能力和意愿丧失,越来越没有共同语言。张艺谋的第一任妻子肖华呢?王石的原配呢?高晓松的沈欢呢?周立波之前的老婆呢?


幼齿时喜欢翩翩白衣美少年,青春期喜欢才华横溢浪荡男,御姐时喜欢永往直前小正太,女王后喜欢宅心仁厚傻瓜蛋。。。是每个内心有灵光发肤存温暖的小女子的心路历程。

但曾经的耳鬓厮磨,现在的鸡飞狗跳!原因何在?后来才发现

门当户对,绝对是真理!

要不然,你说的话他听不懂!你流的泪他很纳闷。这样的日子过下去,究竟有何意义?


门当户对的本质是价值观契合,意味着两人成长环境相似,夫妻质素相当。意味着在未来各种情景的考验下,彼此能最小化沟通成本,夫唱妇随,风雨同舟。保证团队凝聚力和战斗力。


所以,爱情极其考验情商,而情商的本质更是智商,爱情上的智慧抉择,其实是想通看透之后的冷血。

是通过他她的家庭,洞穿他的未来,洞悉他未来在艰难的情境下的应激反应。“上医治未病”,提前忍痛规避,所谓的事前管理,所谓的不走弯路,就是捷径。都是同样的道理。


(四)过有觉知的生活!


你要知道,我们都是环境的产物,是几十年来情景训练下的傀儡,是被各种概念植入下的宿命的棋子。

夫妻是前世缘分,但20来岁的你,看上的也许是20来岁这个情境下的他(她),当30岁时呢?当那时候你和他三观打架,鸡飞狗跳时,十年的感情瞬间仿佛陌生人,靠什么继续维系这段关系?靠什么继续走下去?


真爱是什么?我没见过。

我只见过有情义的、讲情义的普通的男男女女,这些人真心让人感动。所以善良比聪明更重要。找个善良的男孩吧。去见见他的父母就一目了然了。


原生家庭的糟糕绝不仅仅是经济条件的糟糕,而是视野、格局和心态糟糕所导致的的经济条件的糟糕。这才是真正糟糕的原生家庭。

这种成长环境带来的是错误的思维方式和选人的眼光。也许这才是一切的根源。在你父母共生环境中,你会近乎本能地选择父亲的模板或者反例。这也许是挫折的源起。


在准备走入婚姻殿堂前,你一定要随时观照自己的情绪波动和应激反应,随时反省自己的思维方式和格局大小,时刻警惕原生家庭对你的影响。防止坏习惯的代际传承。过有觉知的生活!


祝福!祝福是必须的,无论结婚还是单身。

健康、能量充沛、有觉知力、内心宁静,永远是最重要的。

如果不幸选错了人,那就当断则断,错了要改,改得越快,成本越低。

祝你幸福,祝你主动得获得幸福,祝你获得主动的幸福。


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题主你好,我是一名心理咨询师。在聊为什么不想结婚前,我想先说说婚姻是什么?

婚姻是男女自愿通过合法手续在一起生活,形成人际间特殊亲属关系,并受到法律的保护和约束。从表现形式上看,是双方财富、心理和生理的结合;从本质上看,是双方的一种特定的社会盟约。

这里面的要点有三:一是自愿一起生活;二是形成一种新的更加亲密互动和接触的类亲属关系;三是不仅有保护还有约束。

为什么有人不想结婚呢?其实大多不想结婚的人是因为后面两个要点的无法突破而拒绝婚姻的。


恐婚心理一:害怕自己重演父母的婚姻

原生家庭对于一个人性格和心理的影响至关重要,如果一个人在小时候经历了父母离异、感情不和、常常争吵、打架等等,就会感受到婚姻是令人不愉悦、不快乐、不舒服的。

因为TA的认知体验来源于父母在婚姻中的互动,而且这些体验大多是是负面的。

所以,潜意识里就认为婚姻是不和谐、不快乐的。TA也在内心里担忧,自己一旦进入婚姻,就要过上父母那样的生活,而那是自己从小就害怕的生活。

恐婚心理二:害怕婚后无法得到爱的满足

如果在成长经历中,缺乏养育者给予的足够关注和爱,我们就会在潜意识里认为,我是不值得被爱的,可是在意识层面,又不停地寻求被爱,以满足那个内在缺爱的小孩的渴求。

所以,在与亲密伴侣的交往中,就会时刻象个孩子一样,处处要求宠爱和被关注。殊不知,亲密关系相处的两个人是需要彼此独立而又相互尊重的。但在你们的相处中,你时时用一个小孩子与对方互动,当需求得到满足时,你认为自己是被爱着的;当需求没能被及时看到和满足时,你就会认为对方不爱你了,你就会拼命地要求对方证明。

