14 Kundenfragen auf Amazon, bei denen ihr euch einfach nur an den Kopf fasst

Keine Ahnung, wie dieses Messer von Misono einen so großen Bekanntheitsgrad auf der Verkaufsplattform erhalten konnte, aber sowohl die Rezensionen als auch die Fragen zum Produkt sind absolutes Comedy-Gold. Beispiel gefällig?

Frage: „Kann ich damit auch ein atom spalten?“

Antwort: „Ja. Das ist durchaus ne Leichtigkeit für das Messer hierbei reicht nur das Bild auszudrucken.“

Manchmal hat man das Gefühl, dass die Leute denken, dass sie wirklich IMMER ihren Senf zu einem Thema dazugeben müssen:

Wo hält man am besten Ausschau nach witzigen Kundenfragen und -antworten? Richtig, bei möglichst abgedrehten und absurden Produkten. Dazu gehört auch die Akasha Säule mit Orgonit-Sockel. Stolze 4.500 Euro soll das Gebilde kosten, welches all die negative Energie in eurer Umgebeung in positive umwandelt. Da stellt sich diesem Interessenten doch die Frage:

Frage: „Leerer Eimer, Beton und Kupferstangen rein, zack, feddich?“

Antwort: „Fast. Man braucht zwingend einen erfahrenen Schamanen aus der eisigen Tundraregion der subpolaren Ökozone. Ohne ist es leider nur ein Haufen Stagen in einem Eimer und damit völlig wirkungslos. Ich selbst habe einige Erfahrungen und bin auf meiner spirituellen Reise inzwischen so weit fortgeschritten, dass ich sogar ganze Grundstücke und auch Personen voll-ionisieren kann. Dadurch werden SIE zum mobilen Chembuster und sind nicht mehr statisch an die Säule gebunden. Preislich liegt das auch ungleich günstiger - ich biete ihnen das KOMPLETTE Ritual für den halben Preis der Säule an. Na, das ist doch was, oder?“

Wie würdet ihr reagieren, wenn wir euch sagen würden, dass ihr euer Leben lang falsch auf die Toilette gegangen seid? Der Squatty Potty soll das ändern. Doch bevor der Kauf getätigt werden kann, muss eine wichtige Frage vorher noch geklärt werden:

Frage: „as mache ich falsch? Wenn ich ihn benutze kommt einfach viel zu wenig. Komisch?“

Antwort: „Drücken bis die Adern in den Augen platzen, sonst kannst es gleich lassen.“

Während wir uns fragen, ob bei diesem Produkt nun 7 Prozent oder doch 19 Prozent Mehrwertsteuer fällig werden, grübelt dieser Interessent über etwas anderes nach:

Frage: „Ist das Hähnchen auch für die Mikrowelle?“

Antwort: „Das Hähnchen ist ein Spielzeug und nicht für die Mikrowelle geeignet.“

In Deutschland leider nicht erhältlich – dafür erfreut sich Uranerz in anderen Regionen der Welt aber umso größerer Beliebtheit. Für 40 US-Dollar kann man ja hier auch kaum was falsch machen, oder? Doch bevor die Bestellung rausgeht, sollte eine Frage geklärt werden:

Frage: „Ich will meinen Leguan in einen 120 Meter großen Kaiju mit radioaktivem Atem verwandeln. Wieviel muss ich dafür kaufen?“

Antwort: „Zwei sollten für das gewünschte Ergebnis reichen. Drei wären Overkill. Wortwörtlich. Er wird sterben, wenn du drei nimmst.“

Sicherheit geht uns alle etwas an! Das gilt nicht nur für uns Menschen, sondern auch für Haus- und Nutztiere. Kein Wunder also, dass das Interesse an einer Warnweste für Hühner so hoch ist, wie noch nie (denken wir jedenfalls). Ein paar Kleinigkeiten sollten vor dem Kauf jedoch geklärt sein:

Frage: „Kann man hühner, die mit diesen warnwesten ausgestattet sind, auch im hoch- und tiefbau einsetzen? und als hühner-sicherheitstaffel nutzbar?“

Antwort: „Definitiv! Falls das nichts für die Hühner sein sollte, können sie auch bei der Autobahnpolizei oder als Schülerlotse eingesetzt werden.“

Frage: „Kann an die veste nachträglich noch eine rettungspfeife (wie sie z.b. bei der verschüttung durch schneelawinen zum einsatz kommt) installiert werden?“

Antwort: „Beim Einsatz Ihrer Hühner in Lawinengebieten empfehlen wir den kombinierten Einsatz der Warnweste mit dem RECCO®-Rettungssystem.“

35 Prozent „geschmeidiger“ als sonst sollen die Cristal Stic-Stifte von BIC sein. Doch wie kann man die „Geschmeidigkeit“ eines Stiftes messen? Während wir uns den Kopf mit dieser Frage zerbrechen, stellt sich einem anderen Interessenten eine andere wichtige Frage:

Frage: „Aber können Frauen diesen Stift nutzen? Ich weiß nicht, irgendwas an diesem Stift wirkt einschüchternd auf mich. Ich wünschte mir, dass sie einen machen würden, der nur für Frauen ist.“

Antwort: „Nein. Diese Stifte haben geschlechtserkennende Griffe. Sie werden nicht funktionieren, wenn du ein Mädchen bist.“

Ein absoluter Klassiker unter den Amazon-Produkten – das Wenger Schweizer Offiziersmesser. Stolze 87 Werkzeuge mit 141 Funktionen soll das Gerät euch bieten. Laut den folgenden 5 Antworten auf Kundenfragen, sind es sogar noch mehr:

