一、最近精神恍惚，一早準備去複印身份證（交稅用的），剛好同事還了我一張百元大鈔，然後我就拿著身份證和錢來到複印機旁，然後不知怎麼的把百元大鈔放進去複印，點了開始。然後老闆在我背後：怎麼，最近缺錢？我那叫一個尷尬。。。
二、有個人去應聘工作，申請表格中有一欄是填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上："沒有！"下一個問題是："為什麼？"這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因為從來都沒被抓到過！"
三、昨晚和閨蜜出去上網上到兩點出來了，外面黑啊，打不到車啊，完了倆人拐了好幾條黑巷子找到一輛計程車，司機在睡覺，然後閨蜜把司機弄醒了，司機立刻用一種憤怒加無辜加崩潰的表情和語氣說：「我躲到這你們都能找到我…… 「
四、上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：＂表叔你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。＂
五、宿舍裡，一個二貨室友突然大聲道：「大家注意！我要放屁了！」我說：「就不能說的文明點？！」二貨室友說：「我的屁股想呼吸！」我：「再文明點！！」二貨：「我的菊花想唱歌！！」我：「好，唱吧。」
六、一老頭退休後閑的無聊，於是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說：「早上好！」可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：「老頭！今天牛了啊！見我也不問好了！」
七、去公司門口買捲紙，嫌麻煩直接拿了一卷就去結帳，收銀小姐姐看了我一眼，悠悠到:單身男人都費紙，多拿點吧。說完就隨手拿起旁邊一提紙給我算一起了。出來後，提著一提零一捲紙，我總著哪裡好像不對。
八、快年底了，總結一下。上不去的工資，睡不好的覺，裝不滿的錢包，買不起的貂。現在70後一手遮天，00後無法無天，10後都被寵上了天，50後的吃喝玩樂天天是星期天，可憐的80和90後活得是一天不如一天。九零後活的太累了。小孩兒還沒長大，老人漸漸變老了，物價天天漲，房子買不起，踏入社會剛出道就掙了三個億：一個失憶，一個回憶，一個不容易。有同感的80.90點贊吧。
九、又有人體素描課了，老人每次都提前到，非常敬業，從沒讓學生們等過。穿衣服一節課80，不穿衣服100元。他選擇一個還較為舒適姿勢，保持不動，偶爾休息一下，一天工作8小時都不覺得累。
十、哈士奇從小帥到大，除了腦子不好使這點瑕疵以外，高顏值絕對沒話說，天生自帶豐富表情包這一特殊的種族技能，看上去很高冷眼神自帶蔑視效果卻很調皮搗蛋，有著跟外表相背馳的性格。
十一、我有一個好朋友，我跟他經常在一起玩，他特別不講衛生，所以他身上散發的味道我比較熟悉。一次他從後面突然走過來嚇了我一跳，是很熟悉卻又陌生的味道。換了雙新襪子，差點沒聞出來。
十二、昨天部門小劉來辦公室給我說:正叔，你幫我個忙，我今天相親，對方會帶爸媽來，你就當我兩個小時的爸爸好不好？拜託了……
十三、老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下抹布：「女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！」
十四、昨天我給朋友出了個腦筋急轉彎，我對他說：「假如1等於10，2等於20，3等於30，4等於40，依此類推那麼10等於多少？」。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼說道：滾回去讀小學去吧………
十五、一天，宿舍裡糟小偷了。舍友們議論紛紛，甲：我零食被偷了。乙：我錢被偷了。丙……當大家看向我時，我隻弱弱的來了一句：我頭髮被偷了-.-，好心的基友從門後拿出了上面沾滿髮絲掃帚，慷慨激昂地大聲赤道：「兇手在這！」
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室