湖南的你,择偶的标准是怎样的?

由于种种原因等导致在知乎相亲的湖南人不多,为了能够摆脱像我们这种社交圈子小、死宅等上班党找对象很难…所以知乎这个相亲平台对于生活在湖南的上班族找对象来…
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2023年底更新:因为带娃等一系列原因,很少看知乎了。宝宝已经1岁7个月了,在牙牙学语会说一些话了,超级可爱,总是被她治愈。我也马上30岁了,时间过得真快呀。目前的生活一切顺利,有房有车有相对稳定的工作,有可爱的女儿,和老公感情也很好,除了老公在长沙,我在湘潭的异地问题,我也正在试着努力解决这个问题。虽然其实也不远,但毕竟宝宝以后肯定会在长沙读书,我也想多陪陪她。所以,30岁的心愿就是能考到长沙,时间已经很紧张了。

2022年更新:很久没来了,大家新年快乐呀。感觉2021年整年我的人生就像按了加速键,2月和男朋友确定恋爱关系,9月的时候就发现怀孕了,然后就把证领了,11月办的婚礼。现在已经孕6月啦,今年5月我们的虎宝宝就即将出生了。目前一切都好,工作稳定,老公爱护。感觉缘分也是很奇妙的,三年前就认识了现在的老公,但是等到两年后才在一起,还好没有错过彼此。暂时还没有遇到那个人的小哥哥小姐姐们,耐心点哦,说不定哪天缘分就来了,后面的进程就很快了哈哈。

目前在湘潭事业单位工作,在九华买了房,今年调了公积金,覆盖房贷还有剩。

以下为原答案

本人女,94年1月的。

目前坐标长沙浏阳,家里也在浏阳,所以以后很可能也就是只在长株潭范围内蹦跶了。普普通通的一个我,普通通通的工作,所以也没有什么野心,就想普普通通地生活。

先介绍一下我自身情况:

颜值普通,净身高163cm,体重飘忽不定,夏天最瘦94斤,秋天开始贴秋膘,冬天飚至115斤。反正还是在正常范围内,稍微有点肉肉的那种。性格还凑合吧,比较爱笑,笑起来会有酒窝,都说很治愈,不笑的时候看起来很高冷~有点冲动,有时候不太会控制自己的情绪,有点不顾后果的那种。有点小任性,过了25岁了也没感觉自己有多成熟。

关于家庭,我是农村哒。父母和睦,家庭幸福,爷爷奶奶都健在,很疼我的~有个弟弟,,很懂事,除了会时不时地发链接给我让我买衣服买鞋买书哈哈。我们感情很好,我也很乐意给他买。有时候逛街看到喜欢的男生的衣服鞋子啥的,就好想买给男朋友,无奈没有啊,只好便宜我弟啦。不过我不是扶弟魔,我弟也很争气很懂事不需要我扶。

湖南科技大学(欢迎小伙伴们认亲)本科毕业三年了,现在在浏阳的一家私企做外贸,目前收入还算过得去,最近都稳定在每月到手一万左右。只是这种销售性质的工作收入不太稳定,饥一顿饱一顿的。每天算是朝九晚五,周末大小周制,工作环境还算宽松。公司提供住宿,三室一厅的那种,包中餐,晚饭自己做,所以几乎没什么生活成本。没房没车,但是毕业三年有了一些些存款。

关于爱好,我可以说旅游吗?但是我并不是把每个月的工资花光光去旅游的那种。我出去旅游是有规划的那种,比如每个月固定存下多少钱,剩下的钱可以拿去旅游;或者达成了一个什么目标,小小奖励一下自己。也比较喜欢看电影,去电影院看的那种,总感觉有氛围些。喜欢唱歌,就是普通的KTV水平哈哈~好像这些爱好都没什么实际用处,但我自己开心就好,真希望有个人能陪我一起去看看世界一起看看电影啊。

谈过两次恋爱,初恋是在大学遇到的,从大一一直到大四在一起将近三年,最终大四的时候以对方劈腿结束。第二次始于2018春末夏初,止于2018秋末冬初。没有很长时间,主要就是相处起来感觉不太合适吧。

我的择偶条件:

