*
看了一支轉傳的line短片,心有戚戚。
老人家已到垂暮之年,又犯了嚴重暈眩,
命在旦夕間,心裡猶惦記著成年兒女。
於是拖著疲憊身影,到上班地方約見,
卻被他們以忙碌理由支開,敷衍應付。
頂多只留一句「缺錢用,要講一聲。」
老人家聽了有多傷心!活著是為了什麼?
養兒育女大了,個個比外人還陌生疏離,
一輩子的付出,就只留下無依的孤獨。
最終以輕生方式,追隨老伴腳步離世。
教養20多年,淪此下場,又有何意義?
孺慕之恩,在這個孝心與人情澆薄的年代,
儼然成為最不可企及的海市蜃樓。
我們其實不必急著讓孩子脫離家庭獨立,
嘗試住一起,也是相互照顧的責任延續。
除了這輩子,再也無下個因緣相聚,
何須急著說別離呢?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
未退休前,有位理化老師,只生個兒子,
自然盡心栽培。兒子讀雄中時,這位老師,
身體衰弱許多,經常延醫就診。想當然爾,
是自己去或老婆陪伴。
但他說,從小就教孩子參與父母的每一次就診,
讓他掛號、拿藥、陪侍在旁,聽醫生說病情。
若需要住院,也會讓他「視情況」服侍照顧。
我們覺得如此依賴孩子,會阻礙學習和前途,
但他認為,合理的要求,絕對是應該的!
非讓孩子回饋養育之恩,而是倫理綱常之道。
他也希望孩子以此方式,要求自己的下一代。
我們問,孩子讀大學、出國留學或將來結婚,
該如何要求?他說自己到附近租房,方便照顧。
經濟絕非問題,只希望老年之時,有孩子扶持。
後來,理化老師的夫人先他而去,往後的歲月,
應該就如他所願,和孩子一起生活或就近照顧吧!
*
(圖/網路)- 6樓. 寧靜姐2024/05/08 22:34我當醫院志工,曾和一些獨居老人聊聊,這些老人或者未婚或無子女,老伴已過世而子女移民美國。我問他們為何不住養生村?她說目前住家鄰居都很熟,會彼此幫忙。我也想過住養生村的缺點,其一是很貴,不見得住得起,其二是身體不健康,生活不能自理時養生村不收。可悲的是,生病老人最後的住宿是[安養院]。*
感謝寧靜姐以志工經歷,來做經驗分享。我們這篇談的,
確實就是「人生的最後階段」~ 約莫75到80歲以後的事。
身體無病無恙,或有老伴子女照顧者,都不在話題內。
就是縮小範圍到「獨居老人」且「有病痛者」來討論!
【養生村】的確是個不錯的安老之處。但誠如您說,保證金或
月收費用都不便宜,未必一般人付得起。最後送到【安養院】,
也是不得已的下策。因為,失智或失能者,需要專職人員照顧。
*
我讓父親住安養院,也是情非得已。因為母親已先離世好多年了!
我接他到家裡住一年,差點精神崩潰。最後只好轉到附近的安養院。
住在那裡的老人,幾乎都是躺整天很少下床.肌肉萎縮得相當厲害。
說白了,就只是等著「蒙主寵召」。我心生不捨,就每天探望兩回,
也經常給他送營養補給品。住了三年,仍熬不住【癌症折磨】走了。
沒有太多遺憾的是,那三年我們都非常盡心。就盼來世有緣再續了!
* sallychen 於 2024/05/08 23:22回覆 - 5樓. 旭日初昇2024/05/08 12:21
這個問題,因人而異而會有不同的想法與做法。
sally既有如此打算必有相對應的作法,相信必能如願以償。
我雖疼愛子女,但已習慣清淨生活,雖愛享受天倫之樂,但從沒想過要住在一起的想法。
晚竟會如何不得而知,但與老伴度過餘生是必然,若有必要再請專業看護。
至於子女若想返台過退休生活,樂觀其成,不過,我那時已是人瑞級了---。
*
我舉的案例,並非常態!感覺一般子女不會這麼做,
尤其第一種情況,也太無情!是否父親沒善盡養育之恩?
或對父親有怨,故意讓他老來無依,不想付出關心。
我覺得人無論到多大年紀,都還是該自立自強,別想依賴誰。
但有時就很難預測,病魔何時會來折磨?
像我父親83歲以前,身體健朗,都在佛光山附近租屋自住,
他說,上山參加法會或宗教活動,比較方便。
殊知,83歲以後,健康就日漸崩壞,病來如山倒!
