情緒勒索6特徵，父母、情侶間情緒勒索？5招聰明回應

情緒勒索定義是什麼？

情緒勒索（英文 emotional blackmail，也稱情感勒索）指的是一種情感操控行為，利用操縱對方感受的好壞來達成自己的目的，或者說服對方接受自己的想法跟觀點。通俗用語中，會簡稱為「情勒」。

加州心理學博士、治療師佛沃（Susan Forward）與費瑟（Donna Frazier）在1997年的書裡首度提出「情緒勒索」的概念。正如所有的勒索行為，情緒勒索者（勒索方）會試圖從被害者（被勒索方）身上拿到想要的東西，只是勒索依據不是對方的把柄或祕密，而是對方的情緒。

情緒勒索3工具　父母、情侶都會使用

任何人都有可能情緒勒索，包括：父母、家人、夫妻、伴侶、主管、同事、情侶、朋友等。根據佛沃對情緒勒索的定義，情緒勒索是由3種工具構成，合併起來簡稱「FOG」：

1. 恐懼（fear）：利用對方的恐懼心，不配合自己，就會遭受威脅
2. 義務（obligation）：利用對方的義務心，不配合自己，就是沒有責任感
3. 罪惡感（guilt）：利用對方的罪惡感，不配合自己，便是有錯在先

情緒勒索的雙方通常關係親密，或對彼此相當了解。勒索者多半很清楚要如何操控對方、利用別人對自己的在乎和重視。他們知道自己有能耐，能對方的情緒把玩於股掌之間，才讓情緒勒索得以成立、有效達成目的，且很多情緒勒索者不會意識到自己在勒索對方。

情緒勒索行為也是能學習的。比方說，常常用情緒勒索解決問題的父母，容易讓孩子也使用情緒勒索來對待別人；過去情侶關係中，常使用情緒勒索、或是常被情緒勒索的人，也容易複製情緒勒索到下一段戀情中。

情緒勒索特徵？6大階段拆解

情緒勒索是一種不經意、隱諱的心理操控。情緒勒索在表面上，看起來就像是表達愛意與在乎、表現出對對方失望、微妙的肢體互動改變等。心理專家佛沃以6大階段拆解情緒勒索特徵：

1. 情緒勒索第1階段：要求（Demand）

「要求」是情緒勒索的第1階段。一開始，情緒勒索方會讓「要求」顯得輕描淡寫，甚至師出有名，令對方很難反駁。

舉例來說，如果你的伴侶是勒索方，他或她不希望你跟別人出去，可能會先明確表示：「我認為你不應該再跟A出去了。」當你真的跟A出去玩，伴侶或許會用嘲諷語氣、或跳針似地重申要求。

情緒勒索方會解釋要求的背後原因，而且聽起來似乎都順理成章，比如自己的關切是「出於一片好意、為了對方著想」。如果你問伴侶，A這個人有什麼問題嗎？他／她可能會拿出其他理由，例如：「我不喜歡A看你的眼神，我覺得A對你有敵意，他不是好人。」

需要注意：即使情緒勒索者的出發點確實是善意的，也無法改變這個要求作為一種控制、命令的本質。

2. 情緒勒索第2階段：抗拒（Resistance）

「抗拒」是情緒勒索的第2階段。如果被勒索方不從，情緒勒索方可能會開始反彈，所以為了躲開勒索者的負面情緒，被勒索者通常會開始迴避、抗拒勒索方的要求。

舉個例子，如果對方想開你的車，但他或她沒有保險，你可能想說的是：「因為你沒保險，我不想讓你開我的車。」但為了避免直接的正面衝突，被勒索方可能會忘記幫車子加油、故意忘記要留車鑰匙給對方、顧左右而言他，透過這些行動來抗拒要求。

3. 情緒勒索第3階段：施壓（Pressure）

即便是健康的關係中，人們也會適度表達自己的需求，正常來說，如果感受到對方的抗拒，提出要求的一方多半會放棄，或努力一起找到皆大歡喜的解決辦法。

但情緒勒索者會進入第3階段「施壓」，手法包括：

• 不斷重複他們的要求，而且義正嚴詞（例如：我這是在替我們的未來著想）
• 給對方的行動設立前提（例如：如果你夠愛我，就會聽我的話）
• 列舉自己若被拒絕，會發生哪些負面的事情，給對方壓力（例如：你不接受的話，我會心碎）
• 批評、貶低對方的價值（例如：你想要經濟獨立，你才沒有那個本事）

