碰到強勢媳婦怎麼辦？

嫂嫂很強勢、支配性很強，不喜歡哥哥回家看爸媽。如果哥哥自己回來，回去之後她一定問東問西、大吵大鬧。不然就是要有她相伴，哥哥才能回來，不過沒待一、兩個小時就催哥哥趕快回去。哥哥一年回家沒超過3次。

哥哥和嫂嫂的家，是跟嫂嫂娘家住在同一棟大廈，關係很親近，她對父母和兄弟姊妹悉心照顧，隨時來往，十分殷勤。對我們家卻是這樣，差別未免太大，好歹哥哥也是爸媽養大的。爸媽從小疼愛哥哥，用心栽培他，他的學歷和工作都很好，親友都稱羨有這麼優秀的兒子，爸媽卻是有苦說不出，在哥哥結婚後只有嘆息的分，不想為難哥哥。

我經常回家看望和寬慰爸媽，他們心裡思念的似乎只有兒子，常問我：「現在的媳婦怎麼都這樣？」好像身旁人都覺得兒子結婚就沒了，女兒即使嫁人還是自己的。這是時代差異、還是個人問題？怎麼面對這樣的媳婦？

專家解答：

台北市諮商心理公會理事、資深諮商心理師　廖玉花

我覺得你孝順又體貼，看到爸媽心中的苦，很想做點什麼。哥哥、嫂嫂跟家裡疏遠，是時代差異，還是個人的問題？我想兩者都有。

時代在變，關係也會改變

婆媳問題，或說夫家跟媳婦間的扞格，自古就有。現代女性普遍獨立，有工作賺錢的能力，對婚姻有不同看法，跟從前嫁入夫家、完全以夫家為主，大不相同。

從前諮商個案常聽到媳婦受盡虐待和壓抑，現在較常聽到婆婆不知怎麼跟媳婦溝通。不過不可否認，中間也有個人的差異。

有個個案從小看到媽媽被婆婆和小姑欺負，長大後變得很強悍，因為她發誓絕不像媽媽一樣無能，她不想臣服於夫家之下，刻意疏離，只跟娘家來往。

另外有個個案剛結婚時跟夫家一起生活，不過受到欺負惡待，她痛下決心搬離，從此不跟夫家來往，完全切斷關係。

每個家庭因不同經歷演變為目前的狀況，不知道你嫂嫂背後的原因是什麼。除非她願意說，或透過深度自我探索才知箇中原因，但這都不是你們能做的。

我認為，最重要的關鍵還是在你哥哥——這個做兒子和做先生的人，能不能在3個家庭中間取得平衡點。

在3個家庭中取得平衡

目前兄嫂跟家裡疏離，從你父母角度看當然很傷心，從小拉拔長大的兒子因為婚姻完全被割離，連看都看不到，情何以堪，覺得都是媳婦不好。

從嫂嫂的角度看，或許她覺得到夫家一切不習慣，陌生又不自在，不想常去夫家對她來說很自然，不覺得需要勉力而為。

從你哥哥、做兒子和先生的角度看，或許又是另一種感受，他可能也想念父母，但妻子的要求讓他無法招架，只想順著太太的意思就能好好過日子，至於父母比較不會吵鬧，可以先擺一邊。

這三方的感受和想法都對，只是都沒顧及對方或第三方的感受，衝突和失落由此而生。建議你們不要對嫂嫂充滿怨懟，而要把重心拉回到哥哥的身上。

請父母找個機會，好好地說出對兒子的期盼和思念，別刻意責備他過去的疏忽，也不要批評媳婦的不是。清楚聚焦，不讓情緒性言語或批評模糊焦點，使兒子覺得被嚴重攻擊，反而更想逃離，適得其反。

父母可再讓兒子明白，希望能固定且持續看到他，但也不希望因此讓他跟太太發生嚴重磨擦，請他先跟太太商量「多久可以回家一次」或「如果她不想回來，兒子是否可以持續回家看望」，讓他們先討論，能否有基本的共識。

