166 Frases Graciosas y Divertidas que te Harán Reír

El humor es una de las mejores formas de alegrar tu vida y la de los demás. Con él puedes ver la vida con una perspectiva positiva y enfrentarte a los problemas con un mejor estado de ánimo. Sin duda, la vida es muy distinta con y sin humor.

Está demostrado que el humor es bueno para el bienestar y la felicidad. Ayuda a liberarse del estrés y a ver las dificultades de la vida desde una perspectiva más positiva. Sin más, disfruta el momento con estas grandes frases.

Con las frases graciosas y divertidas que encontrarás a continuación pasarás un buen rato, pero también podrás dedicarlas a otras personas y mejorarles el día. Son citas ingeniosas que no se oyen en el día a día, pero que podrás utilizarlas para divertir a los demás.

Frases divertidas cortas

-Hoy alguien me ha dicho que soy flojo. Casi le contesto.

-Mi billetera es como una cebolla, abrirla me hace llorar.

-Si no debemos comer de noche, ¿por qué hay una luz en la nevera?

-A veces, cuando cierro los ojos, no puedo ver.

-Una dieta equilibrada es tener un pastelito en cada mano.

-Un policía me detuvo y me dijo “Papeles”. Así que dije “¡Tijeras, yo gano!” y se fue.

-Sé la persona que te daba pereza ser ayer.

-Las bromas sobre elefantes no son buenas. Porque son irrelefantes.

-La primera vez que canté en la iglesia, doscientas personas cambiaron su religión.

-No pienses que eres una persona fea, piensa que eres un mono hermoso.

-Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se está derrumbando.

-Una vez pensé en perder peso, pero no me gusta perder.

-He tenido un día muy cansado, convirtiendo oxígeno en dióxido de carbono.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas formas.

-La mejor parte de ir a trabajar es regresar a casa al final del día.

-Nunca te das cuenta de lo que tienes hasta que se va. El papel de baño es un buen ejemplo.

-Mis vecinos escuchan buena música. Les guste o no.

-Amo mi trabajo, solo cuando estoy de vacaciones.

-Algunas veces finjo ser normal, pero se vuelve aburrido y entonces vuelvo a ser yo mismo.

-La hipocondría es la única enfermedad que no tengo.

-Cuando una puerta se cierra, otra puerta se deberá de abrir, pero si no lo hace, entonces entra por la ventana.

-Si ganara el premio por pereza, enviaría a alguien para que lo recogiera por mí.

-Para hacer el tiempo volar, tira el reloj por la ventana.

-Solo quería que supieras que a alguien le importas. A mí no, pero a alguien sí.

-Mi objetivo este fin de semana es moverme, solo lo suficiente para que la gente no piense que estoy muerto.

-Queridas matemáticas, por favor, crece y resuelve tus propios problemas, estoy cansado de resolverlos por ti.

-Hice una enorme lista de cosas por hacer para hoy. Solamente que no puedo averiguar quién las va a hacer.

-Nunca juzgues un libro por su película.

-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

-Cuando la gente me dice “te vas a arrepentir de eso por la mañana”, me duermo hasta despertar por la tarde, porque soy un solucionador de problemas.

-Mi smartphone no me hace caso, le sigo dando clic al botón de Home y cuando miro a mi alrededor, sigo en mi trabajo.

-Si el zapato de Cenicienta se ajustaba perfectamente, ¿por qué se cayó?

-Me pregunto cómo la policía en bicicleta arresta a la gente. “Ok, entra en la canasta”.

-Yo y mi cama somos perfectos el uno para el otro, pero mi despertador sigue tratando de separarnos.

-Cambié mi contraseña en todas partes a “incorrecta”. De esta forma, cuando lo olvido, siempre me recuerda: “Su contraseña es incorrecta”.

-No hacer nada es difícil, nunca se sabe cuándo terminas.

-A veces desearía ser un pulpo, así podría golpear a ocho personas a la vez.

-Algunas personas son como nubes. Cuando se van, es un día más brillante.

-Ver una cucaracha en mi habitación no es aterrador. Lo es cuando desaparece.

-¿No sabes dónde están tus hijos en la casa? Apaga el internet y aparecerán.

-Puede que si le dijéramos a la gente que el cerebro es una aplicación, empezaran a usarlo.

-No soy perezoso, estoy en modo de ahorrar energía.

-Siempre es divertido hasta que alguien se hace daño. Entonces es muy divertido.

-Solía pensar que soy indeciso, pero ahora no estoy seguro.

-Si el teléfono no suena soy yo.

-Ahora empiezo a recordar. ¡Pero no recuerdo nada!

-Mis plantas de plástico murieron porque no aparenté regarlas.

-Odio ser bipolar, es una sensación fantástica.

-Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.

-El tiempo es precioso, malgástalo sabiamente.

-Facebook-malgastando tiempo desde 2004.

-Un día sin sol es, ya sabes, la noche.

-La única razón por la que estoy gordo es porque este pequeño cuerpo no puede aguantar tal personalidad.

-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. Me dijo que también era feo.

-Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan.

-Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.

-La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que sí lo sabemos todo.

-No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla.

-Una palabra al sabio no es necesario. Somos los estúpidos quienes necesitan consejos.

-Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.

-Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro.-Groucho Marx.

-Me gustan los largos paseos, especialmente cuando los toman gente que me molesta.

-Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta y parecer estúpida.

-Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides?

-¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo.

-Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos.

-No te preocupes sobre evitar las tentaciones. Mientras te hagas mayor ellas te evitarán.

-Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella.

-La edad es algo que no importa, al menos que seas un queso.

-Nunca dije la mayoría de cosas que dije.

-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

-Solía correr, pero los cubitos de hielo caían de mi vaso.

-No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mí.

-He intentado no saber nada sobre muchas cosas y he tenido bastante éxito.

-La cura para una obsesión: consigue otra.

-Antes de rechazar tus preguntas, declaro estar abierto.

-Compro trajes caros. Simplemente parecen baratos en mí.

-Fracasé en entrar al equipo de ajedrez por mi altura.-Woody Allen.

-Los hombres son tan leales como sus opciones.

-Nací en circunstancias muy tristes. Mis dos padres se sentían muy tristes.

-Cuando nací, debía doce dólares.

-Si Dios quisiese que volemos, nos habría dado tickets.

-Solía vender muebles para vivir. El problema es que eran míos.

-Todo es divertido, mientras que le esté pasando a otra persona.

-Recibí atención siendo divertido en la escuela, aparentando ser retrasado y saltando por ahí con una mano deforme.-Leonardo DiCaprio.

-Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo.-Oscar Wilde.

-Pide prestado dinero de un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.

-Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año.

-Cuando yo era niño, el mar muerto solo estaba enfermo.

-Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar.

-Soy muy flojo para ser flojo.

-Agradarle a todos es imposible, pero hacer enojar a todos es pan comido.

-Sé que las voces en mi cabeza no son reales. Pero algunas veces sus ideas son absolutamente geniales.

-El sentido común es como el desodorante. Las personas que más lo necesitan, nunca lo usan.

-Claro que tengo un talento. Soy muy bueno en la cama. Algunas veces duermo más de 9 horas seguidas.

-Yo y mi cama, somos perfectos el uno para el otro, pero mi reloj despertador sigue intentando separarnos.

-Siempre hay luz al final del túnel. Si no la hay, entonces no es un túnel.

-Dicen: “no intentes esto en casa”, así que voy a la tuya a intentarlo.

-Podría despertarme temprano y hacer ejercicio, o podría ganar la lotería. Las probabilidades son las mismas.

-Nunca olvido una cara, pero en tu caso, estaré feliz de hacer una excepción.-Groucho Marx.

-La gente organizada es simplemente muy floja para buscar sus cosas.

-Nunca pruebes lo profunda que es el agua con ambos pies.

-Lo siento, si estuvieras en lo correcto, estaría de acuerdo contigo.-Robin Williams.

-El alcohol no resuelve ningún problema, pero tampoco la leche.

-La flojera no es sino el hábito de descansar antes de cansarte.

-¿Por qué queda tanto mes al final del dinero?

-El silencio es oro. A menos que tengas hijos, ahí se convierte en sospecha.

-Algunas veces tomo agua, solo para sorprender a mi hígado.

-No necesito un peluquero, mi almohada me peina de maneras diferentes todas las mañanas.

-¿Por qué las personas dicen “sin ofender”, justo antes de ofenderte?

-La gente tiene derecho a ser necia, pero algunas personas abusan de ese privilegio.

-Dios creó el mundo, todo lo demás se hace en China.

-No te preocupes si el plan A falla. El alfabeto tiene otras 26 letras.

-El banco es un lugar que te presta dinero, solo si puedes probar que no lo necesitas.

-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.

-“Venganza” suena demasiado agresivo, por eso prefiero llamarle “regresar el favor”.

-Si quisiera cometer suicidio, escalaría hasta la cima de tu ego y saltaría hacia tu nivel de coeficiente intelectual.

-Cuándo una mujer te dice “¿qué?”, no es que no te haya escuchado. Te está dando la oportunidad de cambiar lo que dijiste.

-Si tus padres nunca tuvieron hijos, las probabilidades es que tú tampoco tengas.

-Las medusas han sobrevivido 500 millones de años como especie, sobreviviendo sin un cerebro. Esto le da esperanza a bastantes personas.

-Las mejores cosas de la vida te alborotan el pelo.

-Tener la conciencia limpia significa que tienes mala memoria.-Steven Wright.

-No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

-Trabajar no es malo, lo malo es tener que trabajar.-Don Ramón.

-Encontré  la manera de verme delgado: rodearme de gente gorda.

-Te quiero, pero lejos mi.

-Si los borrachos nos gobernaran, todo lo tendríamos doble.

Para amigos

-Te quería hacer un regalo, pero mi cartera no me dejó.

-Como tu mejor amigo, siempre te recogeré cuando te caigas, después de que termine de reír.