首先,人品一定一定一定要端正。不管谈恋爱时是谁提的分手,男方一定不能是过错方。(劈腿出轨动手打人那种性质的过错,不是说吵个架就是过错方了。)

其次,希望对方是本科及以上学历,几本就不做要求了。年龄比我大点,大1到7岁这种范围都可以接受。实在不行让我老牛吃嫩草我也只能接受相差3岁以内哈哈哈~。

再次,净身高希望是有170cm以上,(我加粗了,知道什么意思了吧)体型匀称一点。可以壮但不能胖啊~相貌的话我也不知道怎么要求,说看眼缘这种真的太虚了,可我真的看眼缘啊(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)。其实大家绝大部分都是普通人,我比较倾向于喜欢把自己收拾得干干净净,看起来阳光健康的~我自己也很普通,但我会悉心打扮自己啊

然后希望是长株潭范围内的人,在外地工作没关系。或者是以后会留在长株潭范围内工作安家的外地人。

最后,我不要求有房有车,你啥也没有没关系,关键是要靠谱,不能工作几年了一点存款也没有甚至还欠债。。人要靠谱,工作也要靠谱,我不要求月薪比我高,跟我差不多比我低一点也都可以,但是职业一定要正当啊。我现在努力存钱就是想着作为以后一起共同建设小家庭的基金,买房买车什么的一起作为首付,接下来可以一起努力还贷款呀~反正我就想找一个能和我携手并肩,共同奋斗的人呀。

其实比起知乎来,我这种工资水平我都不太好意思说的。。但是我的生活中并没有那么多月薪几万的人呀,大部分都是普普通通的工作普普通通的工资。反正我就是个普通人,想找个普通的对象,过着普通的生活。

如果有价值观相差不大,想认识我的小哥哥,希望大胆私信我,说不定你主动一点我们就有故事呢(♡´◡` 人´◡` *)哈哈哈开玩笑的,其实我也不高冷,看到对眼的会非常大胆。就算不对眼也可以当朋友,就是可能你根本不缺我这个朋友哈哈ヾノ≧∀≦)o

我发这个帖子用的是刚申请的小号,所以我动态里面啥也没有。虽然大号也不是大V,甚至连小V都不是!但因为大号有劈腿前男友关注,还有几个认识的朋友,所以我发这种征友贴还是有点不好意思的,总不能让前男友知道我嫁不出去了叭!!!(ಥ﹏ಥ)但是我工作圈子小,一年到头也认识不到几个男的,再不积极主动点为自己打算的话,我真要成为大龄剩女啦~

Last but not least,谢谢题主的这个问题让我有了这个征友机会~还有,我要表达对接下来会私信我的小哥哥的感激之情! (*≧▽≦)

走过路过别忘了给我点个赞呀,说不定我就要靠这篇回答脱单啦!

感恩知乎给我分配的对象。

知乎是我们缘分的起点,以此贴纪念和分享大团圆的结局,送给我对象,传导好运给大家~~

我初初见你 像浮萍一样无依

今年年初那会儿,对我来说发生了一件打击比较大的事,我和在一起三年了的前任,突然分了手。我毫无心理预期,陷入了沉重的自我否定,开始了分分秒秒的煎熬。从最初整夜的睡不着,到后来慢慢的变成一声声叹息。看了知乎无数个关于分手、如何过好一个人的帖子,项目地点从广州到海南再到嘉兴跨了几千公里后,四月,终于开始重新树立了信心,心底里开始接受现实。

不再对长辈们的介绍消极怠工,开始认真的去认识我的相亲对象。但是挺现实的是,不似三年前,长辈们介绍的对象都齐整整的像青苗,这会儿介绍的对象要么比我小,要么总在学历 家庭或者其他方面差了点。在拒绝了一个看似各方面条件都很不错并且与我匹配的小哥之后,我的相亲市场似乎走到了头。我甚至有几次因为妈妈说的丧气话,“你在长沙二十七八真的不小了,优秀的男孩儿早就结婚了”、”你看那xxx的女儿,三十好几还没对象,你要适度放低自己的要求“,几度想到可能我这辈子,真的会凑合着找个人就结婚了吧。

