身邊朋友一個個脫單，為何就妳還是單身？專家提出「15個」單身的原因，同場加映5大脫單小妙招！

1. 你可能並不「真正」想要一段關係

儘管社會風氣和已經有伴侶的朋友可能會讓你相信愛情，但有些人是真的喜歡單身。對一些人來說，選擇單身可能是一個暫時的階段，而對於其他人來說，可能會終身（快樂）單身。《Single at Heart: The Power, Freedom, and Heart-Filling Joy of Single Life》的作者、博士Bella DePaulo稱之為「心靈單身者」。

根據DePaulo的說法，心靈單身者「喜歡單身並希望繼續單身。對他們來說，單身生活是他們最好的生活——最快樂、有意義、充實和真實的生活。」這些人真正喜愛並擁抱單身生活所提供的一切，「比如自由、獨處、和與任何你喜歡的人、任何你想要待在一起的機會，或者成為那些需要你的人的支柱，而不必去擔心伴侶會打擾你、介入甚至是控制你的自由時間」。

如果你從未對關係特別感興趣，或者發現比起有伴侶，單身生活讓你感覺更舒服，那麼恭喜你——你可能只是心靈單身者！

2. 對你來說約會不是目前的重點

是的，有些人可能一輩子都是快樂單身，但不想談戀愛不一定意味著你永遠都不會想要談戀愛——這可能只是表示你現在不想要。我們在生活中的不同時間會有不一樣的生活重心。正如Bronstein 指出的，你可能只是在這個特定的時候還沒有準備好定下來，或者你可能正在將其他事情（如學業、工作、個人成長、家庭和友誼、心理健康等）置於談戀愛關係之上，這完全沒有問題！這些事情當然和約會、一段關係一樣重要且有效，選擇在生活中優先考慮某些方面，這是平衡、有價值生活的一部分。

也就是說，如果你懷疑自己可能正在刻意將注意力過度集中在其他方面上，以避免由於害怕或不安全感而避開的約會和關係，那麼也許是時候重新評估了。這就引出了我們接下來要談到的……

3. 害怕被拒絕（或親密關係）

嗨，是的，愛情很可怕！在你的戀愛生活中表達自己——無論是冒險進行第一次約會還是開放自己進入一段長期關係——都涉及一定程度的風險，同時也伴隨著一定程度的被拒絕或受傷的可能。臨床心理學家和治療師 Naomi Bernstein表示，缺乏信心和害怕被拒絕是許多人發現自己單身時間比預期中還長的主要原因之一——如果你以前在戀愛生活中有過負面的經歷，這些恐懼只會被放大。

「我們的大腦和身體會用來保護自己不要再陷入危險，」Bernstein說道。「我們的大腦會優先考慮保護自己而不是尋找伴侶。當我們有過創傷，大腦會認為保護自己比結交伴侶更重要。」

4. 吸引力法則

很遺憾地告訴你，永遠找不到「對的人」的恐懼和焦慮正可能是你頻頻失敗的原因。

「如果有人太過於專注在害怕這不會發生，最終就會變成一種預言，因為生活總是會帶領我們到我們所相信的結果（這就是吸引力法則），」Bronstein說道。「如果有人專注在『這不會發生』，那麼它就不會發生；相反地，請專注在相信自己會找到『對的人』。」

聽起來有點老套，但心態確實是一切！

5. 選擇了錯誤的伴侶

你知道在《慾望城市》的某一集中，Carrie總算去了心理諮商，因為她的朋友們說：「天啊，請安靜下來，不要再提大人物了」，於是她和一個同時接受諮詢的客戶發生了性關係，但對方在性愛之後立刻對她失去興趣，這讓Carrie得出結論認為自己的問題就是「選擇了錯誤的男人」。

這可能不是一個「健康」的好例子，但「選擇錯誤的人」這件事確實有一定的道理。根據Bernstein博士的說法，不自覺地追求那些與童年依附問題相似的伴侶並不罕見。我們總是以為「浪漫的伴侶」可以解決童年裡的依附問題，Bernstein博士說。這可能會讓我們陷入不健康的循環中，一遍又一遍地陷入同樣類型的有毒關係中。

6. 過去尚未解決的問題

事實證明，你在童年時經歷、相信、或內化的事情可能（往往是負面地！）影響著你的成年生活，包括你的戀愛關係。

「關於自己、愛情和關係根深蒂固的信念，通常是在童年形成的，這些信念會影響成年後的關係，」 Bronstein 說。「例如，相信自己天生不可愛，或者相信所有的關係都注定失敗，可能會在關係開始之前就存在著潛在危機。」

其中很多都與你的依附類型有關，依附類型通常是在早期形成的，是對我們成長環境的反應，最終決定了我們如何與他人建立聯繫。「個人在關係中形成依附方式——安全地或不安全地（焦慮或迴避），可能影響他們的關係」 Bronstein 說。「那些具有迴避依附的人可能會下意識地遠離伴侶，害怕親密，而那些具有焦慮依附的人可能會過度尋求肯定，這可能會給伴侶帶來壓力和困擾。」