*
你說習慣生活清淨,沒想過跟兒女住一起,這的確是目前思想主流。
大部分人都希望兒女獨立,有各自生活方式,偶爾探望聯繫即可。
至於日後會如何,遇上了再定奪,不必太早操心顧慮。
我覺得,子女若在國外或於外縣市工作,確實很難要求住一起。
真的不能勉強!要衡量各種利弊得失,非以自身為考慮重點。
誠如你說 ~ 因人而異,而會有不同的想法與做法。
就無須太牽掛,總有各種方便門,依序展開,船到橋頭自然直。
呵呵 ~
開個話題,大家來聊,挺有收穫的,也很愉快! 感謝各位。
* sallychen 於 2024/05/08 14:15回覆 - 4樓. 子若2024/05/08 11:53平日應多培養親子間的感情,讓他們願意付出。這也是雙方的「心理契約」,你如何對我,我自然知所回報。*
認同莎莉以上的看法。。。聽過許多在安養院無人聞問的孤獨老人,猜想多是沒有做到這點的可能性極高。。。*
安養院無人聞問,可能是膝下無子女,也可能真如妳說,
老人過去沒與子女建立良好的親情,以至沒人來探望。
我父親86歲時,因罹癌且有輕微失智,而我又必須上班,
無法照顧,就將他送至附近安養中心,每天探望兩次,
直到89歲過世。這當中,出入醫院開刀治療,不下20次。
姊妹們都輪流排班照顧,偶爾也會請看護,紓緩一下疲累。
最辛苦的就是後半年,完全失能又插鼻胃管,也無法言語。
那種痛苦,照顧者一定能感同身受。
為免連累子女或自己辛苦,一定要多保重身體,維持健康。
* sallychen 於 2024/05/08 13:04回覆 - 3樓. 終南山2024/05/08 08:21*
這一幕,讓人看了,真的很鼻酸!
我這棟大樓的老年人(80歲以上),也都是外勞在照顧。
很少看到子女來探望,更不用說,攙扶到中庭散步。
平日要上班,不方便來探視、噓寒問暖,總該有假日吧!
如果有一天,不便於行,我會要求子女,必須抽空來相處。
我不太允許,如同照片這般的情境,發生在我身上。
當年我買房時,就考慮買大坪數,能跟兒女一起住。
就算兒子結婚了,相信他們也願意和父母同住。
因為,我是能做到多付出的人,讓他們覺得值得、心甘情願。
「要怎麼收穫,先那麼栽!」同理可證於倫常之間。
* sallychen 於 2024/05/08 11:59回覆 - 2樓. 阿丙0.62024/05/08 08:14
垂暮之哀,生住異滅
圓滿之喜,周而復始
*
「養兒防老」這個觀念,真的已過時了!
每個中壯年人,都該及早規劃自己的養老生涯。
軍公教人員的退休俸,生活支出後,大抵都還有餘剩。
主要是將來有個比較大的身體病痛,需要人來協助或張羅。
老伴能幫忙的有限,或許已無能力,子女確實該盡點心!
我認為,平日應多培養親子間的感情,讓他們願意付出。
這也是雙方的「心理契約」,你如何對我,我自然知所回報。
我跟子女間的感情就很好!因為,我始終都還在關懷和付出。
他們在生活和工作上,都很獨立自主,但情感上,會依戀我。
將來,如果我需要他們協助時,相信不會有遲疑或困難。
* sallychen 於 2024/05/08 11:31回覆 - 1樓. *Susan*2024/05/07 22:49
不曉得是五濁惡世 還是教育出了問題
現在的年輕人非常功利 自私自利
但以你提出的兩個案例來看
回到佛家的觀點 也許各有因緣吧
*
第一個轉傳案例,如果是真的,委實令人難過!
或許,父母對孩子太好、太寬容,以至無感恩之心。
第二個眼見案例,也很特別,一般父母不太會這麼做。
但他如此教育要求,我也認同。這孩子就真的很孝順!
*
人到老年,自己過生活,安然自適,絕非困難。
問題就出在,開始有各種病痛,需人照料與關切。
有些嚴重的,老年癡呆或失能,照顧起來真的累!
必須託付於安養機構,才能維持久些。(支出相對多)
*
我個人認為,如果孩子工作地不遠,就住一起,
或分開住,相隔不要太遠,可經常來往,晨昏問暖。
誠如妳說,父母子女間,也是各有因緣,造化不同。
如果希望兒女孝順懂事,從小就要給他們一些身教,
時時「耳提面命」,也要做些讓他們感動的事,
一輩子忘不了。(關鍵時刻,也是拚命在呵護他們)
如果,能內化於心,表現出來的就是體恤和孝道。
* sallychen 於 2024/05/08 09:44回覆