【為什麼挑選這篇文章】
如何拉近跟對方的關係？可能有人會說表現友善，有人會說微笑，有人會說共同興趣。但如果你們共同討厭一個人、事或東西，絕對熟得更快！
（責任編輯：李恬芳）
文 | E+
當我說「我喜歡某個明星。」
你說「我也是！」
那麼我們可能會就這個明星聊起來，又聊到其他共同的興趣，然後逐漸成為朋友。
但另一種情況，更加快速有效！
當我說「我超討厭某個明星！」
你說「我也是！！！」
那麼我們馬上就能成為朋友。
共同討厭一件事物，似乎比共同喜歡更加能拉近或維持人際關係。
然而這到底是為什麼呢？以及，我們是否能夠利用這個現象，在人際交往中給自己加分呢？
今天，我們來聊聊「共同厭惡」，這個社交中的另類潤滑劑。
「共同」這件事本身，就很有吸引力
首先，根據相似相吸理論，人們會傾向於喜歡那些跟自己相像的人，包括與自己有同樣的背景、興趣和品位，也包括與自己有相似的性格、持同樣的觀點。
研究發現，這種相似性甚至包含了人口統計學因素：無論是朋友還是伴侶，他們在各個方面都比隨機抽選出的一對陌生人更加相像：年齡、種族、教育程度、社會地位等等。概率上來說，人們甚至更可能和姓氏首字母相同的人結為夫妻。
另外，人們喜歡那些與自己相似的人，因為這樣是令人心安的，且具有獎賞意義。它代表著一種自我肯定：
「他跟我很像，那應該也很可愛吧，畢竟我這麼溫柔。」
因此，共同的價值觀，也就是相似性，是產生吸引力的基礎條件之一。
共同的厭惡把我們黏在一起
在相似性的範疇之內，共同的反感又要比共同的興趣更容易讓兩個人形成聯結。
Oklahoma大學的 Bosson 教授通過實驗觀察到：那些對某件事物有共同的厭惡的人們，對於對方的評價會更好，也傾向於認為自己更了解對方。
於是她提出了「負性優先效應」：比起分享積極的信息，能夠共享消極態度的人更加親近。
共同的消極態度（shared negative attitudes）就是指兩人或兩人以上共同對一個第三方持有負性的態度。這個第三方可以是任何事物：一部電影、一種食物、一首歌、共同的熟人、名人、某種現像等等……
在負性優先效應的背後，有以下這些可能的解釋：
1. 憎恨的情感更加強烈
相比於積極的情感，消極情感往往更有感染力和傳播性。
一項對社交網絡信息傳播的研究發現，在微博上最容易被廣泛傳播的是含有、或容易引起憤怒、憎恨情感的信息。
（圖為模擬用戶分享行為，紅色代表憤怒情緒，黑色為厭惡、藍色為傷心，綠色愉悅）
2. 敵意往往含有八卦成分
消極的態度通常和八卦信息相關聯。
因為八卦、醜聞、謠言，這些信息基本上都是偏負性的，哪個明星出軌了、哪個人設崩塌了、哪個電影口碑太差了……而只有這樣特徵的信息才能夠引起人們的關注、討論和分享。
所以當人們在閒聊時談論起反感的事物時，八卦就會成為非常主要的話題。
相比於討論共同喜歡的事物，聊八卦豈不是更加刺激有趣。
另外，人類也有八卦的天性，說真的，很多友誼都是從一起說別人的壞話而開啟的。在拉近關係這件事情上，「說別人壞話」雖然可恥，但是有用。
3. 拿你當自己人
通常來說，大家在交朋友時都是先展示友好的一面，畢竟大部分人面對陌生人時，釋放善意是默認設置。就像見面微笑說你好一樣，是普遍的規則。
但展示負性的態度，雖然有一定風險，有時卻能達到「奇效」。正因為對他人的負性評價一般是不被視為可以輕易分享的信息，所以它打破了建立社交印象的慣有模式：我和一個分享一件我討厭的事，因為我猜測你可能也這樣認為。
這時，我在發出一個信號：我信任你，在對你進行自我暴露（self exposure），而表露信任感是可以極大地增強兩人之間的關係。
了解一個人不只限於知道他的喜好，當你知道他討厭什麼的時候，你才會覺得自己真正懂了這個人的秉性。
生活中，你跟親近朋友吐槽的次數肯定比跟一般熟人要多。
所以如果哪天一個人和你分享：「我巨討厭那誰！」這可能預示著你們的關係又近一步了。
4.劃清了界限
這種共同反感在建立信任感的同時，也設立了群里內/外的邊界（in-group/out-group boundaries）。人們傾向於對群體內的人表示好感，而對群體外的人持更多負性評價。