感谢知乎。在特别伤心那段时间刷情感贴比较多,知乎大数据居然有天推送了相亲贴。某天无意间看到了“湖南的你,择偶的标准是怎样的”,并且发现里面居然有很多和我一样的男生女生。印象最深的是一个硕士毕业,从事金融行业后台的小姐姐,用非常平常的口气写了一篇择偶标准是怎样的帖子,叙说了自己的基本情况,谈起家庭、学历、工作各种,语气之冷淡更多的像去楼下小卖部买了一瓶可乐,甚至可乐冒上来的几个泡泡都要比写下这篇帖子找到对象要更让人开心。这种心态跟我及其相似,从来都没有觉得自己有什么很特别的地方,只是一路来乖巧、认真,上了个不错的学校,找到了份体面的工作,稀疏平常,我这样的人一抓一大把。

接下来的半个月,每天晚上睡觉前看看今天的湖南择偶标准帖子更新,有时候是看看乐趣,有时候也帮助自己摆正自己在相亲市场的位置,当然怀着破罐子破摔的心情,万一在这里有不错的呢。刷了两个星期,也加了几个人,都是草草聊了几句,就没有了下文,大概是大家对这种相识的方式,确实保有一丝疑虑,持观望态度的人更多。

故事的转折开始发生在4月底,那天知乎首页突然给我推送了不分地域限制的主题贴,叫做“你的择偶标准是怎么样的”,我顺手点进去刷了两三篇帖子,就看到了一个跟我似乎还有一丝丝联系的匿名贴,出现了长沙二字。不似其他的文风,要么有着长篇的关于自己的介绍、理想的择偶标准,或者真真诚诚放一张照片,展现自己积极阳光的一面,而是简单粗暴的大概五行,每行不超过二十个字,一行说自己现在在哪里工作,薪资大概多少,一行说自己家里的资产分布,中间还有大概是“烦躁“这种字眼,结尾是”上海、青岛、长沙皆可,想加就加吧“,整个感觉像是被爸妈逼过来发帖似的不耐烦。这个人看着又单纯又俗气。但是我想我应该也不会遇到更坏的情况了吧,抱着大概这样的心态,留个言。

我大概都忘了这个匿名贴,隔了几天,一位朋友下午知乎上私信我,“你好呀,我是写了答案被你评论的那个,终于联系上你啦”,我略带酸味的回了句,“啊,哈哈,终于联系上一堆人了…”,然后简短介绍了一下自己的情况,聊了几句还算顺畅,接话什么的,都毫无障碍,我问了句“你是哪个学校毕业的啊”,紧接着我们立马就发现了是同一个学校同一级同一个学院不同专业的校友,整不好还一起上过公共课,还有共同认识的人……对方同学激动了好一会儿,冷静下来总结说,知乎NB,然后就我们就加上了微信。(PS:该同学名字中带一个“河”字,尊称三可,嘻嘻)

或许只有你 懂得我 所以你没逃脱 一边在泪流 一边紧抱我 小声的说 多么爱我

那会儿即便是浑身带着受伤后的保护壳,我仍愿意去接触和认识新的人。我从来都不觉得,谁离开了谁,就不能存活,但是我深知感情对于自己的重要性,我自知是一个柔软的人,随着年龄的增大,那我面临的选择范围可能越小,找到真正属于自己那个人的可能性越小,理性的我推着自己在往前。

随后的两个月,我们开始了频繁的聊天。

起初,三可同学每天早上起来先跟我说早安(当然,我不知道他有同时跟几个人每天说早安,晚安)。在我之前的感情观里,我私以为,两个人在一起是应有高质量的陪伴,不必花这么些时间来早安,晚安。况且那会儿我正投身于一个完全没做过的项目,啥啥啥也不懂,每天都在吸收大量的信息,每天面对早安、晚安,我都不知道该回啥。我总觉得他天真幼稚,说话的感觉像个小孩儿,遇到了困难也不知回头,只执拗的往前走。我们聊天,见面,我觉得不合适,几次把三可同学往外推,我以为成年人的拒绝都是不动声色,我几次延迟回消息,再逐渐不回,可能就差不多了。三可同学仿佛十七八岁时的少年,在我已经直言不讳的说他不成熟,有次说话说得重时,气得三可同学倒头就睡,第二天他睡饱了,又回过头来找我,继续说说笑笑。

