《VO 導讀》

日常生活當中，難免遭遇到被責備的場合，到時候該如何應對才對自己有利呢？日本知名綜藝主持人田村淳反其道而行，提出先從「習慣挨罵」，以巧妙聰明的方式應對如此情緒宣洩。

（責任編輯：楊時育）

文／日本綜藝主持人 田村淳

任何人都不想挨罵吧？但是要創造出完全不會被罵的環境很難。既然如此，首先就從習慣挨罵開始如何呢？

現在大家族減少，左鄰右舍也不會出現凶惡的大叔，我覺得，不習慣挨罵，是現代年輕人的不幸。現在的老師也不會像我小時候那樣大發雷霆了。不曾被罵的人，或許會以為被罵絕對是壞事，但反過來說，被罵也代表對方注意到你，把你放在心上。

習慣挨罵的我，可以給你的建議是：在日常生活中，即使被罵得體無完膚，之後多半也不會發展成什麼嚴重的事情，所以就安心挨罵吧（笑）。

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1.冷靜的社交術

工作上提出提案時，如果上司咆嘯：「你以為我會允許這種隨便的案子嗎！」我一定會在心裡暗暗叫好，因為我能夠趁機一口氣拉近與上司的距離。生氣的人亢奮，我卻冷靜，哪一方比較有利呢？請仔細觀察。

發揮社交術的時候，冷靜的一方壓倒性的有利。

如果對方生氣，只要冷靜思考說服他的方法就行了。看在周遭的人眼中，這是「成熟的應對」。就我的經驗來看，無論是小學生還是社會人士，這都是普遍的法則。

我覺得，被罵得狗血淋頭，反而有九成的機率能夠與對方熟稔起來。

對方把至今為止累積的鬱悶與壓力一股腦的倒給自己，我們就乖乖的承受，把話全部聽進去。對方也會因為把話說出來了，覺得心情一下子變輕鬆。就我的經驗來說，不管是愛嘮叨的類型，還是愛說大道理的類型，都可以用相同的方式應對。挨罵不需要特別的技巧，只要把話全部聽進去就對了。

最後，我會讓對方知道自己的決心：「我會記住您的提醒，並將這些建議應用在自己未來的人生中。」總而言之，現在這個時代，每個人心中都累積了許多不平與不滿，我們要做的，就是聽對方傾訴他的鬱悶。

2.「我有反省」社交術

在允許體罰的年代，我也常常挨揍（笑）。老師生氣起來非常恐怖，打人也很痛，所以我當然希望能夠想辦法減少他生氣的次數。但是，該採取什麼手段才能讓老師不生氣呢？

我想到的社交術就是，被老師叫去之後，應該要盡快讓老師知道「我了解老師為什麼生氣」、「我有在反省」，盡早讓老師原諒我（笑）。

如果被老師叫去，還一副「什麼事啊？」這種看似沒有自覺的態度，老師的怒氣會倍增，或許拳頭還會揮過來。所以我認為，向老師展現「對自己不足的部分有所自覺」的態度很重要。不過，展現這樣的態度，時機是重點。

首先，被老師叫到名字時，要立刻大聲回應：「是！」看著在遠處的老師，用力點頭，用眼神向老師傳達：「我知道自己為什麼會被叫到。」然後小跑步到老師面前站好。

這時候什麼話也不能說。老師會指出我的缺點，問我：「你懂不懂啊？」這時候只要小聲的說：「對不起。」並且把老師的指責好好聽完。

我曾經在這個部分失敗過一次。那次我沒有等老師說完，就插嘴說：「我知道了！」結果老師更生氣：「我什麼都還沒說！你知道什麼！」那次之後，我就了解到：「原來如此，首先必須把老師的話聽到最後。」

被罵了幾次之後，我就發現，回應的時機也要注意。

等老師從頭到尾指責完我的缺點之後，接下來才輪到我小聲回應：「我知道了。」展現出我有在反省的態度。這時候最忌諱裝傻，或是對老師指責的缺點表現出「你在說什麼？」的反抗態度。