「你跟那個人劃清關係，我們就可以接納你。」這便是表明態度，當確認我們共同討厭一個第三方之後，我倆就是一致對外的立場。這時，反感是一段關係的粘合劑。
5. 提升自尊
共同厭惡在某種程度上來說是一種向下社會比較。比如，我們都不喜歡某一件事物，可能代表我們都比他在某些方面要高級。至少，在態度上，我們都是藐視他的。這種向下比較可以維護或提升自我評價。
並且，相比於把自己喜歡的事物告訴別人，然後聽到「我的天吶，你竟然喜歡這個」這種居高臨下的話，表露厭惡或只是中立的態度，往往是更加安全的選擇。
6. 塑造自我概念
將自己對一些事情的消極態度分享給他人，比起分享喜好來說，是更加強有力的塑造自我形象的手段。
如果一個人什麼都喜歡，你會覺得他「沒有個性」，是個老好人。相反，如果這個人表達了一點自己對一些事物的負性看法，與他人說「我討厭地圖炮、討厭景區的人山人海、討厭看面癱的人演戲！」，那麼他的形象會變得真實且有趣些。
一次次地表達「我討厭什麼」，也正是一次次向外界宣布「這就是我」的過程。
在更加廣義的語境中，不僅僅只有共同厭惡第三方能夠將人們更好地聯結在一起，普遍意義上的負性信息和態度也可以達到相同的效果。
喪、頹、癱、懶、饞，網絡上的 lose r文化之所以受人追捧，都部分地應用了共同厭惡這個概念。
悲慘更能拉近人與人之間的關係。你覺得自己是個「沒錢、沒對象、沒理想」的三無青年，但你不是一個人，還有這麼多又窮又懶的單身狗陪著你呢。
這種調侃的負性態度，讓我們感到一絲寬慰。大家一起葛優癱，比起「大家都爭當五好青年」來得更吸引人，也更容易獲得認同。
知道這些有什麼用呢？
有人拿這個概念做了生意。
比起一般社交軟件上使用點贊、共同愛好來匹配用戶，一款名為 Hater 的德國社交App 就反其道而行，用共同討厭的事物來幫人們找到朋友。
比如說，當你刷到丁日又添了一個新紋身的圖片時，可以選擇「點呸」或者跳過，如果你「點呸」，也許就可以遇到谷大。
我們在日常生活中也可以利用這個概念，來幫助潤滑、推進自己的人際交往過程。
以下是一些實操指南，也是注意事項：
1. 不可輕易說
正如之前所說，表達負性態度是一種自我暴露的方式，而在關係建立初期突然進行自我暴露，有時候會適得其反。
因此，共同消極態度最好在有一定的關係基礎之後，再進行的步驟。起碼，要知道對方的基本喜好，才能試探性地猜測他是否反感什麼東西。
2. 話題要有限制
另外應注意的是，對於共同討厭的事物本身，需要有一定話題範圍限制。有一些普適的話題敏感區，例如種族、宗教或生理問題。
另外，每個人都有自己特定的敏感話題，可能是一位愛豆，一項愛好或是他的家鄉等等，不要輕易的攻擊別人熱愛的事物，欣賞不來別人視若珍寶的，至少可以保持沉默。
3. 程度要有把控
最後，只有某個特定區間的態度才能夠被分享。太輕微的厭惡沒有提出的興致，太過嚴重的厭惡則有可能發展到人身攻擊、仇恨、偏見、甚至歧視。
其實仔細想想的話，我們討厭的事情非常多，只是有時候出於習慣，或礙於面子、社交禮儀，而克制自己表達負性態度。
英劇《黑鏡》有一集虛構了一個未來被科技異化了的反烏托邦世界：人人都處於公開的社交評價體系中，人們追求五星好評把自己逼得喘不過氣。
女主最終因為一連串的失誤被扣到負分關入監獄後，和一位獄友對罵起來，互相表達反感。
舉這個例子不太恰當，但它向我們傳遞一個信息：有時候人們是需要一個表達憤怒、不滿、厭惡、這些負性情緒的出口的。
吐槽有益身心健康，運用得當的話，還能拉近社會關係。
所以下次再社交、約會，當因為找不到共同興趣愛好而冷場時，不妨從另一個角度，說說討厭的事情吧。
你有什麼討厭的事物嗎？
簡單心理（janelee1231）
（本文經合作夥伴簡單心理授權轉載，並經 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為〈我有獨特的社交技巧 — 沒有什麼比「共同討厭」一件事更能拉近關係了〉。首圖圖片來源：Pexels）