-Si nuestro smartphone cae, lloramos. Si nuestro amigo cae, nos reímos.

-Amigo mío, recuerda que sin estupidez no existiría la inteligencia, y sin fealdad no existiría la belleza, así que el mundo te necesita después de todo.

-Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás.

-Lo siento por las cosas malas, horribles y ciertas que te dije.

-Si la gente está hablando mal de ti a tus espaldas, entonces tírate un pedo.

-Los buenos amigos no dejan a sus amigos hacer cosas estúpidas solos.

-Nuestra amistad será para siempre. Sabes demasiados detalles de mi vida.

-Mi vida sería la misma sin ti, pero igual te doy las gracias por ser mi amigo.

-Es difícil encontrar a alguien inteligente, atractiva, dulce y que sea buena amiga, debes estar contento de conocerme.

De la vida

-La vida es corta. Sonríe mientras todavía tengas dientes.

-¿Qué hago para ganarme la vida? Inhalo y exhalo.

-Gafas de sol: te permiten mirar a las personas sin ser pillado. Es como Facebook en la vida real.

-Cuando estás enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida.

-Si la vida te da limones, trata de encontrar alguien a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos.

-Lo único que lamento en esta vida es no ser alguien más.-Woody Allen.

-No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa interior.-Woody Allen.

-Si no te puedes reír, llámame y me reiré yo de ti.

-Cuando la vida te da melones, podrías ser disléxico.

-La vida no es un cuento de hadas. Si pierdes tu zapato a la media noche, entonces estás ebrio.

-He tenido problemas de memoria desde que tenía no sé cuántos años.

-Más vale tarde, porque por la mañana duermo.

-Mi mujer y yo fuimos felices por 20 años. Luego, nos conocimos.-Rodney Dangerfield.

De cumpleaños

-El día llegó. Por fin eres más viejo que yo. ¡Feliz cumpleaños!

-¡Felicidades! ¡Te estás haciendo viejo oficialmente!

-No puedo creer que cumplas 30. ¡Solo pareces 29!

-Como tarta porque es el cumpleaños de alguien en algún lugar.

-Te vuelves viejo cuando las velas en tu pastel de cumpleaños empiezan a costar más que el pastel en sí mismo.

-¡Felicidades! Te queda un año menos para dejar de aguantar a tu suegra.

-Deseo que la persona más bella e inteligente tenga un gran día. Ese soy yo. Y para ti un feliz cumpleaños.

-El tiempo es un buen médico, aunque también un mal estilista ¡Feliz cumpleaños!

-Un año más uno menos, lo importante es que lo disfrutemos ¡Feliz Cumpleaños!

-Feliz cumpleaños. Eres tan especial para mí, que no necesito a Facebook para recordarlo.

Para ligar

-Haces que mi corazón tenga contracciones ventriculares prematuras.

-Somos la pareja perfecta.

-El amor a primer vista se acaba a la segunda.

-No sé besar, ¿me puedes enseñar?

-Eres tan dulce que de tanto verte creo que engordo.

-Dile a tu mamá que digo yo que me muero de ganas de que sea mi suegra.

-No sigas buscando tu media naranja, mírame, ya la has encontrado.

-Se me extravió mi cama ¿Me das un espacio en la tuya?

De amor

-¡Rawrr! Eso significa “te quiero” en dinosaurio.

-Te amo para siempre, pero no puedo vivir tanto.

-Lo de nosotros fue amor a primera risa.

-Cuídame mucho cariño, porque tienes competencia.

-Adoro mi soltería, pero por ti soy capaz de dejarla.

-Te quiero como quieren los patos ¿Cómo es eso? Patodalavida.

-Contigo me siento como el emoticón más alegre de Whatsapp.

Para WhatsApp

-Me alegro de que estés lejos. Necesito mi espacio.

-I´m sexy and I snow it.

-Casi todo en exceso es malo, menos yo.

-Mi billetera es como una cebolla, abrirla solo me hace llorar.

-Antes era indeciso… ahora lo dudo.

-Nada está realmente extraviado, hasta que mamá tampoco lo encuentra.

De buenos días

-Podría ser una persona que madruga, si la mañana se encontrase después de la tarde.

-Mi cama no se sentía bien esta mañana, así que me quedé en casa para cuidarla.

-Anoche bebí tanto vodka que esta mañana me levanté con acento ruso.

-Te ha llegado un nuevo mensaje: Despierta holgazán.

-Buenos días a los bonitos y a los feos, de ti depende a qué grupo perteneces.

-Despierta, que al que madruga, Dios le bendice con ojeras y sueño todo el día.

-Buen día, ojalá Dios te mande ganas de trabajar porque de dormir seguro que ya tienes.

-Buen día a todos los que tienen y tendrá el placer de conocerme.

Otras frases de interés

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Frases de Groucho Marx

Rubín, Alberto. (21 de octubre de 2020). 166 Frases Graciosas y Divertidas que te Harán Reír. Lifeder. Recuperado de https://www.lifeder.com/frases-divertidas-humor/.Copiar cita