其他未解決的問題可能不是來自童年，而是來自過去的戀愛經歷。「例如，過去在戀愛經驗中有信任問題的人可能會因此阻礙自我揭露，無法對其他人放下心防，」Bronstein 說。

7. 你太挑剔了

對於你的戀愛生活設立高標準並沒有錯——特別是當你在尋找穩定的伴侶時。

但是！我必須說，有時候會有不切實際的期望存在。過於執著於理想對象的條件清單，並將每個潛在伴侶都與標準相提並論，可能會妨礙你認識一些真正了不起的人。根據Bernstein的說法，將潛在伴侶與極高的標準相比，通常是自己在將約會對象「視為自我認同的一部分」，而不僅僅是另一個可以建立有意義關係的人。

8. 你正在等待著什麼！

根據Bronstein的說法，有些人可能會（有意或無意地）推遲約會，直到他們達到某個里程碑或改變自己或生活。也許你正在等待達到目標體重、賺更多錢、或者完成研究生學業。再次強調，將某些事情放在約會之上是完全可以理解的，但如果你覺得自己因為不安全感或相信某些外在因素——比如特定的體型、薪水或學位——會讓你更有魅力而把自己的戀愛生活擱置一旁，那麼這是你放下這些想法並開始行動的時候了。人生短暫，人不可能『完美』，你也不需要成為！

9. 缺乏選擇

即使在這個約會應用程式盛行的年代，有些人在尋找合適對象時卻沒有什麼選擇。根據Bronstein的說法，這可能與某些地理限制（例如生活在鄉村地區）或自己的生活方式有關。

10. 你的選擇太多

另一方面，如果你的選擇太多，也可能使尋找「對的人」變得困難。比如說，當一個人有無盡的選擇時，為什麼要和一個很棒的人定下來？當選擇看似無窮時，對於「完美匹配」可能總是在不遠處的信念可能會誘使我們陷入某種選擇麻痺，Bernstein博士說。

11. 你不確定你想要什麼樣的關係

……或者你甚至不確定自己是否想要進入一個關係。如果你一直陷入混亂、模糊不清的情感關係或無止境的處於交往階段，但這些關係對你來說卻只是玩玩，這可能是因為你對愛情生活缺乏意圖。如果你並不積極尋求長期關係，隨波逐流並輕鬆約會並沒有錯。但如果這些「隨便」的戀情總是讓你感到困惑、不安或沮喪，那麼也許是時候與自己的內心來場談話了！

12. 你還沒找到合適的關係模式

如果你還沒聽說過，我們正處於非一夫一妻制的黃金時代！如果傳統的一夫一妻關係似乎無法激起你的興趣，那可能是因為這並非你理想的關係模式。一夫一妻制並不適合每個人，你當然可以探索各種形式的非一夫一妻制（同性婚姻就是個不錯的選擇）或多角戀，但切記「一定要是道德的」！

13. 你還對前任念念不忘

你知道人們總說的那句話，「要忘記一個人的唯一方法就是找下一個人嗎？」是的，不要這樣做。心碎是痛苦的，但不幸的是，你不能強迫自己忘記某個人——你絕對不能藉由與建立一段新的關係來忘記某個人！

話雖如此，但如果你覺得自己仍然對前任念念不忘，以至於這阻礙了你享受生活中其他方面——無論是工作、家庭生活還是與新人約會，那你可能需要與諮商師談談，他們可以幫助你度過低潮，讓你走向更健康的生活。

14. 一切都在於時機

無論你是否相信「在錯的時間遇上了對的人」，時機確實是關係中很重要的一部分。這可能有點煩人，因為時機多多少少都不受我們的控制。

「如果你發現與你感興趣的人沒有結果，有可能是時機還沒到，」Bronstein說。不管你們之間的聯繫有多好，你和一位潛在的戀愛對象可能只是在生活中的不同階段，或者你們現階段沒有共識。這確實會讓你覺得失望，但這不是任何人的錯。

15. 你還沒遇到合適的人

好吧，我知道這聽起來像是從那些已經有伴侶的朋友口中說出的廢話。但其實適合的人是存在的-你只是還沒找到他們！

如果你正在尋找長期的愛情，但還沒有找到，那可能是你真的還沒找到最適合的人，Bronstein說。而且，在某種程度上，這是一件好事！如果你因為沒有找到適合的人而寧願單身，那就意味著你拒絕為不合適的人或事物妥協！

「和不對的人交往比單身更糟糕」Bronstein說。

是的！單身是完全正常的。事實上，單身不僅是正常的，而且實際上非常普遍（即使當你所有的朋友都成對成對，而你是群中最後一隻孤狼時）。

「在美國，超過30%的成年人沒有結婚或同居，也沒有戀愛伴侶，」DePaulo說。「如果你只看那些沒有結婚的人（包括可能有戀愛關係的人），那麼你會發現在美國，18歲及以上的成年人中，沒有結婚的人數幾乎與結婚的人數一樣多。」

與此同時，似乎單身（和保持單身）只會變得越來越普遍。最近Bumble的一項調查發現，平台上只有五分之一的女性在尋找婚姻，這一數據與2019年皮尤研究所的調查結果一致，該研究顯示近年來結婚率穩步下降。「不僅是比過去幾十年更多的人單身，而且更多的人也保持單身，」DePaulo說。「當成千上萬的人單身時，很難說服他們都是異常的。」

如何擁抱單身生活?

