很困惑，婚姻的本质到底是什么？

先说结论，婚姻的本质是抵御风险，分摊风险。

婚姻是一种制度，一种经济关系，是两个人合作共赢、抵御风险、共度余生的一份契约，是人类本能和人类文明在漫长岁月中博弈的纳什均衡。

爱情与婚姻的关系

很多人问，没有爱情的婚姻能幸福吗？其实，爱情跟婚姻是两个东西，婚姻幸不幸福跟爱情无关。

很多人为了给自己失败的人生找个借口，赖到了婚姻头上；为了给自己失败的婚姻找个借口，又赖到了爱情头上。

爱情是什么？说文艺点，爱情是疲惫生活中的英雄梦想。

说本质点，爱情就是繁殖冲动的诗意化描述。

而婚姻既不是爱情的延续，也不是爱情的坟墓，它跟爱情毫无关系。

婚姻的本质是抵御风险，分摊风险。

婚姻是一种制度，一种经济关系，是两个人合作共赢、抵御风险、共度余生的一份契约，是人类本能和人类文明在漫长岁月中博弈的纳什均衡。

要知道人是哺乳动物，大部分哺乳动物的雄性只负责交配，雌性负责抚养后代，人类最初也是一样。

远古智人，食不果腹，没有固定的伴侣，更没有「爱情」这个概念，人们每天想的除了生存，就是繁衍后代，这是写在基因里的代码。

但这会产生一个问题，就是男性只能通过孩子的长相来判断孩子是不是自己的后代。

长得像自己才给吃的，不像自己的自生自灭。

后来为了族群的发展，为了让人类幼崽得到更好的抚养，智人才逐渐开始有了相对固定的伴侣，这就是婚姻最早的雏形。

但这显然违背了动物繁衍的本能，而文明的进程就是一边克制本能，一边美化本能。

为了给这些赤裸裸的本能披上一件外衣，才创造了「爱情」这个概念，才有了「窈窕淑女，君子好逑」。

既然爱情可能只是一种虚幻的存在，我们为什么还是会对一个人念念不忘？因为你怀念的可能根本就不是那个人，而只是当时那个奋不顾身的自己。

你怀念的不是他的相貌、身材、聪明才智，而是这些东西曾经带给你的感受。

一切外在的东西，本质上都属于别人，都会被时间剥夺，只有感受和记忆是自己的，永远都不会失去。

我们常说爱情里最美的是得不到的和已经失去的，得不到的是什么？是想象。

失去的是什么？是回忆。

而想象和回忆，都是不真实的。

恋爱是追求长板，只要这个人有一项非常吸引你的特质，就可以开始一段感情。

而婚姻是接受短板，这个人只要有一项缺点你无法容忍，就很难继续下去。

爱情是被对方的优点吸引，婚姻是与对方的缺点相处。

为什么父母包办的婚姻比自由恋爱的离婚率要低，因为父母才不管你爱不爱，他们只关心对方有哪些优势，有哪些短板，这些短板能不能容忍，这才是结婚前真正需要去考虑的问题。

结了婚之后呢，很多人觉得终于修成正果了，开始坐等幸福。

就像当初高考完进了大学，开始放纵自己一样，但其实上了大学才是真正开始学习知识，结了婚只是一段全新关系的开始，比恋爱的时候更需要经营。

如果你看不清这一点，那么结婚你会后悔，不结婚你也会后悔，无论结不结婚，跟谁结婚，你都会后悔。

白月光和朱砂痣，无论你怎么选，都会怀念另一个。

糟糕的婚姻里一定藏着糟糕的自己，跟谁过，本质上都是跟自己过。

如果你用爱情的视角去审视婚姻，用婚姻的视角去追求爱情，就必然会痛苦。

对爱情的幻想就是婚姻上扎的一根刺，什么时候这根刺被拔掉了，什么时候你才能感到幸福。

其实大家的婚姻都是差不多的，差的只是每个人对「幸福」的理解。

所以还没结婚的人就要多谈恋爱，你感受得越多，未来的婚姻就越幸福。

复杂过，才有资格「大道至简」；聪明过，才有资格「难得糊涂」。

听懂了「爱江山更爱美人」，感受过冲冠一怒为红颜，才能看清爱情的本质，才会明白爱情是一个根本不存在的东西，而婚姻是早上起床那碗冒着热气的粥。

钱锺书在《围城》里说的那句「婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来」，被很多人拿来为自己不幸的婚姻开脱。

