跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。
星期三，下午四點。
伴侶諮商或治療（couples counseling or therapy）相較於個人治療，因為多了一個人，氛圍完全不一樣，情況也動態許多。當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療，也稱做婚姻諮商或治療（marital counseling or therapy）。通常，在做治療之前，我會跟兩人一起見面，了解狀況，然後再分開晤談，了解個人的體會與理解。
對心理師來說，起初很重要的工作是要決定治療的方向與目標：雙方要繼續努力，還是好聚好散？還是不知道，需要釐清？這其中，是否有第三者、第四者，而當事人是否知道這些人的存在，都是在治療前要先了解的。
許多時候，這些事實是需要在單獨會談的時候，才比較容易得到確切的細節。
小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識，進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚，但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應，就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業，找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識，是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事，有穩定的工作。
自從出國後，面對環境、生活、文化的壓力，以及在婚姻中的磨合與適應，讓他們的關係經歷了許多的考驗。
離婚這件事，也反覆地被提出來，最近一年來，提到離婚的頻率越來越高，甚至有一次在吵架的時候，就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候，小莉發現自己懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中，又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。
「我實在受不了她的脾氣，全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭，大大地嘆了一口氣。
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「他受不了我？」小莉當著浩威的面，用的是第三人稱，所以……她是在對我說話，我是小莉說話的對象，但言語中提到的浩威，就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我，用「他」來指稱隔壁的，他的丈夫。
我不是清官，也沒有想要判斷他們的家務事，但在做婚姻治療的過程中，我常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉，知道她還沒說完。
「跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候，我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚，就會預期身邊有人陪伴，而事實上也是如此啊！他可不是我的幻覺吧？」小莉諷刺地說。
小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威，她的丈夫，從單身說到單親，言詞犀利，情緒激動。
破壞婚姻的四項因素
根據婚姻大師約翰．戈特曼（John Gottman）的研究，在伴侶或婚姻關係中，有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。
戈特曼用基督教《聖經．啟示錄》裡，在描述世界末日時提到的四匹馬，或稱作四騎士（4 horsemen），來比喻這四項破壞婚姻的因素。
- 批評（criticism），在此的用法不同於抱怨（complaint）。後者主要是針對事件，前者是針對個人。例如，你今天不回來吃飯也不講一聲，害我準備那麼久（這是抱怨）；還是，你就是那麼自私，從來都不會為別人想（這是批評）。
- 鄙視（contempt），更勝於批評，帶有高人一等、不尊重，甚至輕視對方的意味，例如，我對你沒什麼期待，反正你也不會有什麼驚人的表現。
- 防衛（defensiveness），是感覺被攻擊時需要保護自己的反應。當我們覺得被冤枉，或遭受不公平對待的時候，會感覺是受害人，要為自己找很多理由來解釋自己的行為，例如，被對方說事情沒做好的時候，可能會說：「我壓力真的好大，我有多忙，你知道嗎？」如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出這一類型的防衛心理模式。
- 最後，拒絕回應（stonewalling），原意是在關係中築起一道像石頭一樣硬的高牆，對伴侶不理不睬，不處理對方所釋放的任何訊息。這時候，對方不管說或做什麼，都會像碰到牆壁一樣，完全得不到回應，只得到沉默、冷漠，或避重就輕地轉移話題。
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我們連目標都還沒有設定，在小莉與浩威短短幾句的對話中，我已經看到婚姻末日中的三個騎士了：批評、鄙視和防衛。拒絕回應，我目前還沒看到，但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。
在親密關係中，好奇心，比好勝心更重要。
星期三，下午四點。
時間到了，我在候診間卻只看到小莉的出現。
就像有些餐廳，一定要等人到齊了，才能全體一起入內用餐，通常做婚姻或家庭諮商也會這樣，等人到齊了才一起進來。不過我們的原因跟餐廳不太一樣，餐廳要等人到齊才入座的主要原因是時間：讓一部分人先行入座，然後等其他人到達後才一起點餐，這樣會拉長整個用餐時間，對於忙碌的餐廳來說，是會造成損失的，例如，其他客人的等待時間會拉長，翻桌率會減少，等等。