Frage: „Hat das Messer auch eine Einbauküche? Mehr fehlt mir grade nicht.“

Antwort: „Eine normale Einbauküche ist leider nicht dabei. Allerdings ist eine komplette Großküche dabei, komplett mit Schwenkbrätern, 3 Konvektomaten, 3 Dampfdruckkesseln, mehreren Induktionsplatten usw. Leider muss man sich der hohen Anschlusswerte von mehreren 100 kw bewusst sein, mit dem zugehörigen Dieselgerenerator (fach 3.7) kein Problem, und da sowohl eine Tankstelle, eine Raffenerie sowie alle zubehörteile für ein Ölbohrfeld dabei sind eigentlich kein Problem. Man muss sich halt nur bewusst sein, dass man mehrere Tage im Vorfeld sein Gericht planen muss, da die Bohrung nach Rohöl, danach die Raffineration und der Transport zur Tankstelle, das Warmlaufen des Generators und das hochheizen der Küche insgesamt ca. 4-7 Tage je nach Außentemperatur dauert. Zum einfachen Pizzabacken also eher suboptimal. hier sollte der Hersteller dringend nachbessern. Ich hoffe, dass ich helfen konnte.“

Frage: „Bringt der eingebaute Fluxkompensator auch die gewünschten 1,21 Gigawatt Leistung?“

Antwort: „Nein, denn der Fluxkompensator BRAUCHT 1.21 Gigawatt. Die bekommst Du entweder aus dem Kernkraftwerk (#347) oder aber Du leitest bei einem Blitzeinschlag die elektrische Energie aus der Rathausuhr (#1954) bei einer Geschwindigkeit von 140 km/h in den Fluxkompensator um und kommst so Zurück in die Zukunft... “

Frage: „Gibt es eine Möglichkeit die Funktionen „Nuklearer Erstschalg“, „Impulswaffe“ deaktiviert und stimmt es dass der „Abhörsatelitt“ auch deaktiviert wird“

Antwort: „Die Antwort wäre zu lang für ein Posting in diesem Rahmen, aber dazu gibt es ja die handliche Gebrauchsanweisung.
Aufgrund der heiklen Auswirkung einer falschen Bedienung ist der Ablauf für Laien nicht unkompliziert, da mehrteilig und mit mehreren Sicherheitsstufen. Sie benötigen die Sicherheitscodes aus dem mitgelieferten versiegelten ROTEN Umschlag. (Ja nicht hierfür das Siegel des schwarzen Umschlags brechen!!!)

Die genaue Vorgehensweise zur Aktivierung/Deaktivierung der Funktion „Nuklearer Erstschlag“ finden Sie im Band 9, Seite 379. Dort ist auch ein Verweis zur Aktivierung/Deaktivierung der Impulswaffe. In der letzten Auflage war dies im Band 5, Seite 215 zu finden.
Aber lieber die Band- und Seitenangaben nochmal im Inhaltsverzeichnis nachprüfen, dann müssen Sie gegebenenfalls nicht vergeblich blättern.

Wichtig in diesem Zusammenhang ist das hier bereits genannte Gerücht, dass diese Funktionen im Wenger 2015 nicht mehr verfügbar sein sollen. Meines Erachtens jedoch nicht völlig zu Unrecht, da für die Bedienung ein extrem hohen Maß an Moral, Integrität, Intelligenz und Menschenverstand notwendig ist. Und an diesen Eigenschaften mangelt es leider oftmals deutlich, wobei Sie natürlich hiermit NICHT gemeint sind.

Der Abhörsatellitt sollte eigentlich getrennt zu schalten sein, meines Wissens. Wenn Sie beim „Nuklearen Erstschlag“ keinen Verweis finden, dann im Inhaltsverzeichnis nachsehen.“

Frage: „Suche seit einer Woche das Bernsteinzimmer (#477) kann mir jemand sagen, wo genau es eingebaut ist?“

Antwort: „Das Bernsteinzimmer selbst ist lt. Begleitbuch nicht enthalten, siehe Bd. 12, S. 398. Daher kein Wunder, dass Sie es nicht finden konnten.
Aber den Plan hierzu finden Sie im Kartenzimmer (#1257). Für die interessierten Schatzsucher sei noch erwähnt, dass sich hier u. a. auch die Karten zu den Standorten von Atlantis, des Kontrollraums des Bermuda-Dreiecks, den Bauplänen zu Stonehenge, den Nazca-Linien und den Moai-Steinskulpturen der Osterinseln befinden.

Die Be-/Suche aller dieser Stätten wird einem leider nicht abgenommen, aber durch das Wenger ist man für jegliche Expedition fantastisch ausgerüstet, sobald die Transportfrage geklärt ist.
Gerade die Visa- und Zollanträge können - fast - unbürokratisch im vorhandenen „Universalkonsulat“ (#862) beantragt und sogleich bearbeitet werden.

Der Genehmigungsstempel des Ein- bzw. Ausreiselandes wird dadurch zur reinen Formsache. Das spart richtig Zeit und Nerven!“

Frage: „Funktioniert das auch im Weltraum?“

Antwort: „Na klar! Das Eigengewicht des Wenger Giant erzeugt genug Gravitation, damit auch Funktionen wie die bereits angesprochen Kaffeemaschine im Weltall ihren Dienst verrichten. Wichtig dabei: Immer das jeweilge Gadget vollständig ausklappen, sonst tropft der Kaffee nach oben... Übrigens: Ein Wenger Giant auf dem Mond hätte gravierende Folgen für die Gezeiten auf der Erde (Springfluten etc.).“

Der Bart eines Mannes ist heilig und muss unter allen Umständen vor falscher Pflege geschützt werden. Hier kommt der Goatee-Saver ins Spiel, der auch bei den Kunden gut anzukommen scheint:

Frage: „Wie geil ist das Bitte?“

Antwort: „Schon sehr...!“