如果無論如何都無法接受，反抗也是必要的。但我的目的是找出盡可能減少被打罵的社交術，所以我不會反抗，也不會用疑問句回應。

還有，被揍的時候，我也絕對不會躲開，我會努力讓老師「揍到滿意」，心情舒暢（笑）。我會好好接受體罰，然後有技巧的倒下，而且要看起來毫不刻意。

雖然被揍很痛，但如果躲得不好、或是跌得刻意，反而會受到不必要的傷害，或是被老師怒吼：「不准躲！」結果又被揍一次，那就虧大了。但如果被揍得巧妙，老師就會說：「老師也不想打你們，下次不要再這樣了！」就能快點結束教訓。

各位可能會覺得，像這樣尋找被打、被罵的技巧很狡猾。但根據我的經驗，這會為日後帶來大好機會。

重點在於，不要被動的忍耐打罵，而要用自己的頭腦思考，想想該怎麼做才能「有技巧」的接受打罵。

這麼做的結果是，不久之後，老師開始注意到我了。多半是因為我不反抗，乖乖挨罵，所以老師覺得：「田村有把我對大家的要求聽進去。」嚴厲的藤井老師甚至還稱讚我：「由田村來帶大家練習，效率也變得更好了呢！」

像這樣見機行事、巧妙挨罵，說起來容易，卻不是那麼簡單就能立刻做到。我要隨時觀察社團練習的狀況，以及老師對練習的意見和當下的氣氛。

像這樣眼觀四面、耳聽八方，某一天，這一切就像鬆開的線頭一樣，一抽就理出脈絡。從這一刻開始，我就能夠預測：「嗯，今天應該會照這樣的流程進行。」或是「啊，老師生氣了，就讓他教訓一下好了。」並且有餘力思考當下的情況該如何應對。

出了社會之後，我也曾多次與可怕的人一起共事，但我不會氣他們只懂得咆嘯。我會仔細觀察，俯瞰整體狀況，傾聽他們說話，找出他們生氣的原因。當下我也會開始思考自己該怎麼應對比較好。

當我這麼做之後，原本可怕的人就會在不知不覺間對我產生信任感：「會這樣聽我說話、了解我的人，就只有你了。」

3.聆聽的社交術

就我的經驗來說，發怒的人似乎也很在意對方回應的方式。

有沒有可能，前輩還在罵人的時候，你就搶著回應「是」或「對不起」呢？挨罵的時候，我的社交術是，在對方罵到一個段落之前，絕對不可以插嘴回應「是」或「你說的沒錯」之類的。

被罵的時候，最好不要打斷對方說話，要讓對方把話說完，看準逗點（，）與句點（。）的時機回應。

回應的時機巧妙，對方也會覺得：「我把想說的事情都說出來了。」而變得神清氣爽。如果我們能夠好好應對，讓對方產生這種爽快感，對方反而會反省：「我好像說得太過分了⋯⋯」

我還會在最後表明，我會記住前輩的提醒，並且好好應用。這麼一來，前輩也會對我們產生信任。

回應的方式也必須注意，聲音太大或太小都會觸怒對方，所以平常就要用手機等工具，錄下自己說「對不起」或「是」的聲音聽聽看。

我在還沒有擔任主持人的菜鳥時代，也曾經練習大約五種用在不同場合的「是」、「對不起」與「謝謝」。只要錄下來，立刻就能知道「這麼說不行」。譬如「是」，就有被前輩叫到的時候，有精神的回應：「是！」對方破口大罵「你給我好好想一想」時，帶著反省意味回答：「是。」以及聚餐的時候，別人安慰我「不要在意」時，堅強的說：「是⋯⋯」（笑）熟練之後，就是相當便利的社交術，請試著做各種練習。

附帶一提，聽發怒的人說教，並不代表「認同」。即使不覺得自己有錯也能好好道歉，這才是三十五分男人的社交術。因為很多時候對方只是在對我們發洩情緒，要是我們完全接收這些情緒垃圾，自己也會變得鬱悶。因此，與其說是聽對方說教，不如說是表現出聽對方說教的樣子，讓對方消氣。如果真的有話要說，就等對方冷靜之後再說。

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《田村淳教你如何受歡迎：日本綜藝天王寫給為人際關係而煩惱的你》

（本文書摘內容出自《田村淳教你如何受歡迎：日本綜藝天王寫給為人際關係而煩惱的你》，由時報出版授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題；首圖圖片來源：《理智派生活》）