「R留言說,我這輩子都不想成為父親,他總在乎別人怎麼說R,ㄧ有鄰居說R不好,父親就耿耿於懷。少說一句謝謝,父親就黑臉一天,說R不懂感恩。R說不懂六十多歲的男人,為什麼這麼不信任她?不信任自己能被愛?」
仔細觀察,我們的父執輩也曾活在索求教育裡,他們的父母也是這麼佔有他們,怕自己被忽略,怕孩子長大離開,所以有了「養兒防老」這句話,如果父母內心真的這麼想,那這份愛就成了交換,我現在養你,你以後養我,親情不再是無私的給予。
聽過太多人被父母近乎窒息的佔有,即使孩子到了中年,依然想干涉控制他的人生,以孝與不孝給孩子戴上道德枷鎖,所以我一直希望自己的孩子能盡快找到自己的人生,這輩子都不要背負任何人,坦蕩磊落、獨立自由。
兒子進入青春期,更喜歡跟同齡孩子在一起,但我從不會說你小時候好愛黏媽媽,也沒有太多失落感,本來生他就是為了照顧他長大後去完成自己,希望他像寵物一樣依賴不會長大,是不健康的佔有心理。
我會調整自己,去學一些東西,再去旅行,讀書寫字,做一些一直想做又沒完成的事,我把自己還給自己,也把兒子交給他自己。
孩子不是來複製父母或滿足父母的虛榮或給父母排遣晚年孤單。每個孩子都是自己的,只有信任他們,他們才會回報信任和感恩。父母和孩子之間不應該有秤,總在計算愛的多寡,要孩子按自己的標準去反應才滿意,事實上父母過往三十年的成長經驗和習性,不一定適合孩子未來的三十年。許多父母都有內心需要療癒的部分,孩子成長後的再一次獨立歸零,是最好內觀覺醒的時刻。
許多父母太在乎外在對孩子的眼光,太容易有情緒。功課成績、有沒有禮貌、乖不乖、薪水收入、男女朋友背景,他們自身不完美,卻渴望孩子能完美的按他們想像,他們對生命沒有安全感,總想抓住什麼,也許是讚美、也許是物質、也許是控制、也許是刻意委屈。沒有安全感的人習慣以受害者的角度看世界,因為不平靜,所以喜好強烈,進而轉變成加害者來要求別人,他們會認為一切的錯誤都是別人的責任。
願R能看懂父親沒有安全感,知道沒安全感會給自己的人生帶來多大的負面影響,因而學會自己給自己滿滿的愛,並且感謝父母像你內心的鏡子,提醒你自省。
每個孩子這一生都是來完成自己的,父母也不能替你戀愛、不能替你工作、不能替你尋找生命的道路、更不能替你生育出下一代,你要好好往自己想成為的樣子走去,充滿對自己的信任及信心,把對父母不滿的眼光收回,回到內心,不對原生家庭充滿質疑,而是知道你愛自己也愛他們,你不會真正切斷他們,願意轉過身來給他們理解和擁抱。
父母與孩子之間,都應該是願意給予的人,對無法跨越的鴻溝,多一些慈悲,你就懂得他們的脆弱,因而你才會成為強者。