4. 情緒勒索第4階段：威脅（Threats）

情緒勒索第4階段是「威脅」，包括直接威脅與間接威脅：

• 直接威脅例子：如果你今天跟朋友出去，你回來絕對找不到我了。
• 間接威脅例子：如果你今晚不陪我，那我可能會找別人來陪。

情緒勒索的威脅也包含「利誘」，舉例來說：「你今晚待在家，一定會比你出去玩更好玩，而且這對我們的感情來說很重要。」雖然利誘聽起來不像情勒，但背後立意仍是出於操控，勒索方會重申或暗示，若不接受他／她的提議，你會付出這段關係變糟的代價，這也屬於一種勒索。

5. 情緒勒索第5階段：順從（Compliance）

當情緒勒索進入到第5階段「順從」，勒索者就成功超過一半了。此時，被勒索者會屈服、讓步，接受勒索者提出的要求，甚至開始思考「他們的要求真的很過分嗎？或許我不該反駁，這其實也沒什麼」。

透過一次次的疲勞轟炸，被勒索者終將抵抗不住壓力跟威脅，選擇順從。一旦被勒索者屈服，衝突就告一段落，情緒勒索者達到自己的目的，一時之間，一切彷彿回歸和平。但這其實只是情緒勒索循環的開始。

6. 情緒勒索第6階段：重複（Repetition）

當你讓對方知道，自己會因為被勒索而屈服，對方就已經掌握了你的心態，知道未來要如何繼續操控你，這使情緒勒索進入第6階段「重複」。對方甚至會發現，什麼樣的勒索手段最有用、效果最好最快，於是持續對你施以相同的情緒勒索手段，相同戲碼不斷上演。

長期遭受情緒勒索，會漸漸讓你習慣屈服，在你心中種下種子，讓你覺得抵抗很費勁，順著他／她的意就好了。你也會開始下意識認定，對方的愛帶有條件，你必須服從、聽對方的話，才能得到這份愛意，否則你會遭到拋棄。

被情緒勒索怎麼辦？5招回應

根據心理師邁爾斯（Erika Myers），當你覺得自己可能已經被情緒勒索了，可以透過以下步驟有效回應：

1. 辨識情緒勒索：表達需求是正常的，對方提出要求不見得是情緒勒索，情緒勒索往往需要被勒索者的回應，才能成立。回頭審視，雙方之間是否存在施壓、威脅、順從、重複等要素。
2. 保持冷靜、放慢速度：情緒勒索者通常會迫切逼對方給自己答覆，當你被勒索，可能會感到恐懼或焦慮，進而很快妥協。此時可以放慢速度，心情保持冷靜，給彼此緩衝時間。例如：告訴對方「我現在無法回應，給我一點時間思考」，即便對方繼續催促也不要妥協。
3. 開啟對話、促進覺察：有些情緒勒索者其實不清楚自己正在情緒勒索，也沒想過他們的行為如何影響了所愛之人。試試告訴對方你的感受，給對方一個機會修正，幫助他們自我意識。（記得先評估自己的身心安全：對方能接受健康與理性的對話嗎？如果可以，那就嘗試去跟對方溝通）
4. 注意情勒開關：勒索方會抓住你的弱點，然後利用弱點來逼迫你接受他／她的心意，所以弄清楚自己的弱點就是必要的。你必須知道自己在什麼情境下容易被情緒勒索，才能有效防止，甚至奪回主導權，讓對方的勒索行為變得困難。
5. 充分賦權對方：當你直截了當地拒絕，拒絕聽起來就會很逆耳；但如果你給對方一點空間，比如邀請對方一起討論、協調解方，對方的接受度會更高。先站在對方角度同理他們的負面情緒，讓對方知道自己被重視。你或許可以說：「我感覺得到你現在很生氣，因為我整個週末都在陪朋友，而不是陪你。你能跟我說說，你為什麼會這麼不開心嗎？」

如何避免情緒勒索？

要建立一段健康的溝通關係，更根本的方式，就是避免自己被情緒勒索，阻止雙方進入一段情緒勒索的關係中。換句話說，如果你不受對方施壓、威脅，也不輕易順從，對方就會很難情緒勒索你，因為勒索對你沒有效。

透過「建立心理界線」，可以有效避免自己無意識走進情緒勒索的陷阱中。記得釐清自己的責任（哪些事情你有義務要承擔、哪些沒有），把屬於對方的責任還給對方。

有時候，對方也不見得有要勒索你的意思，但若我們帶著恐懼、不安全感去回應，甚至預設只要自己拒絕對方，對方就會不開心、兩人關係會變差，情緒勒索就很容易成功、重複出現。

但也有些時候，對方清楚自己在情緒勒索你、而且有意為之，甚至會拿出危及身心安全的威脅力。記得要以自己的安全為第一優先，保全自己的健康，再去評估理性溝通的可能性。