現在，無論你是單身而茁壯，還是實際上想要一段該死的戀愛關係，請記住，對自己最好的事情之一就是擁抱你的單身狀態，以其所有的光榮。但是，該怎麼做呢？以下是三個專家的建議，讓你充分利用你的單身時光，無論是終生還是只是通往下一段偉大愛情的中途休息站。

1.優先滿足自己的需求和渴望

「想想你喜歡做的事情，尤其是一旦你有了伴侶就可能不會做的事情，然後去做！」DePaulo說。不知道那些事情是什麼？那麼單身也是一個很好的機會來找出答案。「花一些時間進行自我反省。你真正想從生活中得到什麼？你在乎什麼？」事實上，你最重要的關係就是你與自己。

2. 與朋友和家人共度時光

積極地花時間、注意力和關愛在這些關係上。「培養與朋友和其他你在乎的關係，」DePaulo說。「然後，當你有了戀人時，不要放棄他們」「我們經常聽到關於浪漫關係需要『付出努力』的聲音，但友誼和家庭關係實際上不應該有任何不同。」不論你的情感狀態如何，這些友誼和家庭關係應該始終是優先考慮的，但單身會使你更容易有時間與朋友和家人共度時光。充分利用這個機會吧！

3. 享受屬於自己的自由

毫無疑問，單身最好的地方就是可以自由地做任何事情，而不需向任何人負責。「盡情享受你的自由！想吃什麼就吃什麼，想什麼時候吃就什麼時候吃，想看或聽什麼就看或聽什麼，想什麼時候睡就什麼時候睡，按照你喜歡的方式布置你的空間，享受自己想要的時間，並將你的獨處時間用於任何你喜歡的事情，」DePaulo說。「充分、愉快且無需解釋地過好你的單身時光！」

當然，我鼓勵所有單身女士勇往直前，過上她們最好的單身精彩生活，但想要一段關係也沒有錯。如果你覺得自己已準備好告別單身生活，這裡有一些專家給出的建議，關於如何尋找並培養健康的戀愛關係。

1.確保你真的想要一段戀愛關係

眾所周知，社會的各個方面都在期待、要求你找到一個伴侶並安定下來。在踏入一段戀愛關係之前，與自己溝通，確保這確實是你想要的，而不僅僅是為了他人而遷就。DePaulo建議考慮以下一些問題：

• 你確定你不快樂是因為單身，還是有其他原因？
• 你的大多數朋友都在戀愛嗎？
• 如果你的大多數朋友都是單身，你會感覺不同嗎？
• 如果戀愛關係不那麼被重視和慶祝，而保持單身不被認為是問題，對你會有影響嗎？
• 你是否曾經給過單身生活一個機會——你是否曾經試圖擁抱單身，讓它成為一個美好的經歷，而不是試圖逃避它？

2.檢視你的自我價值

同樣地，許多人尋求伴侶是出於滿足對自己的認可。

「在美國的一些地方，存在著一種未曾公開的競爭（尤其是在女性之間的友誼中），即誰首先進入戀愛關係或結婚，」Bernstein 博士說道。「被」選中成為一段戀愛關係的一部分，對許多人的自我價值來說個肯定。 要誠實面對自己進入長期戀愛關係的原因，並確保是出自於自己的意願和有安全感，而不是為了群求認可而進入其中！

3.澄清你對於一段關係的期待

世界上存在著各式各樣的關係。雖然對於一段關係過度理想化不太好，但知道自己對一段關係有哪些期待是很重要的，並且要清楚地將這些期待與潛在的伴侶進行溝通。

「人們應該澄清他們進入關係的原因，」Bronstein 說道。「他們還應該澄清自己在尋找什麼，這樣他們就不會因為想要進入一段關係而妥協，而與不符合他們標準的人交往。」

Bronstein 建議你自問以下問題：

• 我為什麼想要進入一段關係？
• 我在尋找的人應該具備哪些品質？
• 對於我來說，關係中需要存在什麼條件才能讓我感到滿足？（例如，相互尊重，彼此優先考慮，誠實，最重要的是，無條件的愛。）

4.走出去

是的，這是約會世界中最老套的俗語，但找到愛的最快方式就是讓自己走出去。對各種邀請說「是」——不僅僅是你認為可能會遇到「那個人」的邀請。你永遠不知道愛情會在哪裡出現，所以總是值得冒險一試。「和朋友一起玩得開心，去吃晚餐，參加有趣的社交和娛樂活動，」 Bronstein 說道。你的社交圈子越廣，你就越有可能遇到產生共鳴的人。

5. 不要忽略交友軟體

我知道交友軟體可能令人精疲力竭、讓人心靈受創、令人沮喪，以及種種其他問題。但不要忘記它們…實際上是一個極其強大的工具！