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《VO》導讀：
當遇到孩子不開心，甚至哭鬧時，我們通常第一個反應是安慰他「沒事啦！」並叫他「不要再哭了。」但我們換個角度想，如果自己心情不好，向他人傾訴，卻總被說：「沒事啦！你想太多了。」會是什麼感受呢？
諮商心理師陳志恆告訴我們，其實，孩子跟大人一樣，他們的情緒都是要被正視與尊重的。
（責任編輯：陳奕安）
文／諮商心理師 陳志恆
別再對孩子說：「沒那麼嚴重啦！」
最近大家都在談「情緒教育」。我時常到各地分享與情緒相關的主題，許多人問我，情緒教育該怎麼實施？該如何教出孩子的「情緒力」？ 我認為，孩子情緒調控的能力，不該是透過制式的教材教法傳授，而是孩子從與周遭大人真實的互動中逐漸學習與培養而來的。
當我們跟孩子說：「當你遇到情緒不好時，第一步怎麼做、第二步怎麼做⋯⋯」那一點意義也沒有。反而，在與大人的每一次互動中，大人如何對應自己與孩子的情緒反應，深刻影響著孩子的情緒發展以及與自我情緒相處的能力。 當一個人遇到挫敗或困境時，感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的，孩子更是如此。當大人觀察到孩子的情緒反應（特別是負面情緒）時，最重要的是，別輕易地「否定」孩子的情緒感受。
別透過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子
試想一個情況，今天孩子放學回家後，板著一張臉，看起來愁容滿面。他告訴你，他被同學排擠了，因為今天班上分組活動時，沒有同學要跟他一組，而這已經不是第一次發生了。你會怎麼回應孩子呢？
此刻，很多大人便會說：
「唉！沒那麼嚴重啦！一定是有什麼誤會在！」
「不過就是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」
「沒事！沒事！同學都不懂事。沒事、沒事了，快去吃飯休息去！」
「不需要為這種小事難過啦！」
這樣的回應看似在安慰孩子，實則是否定孩子的情緒感受。聽起來很熟悉嗎？因為類似的話語，我們從小聽到大，現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。否定孩子的情緒感受，會透過以下的形式進行著：
1. 輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性 ：「這沒那麼嚴重，是你想太多了！」
2. 無視於挫敗經驗的存在，不與孩子多做討論 ：「好啦！沒事了、沒事了！」
3. 否定孩子情緒感受的真實性，或不允許孩子有負面情緒：
「有必要難過成這樣嗎？」
「擦擦眼淚，不要難過了啦！」
4. 指責孩子自然流露的情緒反應：
「動不動就生氣、心情不好，這樣怎麼行？」
否定情緒的結果是得花更多力氣去對抗情緒。否定情緒感受對孩子造成的影響，便是孩子內心容易感到錯亂，不知道自己經歷困境時所感受到的情緒是否恰當？如果是不對的，便會要求自己「收起」這些情緒，試圖不去感受這些情緒。逐漸地，也學會了「忽略」或「不允許」這些情緒感受的存在，最後成了情感麻木或對情緒感受不知不覺的人。
因為出現生氣、沮喪、失望、無力、後悔、自責、內疚等這些負面情緒是「不對」的，於是當這些感受浮現時，便會用盡力氣去對抗它們，試圖驅逐它們，或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。但這些對抗情緒的方式往往會造成更多問題，出現更多惱人的情緒感受，「借酒澆愁愁更愁」這句話就是最好的詮釋。正所謂「情緒本身不是問題，有問題的是應對情緒的方式」，就是這個意思。
另外，在孩子經歷挫敗或困境而感到傷心難過時，否定他們的情緒感受會讓孩子感覺到自己的問題不被重視，沒有受到理解與支持。然而，一個人的情緒傷痛是需要在溫暖關懷的人際連結中被療癒的；少了這份連結，孩子只能將心底的痛再埋得更深一點，甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱，如此容易心情不好，於是，又更加重了內心的挫敗感。