在这样的互动关系中,由于你们关系的不对等,你常常会把伴侣投射成你“理想中的家长”,而TA不能够及时满足你的时候,就正好证明他是不爱我,实际是你内心那个“我不值得被爱”的信念在作怪,影响着你们的关系。


恐婚心理三:害怕自己无法处理好更加亲近的关系

恋爱时的浓情蜜意实在美好,但两个人的相处难免出现磕磕碰碰。当关系出现问题时,如果采取指责和抱怨,就会让关系出现伤害。遗憾的是,你们的相处中,总会各自带着在原生家庭成长中习得的模式,去与对方相处。

如果你是一个回避型性格的人,而对方又是一个强迫型性格的人,你们之间出现问题时,可能要面临较大挑战:即你越回避,TA越追击,你们之间的交往就会常常处在一个恶性循环的互动中。

这样的互动本身就会对关系造成不良影响,当你们在恋爱期遇到这样的问题,没有解决好时,就会非常担心婚后这样的问题会更加放大。

所以,很多伴侣都是在相处中出现问题,没有进行积极有效解决,而回避了成长,采取了恐婚或不婚。

恐婚心理四:害怕对方背叛或不忠

亲密关系相处中,两个人之间是否能够建立安全的信任链接,是评价关系安全度的重要因素。当伴侣双方在交往和相处中,有很多的不同的价值观、人生观时,如果你们做不到求同存异,就会觉得有强烈的不安全感。因为对方的很多看待事物的观点,处理事情的方法是你不熟悉的,就个时候就会引起你强烈的安全感。

如果两个人沟通交流顺畅,而伴侣又可以为你提供更多无条件接纳的话,你就可以放心地让自己去探索很多的陌生领域;当伴侣很多的不同,引起你更多的不安,而又没法面对和解决时,你就会产生更多的不安全感,如果这个不安全感影响到你的舒适生存时,就会发展为恐婚。


恐婚心理五:害怕自己在婚姻中承担责任

据说,再恩爱的夫妻在生活中也有100次想掐死对方的冲动,和50次出轨的念头。

人世纷扰,遇到一些诱惑其实难以避免。爱情没有先来后到,但婚姻却践行着一夫一妻制。所以,很多婚姻难免遇到“婚后遇到真爱”这样的考验。

记得《奇葩说》有一期讨论过这个辩题,其中有一个人的回答让我印象深刻。

他说:“维系婚姻是一种责任,比起无畏地追逐感性的爱情,理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。”

婚姻不同于爱情,爱情可以慢慢谈,换人谈,但是婚姻却是一辈子的事业。

有些人因为害怕承担婚姻中的责任而恐婚。

恐婚心理六:害怕生育影响生活质量

正常的婚姻要满足彼此性欲的需求,生儿育女更是自然的发展,完全拒绝性生活很多时候会导致婚姻生活的裂痕。有很多人恐婚是担心生育影响自己的生活质量,这是对自己的未来没有信心的一种心理表现。

同时,也有一些人,是对自己能否做好父母这一身份持有怀疑态度而导致的恐婚。


总之,以上几点关于恐婚的心理,只是我多年咨询工作中总结出来的一点见解。

有的人选择了积极面对问题,自我成长,最终获得了满意的亲密关系和幸福和谐的婚姻;有的人看到问题实质,暂时选择与问题并存,继续不婚。

无论怎样的选择,重要的是我们通过对于恐婚心理的探讨,对自己与伴侣都有了更加深刻的了解和认识,这本身也是一种成长。

婚姻为我们带来挑战,也带来了安宁。究竟取哪一瓢饮,还是尊重您的个人选择!

本文作者:张苧洢,简单心理认证心理咨询师,国家二级心理咨询师,中国心理卫生协会会员。了解更多作者信息,详戳↓↓↓

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