到了診間，不一樣的是，時間的考量還是其次，遲到了，是病人自己的時間變短。我們要等人到齊的原因，主要是維護這個團體的感受。無論是兩人的伴侶或婚姻諮商，還是一家人的家庭治療，心理師對這團體的重視，不偏袒其中單獨成員的立場，都相當重要。我們希望，在參與治療的每一個人眼中，心理師中立的角色都是無庸置疑的。
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我回到診間，等候浩威的到來。並在電腦上打開他們的檔案，思考他們的背景。相較於浩威，小莉來自於比較富裕的家庭，從小就上私立學校。高中的時候，她曾考慮是不是要申請國外的大學，但是父母擔心她一個小女孩，隻身到國外還是不放心，所以讓她留在台灣考大學。小莉天資聰穎，又會讀書，大學順利地考上了第一志願。
浩威則是從小跟著家人移民到美國。父母當時過著早期移民比較困苦的日子，先是在餐廳打工，後來自己出來開了一家小型的中國餐廳。浩威是在高中的時候，有機會回到台灣，之後自己決定大學想回來唸，才又回到台灣來。他跟小莉唸不同的大學，彼此是在一次校外活動中認識的。兩人在家庭的經濟環境、學業表現，還有性格與表達方式上，都有些懸殊。
想著想著，我的思緒被輕輕的敲門聲打斷。
兩個人一進門，臉色都不太好看。坐下的時候，小莉把皮包放在她跟浩威之間，雖然另外一邊還有很大的空間。浩威則是什麼也沒帶，雙手插在口袋走進來。這些不經意的細節，都顯示著兩人之間的僵局。
「有些事情不只是看法或感覺而已，是有對錯的，不是嗎？」
這不是個問題，而是個開頭。特別是小莉，伶牙俐齒，邏輯概念強，情商高，若一個不小心就會掉進她的邏輯中，不知不覺地選邊站了。
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「是嗎？」我有些不置可否地回問她。
「是！請問，你喝的水是過濾加煮開過的嗎？」小莉振振有詞地直接問我。
通常當病人直接問我問題的時候，我都盡量不迴避、不婉轉地回答，因為這是建立互信基礎的一個機會。有時候問到私人問題，不適合回答時，我也會據實以告，說無法回答。但是在診間裡，問題通常不只是問題，問題本身所提供的線索，以及背後的動機與意義，也是不容忽視的重要訊息。
小莉透過這個問題所告訴我的，應該是引發她今天跟浩威不愉快的事件。
我在做婚姻或伴侶諮商中看到一個有趣的現象：
有一位同樣身為心理學家的同事曾經跟我說：「直到結了婚，我才知道原來我也會有氣到想殺人的時候！」這些讓人氣炸的芝麻綠豆大的事，其重要性是事件背後的動機，和雙方的堅持與習慣。這些堅持跟習慣，以及可以妥協的空間，會決定夫妻間的相容性。簡單來說就是：他們處得來嗎？
回到小莉的問題，過濾後的水，是否要煮開才能飲用？
小莉堅持一定要過濾後再煮開才行，浩威則是覺得沒有這個必要，就算有，偶爾一兩次不煮開，直接喝過濾後的水，甚至是生水，也沒什麼大不了的。
我們先針對問題來看，同時也要回答小莉的問題……我自己是過濾加煮開，主要原因是我居住地區供水的水質問題。基本上，過濾跟把水煮開，是可以解決不同的問題：過濾可以降低水中的汙染，如鉛、硝酸鹽、農藥或殺蟲劑，而把水煮開，是可以滅絕細菌。
針對這一件事，是可以找到正確答案的，因為美國政府規定每年都要將水質檢驗報告寄到住戶處，提供細菌和汙染的相關資料。小莉跟浩威大可根據這資料來決定最好準備飲用水的方式。這不是問題。問題是，吵這麼大的一架，代表了他們的習慣與做事方式不同，而且各自堅持不讓。
「浩威，你覺得小莉有這樣的想法很不可思議嗎？」我問了一直沒有發言的浩威。
浩威皺著眉頭，一臉無奈地說：「不可思議倒也不至於，但是有這個必要嗎？什麼事都要照她的意思做，不聽她的就是不對、不科學、不懂人情世故。」
「小莉，假設你是對的，就算你是對的，你覺得浩威為什麼不同意，他在想什麼呢？」我轉向小莉問道，故意加強語氣，突顯小莉的心聲，想看看她是否能夠感受自己給別人的感覺。
「哎呀，他就是這樣！什麼事都沒關係，天下沒什麼大不了的事啦，隨便都可以……」小莉的聲調稍微緩和了一些。
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但浩威不服氣地馬上插進來說：「我哪有隨便都可以，我只是說，不用要求那麼高，偶爾一次不煮開沒那麼嚴重！」
「浩威這樣比較不緊張，或許可以說是比較悠閒的生活態度，跟你好像很不一樣喔？」我問小莉。
「很不一樣！我……」這時我做了一件平常在診間比較少做的事，我打斷了小莉。
「嗯……一開始就是這麼不一樣嗎，還是後來變的呢？」
我希望把對話帶到另一個層面，因為目前這樣的對話不是溝通，其實也不像對話，更像是各說各話。
我希望能把小莉的重心帶回到浩威的身上。
小莉被我打斷，停頓了一下，說道：「喔，這不一樣，一開始就是這樣啦！很明顯的。剛開始我還覺得新奇，想說怎麼有人可以這樣。我常常很緊張，覺得很大不了的事，一到他那，就變得沒那麼嚴重了。覺得跟他在一起沒有壓力。」
講到當初，小莉的神情、語氣漸漸地緩和了下來。
在一段親密的關係中，若是要長久地一起走，有一種領悟會有助雙方的關係發展，那就是：
為什麼你會那樣想？你的感覺是什麼，可不可以多跟我描述一下？這些在生活當中一定會遇到的不同意見、想法、感受，或許有時候會有對錯之分，但就算證明了自己是對的，也很難贏得對方的認同，對彼此的關係更是毫無幫助。
當然，若是兩人差異太大，每天都會爭吵，各自堅持的地方很多，這日子也不好過。婚姻諮商中可以提供的工具與技巧，只能有限地協助彼此關係的互動與發展。
就像有些植物，在生長過程中需要攀爬網架的支持，才能長得好，這些工具與技巧就像網架，可以提供協助與支持，但兩人之間的親密關係，更像是植物本身，它的生命力與健康程度，會決定最終的存活機率。
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小莉與浩威的關係是否能夠存活，甚至茁壯、成長，目前我還無法評估。我的短期目標，是減緩他們對彼此的傷害，對關係的破壞──從嘗試喚起他們的好奇心開始：對對方的好奇心，以及對對方為什麼與自己不同的好奇心。
當我們願意將重心從自己身上轉移一些，放在對方的身上時，不但可以保持好奇心，還可以增進同理心。這份好奇心，在雙方都刻意努力灌溉與滋養它的環境中，是可以持久不斷的，但也需要許多的練習。要擁有一段令人滿意的親密關係，是要付上努力與辛苦工作的代價啊！
來源：三采文化 ／《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》作者 陳永儀
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