最後，孩子也難以學到如何安慰自己，更無法長出與自己情緒相處的能力。在往後的人際關係中，也難以對他人的痛苦遭遇感同身受，甚至當他人表露出負面情緒時，會不知所措地試圖忽略或不允許他人的情緒出現。於是輕易說出：「沒事了！沒事了！沒那麼嚴重，不需要那麼難過！」 很熟悉嗎？孩子正在複製大人的回應模式。
好了，現在你知道，你為什麼會不假思索、自動化地否定孩子的情緒感受，因為，你就是這樣被對待長大的。當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時，你是不知所措的，於是你很快否定孩子的情緒感受，忽略孩子挫敗經驗的嚴重性—你真正想解決的，不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。 長期忽略情緒感受將難以捍衛自己的界限。
值得一提的是，一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受，可能的後遺症便是，當自己的權益或界限受到他人侵犯時，常常渾然不覺。有些人一而再、再而三地成為他人以任何形式侵犯下的受害者，加害者固然可惡，但這些受害者常常是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力，無法在感受到不舒服的當下，便確認自己正在遭受不當對待，無法果決地立即表達自己的不舒服。
試想，當你被人侵犯或占了便宜，心裡似乎感到哪裡不舒服，但卻懷疑這份感覺的真實性，習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重，當然無法保護自己免於再度受傷。就算對方是在無心之下越了界，也需要有人相當明確地讓他知道自己的情緒感受，他才有機會充分明白，並學習尊重別人的情緒感受。
因此，在性別平等教育中，當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時，總是會引導孩子確認自己的感受，並相信自己感受的真實性，幫助孩子降低受傷的風險。
說到底，情緒教育就是在培養孩子尊重自己也尊重他人的能力。因為能正視自己的情緒感受，便能做到不允許別人侵犯自己的界限；同時，也能夠關注他人的情緒，並展現對他人界限尊重的態度。
人生難免有挫敗，如何幫助孩子轉化負面經驗？
文文是個小學二年級的孩子，去年暑假，母親幫他報名參加游泳班。第一次上課之後，文文回家向母親抱怨：「媽咪，游泳班的教練好凶，有話不好好講，都要用罵的，妳可不可以請他溫柔一點？」
母親安慰他，要他明天再去試試看。第二天，文文從游泳班回來後，放聲大哭：「媽咪，我不要去學游泳了啦！游泳教練好凶、好凶，我不喜歡！」
母親隔天與文文一同去游泳班，並在旁邊觀看。果然，教練的嗓門很大，動不動就罵人，孩子們個個都繃緊神經。下課後，文文的母親前去找教練溝通，請他能否對小朋友說話溫和些，教練表示會調整。
文文雖然吵著不要再去學游泳，但在母親的勸說之下，仍硬著頭皮把五堂課上完，同時也學會了換氣。
但是，在那次之後，每當母親要幫文文安排任何才藝活動，文文都一口拒絕。文文認定母親幫他報名的任何課程，一定都不好玩。
母親傷透腦筋，希望文文多去接觸不同的才藝活動以自我探索、培養興趣，但文文卻不願意踏出家門參加任何課程或活動，該怎麼辦才好？
避不掉的人生苦痛，只能勇敢面對
這是一位苦惱的母親私下與我討論的問題。很顯然，孩子在暑假的游泳課中，經歷了不舒服的體驗，同時將種種負面情緒與母親連結在一起，認為自己參加游泳課會那麼痛苦，都是母親害的，於是拒絕母親後續的其他安排。
每一個人在成長的過程中，難免會遇到一些挫敗、驚恐或不愉快的經驗，若無法有效轉化，常會在未來遇到類似情境時，採取逃避的方式去因應，這是一種自我保護機制。儘管大人可以幫助孩子盡量將成長過程中，大大小小可能造成負面經驗的元素移開，但人生的挑戰一重又一重，即使現在沒有遭遇到，未來還是可能會出現。與其讓孩子在溫室中長大，不如讓孩子順其自然地經歷一些痛苦，並學習在痛苦中成長。
當孩子經歷了一次負面經驗，例如：考試挫敗、輸掉比賽、被背叛、受到不公平對待⋯⋯等，父母師長該如何幫助孩子轉化經驗，一方面讓痛苦的情緒能夠獲得安慰，另一方面從事件中學習、成長並提升？