如果父母較年邁，無法跟哥哥清楚表達，或情感上較難理性平和、有較多情緒不滿，那麼做小姑的你可適時幫忙。跟哥哥單獨見面，幫父母說出他們的思念，了解哥哥實際的難處。如果用講的不清楚，也可以拿一些文章跟他分享，像年邁父母的心或夾心餅乾中的男人，如果他願意，你們可以進一步對談，分享彼此的心情。

培育哥哥在父母家、太太娘家和自己家三方有平等對待的能量，你們這邊能做的就是給他足夠的親情、支持和尊重。當他有足夠的能量，會體認父母的重要，知道如何跟妻子溝通，一起照顧雙方父母。

也可以鼓勵哥哥尋找專業的心理諮商。或許溝通一直是他們婚姻中無法解決的問題，跟夫家疏離只是其中一項。當然也可以把目前失衡的姻親關係帶進諮商中，透過第三者專業協助，激發出不同的能量。

把媳婦當兒子的太太，而非「媳婦」

婆媳關係微妙又難拿捏，特別是邁入現代社會，怎麼維持和諧適當的姻親關係，我建議：

1.做婆婆的不要把媳婦當女兒或媳婦。

媳婦本來就不是親生女兒，並不是排斥，而是人性，如果責罵自己的女兒，過後通常沒事，但媳婦可能不一樣。

如果當媳婦，就會視為是自己家裡的人，拿家裡的規矩對待和要求她，她所做的一切變得理所當然，當她沒做好，自然會失望或苛責她。

就把媳婦當作是兒子的太太，或是好朋友的女兒。這樣較不會有角色上的期待，反而會有朋友上的尊重，保持適當距離，自然而然產生憐惜之情，多所疼愛。

2.做媳婦的不要把婆婆當婆婆，因為這也會落入角色期待，容易起磨擦。

我也不主張把婆婆當媽媽，很多人喜歡這麼說，好像才顯得彼此親近、沒有隔閡。其實在實然面做不到也不可能，婆婆就不是媽媽，那關係完全不一樣，勉強不來，如果一直這麼想，反而給彼此很大的壓力。

同樣的，把婆婆當先生的媽媽就好，或當作好朋友的媽媽，自然而然有適當的界線，不會有不當的期待，在尊重和客氣之中維持好的感覺。

3.不要介入孩子的婚姻。

比如說，他們吵架的時候不要管，不要跳出來義憤填膺地指責媳婦或女婿的不是，特別是隱密之事。有個太太不想跟先生有閨房之樂，婆婆和小姑居然跑來罵她，說太太應該順從先先的需要，指稱她不是好太太，結果兩個人的關係自然愈來愈糟。

夫妻之間本來就需要磨合協調，孩子的婚姻讓他們自己學著解決，放手讓他們長大，而不是跟在他們後頭，幫他們解決所有的事。

4.不要把孫子當作自己的孩子。

把孫子的教養和教育權還給他的父母——就是你的孩子。做阿公、阿嬤的，跟孫子玩就好，但不要寵孫，按他們父母的規矩去做。

同樣的，做媳婦的也不要隔離阿公、阿嬤對孫子的親情，老人家有很多智慧，值得年輕人學習。老人家喜歡被尊重、被肯定他們還有價值，如果媳婦和女婿能體認到這一點，雙方相處會更親密融洽，減少姻親關係中的磨擦。

5.不要期待媳婦照顧自己終老，這是兒子、女兒的責任。

要體恤媳婦是別人養大的女兒，她當然會想盡孝照顧自己的父母，不應該把這樣的期待放在她身上。只不過在道德倫理上，媳婦無法免責，公婆是他們所選男人的父母，需要去協助照顧和孝順他們。

孝順是可以學習的，而且要從家庭教育學，孩子看父母怎麼照顧阿公、阿嬤，以後就怎麼照顧父母。就從我們自己開始，孝順父母，培養建立好的姻親關係。