但他们不知道的是，多年之后钱锺书形容自己的妻子，又说道：「我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她。」

我们曾经以为，爱情就是要去寻找一个和自己「绝配」的人，后来慢慢发现，正是两个人之间的相处，把我们变成了彼此的「绝配」。

就像两棵树，虽然根系不同，但它们一直努力朝着对方生长，随着阳光雨露的滋养，枝干总会融合交错，互相缠绕得密密麻麻，这就是双向奔赴。

爱情很浪漫，但比爱情更浪漫的，大概就是见过对方最真实、最不堪的面目，依然选择厮守到老。

婚姻的选择

结婚到底应该选有钱的，还是好看的？这看起来是一道选择题，其实是一道计算题。

婚姻的本质是共同创造利益价值。

它的核心从来都不是爱，而是合作共赢。

有关婚姻的三个真相，你一定要知道——

婚姻的本质是共同创造利益价值

不要再寻找别人，低头踏踏实实地种好自己的一亩三分地，不停地学习、探索种田技术，提高产量，享受田里泥土的芳香、清晨的阳光和露水，一个人也照样能种出一片繁花似锦。

假设大家都在种田，有一天你爱上了隔壁田的小哥哥。

爱上一个人是不需要理由的，也许他用力挥动锄头的那一瞬间，你爱上了他，也许你低头擦汗的那一瞬间，他爱上了你。

总之，你们相爱了，决定从爱情走向婚姻，将两块田合并为一块，一起耕种。

这个时候，你们之间的关系能否和谐长久，不完全取决于爱情，还取决于你们能不能在合作的田里种出东西来，收获比一个人劳作更多的稻子，创造更大的价值。

这个价值应该是一加一大于二；如果等于二，表示你们没有从婚姻里获利；如果小于二，表明你们双方处于受损状态，长期受损的话，有一方很大可能会选择离开，及时止损。

婚姻的核心从来都不是爱，而是合作共赢。

就像两个人合伙开公司，公司亏损严重，怎么经营得下去呢？

爱情在婚姻里是驱动力，是汽车里的油，是马儿吃的草，它能给一起种田的双方强大的信心。

没有爱情的婚姻，就跟没有油的车、吃不饱的马一样，是跑不远的。

但是，如果你们辛苦开垦田地，一直种不出东西来，无法共同创造价值、收获利益，爱情就很容易被消磨掉；反过来，能一起种出粮食、享受丰收并共同分享的夫妻，生活和精神上的纽带会越来越强，感情也会越来越好。

大家找恋爱和结婚对象的时候，归根结底，还是要去看对方的条件，这个条件是对方种田的技能和态度。

如果他的田里暂时还没有收获，但是他踏踏实实地除草、犁田，不断学习和提升技能，你跟他在一起时，是对未来充满信心的，那么他就是与你一起种田、创造生活的最佳人选。

无论男女，你想要优秀的、会种田的搭档，首先要提高自己的种田技能，自己先成为一个优秀的人。

谁不想在婚姻的田地里有更多、更好的收获呢？

「门当户对」在当下也应该有一个新的理解：并不是说两个人的家境匹配、学历相当，而应该是两个人有同等的种田技能、一致的种田思路，两个人都拥有在婚姻这块田里创造价值的能力。

