《沒關係是愛情啊》劇照
《VO》導讀：
我們下意識會覺得「吵架」傷害感情，但身邊卻有情侶或夫妻常常吵架，卻又很相愛。到底「越吵感情越好」和「越吵感情不好」的差別在哪呢？
（責任編輯：李恬芳）
文／《愛的心智修煉》專欄作家 玲瓏姐
關於吵架，心理學上有一個「九一定律」，意思是說，雖然你今天跟對方吵架，覺得是當下這件事引起了你的情緒反應，但是實際上九○％是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的一○％。
在戀愛關係裡，一般有兩種狀態：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容；另外一種是我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好。為什麼不能客觀地去看待這些事情呢？為什麼一定要通過吵架來發洩呢？
吵架在潛意識裡表達的是渴望被注意、被關注，渴望得到身體的接觸，畢竟最強有力的溝通還是身體的溝通，語言在很多的時候都是蒼白的。
美國電視心理學家麥克格勞（Phil McGraw）在分析一對夫妻的情感問題時曾指出，這對夫妻為了衣著、金錢、家庭或其他任何問題都能發生爭吵，而且吵架方式每次都一樣，這說明他們實際上根本不需要什麼原因就能吵架。麥克格勞說：
「吵架是釋放緊張心理的一種方式，對夫妻關係其實也是有好處的，但必須就事論事，抓住某一件事情，而不能翻老帳、記舊仇。」
我認識一對情侶，他們自戀愛以來，幾乎每週都會爭吵，但無論是曾經短暫的遠距離戀愛，還是難以逾越的七年之癢，他們都從容度過，吵而不傷、越吵越愛。究其原因，兩個人每次吵架都會限定時間、限定主題、不翻舊帳、杜絕互相指責，他們認為相愛就是一種關係上的平衡，和諧相處是靜態平衡，小吵不斷是動態平衡，而他們就是在這種不斷磨合的動態平衡之中，通過吵架的方式來逐步消除隔閡和分歧，一步步達成共識。
現在想來，終於明白，當爭吵的時候，適可而止，不要讓最傷人的話從你嘴裡說出來，才是真正的智慧。
當然，情侶也好，夫妻也罷，床頭吵架床尾和。爭吵之後的一個擁抱、一個親吻、一次愛愛也很重要，關鍵的是，你要放下架子、放下面子。
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《掰掰戀愛腦》
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（本文書摘內容出自《掰掰戀愛腦》，由時報出版社授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