我的經驗是，從「同理心」與「正向聚焦」兩個層面出發，進行回應與探問。
運用同理心引導孩子關注自身的情緒狀態
在上述例子中，我會建議母親，可以找個時間與孩子認真地討論之前游泳課的負面經驗。首先，聚焦於孩子的內在感受，包括對游泳教練、學習游泳本身，以及對母親的感受。可能的對話如下：
母親：「媽咪要你去學游泳，文文很氣媽咪嗎？」
文文：「都是媽咪不好，害我學得很痛苦，我以後都不去學任何東西了！」
母親：「難怪文文生媽咪的氣呀！」
母親：「我一直聽你抱怨教練很凶。當教練很凶時，你覺得很害怕吧？除了害怕之外，還有其他感覺嗎？」
文文：「我一直很緊張，很怕犯錯呀！要是做錯動作，就會被他吼，好可怕！」
母親：「感覺很緊張、很害怕呀！那麼，當教練很凶時，你都怎麼辦呢？」
文文：「我就很努力練習，把動作做對呀！」
母親：「可是文文很害怕，不是嗎？」
文文：「對呀！其他小朋友也很害怕。」
母親：「文文有發現其他小朋友也害怕呀！文文很細心呢！」
通過正向聚焦幫助孩子見證自己的努力
同理心可以透過核對式的提問，或者直接說出孩子的情緒感受等方式表達。在這個過程中，母親完全專注於孩子的內在感受，不帶有任何說理或建議。讓孩子有機會充分表達自己的情緒感受後，再進行正向聚焦的回應。可能的對話如下：
母親：「文文，我很好奇，你覺得教練好凶、好可怕，但你仍然把五次課程學完了，你是怎麼做到的呢？」
文文：「是妳一直叫我去的，說什麼錢都已經繳了啊！」
母親：「你很聽話，媽咪很感動。雖然是我要你去的，但也要你願意去啊！我看到你堅持地把課上完了，真是不簡單。」
文文：「還好只有五次課，不然我一定會瘋掉。」
母親：「我看文文在那次游泳課中學會了換氣，是嗎？」
文文：「對，還可以用蛙式游一小段。」
母親：「我很好奇，文文是如何在這麼短的時間之內，學會換氣和蛙式的？雖然只是一小段。」
文文：「就一直認真練習啊！」
母親：「我更好奇的是，文文是如何在教練這麼凶，心裡這麼害怕的情況下，還能把這些很難的動作學好？」
文文：「嗯⋯⋯我就不理教練罵什麼，拚命練習就是了！」
母親：「哇！我也很想知道，文文究竟是用了什麼方法，可以『不理』教練很凶的責罵，專心練習的？可以告訴我你的訣竅嗎？」
文文：「哈！我把他轉成靜音了⋯⋯」
母親：「轉成靜音？」
文文：「對呀！就是用遙控器把教練的聲音轉成靜音模式啊！」
母親：「哇！哈⋯⋯好厲害的方法耶！媽咪很佩服文文喔！即使教練這麼凶，還願意堅持把課上完，真的很勇敢。而且，文文還可以想辦法專心學習，還學會了換氣和游一段蛙式，真的很有一套呢！文文還有看到哪些自己很不簡單的地方嗎？」
透過正向聚焦在孩子做得很好的經驗上，特別是面對困境時的態度，讓他透過回憶與表達，見證自己的努力與成果，讓孩子知道自己確實有辦法面對這種令人不舒服的壓力情境。同時，進一步地從自己付出的努力中，學習因應之道，讓成功經驗得以被複製。
任何打不倒我的，都使我更強壯
年幼的孩子面對強大的負面情緒經驗，有時候尚未擁有足夠的內在力量去因應，這些負面經驗與記憶便可能轉換成類似創傷的形式，在未來類似的情境中，再度出現各種樣態的壓力反應。但若在大人的協助下，負面情緒可以被承接住，內在感受被充分理解，同時將這些負面經驗轉化為成長與學習，就能藉此強化個人的內在力量，未來面對類似情境時，孩子將更加相信自己有能力去因應。
然而，如果孩子遭遇挫敗或負面情緒經驗時，大人只是不斷地責怪他們軟弱，要求他們振作、勇敢，或者說大道理，或者過度保護，不讓孩子再有機會接觸類似挑戰，這些都無助於孩子的成長。
哲學家尼采曾說：「任何打不倒我的，都使我更強壯！」人若能在苦痛中學習，便能更加強壯，生出足以因應下一個人生挑戰的力量。父母能做的，就是透過轉化經驗，幫助孩子擁有更強大的內在力量。
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（本文經合作夥伴 圓神書活網 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，內文來自《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》。）
