【為什麼挑選這篇文章】
到底跟前任該不該做朋友？是吵非常非常久的問題。
也許你覺得心中沒有鬼，跟前任當朋友哪有差，但如果你的另一半跟前任還有聯繫，你不免心裡還是會憤慨：「分了就分了，幹嘛還藕斷絲連。」
這篇文章也許能解除你心中的疑惑！
（責任編輯：李恬芳）
文 | 丸子
分手後還能做朋友嗎？
小編的好朋友覺得這不是廢話嗎，仙女坦蕩盪，分個手就老死不相往來才不是她的處事風格。就算做不了情侶，她也並不想失去一個認識七年的好朋友。
所以她和前任分手之後，雙方都同意以好朋友的身份繼續相處。結果事情的發展並沒有如她所願。
他們不僅沒當成朋友，還因為不停翻舊賬，連之前戀愛時的美好回憶都破壞了個遍。
曾經親密的關係，能否回歸到純潔的革命友誼？這一直是個有爭議的話題，在大多數情況下，這都是不太容易的。
過去種種被傷害的感受，都是橫亙在兩人之間難以逾越的障礙。很多人不再和前任講話，否定對方的存在（ex 怎麼樣了？死了），甚至和對方呼吸同樣的空氣都是大寫的拒絕。
但也有很多情侶，因為在分手之後，沒有了以前對互相的期待，反而真的與前任發展出一段真正的、純粹的友誼。
什麼樣的情侶分手後還能做朋友？
1. 關係的結束是愉悅而正常的
在這段關係中，沒有狗血劇情的上演。結束無關出軌、移情別戀、無關信任與嫉妒，雙方關於結束友好地達成了一致。
心理學家 Baxter（1987）認為存在三種類型的分手策略：
- 當面攤牌（Relationship Talk）
面對面交談對於這一段關係的感受。分手的想法可能會被對方表達出的憤怒和受傷所影響，但卻是一種比較坦誠，尊重彼此的方式。
- 保持距離（Distance Cueing）
拒絕私人的互動，無視對方愛與歸屬的需求。
微信不回，電話不接，在社交網絡上沉默，從你的生活中消失。慢慢變冷淡，然後冷分手。
- 操縱對方提出分手（Cost Escalation）
讓你覺得自己是這段關係中的負擔，如果不分手的話，就會耽誤他，就是很自私的人。
或是故意做出你無法忍受的事情，挑戰你的底線，讓你主動提出分手。
當麵攤牌說清楚，是唯一一種在戀情結束後有可能發展朋友關係的方式。如果使用後兩種間接的方式結束關係，分手後基本都是再也不相見，也談不上做不做朋友。
2. 彼此有強大的社會支持系統
分手之後，有強大的來自朋友和家人的社會支持系統，幫助你度過分手這段艱難的時光，你就更可能和前任在分手之後建立朋友關係。
3. 從朋友發展成的戀人
心理學家 Metts（1989）發現，無論是你還是對方提出了分手，如果在親密關係開始之前，你們雙方就是朋友，或者有很多共同的朋友，那麼在關係結束之後你們也可能保持朋友關係。
學生時代的戀情，在結束後就很可能回歸為友情。
一個可能的解釋是，情侶雙方在先前的友誼關係中共同經歷過積極情感，這會促使他們在分手時有更加開放的交流，採用更加平和的分手策略。
4. 在關係中對彼此有過很多承諾
那些在關係中對彼此承諾越多、聯結越深的人，在關係結束後更可能成為朋友。
心理學家斯騰伯格提出了經典的愛情三元論，認為愛情的成分包含親密、激情和承諾三個部分。
激情的表現形式常常是生理的親密——性的需求，而性需求的消失，不必然意味著心理親密感的消失。
如果雙方都高度看重心理親密感，是有可能發展出柏拉圖式的感情的。
與前任保持友誼關係真的是個好主意嗎？
就算上述我們提到了很多能夠在戀情結束後保持友誼的因素，但這並不意味著做朋友就是最好的選擇。
如果前任曾經因為欺騙、虐待（身體或者情感上）而深深傷害過你，那麼做朋友可能並不是一個好主意。
我們討論的是，在雙方並不想變成完全的陌生人，但都猶豫不決的情況下，分手後保持友誼是不是個明智的決策？
當然這是個因人而異的選擇。很多人認為，與前任做朋友意味著你很成熟，能夠處理好人際關係。但大多數人還是會有顧慮：擔心現任的情緒、怕尷尬、怕麻煩等等。
事實上，當你考慮要不要和前任做朋友時，最重要的事情不是具不具備上述的條件，而是，你想與前任維持友誼的目的是什麼？
你想要做朋友的真正原因是什麼？
研究發現，繼續保持朋友關係一般有兩大目的：
1.滿足被陪伴的需求
2.希望將來可以復合
你可以出於任何一種目的，但問題是，你的前任是否出於同樣的目的？
如果你是為了得到前任的陪伴和關注，而你的前任卻希望有朝一日破鏡重圓，那麼這段關係可能不會如願地發展。
當然，不論你們彼此保持友誼關係的意圖是否一致，你們都會「擁有」這段友情。然而，可能在很長的一段時間內，你們在扮演著「好朋友」的角色，但是彼此對於好朋友的「定義」卻是截然不同。
所以，想要和前任繼續當朋友，要嘛雙方對於友誼的「定義」是一致的；要嘛想從對方身上得到的東西是一致的；或者雙方都想秘密地修復關係。
否則，這一段與前任發展出來的友誼不會是一段真正健康的關係。
就算不能繼續當朋友，至少你可以保持一段友好關係
和前任做朋友，並不意味著要到密友那樣親密無間；不做朋友，也不一定就要撕破臉。
擁有一段友誼（become friends）和保持友好關係（interact friendly）還是有一些區別的。
友誼會包含相對頻繁的溝通和交流。它的邊界更加寬泛，你們可以一起出去約會，互相吐槽工作或者傾訴最近與家人的爭執。
而保持友好，僅僅是見面不會尷尬，還能打個招呼，或者進行一段淺對話，然後分開做自己的事情。
在這方面給我印象最深的是胡歌，胡歌和江疏影分手後，他倆主演的電視劇《旋風十一人》要上映了。
大家都以為宣傳期的場面會很尷尬，男女主角分開宣傳絕不同台什麼的。但是！他們倆都出現了。
胡歌還在訪問的時候誇江疏影的演出「真情流露」，兩人都保持著禮貌和友好，也對分手的事情不太避諱。當他倆結束訪問後，媒體拍到了下面這張照片。
分手後也許兩人沒有變回好朋友，卻很大方地在公開場合保持著一段友好的關係，當時看完採訪，小編和朋友們都對他倆好感度噌噌飆升。
當我們結束一段戀情後，把握好與前任明確的邊界很重要。
尊重對方的邊界，有所不為，也防止對方突破自己的邊界，才能不傷害任何一個人。各自分開生活，但在一些公共場合保持友好態度，也許是一個折中的選擇。
莫言在《蛙》中說：
所謂愛情，其實就是一場大病，我的病就要好了。
（簡單心理微信公眾號：janelee1231）
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（本文經合作夥伴簡單心理授權轉載，並經 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為〈念念不忘，未必有迴響｜分手後要和前任當朋友嗎？〉。）