切记不要凑合，凑合的婚姻，大多在泥巴田里挣扎。

田，并不是一定要与别人合种，人从生下来开始，本就是一个人种田的。

很多人寻寻觅觅一辈子，整天在外面找人种，把自己的田都荒了。

所以，不要再寻找别人，低头踏踏实实地种好自己的一亩三分地，不停地学习、探索种田技术，提高产量，享受田里泥土的芳香、清晨的阳光和露水，一个人也照样能种出一片繁花似锦。

如果幸运地遇到了可以一起种田的人，一定要珍惜，不要躺在田埂上抽烟喝酒玩游戏，看着他种，自己偷懒。

两个人要同心协力，积极地为婚姻做贡献。

收成不好时，互相理解鼓励，给彼此一些成长的时间。

耕田时，不要忘记给对方擦个汗，说句「辛苦了」，表达爱和感谢。

这样做，婚姻怎么会不好呢？

恋爱、婚姻、生育是三件不同的事

婚姻和生育不是因果关系，不是因为结婚了，所以要生孩子，而是因为结婚了，并且婚姻很幸福，所以有一天双方决定把一个小生命带到自己的生活中。

不知道从什么时候开始，很多人把恋爱、结婚、生育当成「洗剪吹一条龙」来对待。

恋爱、结婚、生育，是三件完全不同的事。

并不是你跟这个人恋爱，就一定要跟这个人结婚；跟这个人结婚，就必须跟这个人生孩子。

这三件事，你可以当作一件事来做，也完全可以当作三件事来做。

你可以选择不婚不育，只谈恋爱，也可以选择恋爱结婚，但不生孩子，就跟我一样。

不想恋爱、结婚，只想生孩子，也是可以的。

完全不想恋爱、结婚、生育，更加没有问题。

这里面的每一种选择都代表一种生活方式，你完全可以选择自己想要的生活方式。

把这三件事当成一件事，其实是大众的惯性思维。

当大家都这么想，如果你不想被同化，就会产生心理上的劣势。

现在很多只谈恋爱不想结婚的女孩，会觉得这样是在耽误对方；结婚后不想生孩子，就会产生道德上的亏欠感。

这三件事被当作一件事，类似于捆绑销售，销售者不希望你去思考每件事的独立性，因为你一旦思考就会谨慎，如果每一步都十分谨慎，就很难走到最后那一步。

恋爱、婚姻、生育应该是怎么一回事？

恋爱应该是你生活里的幸福时刻，它能够帮助你提升建立亲密关系的能力，让你享受心动、甜蜜、快乐、陪伴的时光。

恋爱的目的应该是体验美好的恋爱时光，获得美好的人生体验，而不是结婚。

把结婚当作恋爱目的的人，是「看人下菜碟」的，这个「菜」就是约会成本，只有预先看到收获，才会投入成本，这不是恋爱，而是交易。

那些急着结婚、急着让你生孩子的人，基本上都是想要降低成本，快速完成交易，收获婚姻和孩子这一交易成果而已。

结婚，是两个人不想结束美好的恋爱关系，想共同体验接下来的人生，并决定用一个仪式「昭告天下」。

恋爱是只跟关系双方有关的单纯的「美好活动」，但婚姻是一种社会制度。

从享受娱乐活动到走进一种社会制度，如果你还沉浸在体验美好恋爱时光里，没有觉察到其中性质的转变，那就是无知了。

婚姻要面对的，是复杂的社会关系与经济关系，以及法律上的责任和义务。

婚姻制度起源于私有制，是父系社会的产物。

在婚姻制度中，女性是天然弱势方。

作为弱势的一方，在签婚姻「合同」之前，需要了解一下合同内容，问问自己，能得到什么利益和好处，能有什么保障。

如果没有利益和好处，又毫无保障，你为什么要去做这件事呢？如果只要爱，那谈恋爱就足够了。

生育从来不是婚姻的附加条件，一旦结婚就默认要生孩子的观点是时候丢弃了。