回头想来,那会儿不成熟的是我。那段时间自己有很多行为也不太好,说了很多幼稚的话赶他走,但是自己又拼命的抓住这根救命稻草,不想让他走。三可老师说我们超级像,简直就是异父异母的亲兄妹,他说他懂我,他知道我是什么样的人,知道我是受伤后的谨慎和应激反应,甚至跟我聊了很多我的前任,开导我。也有过一次,突然就因为想起以前的事情,就对着三可老师嚎啕大哭。

也没什么特别的事情发生,8月的某一天,我突然婉言跟另外一个相亲对象说我们不合适,然后就跟三可老师在一起了。三可老师迟迟不敢相信,他说他一直觉得自己和这个相亲对象相比处于下风,我怎么就突然答应他了。我其实也不知道当时为什么,就觉得有些事情既然想不清,判断不清,就别想了吧,相信三可老师的判断吧。

这是第一次 让我见识 爱情可以慷慨又自私

后来的故事偶有波折,但是两个人都足够勇敢去面对,坦诚的交流和解决,然后就一直是甜甜的恋爱。三可老师一直都说:那会儿我想不清,他都替我着急,我们明明那么合适,错过了可怎么办呀。我的工作经常需要出差,一年十二个月有十个月在外头跑,三可老师的工作比较自由但是很辛苦,有时候事情来了deadline直接往脸上扑,一不小心就会到凌晨四五点。但是除了爸妈,我们就是彼此最大的精神支柱,都是为了我们更好的生活。

我和三可老师都是付出型人格,但是逐渐我认识到,在感情中,我能给,也敢要才是最好的状态。慷慨和自私都是并存的,一味的付出不一定有好结果。

往后余生 风雪是你 平淡是你 清贫也是你 荣华是你 心底温柔是你 目光所至 也是你

就在上周,三可老师悄悄策划了一场求婚。跟我说去拍结婚证件照,联合影楼的工作人员,骗我说摄影师有事迟到了,让我干脆去试试婚纱,我想着反正等着也是等着,就去试了。穿着婚纱出来的那一刻,工作室里放着往后余生的音乐,三可老师穿着西装,捧着大束的粉色玫瑰走过来,我最好的朋友(从北京和襄阳跑过来的)从幕布后面走出来,我都愣住了,一直在说,怎么回事儿啊,这什么情况啊,然后就开始止不住的流眼泪,觉得自己怎么会这么幸福。

三可老师眼里泛着泪花,说“我们本来应该在3370天前就认识(从我们大学入学第一天,到我们真正加上微信的那一天),但是命运可能就是这样,希望能和你一起过剩下的四十年、五十年、六十年。”后来说的那些由于当时太激动,都没听进去,再让三可老师说给我听他也不愿意了,说这么珍贵的话只能说一次,但是他真诚和感动的眼眸,我永远都记得。

三可老师总是想把最好的给我,我不知道该如何表达对你的欢喜,本来这篇文章是作为结婚礼物要给你的,但是前阵子真的事情太多了,一直拖拖拉拉到今天才完成。真的真的很感恩你出现在我的生命里,又点燃了我对爱情本来模样的幻想,让我能全情投入未来。我不再随随便便就说要辞职,不再惴惴不安不敢追寻真诚和善意,不再怯懦不去做想做的事情;我也不会因为自己容易满足于柴米油盐酱醋茶就嫌弃自己目光短浅,不会因为喝奶茶不去运动就责怪自己不够自律,不会因为偷懒不想工作只想要你养我就觉得自己好吃懒做。和你在一起,我完完全全的真实,时而懒惰,时而上进,时而乐观,时而想东想西,是最平凡又普通,最勇敢又真实的自己。我不否认真实生活的艰难困苦,随着年龄增长我们将面临越来越多的责任,但是所有的我都愿意与你共同分担,去迎接所有的挑战,分享所有的快乐。

感恩知乎。也祝所有的小仙女们,在二十七八岁的时候,仍能碰到你的少年,拥有十七八岁时敢想敢爱,不计付出的爱情。